blagues corse

par **L'Eventé** Mer 13 Mar 2013 - 19:45

Rappel du premier message :

un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Quavez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, cest curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que cest avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

par GL Sam 25 Aoû 2018 - 7:45

mugeaud a écrit:

On annonce comme on peut qu'on a rater son bac.

par **erwin** Sam 25 Aoû 2018 - 14:43

GL a écrit:
Spoiler:
On annonce comme on peut qu'on a rater son bac.

il te sera beaucoup pardonné pour cet instant de lucidité ! : rr

par **mugeaud** Sam 25 Aoû 2018 - 15:47

par **alain** Dim 26 Aoû 2018 - 14:29

Un père de famille avec ses 3 gosses mange une soupe aux vermicelles.
Il n'y a pas de femme présentement...
Le plus grand des enfants dit à son père
- Papa tu as un vermicelle qui pend de la gueule.
Le père
- Comment c'est comme ça que tu parle à ton père !?
S'en suit une grand claque dans la gueule du grand
-Ouin ouin
Le moyen dit à son grand frère
-C'est normal que t'en ai pris une, tu as vu comment tu parles au vieux
Le père
-Comment ça le vieux non mais ho !?
Et hop le moyen se prend lui aussi une bonne claque
-Ouin ouin ouin
Le plus petit se met à pleurer tout seul et son père lui dit
-Pourquoi tu pleures je ne t'ai rien fait ?
-Oui mais t'es tellement con que tu vas surement m'en coller une
-0uin ouin ouin

par **mugeaud** Dim 26 Aoû 2018 - 15:50

par **mugeaud** Dim 26 Aoû 2018 - 20:08

par **alain** Lun 27 Aoû 2018 - 6:32

Jane est très attirée par Tarzan...
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes

elle lui demande comment il faisait pour faire l'amour ?...le sexe ?...
Tarzan lui répond:
- " Moi, connais pas "sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça !...
Tarzan répond:
- " Moi utiliser un trou dans un arbre"...
Jane est horrifiée et elle lui dit :
- "Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire !..."
Elle se défeuille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe

et lui dit:
- "Tu dois la mettre ici !..."
Tarzan enlève son cache-sexe à son tour, il s'approche d'elle et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe...

Jane se tord et se roule de douleur...pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
- "Mais pourquoi tu as fait ça ?..."
Tarzan réplique :
- "Juste vérifier pas d'écureuil à l'intérieur !...

par GL Lun 27 Aoû 2018 - 7:09

alain a écrit:Jane est très attirée par Tarzan...
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes

elle lui demande comment il faisait pour faire l'amour ?...le sexe ?...
Tarzan lui répond:
- " Moi, connais pas "sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça !...
Tarzan répond:
- " Moi utiliser un trou dans un arbre"...
Jane est horrifiée et elle lui dit :
- "Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire !..."
Elle se défeuille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe

C'est malin....

et lui dit:
- "Tu dois la mettre ici !..."
Tarzan enlève son cache-sexe à son tour, il s'approche d'elle et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe...

Jane se tord et se roule de douleur...pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
- "Mais pourquoi tu as fait ça ?..."
Tarzan réplique :
- "Juste vérifier pas d'écureuil à l'intérieur !...

par GL Lun 27 Aoû 2018 - 10:49

J'ai 6 K

Enchanté, j'ai 6 couilles

une blague - Page 20 180827110224717392

par **mugeaud** Lun 27 Aoû 2018 - 18:03

par **mugeaud** Lun 27 Aoû 2018 - 20:31

par **mugeaud** Mar 28 Aoû 2018 - 12:05

par **erwin** Mar 28 Aoû 2018 - 15:23

GL a écrit:J'ai 6 K

Enchanté, j'ai 6 couilles

Rien compris , quelqu'un peut-il m'expliquer ? :réfléchi

par **herve56** Mar 28 Aoû 2018 - 15:43

jessica.....mais après ? Embarassed

par **light83** Mar 28 Aoû 2018 - 17:10

herve56 a écrit:jessica.....mais après ?

In the pocket? :réfléchi

par **mugeaud** Mar 28 Aoû 2018 - 19:31

par **MICHMUCH** Mar 28 Aoû 2018 - 19:39

light83 a écrit:
herve56 a écrit:jessica.....mais après ?
In the pocket?

ahhhhhhhhh ouai quand mm après ça les blagues carambar passent pour porno : ha

par **erwin** Mar 28 Aoû 2018 - 22:19

erwin a écrit:
GL a écrit:J'ai 6 K

Enchanté, j'ai 6 couilles

Rien compris , quelqu'un peut-il m'expliquer ?

par Invité Mar 28 Aoû 2018 - 22:46

erwin a écrit:
erwin a écrit:
GL a écrit:J'ai 6 K

Enchanté, j'ai 6 couilles

Rien compris , quelqu'un peut-il m'expliquer ?

