blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

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Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

Histoire véridique concernant un contrôle d'alcoolémie.


C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies..

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > > Vous avez bu ?



Avec une élocution pâteuse, le British répond :
> > > > Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
> > > > Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Faugères)
> > > > Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

> > > > Irrité, le policier lui dit :


Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?



Le british plein d'humour lui répond :
> > > > Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais
et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

comme quoi, même avec de la binouse dans le groin, les idées restent claires!!!!

a condition qu'elle tombe pas en panne

c'est moins bien quand ça tombe en panne seche  

ah , le réchauffement !!!!

Pato à toujours noircir le tableau ...

PatogaZ a écrit:ah , le réchauffement !!!!

je me demande ce qu'il va noircir dans 5 jour

ton horizon !

PatogaZ a écrit:ah , le réchauffement !!!!

 ça se refroidit car les cuisses étaient plus visibles en 82 ...  à part ça j'vois pô de différence

qui recevront le premier bulletin de notes de leur enfant ....
(même si c'est du déjà vu ,je trouve ça très réaliste )


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle trouve vide. Sur le lit une lettre...
Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j’ espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu
d’expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

PS : Je te raconte des idioties, maman !... je suis chez les voisins ! ...
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit….

Marine et François
François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
Nous sommes sauvés !

François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?

Marine :
Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

François :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !

Les deux personnes arrivèrent dans la mosquée.

François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

l'homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.

François :
Et moi ?

L’homme :
Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.

Femmes couguars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche
pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !
Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé.
Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

> > > > Là, le notaire commencera déjà à transpirer !
Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père.
....c'est à dire le beau-frère de mon père.
Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle
Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !
Mais il n'est pas au bout de ses surprises !
En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,
est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père.
...mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !
Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!
Là, le notaire fait un malaise...
Le pauvre ! Imaginez ce que cela va être pour lui, avec le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère ou une mère sera le père !!

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

je pense qu'a l'avenir que pour exercer certaines professions, il ne faudras nullement etre sensibles aux coups sang lié a l'augmentation de la pression arterielle!!!!!

"Hair" force one:

Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.


Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
 
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances) :


" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?


" Et elle de répondre : " Non " .


Il lui demande aussi :


" Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?”


Et elle de répondre : " Non " .


Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir ?”


Et elle de répondre : " Non " .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.



Il lui répond :




" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "