Sujets similaires
Statistiques
Nous avons 5546 membres enregistrésL'utilisateur enregistré le plus récent est marie
Nos membres ont posté un total de 3158125 messages dans 88068 sujets
Petites annonces
Pas d'annonces disponibles.
une blague
+58
nico106306
papy48
Krokus
iris
bzh centre
Greg
FdSdB
ancien
Puck
Vernier
mugeaud
8360.47
GL
bicard
xaviier
herve56
ivanquoi
Jéjé33
dandelion 72
valtra t4
rve
Pierre89
snif
tof
mic mac
pascal a
matthieu76
wild
la cigogne
erwin
Sam-845
PatogaZ
ced62
benbzh35
vector
RC81
Honoré de Barzac
jeanmarc7800.be
dgé
MICHMUCH
sevi
mimine
dadou86
Peccadille
buard
bis 18
fiatman
tine2
light83
pascal
johndeere8520
john38
logo55
centkght
alain
elie
vox
L'Eventé
62 participants
AGRICULTURE - CONVIVIALITÉ - ENVIRONNEMENT (A.C.E) :: temps libre , loisirs culture :: Blagues, histoires drôles
Page 18 sur 20
Page 18 sur 20 • 1 ... 10 ... 17, 18, 19, 20
blagues corse
Rappel du premier message :
un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Quavez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que cest avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Quavez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là la surprise
1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette - Vous appelez ça des « calculettes » vous ?
- Oui, parce que cest avec ça que je règle mes comptes, moi ! »
L'Eventé- + membre techno +
- Messages : 844
Date d'inscription : 23/01/2013
Age : 95Serifontaine Oise Picardie
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
· Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
· Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
· Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.
Et le problème fût résolu !
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
· Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
· Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
· Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.
Et le problème fût résolu !
sevi- + membre techno +
- département : 61
Messages : 38159
Date d'inscription : 11/09/2009basse normandie
Re: une blague
sevi a écrit:À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
· Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux
· Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
· Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme.
Et le problème fût résolu !
![like](/users/3911/27/80/56/smiles/4073556041.jpg)
![like](/users/3911/27/80/56/smiles/4073556041.jpg)
![like](/users/3911/27/80/56/smiles/4073556041.jpg)
![une blague - Page 18 1303016265](/users/3911/27/80/56/smiles/1303016265.gif)
![bravo-applaudissemen](/users/3911/27/80/56/smiles/34161054.gif)
![bravo-applaudissemen](/users/3911/27/80/56/smiles/34161054.gif)
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
UNE NOUVELLE MALADIE >> HELLEPARTHIE <<
ET nous serons hélas probablement TOUS contaminés un jour ou l’autre (SI pas déjà le cas !?) ...
Après les célèbres TAMALOUS,
nous découvrons aujourd'hui une nouvelle maladie,
tout aussi impressionnante !!!
AS-TU CES Symptômes ?????
SI un café t'empêche de dormir...
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
SI tout te paraît beaucoup trop cher
SI n'importe quelle bêtise te met en rogne !!!!
SI un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance :
SI tu arrives à l'âge des métaux : cheveux d'argent, dents en or pacemaker en titane,
SI la bouffe te fait mal à l'estomac, SI le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter...
SI le sel fait monter ta tension,
SI tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens !
SI attacher tes lacets te fait mal au dos,
SI la télé t'endort,
SI tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
> de près, de loin, de soleil...
> SI tu as des douleurs d'origine inconnue ?
ATTENTION :
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
Et oui !!!
Helléparthie TA jeunesse !
ET nous serons hélas probablement TOUS contaminés un jour ou l’autre (SI pas déjà le cas !?) ...
Après les célèbres TAMALOUS,
nous découvrons aujourd'hui une nouvelle maladie,
tout aussi impressionnante !!!
AS-TU CES Symptômes ?????
SI un café t'empêche de dormir...
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
SI tout te paraît beaucoup trop cher
SI n'importe quelle bêtise te met en rogne !!!!
SI un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance :
SI tu arrives à l'âge des métaux : cheveux d'argent, dents en or pacemaker en titane,
SI la bouffe te fait mal à l'estomac, SI le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter...
SI le sel fait monter ta tension,
SI tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens !
SI attacher tes lacets te fait mal au dos,
SI la télé t'endort,
SI tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
> de près, de loin, de soleil...
> SI tu as des douleurs d'origine inconnue ?
