blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

Interview que Ségolène Royal a accordé à un journaliste canadien.



Le journaliste:

Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que Madame Valérie Trierweiler devienne la nouvelle première Dame de France?



Réponse de Ségolène Royal:

Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.

" Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis."

qu'elle est le pays qui a comme capital le viagra

le boukistang

Y’en a de bonnes !

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

> A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

> Un pénis bien éduqué est celui qui se lève pour permettre à une fille de s’asseoir.

> Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

> Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

> Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

> Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

> A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?

> DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

> Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

> C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

> Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

> Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.

> Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

> A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

> Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

> J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)

> Two beers or not two beers, that is the pression.

> Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

> Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

> Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

> Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

> Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

> J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

> Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)

> Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

> Défense de courir sous peine de poursuite !

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :


- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?


Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :


- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.


Le journaliste :


- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?


Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :


- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.


Le journaliste, un peu embarrasé :


- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....


Il réfléchit pendant quelques secondes :


- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?


- Ben, une fois, je me suis perdu....


Pas bon de se perdre en montagne ...

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit :
"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n'est pas question que je t'accueille au paradis, vas directement en enfer".
Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu:
"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours".

A l'école, la maîtresse dit à Mohamed, ici on est en France, donc je t'appellerai Pascal.

Le petit Mohamed rentre chez lui, et dit à ses parents : "Je m'appelle Pascal maintenant car je suis français."

Il se prend une "baffe" en pleine figure.

Le lendemain, la maîtresse lui demande, qu'est-ce-qui t'es arrivé Pascal ?

Mohamed répond : "A peine deux heures que j'étais français, je me fais déjà tabasser par des bougnoules !!!"

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :

Je me suis réveillé hier et j'avais 52 ans..


Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.


Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée à ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : «Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question !" Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.


Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.


Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon..

C'est la petite Marie qui s'en va chez le poissonnier. Elle est tellement petite qu'elle a à peine la possibilité de mettre la main sur le comptoir. Elle sonne. Le poissonnier arrive et ne voyant personne, il se dit:
Encore un enfant qui s'amuse à me jouer des tours
Cà sonne encore, il aperçoit une petite main qui est sur la sonnette. Il contourne le comptoir et voyant Marie, il dit:
que puis-je faire pour toi ma belle fille?
Je voudrais avoir pour 10 centimes de morue!
Quoi ?
Je voudrais avoir pour 10 centimes de morue.
Mais ma petite, sais-tu que pour 10 centimes tu n'en aura pas beaucoup.
Je sais.
Que veux-tu faire avec 10 centimes de morue?
Ben monsieur le poissonnier, je veux frotter les fesses de ma poupée pour qu'elles sentent la même chose que les miennes.

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


"Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

attention danger !!
vodka + glace =attaque les reins
rhum + glace mauvais pour le foie
gin + glace détraque le cerveau
ricard + glace endommage le cœur





alors faites comme moi buvez de la biere vu que la glace ,c'est pas bon a la santé !!

un monsieur invite une dame seule a diner
ils sont assis en tete a tete et monsieur dit
svp pouvez vous me faire la gueule ?
la dame serviable ,répond a la demande formulée et s'inquiete de savoir la raison de cette volonté
et bien ma femme est en vacance et je voudrais pas changer mes habitudes !!

Un homme et une très belle femme soupent dans un grand restaurant .....

Le maître d'hôtel découvre soudainement que l'homme se laisse glisser très doucement sous la table pendant que la femme fait comme si de rien n'était !

Intrigué et voulant éviter un scandale et la dépravation, le maître d'hôtel s'avance et dit a la dame.

-Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien ?

-Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table......il vient d'entrer dans le restaurant.

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

docteur. Quelque chose me fatigue...
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Hummm, c'est très intéressant...
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine.
La vieille dame entre dans le cabinet et le vieux monsieur va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
La vieille dame réfléchit et dit :
Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.

La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.

Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit:

- Benoit, enlève mes chaussures.

Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.

- Benoit, enlève mon chemisier.

Il le fait.

- Benoit enlève ma jupe.

Il le fait.

- Benoit, enlève mon soutien-gorge.

Il le fait.

- Benoit, enlève mes collants.

Il le fait.

Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:

- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l'école!

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.


> Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allé en ville.
> On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv.
> On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?"
> Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie .


> Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
> Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.


> Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.


> Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

Le club du troisième âge d' un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
> > > > > > > > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors que tout le monde est descendu,
> > > > > > > > une mamie vient faire une confidence à l' oreille du chauffeur:


> > > > > > > > Monsieur, je pense avoir été victime d' une agression sexuelle tout à l' heure dans ce bus...
> > > > > > > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dire reste tout de même dubitatif.
> > > > > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > > > > > > A midi, alors que le bus s' était arrêté pour le déjeuner,
> > > > > > > > une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > > > > > Je viens d' être victime d' une agression sexuelle !


> > > > > > > > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d' attention les propos des 2 vieilles.
> > > > > > > > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > > > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là à quatre pattes entre les sièges.
> > > > > > > > Il l' empoigne par la veste et lui demande :


> > > > > > > > Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > > > > > > Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > > > > > Pour sûr que tu peux m' aider fiston !
> > > > > > > > J' ai perdu ma moumoute et j' essaie de la retrouver.
> > > > > > Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,

mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
> > > >

je supose que ce nest pas le cas pour toi tu ne la laisse pas en friche juste un petit tailli c'est plus mignon ou le triangle des bermudes sinon

tine2 a écrit:

Le club du troisième âge d' un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
> > > > > > > > Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors que tout le monde est descendu,
> > > > > > > > une mamie vient faire une confidence à l' oreille du chauffeur:


> > > > > > > > Monsieur, je pense avoir été victime d' une agression sexuelle tout à l' heure dans ce bus...
> > > > > > > > Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dire reste tout de même dubitatif.
> > > > > > > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> > > > > > > > A midi, alors que le bus s' était arrêté pour le déjeuner,
> > > > > > > > une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
> > > > > > > > Je viens d' être victime d' une agression sexuelle !


> > > > > > > > Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d' attention les propos des 2 vieilles.
> > > > > > > > Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> > > > > > > > Et il tombe sur un petit vieux qui est là à quatre pattes entre les sièges.
> > > > > > > > Il l' empoigne par la veste et lui demande :


> > > > > > > > Bonjour Monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> > > > > > > > Le vieux le regarde et il lui répond :
> > > > > > > > Pour sûr que tu peux m' aider fiston !
> > > > > > > > J' ai perdu ma moumoute et j' essaie de la retrouver.
> > > > > > Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,

mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
> > > >

les labos Pfizer viennent de sortir un nouveau traitement pour atténuer les problèmes dans le couple. L'homme doit prendre les 4 médocs suivants 3 fois par jour:
DICOMMEL 40mg
FAICOMMEL 50mg
PENSECOMMEL 100mg
PIFERMLA 200mg
testés en labo, il semble que ces 4 médocs apportent la paix à la maison. Si vous ne trouvez pas le DICOMMEL, il existe un générique: le DIKELLARAISON, mais il a un goût amer!

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.

Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.

Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cow-boy.

Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef m'a appel et il a jeté 500 Euros par terre.

Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !

"Seigneur,
> Faites en sorte que cette année nous ayons des vêtements pour habiller les pauvres dames qui sont dans l'ordinateur de papa,
> Ainsi soit-il "

@cerisalo: ton histoire m’émoussé tous mes sens

dgé a écrit:@cerisalo: ton histoire m’émoussé tous mes sens

On ne saura jamais si c'est un fantasme de Madame ou de Monsieur

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère

circulaire de la CPAM

Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments,
et afin de favoriser l'usage des génériques, le viagra sera remplacé par un générique, à savoir : l'eau bouillante:
En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses, et ouvre les moules.

(bon je retourne me coucher hihihi !!!!

Mon médecin m'a prescrit
un programme de remise en forme.
Je fais de la marche tous les jours
avec un thérapeute ambulant.
Je n'aurais jamais cru que
marcher avec une autre personne
puisse être aussi motivant,
même si nous ne parlons
pas trop pendant la marche.

Mon thérapeute
marche à environ 3 mètres
devant moi
et fixe la cadence selon
les indications du médecin



Cela fait 40 km
que je la suis
sans même utiliser ma canne !

Je me sens mieux, kilomètre après kilomètre,
et mon coeur, ma pression artérielle
et
ma respiration semblent s'améliorer.

Et cela me plaît
où
que nous allions !

Excellent

guy37 a écrit:
Cela fait 40 km
que je la suis
sans même utiliser ma canne !

