blagues pourries

par PHIL80 Dim 26 Fév - 21:55

Rappel du premier message :

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne saperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment linformer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par limportance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur linterphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... navez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que jai vu, cest un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

par **Yakagri** Sam 2 Mar - 13:01

herve56 a écrit:

par JM Sam 13 Avr - 20:52

Dans le sud ouest profond et mystérieux, les anciens racontent qu'il y a longtemps , peut-être plus de mille ans, il y eut un violent et terrible orage.
De ces pluies diluviennes jaillit une source miraculeuse , immense et remplie de pognon.
On dit même qu'elle s'ecoulerait depuis la suisse jusqu'à Villeneuve sur lot....
E que s ' appelorio CAHUZAC

blagues pourries - Page 2 388366507

par **alain** Lun 29 Avr - 8:06

Il était une fois un roi qui voulait aller à
la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande
l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il
pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.

Comme
la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.

Sur
le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui
dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup
pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continua en pensant: «Comment
ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué
le contraire.

Poursuivons. "

Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plu à
torrents. Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi retourna au palais et congédia
son employé. Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan
refusa :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend
quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les
oreilles de mon âne sont baissées alors ça signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi a embauché l'âne...

C'est ainsi que commença la coutume de
recruter des ânes pour les postes de ministres les mieux payés. Laughing

par GL Lun 29 Avr - 8:13

Alors il va faire beau:

blagues pourries - Page 2 1543492Titouan

par **sevi** Mar 30 Avr - 20:23

Enterrement d'un cardiologue
>
> Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
>
> Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut,
> fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
> Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le coeur se referme.
>
> Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !!!
> Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : Chut !!!! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça en pareil moment ?

> Et l'homme de répondre, Je pense à mes obsèques à moi.......
>
> je suis gynécologue (...)

par Invité Ven 3 Mai - 9:30

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
> Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
> Son mari la voit et lui demande:
> -"Tu portes des culottes transparentes ??
> Elle lui répond excitée "OUIII !!!!
> Le mari :
> - Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

par **poitou.fabrice** Ven 3 Mai - 9:32

a le pauvre chat

par **bastien** Ven 3 Mai - 11:17

par **tof** Ven 3 Mai - 12:26

par **tine2** Ven 3 Mai - 19:22

ben voilà!!quand je vous dis que l'épilation a son importance langue

par **etaisere** Ven 3 Mai - 19:34

tine,tu as souhaité la bonne fete à philipps? blagues pourries - Page 2 388366507

par **tine2** Ven 3 Mai - 20:29

etaisere a écrit:tine,tu as souhaité la bonne fete à philipps?

ben non moi c'est seb qui s'en occupe

par **etaisere** Ven 3 Mai - 21:02

seb c'est bien langue2

pense au 20 janvier langue2

par **bastien** Ven 3 Mai - 22:17

tine2 a écrit:
etaisere a écrit:tine,tu as souhaité la bonne fete à philipps?
ben non moi c'est seb qui s'en occupe

je recommence quand????? : rr

par Invité Ven 3 Mai - 22:21

tine2 a écrit:ben voilà!!quand je vous dis que l'épilation a son importance

Pas forcément nécéssaire pourquoi ? Quand c'est doux et bien entretenu !!! : oeil

par **etaisere** Sam 4 Mai - 6:16

marc,attention aux puces quand meme : rr

par Invité Sam 4 Mai - 8:48

J 'ai dit bien entretenue blagues pourries - Page 2 3434830833

par **poitou.fabrice** Mar 7 Mai - 0:02

des puces ou des doriphors ,?

par Invité Mar 7 Mai - 8:41

les doryphores prétérent les pommes de terre

par Invité Mar 7 Mai - 9:11

bastien a écrit:
tine2 a écrit:bon ben je crois que j'ai merdé
je vous demandais a messieurs si cette situation vous ai déjà arrivée?

non; d'abord je vais aux toilettes dames et pas de pissotieres!!!

moi aussi et je m'applique à arroser les lunettes ...
histoire de leur laisser une surprise et les faire râler

je blague bien sûr mesdames ozil

par **elie** Mer 8 Mai - 8:49

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit : « - Attends,A++++++ j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle .
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys),
le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

blagues pourries - Page 2 Image410

Blague copier coller depuis ma messagerie.

par Invité Mer 8 Mai - 8:58

elie a écrit:Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit : « - Attends,A++++++ j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
« T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
" Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle .
« Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys),
le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
« Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar...

