blagues ...

Rappel du premier message :

porsche 133 a écrit:

erwin a écrit:

michel2 a écrit:

isis a écrit:Connaissez vous le NIKETAMER ?

Le NIKTAMERE est ...

pour moi,ce torchon n'est pas une blague,c'est de la propagande raciste et xénophobe qui (à mon avis) tombe sous le coup de la loi et les modérateurs qui laissent écrire ce genre de torchon sont complices de fait....

non , ce n'est pas une blague ce n'est pas amusant, c'est juste la réalité

+ 1

+1

Et j'invite michel2 à aller travailler et/ou vivre quelques années a Villetaneuse par exemple (sans choisir une zone de non droit).
Après on en re-parle.

Juste avant que vous me renvoyez la balle, sachez que j'ai travaillé en banlieue parisienne, que j'ai fréquenté des zones de non droit, et que j'ai encore de nombreux amis qui vivent sur place (et si vous voulez me taxer de raciste, ils sont tous d'origine étrangère).

mini 82ans la mémé

ayant remarqué la braguette ouverte de son patron,la secretaire embarrassée lui dit:
"la porte de votre garage est restée ouverte!"

le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette.
il la remonte rapidement et lui dit:
"j'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe"

et la secrétaire confuse répond:
"non,juste une vieille twingo rose avec deux pneus crevés..."

HA! HA!


- Une femme se rend chez son gynéco, lors de l’entretien elle lui dit :
- Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée . . .
- Est-ce que vous aimez ?
- Euh !!! ma foi oui !
- Est-ce douloureux ?
- Non docteur j'aime plutôt ça !
- Alors Madame, il n'y a pas de raison que vous ne le pratiquiez pas... pour autant, bien sûr, que vous vous protégiez pour ne pas tomber enceinte !
La femme, surprise...
- Quoi, je peux tomber enceinte en pratiquant le sexe anal ?
- Mais certainement Madame, comment croyez vous que naissent les socialistes ?

Voiçi quelques membres de l'assemblée , du sénat ou du gouvernement . Vrai ou faux .
Mr Raffarin
Me Legros
Mr Branlay
Mr Carel
Mme Aliot Marie
Mr Sauter
Mr Papu
Mr genet
Mme Mady
Mr Sarkosy
Lisez en descendant et en remontant .

special st valentin!
si la personne que tu aimes tremble quand tu l'as prend dans tes bras...
si ces lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
si sa respiration est secoués de spasmes...
si tu vois dans ses yeux une lueur spéciale...

CASSES-TOI...C4EST LA GRIPPE!!!

tine2 a écrit:

Nutella 8 Roll by ttmm53

Il vaut mieux ètre saoul que con , ça dure moins longtemps .

une cigarette raccourcit la vie de 2 minutes .
une bouteille raccourcit la vie de 4 minutes
un jour de travail raccourcit la vie de 8 heures .

http://www.scribd.com/doc/125357741/364-Mauvaisejourne

Une blonde désespérée, appelle son mari au travail:
Je veux faire un puzzle mais je n'y arrive pas...J' en peux plus!
Calme-toi mon amour! Tu as un modèle?Oui, il y a un joli coq sur la boite mais je n'y arrive pas!Toutes les pièces se ressemblent.Le type rentre et trouve sa blonde en pleures!Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la pls belle, on remet les corn flackes dans la boite et on en parle à personne...

Dans le lit, une nouvelle position à essayer!!!
Elle s'appelle la "position rodéo".
1-Retournez madame sur le ventre
2-Pénétrez-la délicatement
3-Prenez ses seins des deux mains
4-Et dites à haute voix:"On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail"!
5-A partir de là, IL FAUT TENIR 8 SECONDES!!!!!

Bonne chance!

404 à vendre !!!


Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste
- B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture. Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Vingt ans, m'siou.
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant.
Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine.
Le garagiste demande alors :
Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
Et l'Arabe de répondre :
Ji l'utilisais que pour aller travailler.

guy37 a écrit:

Au fond de la russie profonde un petit oiseau était entrain de mourir de froid , quand un
cheval passa par là , lui déposa un tas de crotte toute chaude et le petit oiseau se précipita
pour se réchauffer et grapiller quelques petites graines , tout content il se mit à chanter
mais maître renard qui passait par là , attiré par le chant du petit oiseau !!! le mangea .
Moralité : faut pas chanter quand on est dans la merde .
Il ne faut pas croire que celui qui vient vous sortir de la merde n'est pas toujours un ami .

tine2 a écrit:

Les belges ont créé un nouveau lieu de culte et avant d'entrer , il faut savoir réciter par coeur ceci : prière belge 33 - verset 1664 :

Notre bière qui est en fût
que ta mousse soit sanctifiée que t'on verre vienne
que la distribution soit faite sur la table comme au bar
donnes nous aujourdh'hui ton houblon quotidien ,
pardonnes nous nos gueules de bois comme nous pardonnons
aussi à ceux qui boivent du coca
soumets nous à la tentation et délivre nous de la soif
car c'est à toi qu'appartiennent l'arôme - les bulles et la fraicheur
pour des siècles et des siècles
amen .

