une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

ce serait pas plutot , la vue le problème???

je vous souhaite de ne jamais avoir les testicules enflammés messieurs... au pire inflammés hein

Isangie a écrit:je vous souhaite de ne jamais avoir les testicules enflammés messieurs... au pire inflammés hein

Pas trop envie de me retrouver avec des knackis balls, en effet

je suis certaine que ton chat te regarderait autrement !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

le chômage baisse
l’insécurité baisse
le pouvoir d'achat monte
la france n'est pas en faillite

merci flamby

dgé a écrit:le chômage baisse
l’insécurité baisse
le pouvoir d'achat monte
la france n'est pas en faillite

merci flamby

avec le flicage intensif on embauche , plus personne ne bouge , l etat se remplit les poches et la france n est pas en faillite

Alors là, c'est une histoire qui ne s'inscrit pas dans le cadre de la pensée unique !!!
Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir,  en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre en l'air...........
Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance  son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre..........
Il dit "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le  turc........
Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

Vieux couple :



Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

-Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...



Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > - Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
> > - Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > - Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........!

Robert est excédé ; il vient voir Marcel le fermier voisin et il lui dit :
Marcel, ton coq commence à me les briser menues !
Qu'il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
Ensuite il chante à midi…
Bon, ça va encore. Après ça il chante en plein après-midi…. Là je commence à en avoir marre…
Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq !
Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit !
 Tu dois faire quelque chose.… Il emmerde tout l’monde !
Je sais, répond Marcel…, j'y peux rien…
Il chante cinq fois par jour depuis qu’il s’est converti à l'islam ! 
Ah ! le con !!!

-Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu' est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !!!!!!!!!!!!!

Aux confessionnal......
-Père, pardonnez-moi, j’ai péché.
-Dis-moi, ma fille, quels sont tes pêchés ?
-Père, le démon de la tentation m’habite, pauvre pécheresse.
-Comment cela, ma fille ?
-C’est que quand je parle avec un homme… J’ai des sensations dans le corps
 et je ne sais pas comment vous les décrire…
-Bon ma fille. Comment sont ces sensations ?
- ne sais comment vous expliquer. Par exemple, en ce moment mon corps se rebelle d’être à genoux et j’ai besoin de remuer pour être plus à l’aise.
-Tendue, comment ?
-Du dos jusqu’en haut, jusqu’à ce que la tension passe. C’est une souffrance dont je ne m’accommode pas. Je voudrais un peu de chaleur  et j’irais mieux.
-De la chaleur ?...
-De la chaleur, mon Père, de la chaleur humaine, que je sois enfin soulagée de tant souffrir….
-Et c’est  fréquent, cette  sensation ?
-Permanent, mon Père. Par exemple, en ce moment, j’imagine que vos mains sur ma peau me donneraient beaucoup de plaisir….
-Ma fille !
-Oui, mon Père, pardonnez-moi mais j’ai besoin que quelqu’un me serre dans ses bras pour me soulager.
-Par exemple, moi ?
-Par exemple, vous  êtes le genre d’homme qui pourrait me soulager.
-Pardonne-moi, ma fille, mais il faudrait que je sache ton âge…
-74 ans, mon Père .
-Ma fille, va en paix….
Tes problèmes ? ce sont les rhumatismes.

> > > > > > > > > > Un juif et un arabe musulman déjeunent à la cantine de leur société.
> > > > > Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. L'Arabe sen étonne.

> > > > > > > > > > Alors le juif lui explique :

> > > > > > > > > > - « Sais-tu que les pépins mangés à part rendent intelligent ?"
> > > > > L'Arabe :
> > > > > - « Non! Je ne savais pas... Je veux bien essayer. »
> > > > > =Le juif :
> > > > > - « D'accord ! Ça te coûtera deux euros le pépin et il y en a huit,

> > > > > > > > > > ça fait seize euros. »
> > > > > L'Arabe paie et mange les pépins. Soudain ensuite, il fait une remarque :
> > > > > - « Tout de même, cest de l'arnaque! Pour seize euros,

> > > > > > > > > > jaurais pu acheter quatre kilos de poires! »
> > > > > Le juif :
> > > > > - « Tu vois, les pépins commencent déjà à faire effet »...

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
- Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
- Vous avez l’heure...?
- Il est 2h, répond l’autre.
- Merci...!
- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
- Vous avez l’heure...?
- Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
- « JE N’AI PAS L’HEURE.  »
- A peine vient-il de se rendormir, qu’’un autre coureur frappe à la fenêtre :
- Il est 2h20, Monsieur...!

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
-" Le revolver...! Le bazooka...! Le fusil...! La mitraillette...!"
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
-" Non, mais ça ne va pas de crier comme ça...! "
- Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
-" Mais c'est dégoûtant...! Vous auriez pu demander le pistolet...!"
- Voilà...! Le pistolet...!          C'est le mot que je cherchais...! 

C'est la fin de la messe...et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo...
Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde... évite de me dire : « Merci papa »

un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin. 

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t’écoute. - Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.  Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! et alors ? Et alors ! rien !Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!! Alors le curé confesseur lui dit: - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? - Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne a un âne !!!!!