Blague copier coller depuis ma messagerie.

je suis Auvergnat ,je l'ai pas goutée mais elle est très bonne

par Invité Mar 14 Mai - 20:47

SALE GOSSE !!!

Le père, rassemble sa progéniture.
- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons.
C'est super, non ????
- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!
Horrible !!!

par Invité Dim 19 Mai - 11:44

Un colonel débarque dans une base au milieu du désert. Là, il voit qu'il
n'y a pas de femmes et il se demande comment font les soldats pour
assouvir leur désirs sexuels. Il interroge alors un soldat, qui lui
répond:
- C'est simple, on utilise les chèvres qui sont là-bas.
Le colonel hurle:
- Vous êtes malade ?! Je ne suis pas comme vous, moi !

Et il repart, furieux. Mais au bout de quelques jours, il finit par se
dire qu'il pourrait essayer. Alors il s'approche d'une chèvre, baisse
son pantalon et commence à enculer la chèvre. Là, le soldat du premier
jour le voit et s'écrie:
- Mon colonel ! Mais que faîtes-vous !
Le colonel répond:
- Eh ben je fais comme vous !
Le soldat réplique:
- Mais on ne les encule pas ! On les utilise pour aller au village chercher des putes !

par Invité Lun 20 Mai - 13:27

Nous étions prêts pour sortir. Nous avions laissé quelques
> lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la
> chatte.
>
> Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée.
> Dès que nous avons été dehors, la chatte en a profité pour se
> précipiter à l'intérieur.
>
> Nous ne voulions pas la laisser seule à l'intérieur pendant
> notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour.
>
> Ma femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que je
> récupérais notre chatte. Elle monta les escaliers et je me mis à sa
> poursuite.
>
> Comme ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la
> maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur « Il est vite monté
> dire bonsoir à ma mère... »
>
> Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :
> " Désolé d'avoir mis tellement de temps, mais cette pouffiasse
> s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a
> voulu s'échapper, mais je l'ai attrapée par la peau du cou. Je l'ai
> recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer.Elle n'a pas cessé
> de gueuler pendant que je descendais, mais j'ai réussi à la balancer dans le
> jardin!
>
> J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
>
> Il y eut un long silence dans le taxi ...

par **sevi** Lun 20 Mai - 21:53

CHEZ LE NOTAIRE

Un délice, cette langue qui est le Français !

Que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française !

Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas du fuir => elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

par **bastien** Mar 21 Mai - 11:33

joli jeu de mots : ha

par **poitou.fabrice** Mar 21 Mai - 11:45

ne pas confondre taper sur la bonde de la tonne et taper les tétons de la bonne blagues pourries - Page 2 3434830833

par Invité Mar 21 Mai - 13:39

DAns la même rubrique :
Ne pas confondre une pincée de nichons
Et une nichée de pinsons moque

par **cycyne** Mar 21 Mai - 18:46

par **erwin** Mar 21 Mai - 20:01

langevin a écrit:
bastien a écrit:
tine2 a écrit:bon ben je crois que j'ai merdé
je vous demandais a messieurs si cette situation vous ai déjà arrivée?

non; d'abord je vais aux toilettes dames et pas de pissotieres!!!

moi aussi et je m'applique à arroser les lunettes ...
histoire de leur laisser une surprise et les faire râler

je blague bien sûr mesdames

par **bastien** Mar 21 Mai - 20:10

par **poitou.fabrice** Mar 21 Mai - 20:14

trop fort

par **sevi** Mar 21 Mai - 22:51

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

****

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

****

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

****

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

****

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

****

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

****

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

****

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

****

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

****

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent: Elle l'a fermé.