ATTENTION :
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
Et oui !!!
Helléparthie TA jeunesse !
sevi- + membre techno +
- département : 61
Messages : 38159
Date d'inscription : 11/09/2009basse normandie
Re: une blague
toilette des hommes
3 programmeurs attendent pour aller aux toilettes
le premier a terminé son affaire et se dirige ver les lavabos pour se laver les mains . pour se secher il utilise serviette apres serviette pour faire ça minutieusement et que la peau soit bien seche .
se retournant vers les deux autres il dit : chez microsoft nous sommes entrainé a etre extremement minutieux
le second se dirige a son tour vers les lavabos et ne prend qu une serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisé pour s essuyer minutieusement les mains .
il se retourne et replique : chez intel nous ne sommes pas uniquement entrainés a etre minutieux , mais aussi à etre extremement efficaces
le troisieme termine et se dirige directement vers la sortie en laçant a la cantonade : chez sun on ne se pisse pas sur les mains .
3 programmeurs attendent pour aller aux toilettes
le premier a terminé son affaire et se dirige ver les lavabos pour se laver les mains . pour se secher il utilise serviette apres serviette pour faire ça minutieusement et que la peau soit bien seche .
se retournant vers les deux autres il dit : chez microsoft nous sommes entrainé a etre extremement minutieux
le second se dirige a son tour vers les lavabos et ne prend qu une serviette et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisé pour s essuyer minutieusement les mains .
il se retourne et replique : chez intel nous ne sommes pas uniquement entrainés a etre minutieux , mais aussi à etre extremement efficaces
le troisieme termine et se dirige directement vers la sortie en laçant a la cantonade : chez sun on ne se pisse pas sur les mains .
mic mac- + membre techno +
- Messages : 3681
Date d'inscription : 17/09/2016
Age : 67flandre
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
Histoire d'un Sourd et Muet chez le buraliste.
C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant , de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de gauloises et le lui vend .
Un client qui était là , demande au buraliste pourquoi le sourd et muet a fait ces gestes !
Le buraliste répond :
« Il m'a mimé les ailes du casque des gauloise, et ça veut dire un paquet de Gauloises »
Le lendemain ,le même client est là , le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac ,
Il met ses mains à ses oreilles en les remuant de l’avant vers l’arrière .Après, il descend ses mains à ses parties en se les grattant ,puis il mime la masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste , ce que veut le sourd et muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond :
il veut : Un PAQUET de GAULOISES un MORPION et un SOLITAIRE...
C'est un sourd et muet qui entre dans un bureau de tabac et met ses mains à chaque oreille en les bougeant , de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de gauloises et le lui vend .
Un client qui était là , demande au buraliste pourquoi le sourd et muet a fait ces gestes !
Le buraliste répond :
« Il m'a mimé les ailes du casque des gauloise, et ça veut dire un paquet de Gauloises »
Le lendemain ,le même client est là , le sourd et muet entre à nouveau dans le bureau de tabac ,
Il met ses mains à ses oreilles en les remuant de l’avant vers l’arrière .Après, il descend ses mains à ses parties en se les grattant ,puis il mime la masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste , ce que veut le sourd et muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond :
il veut : Un PAQUET de GAULOISES un MORPION et un SOLITAIRE...
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
trois femmes dont une blonde se rencontre un mois apres leur voyage a cuba et apres avoir attrapé la tourista une des femmes dit :
- ha moi mon mari est medecin . il m a prescrit un traitement et ma diarrhée est passée
une autre s exclame
- oh moi mon mari est pharmacien . il m a donné un medicament et tout est revenu dans l ordre .
la blonde retorque .
- moi mon mari est psychologue . je fais encore dans mes culottes , mais je l accepte .
- ha moi mon mari est medecin . il m a prescrit un traitement et ma diarrhée est passée
une autre s exclame
- oh moi mon mari est pharmacien . il m a donné un medicament et tout est revenu dans l ordre .
la blonde retorque .
- moi mon mari est psychologue . je fais encore dans mes culottes , mais je l accepte .
mic mac- + membre techno +
- Messages : 3681
Date d'inscription : 17/09/2016
Age : 67flandre
Re: une blague
mic mac a écrit:trois femmes dont une blonde se rencontre un mois apres leur voyage a cuba et apres avoir attrapé la tourista une des femmes dit :
- ha moi mon mari est medecin . il m a prescrit un traitement et ma diarrhée est passée
une autre s exclame
- oh moi mon mari est pharmacien . il m a donné un medicament et tout est revenu dans l ordre .
la blonde retorque .