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours...?




























































Le salaire de leur mari...!

ça peu même durer un 1 ou 2 jours de plus ,y a pas de règle

ivanquoi a écrit:ça peu même durer un 1 ou 2 jours de plus ,y a pas de règle  

Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul. - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, répond une des femmes. Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit:- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le contrôleur  le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes.
Ticket s.v.p., dit-elle.

un groupe de femmes part en voyage dans un car à deux étages
les brunes se placent en bas et font la fête, puis l'une d'elles, étonnée de ne pas entendre les blondes qui sont toutes en haut monte voir et voit toutes les blondes horrifiées... elle leur demande ce qui se passe et une blonde lui répond qu'elles n'ont pas de chauffeur...

pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?




















parce qu'elles n'ont pas de couilles

Sur votre clavier, appuyer sur ces 3 touches en même temps.

Ctrl
Alt
flêche du bas

Suivant votre PC, le résultat en renversant.

bon maintenant comment tu fais pour revenir a l'endroit ?

j'ai trouvé

Un ingénieur à la recherche d'un emploi .

               
               Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d''ouvrir un cabinet para médical .
               Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant:
               « Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j''échoue, vous recevrez 1000 euros. »
               Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c''est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
               Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
               Le docteur: « j''ai perdu mon sens du goût. »
               L''ingénieur: « infirmière, amenez s''il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
               L''infirmière exécute les ordres de l''ingénieur.
               Le docteur: « beurk! C'est de l''essence! »
               L''ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s''il vous plaît. »
               Ennuyé le docteur paye l''honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
               
               Mais quelques jours plus tard, il revient.
               Le docteur : « J''ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
               L''ingénieur: « Infirmière, amenez s''il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
               Le docteur: « Le médicament 22 ? Mais c''est de l''essence! »
               L''ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s''il vous plaît. »
               Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
               
               Mais quelques jours plus tard, il revient.
               Le docteur: « J'ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
               L''ingénieur: « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
               Il lui donne deux billet de 5 euros.
               Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
               L''ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s''il vous plaît! »


       >

Pour rire un peu par ces temps de politique délétère...



La femme d'un pasteur attendait un bébé.

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA."
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée...
Au fond du temple , sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES " IMPERMEABLES." !

je sais 11 trucs sur toi :


> > > > 1) Tu es en train de lire ce mail.

> > > > 2) Tu es humain..(ou presque).


> > > > 3) Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres, se touchent.



> > > > 4) Tu viens d'essayer... !


> > 6) Tu te sens con.



> > > > 7) Tu continues bêtement à lire.



> > > > 8) T'as même pas remarqué que t'as loupé le n°5.


> > > > 9) Tu viens de regarder s’il n'y avait vraiment pas le n°5.



> > > > 10) Tu as souri parce que c’est bête.

> > > > 11) Et tu vas le renvoyer pour faire "chier" et faire rigoler les autres..



> > Je sais , c'est con ....mais il n'y a pas de raison pour que je sois le seul à m'être fait avoir !!!!
> > On s'amuse comme on peut ....

Un paysan part acheter une vache à un copain.
Celui-ci, habite dans le Cantal, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"

Moulloud Ben M.
Cité Salvador Allende
93200 Saint-Denis
curi cul homme vite fé
Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si
t'a une plank t'mla refile.
> FORMASSION ET DIPLOME
• Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 ème)
• Nationalité franssaise obtenu automatiqument à 18 ans
• R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
• Carte Orange gratuite et ciné gratos ob
tenu à 18 ans par la Région Ille de fransse
• Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic
FORMASSION CONTINU ET STAGE
• Préparassion du droit au logement opposable
– premiaire anné (DAL)
• Stage découverte du travail dans l'administration
– Interompu a cause que jé fé
une alergie
• Demende d'aide allah commune
• Demende d'aide allah region
• Demende d'aide allah ssurance
• Demende d'aide allah moutouelle
• Demende d'aide au resto du coeur
• Demende d'aide allah bé pierre
• Preparation de l'allocation vieilless
EXPERIANCE PROFESIONNEL
• Ji konnais des jens qui travail
• Mon père allah travaillé chez Renault et ça compte pour deux
• Je suis un peu dans le bizness
LANGUE ETRANGAIRE
• Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
• Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
• Verlan : bilangue
ACTIVITES
• TV (Tief1 et Canhal +)
• Dormir
• Surveillence de ma soeur
• PMU, Mercredi / Samedi : Loto & Euromillions, Rapido 11 :00 - 12 :00 et 16 :00 -
17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas
toujours,fo suivre le tirage !!). Bont
o, belote et 421 sur demande uniquement
• Mosquée
• Cherché le pain aussi
RECHECHE
• Un truc qui me sort de la gallaire, et
ké payé pareil que quand je ven du shit (1000
€/j), mais qui me laisse beaucou de
liberté et qui me prend pas la teuté.
• Si ta un bon plan Q, je pren aussi

pas mal

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3

cuocuo

> si vuos pvueoz lrie ccei, vuos a evz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!