Humour en écriture

par **MICHMUCH** Ven 5 Jan 2018 - 9:06

de MICHMUCHETTE

les 4 miracles de la femme

elle peut mouiller sans toucher l'eau
elle peut saigner sans se couper
elle peut donner du lait sans manger d'herbe
mais surtout elle peut casser les couilles sans les toucher

par **dgé** Ven 5 Jan 2018 - 10:53

par Invité Sam 27 Jan 2018 - 10:23

Les Gendarmes ont parfois de bonnes, de très bonnes, voire d’excellentes réponses.
> Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :
>
-"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"
> Sa réponse :
> > -"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !
>
>

par **mugeaud** Sam 27 Jan 2018 - 10:57

par **wild** Sam 27 Jan 2018 - 12:01

par **wild** Sam 27 Jan 2018 - 12:04

par **mugeaud** Sam 27 Jan 2018 - 12:20

par **MICHMUCH** Sam 27 Jan 2018 - 12:25

LE CAM a écrit:Les Gendarmes ont parfois de bonnes, de très bonnes, voire d’excellentes réponses.
> Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :
>
-"Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"
> Sa réponse :
> > -"Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !
>
>

je crois que c'est de poutine :réfléchi

mais c'est très vrai : rr

par **ivanquoi** Sam 27 Jan 2018 - 12:31

mugeaud a écrit:

par **sevi** Sam 27 Jan 2018 - 13:31

par **sevi** Sam 27 Jan 2018 - 13:33

par **mugeaud** Sam 27 Jan 2018 - 19:34

par **sevi** Sam 27 Jan 2018 - 20:57

par **mugeaud** Sam 27 Jan 2018 - 21:43

par **alain** Dim 28 Jan 2018 - 6:56

par **mugeaud** Dim 28 Jan 2018 - 8:30

par **sevi** Dim 28 Jan 2018 - 9:43

avec un mois de retard Laughing

par **mugeaud** Dim 28 Jan 2018 - 9:59

par **sevi** Dim 28 Jan 2018 - 10:14

par **sevi** Dim 28 Jan 2018 - 10:16

par **mugeaud** Dim 28 Jan 2018 - 11:12

Le pêre Noël est une ordure . :tb

par **mugeaud** Mer 31 Jan 2018 - 18:43

par **MICHMUCH** Mer 13 Juin 2018 - 13:26

un prêtre possède un perroquet légèrement obsédé
il essai de violer toutes les poules qu'il voit
le curé lui dit si tu recommence je t'arrache les plumes de la tète et tu seras sur le perchoir a coté de moi pendant la messe
et se qui devait arriver arriva
le volatile plus de plumes sur la tète
le dimanche de messe arrive et l'oiseau sur sont perchoir avant l'office distribue les places
les femmes a droite les hommes a gauche
tous se passe bien quand arrive un paroissien chauve
et le perroquet l'interpelle
et toi le baiseur de poules avec moi sur le perchoir

par **Honoré de Barzac** Mer 5 Avr 2023 - 10:06

humour en écriture. page du blog d'un copain racontant une blague faite à la fin du siecle dernier entre paysans . On savait rire sans moyens..

http://ogeu-mon-village.over-blog.com/2023/04/une-belle-robe-noire.html

par **Honoré de Barzac** Mar 9 Mai 2023 - 15:57

.une conversation entre 3 prisonniers du goulag :
– camarade Dimitri, pourquoi es-tu ici ?
– je suis arrivé à mon travail après l’heure car ma montre retardait ; j’ai été accusé de sabotage ; et toi, camarade Yvan ?
– je suis arrivé à mon travail avant l’heure car ma montre avançait ; j’ai été accusé d’espionnage ; et toi, camarade Boris ?
– je suis arrivé à l’heure à mon travail ; j’ai été accusé de posséder une montre en provenance d’un pays capitaliste

par GL Ven 29 Sep 2023 - 10:52

Voila pourquoi il vaut mieux qu'il ne neige plus dans ce pays.

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j'ai fait un bonhomme de neige devant la maison !

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.

09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n'ai pas fait une bonne femme de neige.

09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige...

09:17 : la nounou des voisins râle parce qu'elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

09:20 : le couple d'homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

09:25 : les végétariens du n°12 s'indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

09:26 : les deux lesbiennes du quartier d'à côté me demandent pourquoi je n'ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?

09:28 : d'autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

09:31 : les Musulmans de l'autre côté de la rue me demandent d'ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n'enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d'inonder le quartier je m'exécute.

09:39 : une cohorte désordonnée et ''bruyante'' de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...

09:40 : quelqu'un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

09:42 : on me dit qu'il faut que j'enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : mouais, surtout si vous l'avez dans le …

09:45 : avec toute l'agitation, l'équipe de TV locale s'amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.