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière: "Ou sont
les Tampax?..."
La caissière lui dit: "3 ème rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demande d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"

pig a écrit:Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière: "Ou sont
les Tampax?..."
La caissière lui dit: "3 ème rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit: "La semaine passée, je lui ai demande d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler!"

Ah ces papy !!!
> Histoire de Papy et Mamie
> > > > Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
> > > > Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> > > > Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
> > > > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

guy37 a écrit: Ah ces papy !!!
> Histoire de Papy et Mamie
> > > > Y a des personnes qui demandent de vrais GROS miracles...
> > > > Papy et Mamie regardaient un programme religieux de guérison à la télévision.
> > > > L'évangéliste fit appel à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.
> > > > Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.
> > > > Mamie le regarda avec étonnement et dégoût....
> > > > " Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "

Gérard LANVIN est passé à la télé chez DRUCKER, mais on s’est bien gardé de nous transmettre cela ……
> >
> >> > BRAVO… bien dit
> >
> >
> > https://www.facebook.com/video/video.php?v=4620489427728

Recopier sur google ça doit marcher .
Je ne sais pas encore mettre un film reçu sur internet et le transposer sur le forum .
Si on peut m'aider merçi .

il faut passer par youtube pour mettre une vidéo !

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.

Lui dit :
> - sukitaki.

Elle dit :
> - kowanini!!!
> Alors là, il lui réplique :
> - toka anji rodi roumi yakoo !!!

Elle s'assoit en le suppliant :
> - mimi nakoundinda tinkouji !!!!

Il répond :
> -na miaou kina tim kouji !

Et toi, comme un con, tu lis,
> comme si tu comprenais le chinois...!!!!!!


Sans rancune !
> Y a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!

Pauvre petite Clémentine



Une petite clémentine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa mamandarine.

> > > > > Ne dis pas à papaplemousse que je suis sortie avec « Joli citron »

Il avait une super pèche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

J’ai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire!

Sacrément mise en boite l'ananas!

Les copines elles melons toutes dit ! ! !

il n'a pas froid aux yeux


>Un Professeur déjeune à la cantine quand un étudiant viens s'asseoir
en face de lui, le professeur lui dis: un oiseau et un cochon ne déjeune pas ensemble ! Eh bien , je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions, alors le professeur lui pose un petit problème "tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis tu?
le sac remplit de billet répond l'étudiant.
> moi à ta place j'aurai choisi l'intelligence ! !!
Les gens prennent toujours se qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!
> Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD" et l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :"monsieur, lui dit-il très poliment , vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!!!!!

C'est l'histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.


Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom de garce .
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires,
bref une vraie de vraie Germaine.
Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine, y lui dit : "Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur,
et elle est morte sur le coup...
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu'une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?
André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup?
" oui !
Et les hommes: "Ton cheval n’est pas à vendre?
" Non !!!

guy37 a écrit:il faut passer par youtube pour mettre une vidéo !

Le vieux Corse et l 'informatique

Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de d'initiation à l'informatique.
Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d' écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes , pour lui faire part de son problème.
Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison. Ton fils qui t'aime
Doumé.

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
le GIGN, les RG, la DNAT(Division Nationale Antiterroriste), 4 tractopellet même TF1, France 2, France 3... Ils fouillent tout le jardin, et ne trouvent rien.
Le soir, le vieil homme re çoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Doumé

qui se dévoue pour expliquer à L'éventé que c'est pas nécessaire de citer un truc qui a rien à voir pour poster ses histoires ?

erwin a écrit: qui se dévoue pour expliquer à L'éventé que c'est pas nécessaire de citer un truc qui a rien à voir pour poster ses histoires ?

va y tu es plus jeune que moi

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :
> Faites-lui des compliments
> Entourez-la de vos bras puissants
> Embrassez-la
> Caressez-la
> Câlinez-la
> Aimez-la
> Amusez-la
> Excitez-la
> Réconfortez-la
> Protégez-la
> Réchauffez-la
> Entretenez-la
> Offrez-lui des fleurs
> Emmenez-la au resto
> Écoutez-la - Écoutez-la encore - Écoutez-la vraiment
> Prenez soin d'elle
> Restez près d'elle
> Encouragez-la
> Donnez lui tous les plaisirs de l' amour
> Soyez son meilleur ami
> Allez jusqu'au bout du monde pour elle
>
> COMMENT SÉDUIRE UN HOMME :
> Mettez-vous à poil.
> Et apportez-lui un apéro !
>
> C'est tout de même plus ... simple ... Merde !!!

http://www.scribd.com/doc/126022968/Histoire-d-Un-Sourd-Et-Muet-Au-Burea

quand j'étais petit ma maman me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf plus tard je me rends compte que je suis monté comme un cheval
merci Findus

Le travail de maman

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et explique
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle est secrétaire de François Hollande, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

Comment appelle t'on le petit plaisir fait par un cheval à une vache ?