- moi mon mari est psychologue . je fais encore dans mes culottes , mais je l accepte .
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![77](/users/3911/27/80/56/smiles/290208.gif)
![77](/users/3911/27/80/56/smiles/290208.gif)
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
J'ai un copain qui a une affaire agricole au Cameroun…
Il vient de se faire condamner pour néo-esclavagisme sous prétexte qu'il abuse des forces de ses employés.
Voila toute l'histoire :
Il avait commandé une brouette à la quincaillerie locale.
Il a envoyé un employé la récupérer et il lui a dit :
"Profites en pour ramener un sac d'engrais de 30 KG !!"
![une blague - Page 18 40f38a10](https://i.servimg.com/u/f62/13/27/67/83/40f38a10.png)
Il vient de se faire condamner pour néo-esclavagisme sous prétexte qu'il abuse des forces de ses employés.
Voila toute l'histoire :
Il avait commandé une brouette à la quincaillerie locale.
Il a envoyé un employé la récupérer et il lui a dit :
"Profites en pour ramener un sac d'engrais de 30 KG !!"
![: rr](/users/3911/27/80/56/smiles/2909482941.gif)
![une blague - Page 18 40f38a10](https://i.servimg.com/u/f62/13/27/67/83/40f38a10.png)
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
Re: une blague
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITÉS SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être super au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répond :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être super au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonne à la porte de nouveau. Elle ouvre et voit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
Il répond :
"J'ai frappé à la porte avec quoi !?"
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
Un explorateur s’avance dans une région inconnue de la terre, accompagné d’un interprète (pense-t-il).
Le groupe rencontre un habitant de ce territoire.
L’explorateur à l’interprète :— Demandez-lui s’il y a des cannibales dans son village.
— sienr orjz prot qsdiou ?
L’interptète :— Il dit qu’il n’y a plus de cannibales, ils ont mangé le dernier hier.
Le groupe rencontre un habitant de ce territoire.
L’explorateur à l’interprète :— Demandez-lui s’il y a des cannibales dans son village.
— sienr orjz prot qsdiou ?
L’interptète :— Il dit qu’il n’y a plus de cannibales, ils ont mangé le dernier hier.
Honoré de Barzac- + membre techno +
- département : pyrénéezatlantiques
Messages : 9674
Date d'inscription : 03/01/2016
Age : 73vraiment tout près de chez moi, c'est pour direre sinon Barzac parce que Balzac, écrivaillon avait déjà pris ce pseudo..
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
j'ai très peur que ma belle mère se fasse kidnapper
elle habite a Vitry Le François
10 fbg St Dizier
4 eme étage
appartement no 45
elle habite a Vitry Le François
10 fbg St Dizier
4 eme étage
appartement no 45
MICHMUCH- + membre techno +
- Messages : 16208
Date d'inscription : 08/05/2012
Age : 6251 coteaux vitryat
Re: une blague
Un migrant rencontre une fée qui lui dit :
- Tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
- 1er vœux, je veux de l'argent pour moi et ma famille.
La fée consulte la loi Française, pas de problème.
- Pour le 2e, je veux une grande maison, la fée re-consulte la loi Française, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit :
- Pour le 3e vœux je veux être Français.
Et du coup plus de maison, plus d'argent tout à disparu, le réfugié crie :
- Hé c'est quoi ça?
La fée répond :
- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose va travailler !!!
- Tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.
- 1er vœux, je veux de l'argent pour moi et ma famille.
La fée consulte la loi Française, pas de problème.
- Pour le 2e, je veux une grande maison, la fée re-consulte la loi Française, pas de problème.
Alors le migrant réfléchit et dit :
- Pour le 3e vœux je veux être Français.
Et du coup plus de maison, plus d'argent tout à disparu, le réfugié crie :
- Hé c'est quoi ça?
La fée répond :
- Maintenant que tu es Français, si tu veux quelque chose va travailler !!!