Je me sens mieux, kilomètre après kilomètre,

Et cela me plaît
où
que nous allions !

Tu as raison, continue de la suivre, moi je gère la pause !

Sacrée thérapeute ... plus cool que celui là

Petite annonce !

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat ! Comme il n'est pas très exigeant, il a écrit juste une phrase :



"Je cherche une femme"



Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de 1000 réponses. Toutes disaient la même chose :



« Viens chercher la mienne »



Comme quoi les gens ont bon cœur !!!

guy37 a écrit:

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
lle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté "Chéri grouille-toi on a gagné au loto". L'homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l'écrase. La femme: - Oh putain !
Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!




**************************
Une blonde, raconte à sa copine...
> > > > > J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > > > > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3
***************************
Pourquoi le dictionnaire s'appelle-t-il "Larousse" ?
Parce que s'il s'appelait "La Blonde", il n'y aurait que deux pages !


Un fils à sa mère :
> > > > > - Maman !
> > > > > - Oui chéri ?
> > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > - C'est ton oncle.
> > > > > - Et la télé ?
> > > > > - C'est mon ami de Paris.
> > > > > - Et le tapis ?
> > > > > - Un cousin.
> > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain. - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ? - Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
> > > > >

******************************
Une enseignante demande à son élève :
"Quel genre de femme aimerais-tu René"?-...
René dit
- "Je veux une femme comme la lune" ...
- L'enseignante répond...
- "Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune"?


- René répond :
- "Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
-Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant



Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!


Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !...


Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?

Le Docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère
Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !


Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari
est à la maison !, mon mari est à la maison !!!

tu t'es endormit sur la touche espace

Qu'est ce qu'il nous fait le papy ?

buard a écrit:tu t'es endormit sur la touche espace

ou sur la touche entrée

il a eu un trou de mémoire

ou l'histoire de l'homme invisible peut être

La maitrise des "Copier / Coller" est tout un art

L'Eventé, utilises la fonction Prévisualiser avant d'envoyer tes messages.

guy37 a écrit:il a eu un trou de mémoire

Logique enfantine













Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
> > Élève: Purée de pommes de terre, maître !

(il y a de la logique!)

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> > Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > Élève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > Professeur: - Plus vite !
> > Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
> > (Et c’est vrai non ?)

----------------------------------------------------------
> > Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > Élève: C’est du mauvais temps, maître.
> > (Pas de doute !)
> > ----------------------------------------------------------
> > Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
> > Élève: Deux, maître.
> > Professeur: Deux!?
> > Élève: Oui, le vôtre et le mien !
> > (la logique explique… correct!)

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> > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.

J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> > (Bien argumenté …non ?)


> > ---------------------------------------------------------------
> > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
> > Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
> > (Dites-moi où il s’est trompé ?)

----------------------------------------------------------------------------
> > Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
> > Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> > Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
> > L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
> > (Et alors … dans la logique...pas faux)


> >

-------------------------------------------------------------------

Maitresse: Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
> > Maria: C’est là, maitresse !
> > Maitresse: Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
> > La Classe : C’est Maria
> > (Ouaououououou)

----------------------------------------------------------------


> > Maîtresse: Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> > Tony: Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
> > (sans commentaires)


> >

-------------------------------------------------------------------


> > Maîtresse: Arthur, ta rédaction «mon chien» est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
> > ( ???????)

-----------------------------------------------------------------------
> > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> > Bruno : Un professeur
> > (la meilleure de toutes, sans doute…)

guy37 a écrit:il a eu un trou de mémoire

Il était promis à une élection dans l'allégresse
> > > > > et s'est contenté d'une érection dans la négresse.
> > > > > Pensée du jour :
> > > > > Ce n'est pas parce qu'on EST très riche et socialiste qu'on peut tout Sperme mettre !!!!!
> > > > >

signé DSK

J'ai oublié la suite .

Sofitel

Accor Hotels § Resorts
Communiqué pour les Français aux USA
Attention
Si vous maitrisez mal l'Anglais en
sortant de la douche il est inscrit sur la porte
enfilez une robe de chambre !
et non la femme de chambre !

bien éduqué cet enfant

Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement...

Dans son hall d'entrée elle lui dit:
- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère????
Le gamin tout excité lui répond:
- C'est mon plus grand fantasme!!!
... Et la couguar se met à crier:

Il est d'accord ,tu peux venir MAMAN!!!!!!!!!!!