une blague

Rappel du premier message :



un corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
-Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.
Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

ceux qui pratiquent la lecture instinctive n'ont aucun souci à lire ça

assez facile , sauf pour la recherche faite et non fait qui me faisait chercher autre chose

un homme qui rentre du travail, se prend une belle gifle de sa femme à peine la porte franchie...il hurle à sa femme : "mais tu es complètement cinglée !"
- pas du tout ! j'ai trouvé ça dans ton pantalon en lui tendant un post it "Lisa 0600081050"
- mais enfin ma chérie, que vas-tu t'imaginer ! c'est mon tiercé voyons ! Lisa c'est le nom du cheval, 06 c'est le n°de la course, 60 ma mise, 08 le n° du cheval et 10 50 c'est l'heure de la course !
- oh mon chéri...j't'demande pardon...j'ai cru que...
-tkt mon amour je comprends lui dit il avant de l'embrasser.
Mais le lendemain, en rentrant du boulot, de nouveau une gifle magistrale...
- quoi encore ?
- y a ton cheval au téléphone !

sevi a écrit:

papa peut etre , maman c est sure

Vous ne saviez pas comment les Belges et les Suisses perçoivent les Français ?
 
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...

alain a écrit:Vous ne saviez pas comment les Belges et les Suisses perçoivent les Français ?
 
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité ...

le belge est plus malin , il fait le contraire

Quel est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
 
Nelson Mandela a été en prison avant d’être élu.

Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Qu'est-ce qui commence par un P, finit par un N, et tombe des arbres dans le midi de la France ?

















 
Putain, des feuilles, con.

Objet : Pédagogie policière !!!!!!.

Je suis bien en accord, qu’il y en a qui ont besoin d’explications plus facile à comprendre et à admettre !


Pas de bavures, rien que de l'éducation...

> Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop" sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. - L'arabe : Mais pourquoi chif ? - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
> - L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue. - L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
> - L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
> - L'agent: Descendez de votre véhicule. Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête de l'arabe, il le met à terre. Ensuite, il continue à le frapper un petit moment, puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
> - Je m'arrête ou je ralentis ?
> - Ti t'arrête...
> - Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

c'est pas seulement propre à la pedagogie policière!!!

Définition géographique de la femme

La femme est comme le globe terrestre:

 Entre 15 et 25 ans,

elle est comme l'Afrique; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.

 Entre 25 et 35 ans,

elle est comme l'Asie; exotique et mystérieuse.

 Entre 35 et 45 ans,

elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.

 Entre 45 et 55 ans,

elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.

 Entre 55 et 65 ans,

elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

très en forme Sevi en ce moment

Rendre une femme heureuse


Il faut 4 animaux pour rendre une femme heureuse :
– une jaguar dans le garage
– un étalon au lit
– un vison dans le placard
– un âne pour tout payer

Mais en réalité, elles ont souvent :
– une panda dans le garage
– un gros cochon dans le lit
– des mites dans le placard
– parce qu’elles sont avec un rat qui ne veut rien payer !

Excellent !

Hier, j'ai dit à mon mari, entreprenant :
« est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? »
Il  a répondu, tout excité :
« ben oui! »
je l'ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois !

Fort sevi!!!!! Mdr

La femme d'un point de vue mathématique :
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte-monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes.

Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s'exclame: « Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! »

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
pas de réponse...
très, très long silence... au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« tu dors ma chérie ? »
« non, je compte... »

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c’est un grand événement, elle lui annonce qu’après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu’il n’a encore jamais fait l’amour.
Comme il n’est pas stupide, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est très gentil, et pendant une heure, il explique au jeune garçon tout ce qu’il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter : un paquet de 3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50. Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial…Le vendredi soir, la fille accueille son petit ami à la porte : « Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre! »
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
« Je ne savais pas que tu étais si dévot… »
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
« Je ne savais pas que ton père était pharmacien… »

PETITE BLAGOUNETTE:hier,c'etait la fête des meres

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
>
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
> C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
> Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
> Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ? '
> Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
> Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
> Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
> Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Pépé et Mémé sont assis dans le parc.

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux chocolat .............…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

comment s'appelle un noir assis sur une patate?
Jean parce que J'en ai gros sur la patate....

Une blague à la con !
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande :
- C'est quoi, ton nom?

- Bob, dit l'âne. 

c'est un homme qui revient d'un pays étranger avec sa femme et un putois,au moment de passer la douane il dit a sa femme " met le dans ta culotte",elle lui repond "oh pense a l'odeur"
lui "si il meurt ,il meurt"....

un chauffeur routier rentre dans un restaurant et sort sa bite la pose sur le comptoir et dit je veux un steak grand comme ça,la jeune serveuse soulève sa jupe et lui répond saignant comme ça???

ienien1414 a écrit:un chauffeur routier rentre dans un restaurant et sort sa bite la pose sur le comptoir et dit je veux un steak grand comme ça,la jeune serveuse soulève sa jupe et lui répond saignant comme ça???

   en période de canicule, nous devrions être en droit d'exiger des blagues fraîches et légères !!!