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
Re: une blague
ma femme m'a dit que j'avais 2 cerveaux
mais problème le 1er cherche le 2eme
mais problème le 1er cherche le 2eme
MICHMUCH- + membre techno +
- Messages : 16208
Date d'inscription : 08/05/2012
Age : 6251 coteaux vitryat
Re: une blague
un belge rentre dans un bar francais et commande un coca light.
le serveur lui dit:je n'ai plus de coca cola light ,je vous mets un zéro à la place ?
le serveur lui dit:je n'ai plus de coca cola light ,je vous mets un zéro à la place ?
pathfinder- courageux du forum
- département : 80
Messages : 12729
Date d'inscription : 11/11/2012
Age : 48somme
Re: une blague
pathfinder a écrit:un belge rentre dans un bar francais et commande un coca light.
le serveur lui dit:je n'ai plus de coca cola light ,je vous mets un zéro à la place ?
Ignare, un Belge commande une bière!!!
![moque](/users/3911/27/80/56/smiles/531456.gif)
![moque](/users/3911/27/80/56/smiles/531456.gif)
![moque](/users/3911/27/80/56/smiles/531456.gif)
![moque](/users/3911/27/80/56/smiles/531456.gif)
Sam-845- + membre techno +
- Messages : 717
Date d'inscription : 29/05/2013
Age : 46Gaume - Belgique
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
mugeaud
coquin
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
coquin
![une blague - Page 18 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
![une blague - Page 18 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
![une blague - Page 18 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
![une blague - Page 18 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
![une blague - Page 18 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
![une blague - Page 18 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
![une blague - Page 18 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
MICHMUCH- + membre techno +
- Messages : 16208
Date d'inscription : 08/05/2012
Age : 6251 coteaux vitryat
Re: une blague
Une jeune et jolie secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
-Comment çà s'exclame le chef!!!
Elle répond:
-Il ma dit qu mes cheveux sentaient drôlement bon.
-Et alors, j'aurai plutôt pensé que c'était un compliment qui vous aurait fait plaisir.
-Mais patron, c'est un nain!!!
Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
-Comment çà s'exclame le chef!!!
Elle répond:
-Il ma dit qu mes cheveux sentaient drôlement bon.
-Et alors, j'aurai plutôt pensé que c'était un compliment qui vous aurait fait plaisir.
-Mais patron, c'est un nain!!!
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
Re: une blague
Comme quoi la bonne hauteur est quand on à les deux pieds qui touchent terre .
![: rr](/users/3911/27/80/56/smiles/2909482941.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
![77](/users/3911/27/80/56/smiles/290208.gif)
![: rr](/users/3911/27/80/56/smiles/2909482941.gif)
la cigogne- + membre techno +
- Messages : 8389
Date d'inscription : 12/09/2009vienne en autres riches
Re: une blague
T'en penses quoi la cigogne?
![une blague - Page 18 1111](https://i.servimg.com/u/f40/13/27/67/83/1111.jpg)
![une blague - Page 18 388366507](/users/3911/27/80/56/smiles/388366507.gif)
![une blague - Page 18 1111](https://i.servimg.com/u/f40/13/27/67/83/1111.jpg)
![une blague - Page 18 388366507](/users/3911/27/80/56/smiles/388366507.gif)
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
C'est un quidam qui passe quelques jours de vacances à Jérusalem.
Il veut visiter le mur du vieux temple, le mur des lamentations.
Il prend donc un taxi , le conducteur lui demande sa destination.
Mince alors voilà que j'ai oublié le nom du lieu lui répond le client, mais vous allez comprendre tout de suite, c'est là où vous allez tous, vous les juifs, pour pleurer et vous lamenter.
Ah ben oui, j'ai compris lui répond le chauffeur, vous voulez aller à.... l’Hôtel des Impôts n'est ce pas ? allons y donc....
Il veut visiter le mur du vieux temple, le mur des lamentations.
Il prend donc un taxi , le conducteur lui demande sa destination.
Mince alors voilà que j'ai oublié le nom du lieu lui répond le client, mais vous allez comprendre tout de suite, c'est là où vous allez tous, vous les juifs, pour pleurer et vous lamenter.
Ah ben oui, j'ai compris lui répond le chauffeur, vous voulez aller à.... l’Hôtel des Impôts n'est ce pas ? allons y donc....
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
Un gendarme arrête une dame âgée …
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…
Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:
– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.
Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse trop importante.
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais je n’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. Figurez-vous qu’on me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus monsieur l’agent.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire monsieur l’agent.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir…
Le policier recule très lentement, se dirige vers sa voiture en ne quittant pas la femme des yeux et fait appel à des renforts. Quelques minutes plus tard, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet dans les mains s’approche lentement d’elle:
– Madame, veuillez sortir lentement du véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute tout en s’adressant à l’officier qui la menace de son arme:
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
– Mon collègue m’a dit que vous aviez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui oui, ouvrez la valise dans le coffre de votre voiture madame, svp !
