blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

https://www.youtube.com/watch?v=uvYxXBMqEOM

trop bien

> En 2012, faut pas que Sarkommence, > > Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.> > Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée !> > Eva être Joly l'année 2012...> > > > > > > > Bonne année

tine2 a écrit: Voici UN sourire pour la journée D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ?
> > Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien. "Docteur, dit l'homme, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! " "Cà n'a pas de sens, dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la modification de vos gênes." " Ce n'est pas possible, insiste l'homme. Cà ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le charbon depuis des générations." "Alors, dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
> > L'homme est un peu gêné,... " Vous savez, je travaille beaucoup et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois." "Bien, voilà le problème, dit le docteur tout près de son oreille, c'est d'la rouille"
> >
> > SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ,
C' EST QUE VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!!

ouf je n ai pas d enfants roux et toi

Un matin à Plouhinec, pas loin de Quimper, et tout près d'Audierne (vous > situez??) un paysan du cru aperçoit sa poule sur le terrain de son > voisin Parisien... Elle pond son oeuf et le Parisien le ramasse. > > Le paysan sort de la maison en vitesse et demande au parisien de lui > redonner l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa > propriété et lui appartient donc. > > Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le > paysan propose une solution: > Gast!!! (Expression de breton), écoute.. .. Nous, dans le cap, quand on > a un litige qu'on peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour > trancher, on utilise la méthode des couilles dures. > > - "Ben, c'est quoi ça ? ! ?" demande le parisien. > > - Gast !!!(Expression de breton), c'est facile. Je de tonne un coup de > pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour > te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pieds dans les couilles et > tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui > s'est relevé le plus vite a gagné." > > Le parisien accepte. > > Le paysan s'en va mettre ses chaussures de sécurité, prend son élan en > courant et donne un énorme coup de pied dans les couilles du parisien. > Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.Il lui faut plus de > trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se > relever, il dit : -"Ben à mon tour maintenant." > > Le Paysan répond : -"Non, c'est bon. Tu peux le garder ton oeuf." > > Moralité --- Faut pas nous faire chier en bretagne !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

bb85 a écrit:

tine2 a écrit: Voici UN sourire pour la journée D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ?
> > Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien. "Docteur, dit l'homme, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! " "Cà n'a pas de sens, dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la modification de vos gênes." " Ce n'est pas possible, insiste l'homme. Cà ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le charbon depuis des générations." "Alors, dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
> > L'homme est un peu gêné,... " Vous savez, je travaille beaucoup et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois." "Bien, voilà le problème, dit le docteur tout près de son oreille, c'est d'la rouille"
> >
> > SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ,
C' EST QUE VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!!

ouf je n ai pas d enfants roux et toi

tu connais surement la réponse
non pas de rouquin

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:

tine2 a écrit: Voici UN sourire pour la journée D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS À CHEVEUX ROUX ?
> > Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien. "Docteur, dit l'homme, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi !!! " "Cà n'a pas de sens, dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la modification de vos gênes." " Ce n'est pas possible, insiste l'homme. Cà ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noirs comme le charbon depuis des générations." "Alors, dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
> > L'homme est un peu gêné,... " Vous savez, je travaille beaucoup et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois." "Bien, voilà le problème, dit le docteur tout près de son oreille, c'est d'la rouille"
> >
> > SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ,
C' EST QUE VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!!

ouf je n ai pas d enfants roux et toi

tu connais surement la réponse
non pas de rouquin

viens me voir et tu verra si je suis rouillé

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
> > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"
> > > Le client répond :
> > > "Oui, vous avez...."
> > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
> > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > > "Tu as vu quelque chose ?"

>

>
Le client répond :
> > > "Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu !!"

il est comme ça ton mari ????

Première expérience :

C'est Igor qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait
surprendre par son Père :

- Nom d'une pipe Igor, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit. Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !Et le fils lui répond :

- J'aurais bien voulu papa, mais je ne peux pas encore
m'asseoir....

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d en acheter une chacun.
Pensez à l avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: tiens, là c est
Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c est Kévin, il est ingénieur et là c est Amélie, elle est manucure ......
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
Et là c est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

De retour de sa visite en Alsace, Sarkozy vient se recueillir sur la tombe
du général DE GAULLE à Colombey.

Soudain, il entend une voix très très grave :
- Nicolas ...Nicolas ...
Sarkozy n'en revient pas :
-Voilà que DE GAULLE en personne me parle!
Il prête mieux l'oreille et il entend :
- Nicolas, amène-moi un cheval.
Tout ému, il rentre à Paris, et là, Carla lui dit :
- Tu devrais en parler à Hollande.

Sachant sa jeune épouse toujours de bon conseil, Sarko va donc exposer son aventure à Hollande. Celui-ci, lui déclare aussitôt:
- Tu deviens trop vieux ! les élections, c'est plus pour toi ! tu devrais te reposer ! voilà que tu entends des voix comme Jeanne d'Arc !!! Allez, viens, monte dans mon hélico, on va aller vérifier...

Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et il ne se passe rien.
Hollande se met alors à rire très fort:
- Je te l'avais dit, va te reposer et ne joue plus aux élections, c'est pas pour toi...
Mais soudain la voix se fait entendre :
- Nicolas .. Nicolas ....
HOLLANDE et SARKOZY tendent l'oreille et la voix reprend:
-Nicolas ... Nicolas ... Je t'avais dit : "UN CHEVAL, pas un ANE !!!"

" The Artist "
le film muet rafle 10 nominations aux Oscars,
une première pour un film Français !

Comme quoi,
quand les Français ferment leurs gueules,
tout le monde les apprécie !

Pour les bilingues.......