Un cunifindus

Fly49 a écrit:Comment appelle t'on le petit plaisir fait par un cheval à une vache ?


Un cunifindus

tu regardes le magazine de la santé sur la 5 !!

kerfanch a écrit:

Fly49 a écrit:Comment appelle t'on le petit plaisir fait par un cheval à une vache ?


Un cunifindus

tu regardes le magazine de la santé sur la 5 !!

Non le zapping

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce quils font ?
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- Cest comme maman hier, heureusement quelle se tenait bien au lavabo,
sinon le facteur lemmenait à la poste...!

Cest un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

• Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l ai mise enceinte. Quest-ce que vous pensez de ça, doc ?

• Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Cest
une histoire vraie. Jai un ami qui est un passionné de chasse, il
na jamais manqué une saison. Un jour, alors quil sen allait
chasser et quil était pressé, il se trompa et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit
un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, lépaule et
appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce quil sest passé ?

• Non !

• Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

• Cest impossible, sinsurgea le vieillard. Quelquun a du tirer
à sa place.!

Cest là où je voulais en venir !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer. Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

> > > " Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous !"

> > > " Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"

EMPLOIS à LA DDE


Spécial DDE
C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
Ça, c'est la route...
Et les trucs verts qui bougent ?
Et les trucs jaunes ?
Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...



Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
Je vais vous laisser un chat pour quelque temps.
Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Celle la, je vous la recommande....

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
Je sais que ça peut paraître bizarre.
Dhabitude, nous sommes trois dans léquipe, mais aujourdhui le gars qui plante les arbres est en RTT......

elles sont excellentes ...
je ne connaissais que le seconde ...
je les envoie de suite à mon cousin ...de la DDE

langevin a écrit:elles sont excellentes ...
je ne connaissais que le seconde ...
je les envoie de suite à mon cousin ...de la DDE

un peut lourd peut-ètre

Accrochez-vous!
A lire jusqu'au bout
Subject: Pourquoi certains enseignants finissent à l'asile !!]]
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !)
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)
LES MALADIES
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.( Séverine , 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones .

speedy1 a écrit:Cest un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

• Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l ai mise enceinte. Quest-ce que vous pensez de ça, doc ?

• Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. Cest
une histoire vraie. Jai un ami qui est un passionné de chasse, il
na jamais manqué une saison. Un jour, alors quil sen allait
chasser et quil était pressé, il se trompa et au lieu de prendre
son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit
un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, lépaule et
appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce quil sest passé ?

• Non !

• Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

• Cest impossible, sinsurgea le vieillard. Quelquun a du tirer
à sa place.!

Cest là où je voulais en venir !

langevin a écrit:elles sont excellentes ...
je ne connaissais que le seconde ...
je les envoie de suite à mon cousin ...de la DDE

rectification , celle-l'a , elle est complète .
Spécial DDE
> > > > > > > > > > C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> > > > > > > > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > > > > > > > > > - Ça, c'est la route...
> > > > > > > > > > - Et les trucs verts qui bougent ?
> > > > > > > > > > - Ça, c'est des feuilles d'arbre...
> > > > > > > > > > - Et les trucs jaunes ?
> > > > > > > > > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

On n'arrête pas le progrès!

Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais
Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraichement coupé.

Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.

Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.

Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits




Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:

"Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère

http://www.scribd.com/doc/126737768/Anhang-1

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’est blessé lors de sa dernière sortie, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.
À la longue, la conversation tourne autour de la politique et la récente victoire de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit :
> > “Ouain, vous savez, François Hollande, c’est une tortue piquet.”
Pas familier avec le terme, le docteur dit :
> > “ François Hollande, une tortue piquet ? Qu’est-ce qu’une tortue piquet ? ”

Le vieux pêcheur d’expliquer :
> > “Quand vous êtes sur un chemin de campagne et vous voyez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une tortue piquet”



Le vieux pêcheur remarque alors l’étonnement du docteur et poursuit son explication :
“On sait :
> > - Qu’elle n’a pas grimpé là toute seule,
> > - Qu’elle n’est pas à sa place,
> > - Qu’elle n’a pas d’idée de quoi faire pendant qu’elle y est
> > - Qu’elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner,
> > - Et on se demande quelle bande d’abrutis l’a placée dans cette position !!!”