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, bien sur, voici la carte grise et l’attestation d’assurance.
Le premier agent qui l’a arrêtée n’y comprend plus rien. L’officier armé le regarde interloqué, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a également dit que vous n’aviez pas de permis de conduire.?.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Et je parie que ce menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…
grabouille- + membre techno +
- Messages : 10272
Date d'inscription : 24/12/2017
Age : 106nord haute marne
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans de réclusion.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
- Oh ! Jacky, 40 ans, Jacky.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
- Oh, Jacky ...! J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, ma chérie ?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduirait d'un an ta peine en prison...
- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Jacky ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
- Oh ! Jacky, 40 ans, Jacky.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
- Oh, Jacky ...! J'ai parlé au juge de l'application des peines qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il dit, ma chérie ?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduirait d'un an ta peine en prison...
- Quoi ? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Jacky ! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Re: une blague
Un jour Marcel se trouva au seuil d'un désert qu'il devait impérativement traverser.
Il décida donc de louer un âne à un vieil homme qui passait par là :
-J'aimerais louer ton âne, vieil homme.
-Je veux bien, dit le vieillard, mais je te préviens : il est spécial.
-Qu'a-t-il donc de si spécial ?
-Il ne comprend que le langage biblique. Pour le faire avancer, il faut lui dire Alléluia et pour qu'il s'arrête, il faut lui dire Amen.
Marcel sourit (un âne chrétien, on aura tout vu !) et acheta l'âne sans discuter.
Le vieil homme dit Alléluia et l'âne partit au galop jusqu'à arriver en haut d'une falaise. Marcel, pris de panique, essaya de l'arrêter : Arête ! Stop ! Non !
Mais l'âne courait de plus belle. Marcel tenta alors de se rappeler les paroles du vieil homme :
Marie-Joseph, Saint Jésus, Bible, Notre Père.
L'âne continuait de foncer.
Seigneur, je ne te connais pas bien, mais il n'est jamais trop tard pour m'adresser à Toi.
Et Marcel commença à prier :
Notre Père qui est au ciel, que ton règne vienne, que ta volonté soit faite. Au nom de Jésus, Amen !
L'âne stoppa net, juste au bord de la falaise !
De joie, Marcel s'écria : Alléluia !
Et l'âne repartit.
Il décida donc de louer un âne à un vieil homme qui passait par là :
-J'aimerais louer ton âne, vieil homme.
-Je veux bien, dit le vieillard, mais je te préviens : il est spécial.
-Qu'a-t-il donc de si spécial ?
-Il ne comprend que le langage biblique. Pour le faire avancer, il faut lui dire Alléluia et pour qu'il s'arrête, il faut lui dire Amen.
Marcel sourit (un âne chrétien, on aura tout vu !) et acheta l'âne sans discuter.
Le vieil homme dit Alléluia et l'âne partit au galop jusqu'à arriver en haut d'une falaise. Marcel, pris de panique, essaya de l'arrêter : Arête ! Stop ! Non !
Mais l'âne courait de plus belle. Marcel tenta alors de se rappeler les paroles du vieil homme :
Marie-Joseph, Saint Jésus, Bible, Notre Père.
L'âne continuait de foncer.
Seigneur, je ne te connais pas bien, mais il n'est jamais trop tard pour m'adresser à Toi.
Et Marcel commença à prier :
Notre Père qui est au ciel, que ton règne vienne, que ta volonté soit faite. Au nom de Jésus, Amen !
L'âne stoppa net, juste au bord de la falaise !
De joie, Marcel s'écria : Alléluia !
Et l'âne repartit.
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
- Messages : 23744
Date d'inscription : 11/09/2009
Age : 62Haute-Savoie
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
mugeaud- + membre techno +
- département : 84 au milieu des oliviers et chênes truffiers
Messages : 12606
Date d'inscription : 12/02/2013
Age : 82vaucluse
Page 18 sur 20 • 1 ... 10 ... 17, 18, 19, 20
AGRICULTURE - CONVIVIALITÉ - ENVIRONNEMENT (A.C.E) :: temps libre , loisirs culture :: Blagues, histoires drôles
Page 18 sur 20
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|