09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d'être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l'ordre public.

10:10 : tout le monde s'accorde pour dire que j'ai des complices.

10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l'action.

Il n'y a pas de morale dans cette histoire... c'est juste le monde d’aujourd'hui !

Ouf ! Il n'y a pas encore de neige chez nous

par **tine2** Lun 23 Oct 2023 - 20:35

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu’un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d’une porte.
Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N’étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s’avance alors et entame le dialogue :
– Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même :
– Euh ? Quoi au juste ?
– Ça fait tellement longtemps que je n’ai plus tenu un sexe dans mes mains… est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s’il vous plaît ?
L’homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu’à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction.
– Ah…. ça fait si longtemps, s’il vous plaît, la deuxième, je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.
C’est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu’elle se met à les frapper violemment l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie :
– On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux…

par **thierry01052** Lun 23 Oct 2023 - 20:52

aiiiiiie!!! : rr

par **la cigogne** Lun 23 Oct 2023 - 21:22

Moralité :

Les bijoux de famille sont des trésors qu'ils faut soigneusement laissés cachés ! : rr

par **sevi** Lun 23 Oct 2023 - 22:23

par GL Mar 24 Oct 2023 - 7:17

tine2 a écrit:Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction.
C’est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu’elle se met à les frapper violemment l’une contre l’autre, en répétant comme une litanie :
– On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux…

Encore une histoire de castagnettes. Dans le Sud, on fait ça avec plus de grâce.

C'est pour cela que dans le flamenco, il dit : " on a mal "

https://youtu.be/UnN-MTTjNuI?feature=shared&t=172

Quand tu vois ce que les Andalouses font avec les castagnettes, d'ailleurs elles sont toutes noires à force :

https://youtu.be/jEEQdkuDdBY?feature=shared

par **sevi** Lun 30 Oct 2023 - 19:48

La bible nous apprend a nous aimer les uns les autres,

mais le kama-sutra est plus précis !

par GL Lun 30 Oct 2023 - 20:34

sevi a écrit:La bible nous apprend a nous aimer les uns les autres,

mais le kama-sutra est plus précis !

Aimer vous les uns sur les autres, c'est moins mystique mais plus " zabituel ".

Oui Madame avec un Z comme Zi.., Zigou...

https://www.youtube.com/watch?v=3yBrFXU93t0

Non Monsieur, pas Z comme Zémour car je le vois l’escargot rentre dans sa coquille et l'escargotte me raconte quelle a des " vapeurs ".

par **herve56** Lun 30 Oct 2023 - 21:12

tu ne t'es pas gouré dans tes médocs toi ? : rr

par **la cigogne** Lun 30 Oct 2023 - 21:15

sevi a écrit:La bible nous apprend a nous aimer les uns les autres,

mais le kama-sutra est plus précis !

j'emploierai plus le terme "pointu" : rr

par **sevi** Ven 3 Nov 2023 - 21:08

Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.

par **sevi** Mar 21 Nov 2023 - 19:01

par Balou Lun 4 Déc 2023 - 22:47

UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL, DEMANDE AU MÉDECIN D'APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN.EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.

LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S'ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT.

LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX.

LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT.

PAR ANGOISSE, L'HOMME POLITIQUE DEMANDA : - " MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI..?

LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE:

« JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . . JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON.! »

par **escrito17** Lun 4 Déc 2023 - 23:52

excellent... : rr

par **Honoré de Barzac** Mer 20 Déc 2023 - 10:53

Le Père Noël s’adresse à un petit enfant:
– Que veux-tu pour Noël ?
– Une Porsche 911 Carrera.
– Sois un peu plus réaliste s’il-te-plaît.
– Je voudrai que les responsables politiques soient honnêtes et aient vraiment le sens du bien commun.
– Quelle couleur la Porsche ?

par **sevi** Ven 22 Déc 2023 - 19:35

par **sevi** Ven 22 Déc 2023 - 19:56

par **Mick040** Ven 22 Déc 2023 - 20:08

par GL Sam 23 Déc 2023 - 6:46

Bien vu.

par **sevi** Sam 23 Déc 2023 - 13:30

par **mugeaud** Sam 23 Déc 2023 - 18:14

par **mugeaud** Sam 23 Déc 2023 - 18:29

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir

- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?

- ...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...

- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision quand, après avoir quitté l'aéroport, le Souverain Pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.

- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

- Mon Dieu, je vais perdre mon permis s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre. Quand le policier s'approche, dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h.

- Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef.

- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.

Le chef s'exclame :

- Il n'y a pas de raison !

- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.

Le chef demande alors :

- Qui avez-vous coincé ? Le maire ?

Le policier :

- Plus gros.

Le chef :

- Un sénateur ?

Le policier :