J'ose pas expliquer, ça pourrait passer pour de l'humour des Rg ou de l'humour de pro nucléaire avec un soupçon de harcèlement , avec en plus le risque de déclencher une attaque surprise de l'armée suisse : rr

par Invité Mar 28 Aoû 2018 - 22:56

mugeaud a écrit:

par **mugeaud** Mer 29 Aoû 2018 - 17:39

par **mugeaud** Mer 29 Aoû 2018 - 22:04

par **erwin** Mer 29 Aoû 2018 - 22:45

erwin a écrit:
erwin a écrit:
GL a écrit:J'ai 6 K

Enchanté, j'ai 6 couilles

Rien compris , quelqu'un peut-il m'expliquer ?

re

par **jean** Jeu 30 Aoû 2018 - 7:34

- j'ai 6 k (Jessica)
- enchanté, j'ai 6 couilles
- ou ça ?

par **erwin** Jeu 30 Aoû 2018 - 10:59

jean a écrit:- j'ai 6 k (Jessica)
- enchanté, j'ai 6 couilles
- ou ça ?

ah ? ... et c'est à partir de là qu'on doit rire ? :réfléchi

par **mic mac** Jeu 30 Aoû 2018 - 13:03

a mon avis ce sera plus quand elle te dira qu 'elle a un q et qu ' elle a peur de faire des p et avoir un de ces r a faire rire un belge Laughing

par **mugeaud** Jeu 30 Aoû 2018 - 16:44

par **mugeaud** Sam 1 Sep 2018 - 9:25

par **alain** Sam 1 Sep 2018 - 10:30

erwin a écrit:
jean a écrit:- j'ai 6 k (Jessica)
- enchanté, j'ai 6 couilles
- ou ça ?

ah ? ... et c'est à partir de là qu'on doit rire ?

Çà te turlupine à se point là cette histoire? : rr

par **erwin** Sam 1 Sep 2018 - 10:41

alain a écrit:
erwin a écrit:
jean a écrit:- j'ai 6 k (Jessica)
- enchanté, j'ai 6 couilles
- ou ça ?

ah ? ... et c'est à partir de là qu'on doit rire ?
Çà te turlupine à se point là cette histoire?

c'est bien pire que ça ! ... ça fait 3 jours que je ne dors plus à cause de cette histoire Embarassed

par **mic mac** Dim 2 Sep 2018 - 20:46

erwin a écrit:
alain a écrit:
erwin a écrit:
jean a écrit:- j'ai 6 k (Jessica)
- enchanté, j'ai 6 couilles
- ou ça ?

ah ? ... et c'est à partir de là qu'on doit rire ?
Çà te turlupine à se point là cette histoire?

c'est bien pire que ça ! ... ça fait 3 jours que je ne dors plus à cause de cette histoire

apparemment tu as compris : rr

par **mugeaud** Dim 2 Sep 2018 - 22:07

par **mugeaud** Lun 3 Sep 2018 - 11:50

par **mugeaud** Lun 3 Sep 2018 - 18:42

par **alain** Mar 4 Sep 2018 - 8:50

Une femme va au ciel et décide d'aller poser deux questions à Dieu.
Elle demande donc :
-Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux?
Dieu répond :
- Eh bien, pour que vous les aimiez.
Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième :
-Mais alors, pourquoi sont-ils si cons ?
Dieu répond donc :
-Eh bien, pour qu'ils vous aiment !

par **mugeaud** Mar 4 Sep 2018 - 11:42

par **mugeaud** Mar 4 Sep 2018 - 18:54

par **MICHMUCH** Mer 5 Sep 2018 - 7:53

par **mugeaud** Mer 5 Sep 2018 - 21:31

par **alain** Jeu 6 Sep 2018 - 15:37

Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leurs chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu’il terminait d’enlever son caleçon à régénérescence cellulaire incorporée, elle s’écria dans un sursaut :
Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt son outil pris de l’envergure.
Parfait dit la fermière!
Le lendemain matin
La fermière engagea la première la conversation ...Edmond ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.....
Le fermier, un peu perturbé répondit :
Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

par **mugeaud** Jeu 6 Sep 2018 - 16:33

alain a écrit:Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitait un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s’écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l’un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
Bonjour terrien, nous voudrions faire l’amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d’échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d’accord et acquiesça.
Une fois dans leurs chambres respectives, la fermière demanda d’abord au mâle extra-terrestre de se déshabiller.
Alors qu’il terminait d’enlever son caleçon à régénérescence cellulaire incorporée, elle s’écria dans un sursaut :
Mais c’est tout petit !
Alors l’extra terrestre se tira une oreille, et son appendice s’agrandit de 10 centimètres.
C’est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l’extra terrestre se tira l’autre oreille et aussitôt son outil pris de l’envergure.
Parfait dit la fermière!
Le lendemain matin
La fermière engagea la première la conversation ...Edmond ! j’ai passé la plus belle nuit de ma vie.....
Le fermier, un peu perturbé répondit :
Moi j’ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles…

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https://www.agri-convivial.com/viewtopic.forum?t=75916

par **PatogaZ** Dim 11 Nov 2018 - 18:28

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
>
> Une fois les portes du quartier Vienot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
> " Oui chef ! " répond le perroquet
> " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
> " Oui chef ! "

Le vieux soldat soupire, monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
> A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> " Rassemblement compagnie ! Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul ! "
>
> Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
> " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
> " Oui chef ! "
>
> L’homme souffle et retourne à ses occupations.
> La journée se passe normalement, sans autre incident.
> Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
> " Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
>
> L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
> Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
>
> L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> " Permission d’entrer ? "
> " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
> " Oui chef ! "
>
> La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
> Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
>
> En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
> Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
> " Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "

par **alain** Ven 8 Nov 2024 - 17:02

- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?
- Non, qui t'a dit ça ?
- Je l'ai entendu par mon toubib
- Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!
- Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
-Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul "
Et le bossu de lui répondre :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

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