****

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

****

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

****

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

****

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

****

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

****

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

****

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

****

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

****

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

****

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

par Invité Mer 22 Mai - 15:10

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts, je l'ai complété et retourné
immédiatement par la poste.
Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI
Dans la case : Liste des personnes à ma charge : j'ai répondu :

>[ Les sans-papiers,
>[ les sans-abris,
>[ les toxicomanes
>[ les politiciens,
>[ les RMIstes,
>[ les CMU,
>[ les RSA,
>[ les AME,
>[ les ROMS,
>[ les délinquants en tôle,
>[ les journalistes imprudents enlevés,
>[ les syndicats,
>[ les fraudeurs en tous genres,
>[ les fainéants,
>[ les branleurs et,
>[ la moitié de l'Afrique... maintenant les GRECS et CHYPRE ..!

>il paraît que ma réponse n'est pas recevable !!!!!
>Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!

par **poitou.fabrice** Mer 22 Mai - 15:20

l éducation nationale n est plus ce qu elle etait...les prof ne sont plus crédible......mon fils a raté son examen de biologie............la question etait "que trouve t on dans une céllule ?"il arépondu_des noirs des arabes et des manouches......il parrait que se n etait pas la bonne reponsse!!!!!!!!!!!! encors un prof de gauche !!!!!! blagues pourries - Page 2 3434830833

par **sevi** Mer 22 Mai - 23:56

C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 10000 euros pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

par **sevi** Jeu 23 Mai - 20:33

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

par **sevi** Jeu 23 Mai - 20:39

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

par **bastien** Jeu 23 Mai - 20:44

sacré toto et sacré sevi : rr

par **sevi** Jeu 23 Mai - 20:53

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

par Invité Jeu 23 Mai - 22:56

Celle -là elle est terrible!

> > > >
> > > >
> > > >

Un gars achète (le fou !) une nouvelle voiture...

> > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> > > > - Choisissez un chanteur demande-t-il au client
> > > > - Halliday ! dit l’acheteur..
> > > > L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> > > > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> > > > L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> > > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > > > L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
> > > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> > > > Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"

Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

par **céréale81** Ven 24 Mai - 18:59

dès qu'un pecheur s'enerve, le thon monte

par **céréale81** Ven 24 Mai - 19:03

deux collègues discute,
- dit je n'arrive pas a faire jouir ma femme
- et tu lui fait l'essentiel?
- et qu'est que tu veux dire par l'essentiel...
- ben tu léches ou elle fait pipi
Le lendemain les deux collègues se retrouvent,
- alors comment ça c'est passé?
- ben j'ai leché la cuvette des chiottes et ça ne lui a rien fait

par **tine2** Ven 24 Mai - 21:02

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :

- Tant que vous êtes consentante ca peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n'oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte...

La femme surprise demande :

- On peut tomber enceinte par cet endroit là?

Le gynéco répond :

- Vous croyez qu'il est sorti d'où Hollande?

par **bastien** Ven 24 Mai - 21:16

céréale81 a écrit:deux collègues discute,
- dit je n'arrive pas a faire jouir ma femme
- et tu lui fait l'essentiel?
- et qu'est que tu veux dire par l'essentiel...
- ben tu léches ou elle fait pipi
Le lendemain les deux collègues se retrouvent,
- alors comment ça c'est passé?
- ben j'ai leché la cuvette des chiottes et ça ne lui a rien fait

par Invité Sam 25 Mai - 8:10

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

par **sevi** Dim 26 Mai - 22:36

Une mémé va voir son docteur :

> > Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....
bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais
et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire
10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine
que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont
sans odeur et silencieux .....

> > Le Docteur : Je vois, je vois.......
Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain .

> > Lundi arrive, la p'tite mémé revient :

> > Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises,
mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection .

> > Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à
dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles

par **bastien** Dim 26 Mai - 22:39

par **poitou.fabrice** Dim 26 Mai - 22:45

la pauvre mémé

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