Dans une école flamande où le français est encore enseigné, le professeur de français interroge un élève et lui demande de citer les noms de trois auteurs français.
L'élève hésite d'abord, puis devant l'insistance de son professeur, s'excuse :
- Ik ken ze, meneer, maar de franse namen ben ik vergeten : ik weet alleen maar de vlaamse vertaling ;
- De vlaamse vertaling ? la traduction en néerlandais ? Mais enfin - maar toch, die namen kan men niet vertalen !
- Ja meneer, en waarom niet ? De fransluien zeggen wel Anvers in plaats van Antwerpen, of Termonde in plaats van Dendermonde ... !
- 't is waar, allez, zeg die dus in 't nederlands...
- Dank u meneer. De eerste is « Onder de boom ».
- Onder de boom ? onder de boom, onder de boom... ah ja ! je wilt « Racine » zeggen.
- Ja, meneer, 't is Racine. Bedankt.
- En de anderen ?
- De tweede is « kleine schoen. »
- Kleine schoen, kleine schoen, petit soulier... sandalette ? mocassin ? J'y suis : Molière !
- Ja, meneer, Molière. Maar de derde ken ik toch de franse naam ; 't is « sac à couilles » !
- « Sac à couilles » ? Mais ça n'existe pas, je ne vous ai jamais parlé d'un tel auteur. Zeg die naam in 't nederlands...
- Ja meneer, in 't nederlands zegt men « Balzak »

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J ai la moule en compote ! »

Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille :
Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L' homme fanfaronne :
Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
Ma foi, je ne saurais l’expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?


tantôt dieselross

SCOOP DE LA JOURNEE .
Chaque jour l'antenne de France Inter se retrouve dans une ville de l'hexagone pour le jeu des Mille Euros .
Aujourd'hui ce jeu radiophonique ce déroulait dans l'Yonne,plus précisément à AUXERRE ou ce jeu à été rebatisé pour la circonstance : Le jeu des MILLE LOUIS !

la cigogne ,tu t'es trompé de topic ... https://www.agri-convivial.com/t23112p140-plaisanteries-immondes-speciales-cerisalo#668666

la cigogne a écrit:SCOOP DE LA JOURNEE .
Chaque jour l'antenne de France Inter se retrouve dans une ville de l'hexagone pour le jeu des Mille Euros .
Aujourd'hui ce jeu radiophonique ce déroulait dans l'Yonne,plus précisément à AUXERRE ou ce jeu à été rebatisé pour la circonstance : Le jeu des MILLE LOUIS !

la traite est finie!!

a qu elle heure la traite chez toi

c'est manuel, pas mécanisé dans le 53

bb85 a écrit:a qu elle heure la traite chez toi

si je fais le même geste que pour traire une vache ,j'en connais qui vont surement "s'ébrailler"

elles ont trop chance tes vaches

http://www.yapfiles.ru/static/play.swf?st=vMDAwOTQ3MTAt21a9

En fait pas si drole que ça !

tine2 a écrit:

ça ne marche pô,j'ai* cette video est privée *

sevi a écrit:

tine2 a écrit:

ça ne marche pô,j'ai* cette video est privée *

c'est tine qui la réalisé elle ne nous a pas donné le code

Trousse de survie pour grand froid:

alain a écrit:Trousse de survie pour grand froid:

c'est se qu'ils distribuent a la mosqué parisienne !!!

Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie, l' un dit à l' autre : "Tu viens boire l'apéro ?" J' arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules
Il se met à appeler ses poules par leur prénom.
"Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."
Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !
Le voisin , tout surpris , lui demande :
"Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?
Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"
Plusieurs mois se passent.
Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .
L'autre l'accepte et lui dit :
"Le temps de rentrer mes lapins !"
Et il se met à les appeler.
"Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"
Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !
Son voisin, lui dit donc :
Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !
Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?
L'autre lui répond :
« CELA ME FAIT MOINS MAL QUAND JE DOIS LES TUER !»

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond
-"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
-"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L'homme répond :
-"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

EDITE PAR HATTA

Une femme, c'est comme l'électricité...


- Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...



- Si tu la fatigues, elle s’éteindra...

- Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...

- Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, t'es au courant.



       

EDITE PAR HATTA

Au bar d'une discothèque,un mec complètement bourré se met à gueuler:"On n'y voit rien là-dedans,on n'y voit pas plus clair que dans le trou du cul d'un nègre!"
Le barman,un grand black,lui répond:"Ah,parce que tu crois que dans ton trou du cul de blanc,c'est éclairé!"

EDITE PAR HATTA

Ah! Putain de vieillerie ...


> Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
>
> Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
>
> Le vieux lui dit :
>
> Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison,
> elle a des super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
>
> Le jeune lui demande :
>

- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
>
> Le vieux répond :>
>
> - J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !...

"Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux amies qui viennent ce week-end à
> ma caravane et ce sont des vraies bombes sexuelles.
> >>>Il va falloir que j'assure un max alors je voudrais le top du top du
> stimulant sexuel !"
> >>>Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il
> le tend à Mondmond en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> >>>- "Ça s'appelle du "BAISAMORT"! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon
> week-end !"
> >>>Le lundi matin, Edmond se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le
> comptoir :
> >>>Du Synthol, je voudrais du Synthol
> >>> - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le
> pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
> >>>- "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet ;…les
> filles sont pas venues !!!!!!!!!

quelle réméde la sécu ne va plus etre en deficite tu n as pas mal a la gorge tine

bb85 a écrit:quelle réméde la sécu ne va plus etre en deficite tu n as pas mal a la gorge tine

méfie toi qu'une copine propose ce remède a ta femme

apres le mal de tete, le mal de gorge, dis donc tine t'as un remedes pour tout