Humour en écriture

C'était un Génie des citations ce Pierre DAC .
De quoi y ronger son os à moelle.

pathfinder a écrit:

c'est de qui               

pathfinder a écrit:

Dans des cas comme ça, faut se faire sentir par un autre . 

MICHMUCH a écrit:

pathfinder a écrit:

c'est de qui               

de moi,quelle question !

Petit conseil du jour : 

Chez nous dans la Marne, 
pour dormir on comptait les moutons,
ensuite on a compter les troupeaux, c'était plus simple,
sont arrive les ordinateurs plus facile encore,
enfin on a créer le CDER pour les compter pour nous,

ça fera 4 000 €.

On a tuer les moutons, on a garder le CDER et maintenant on prend du somnifère, c'est le progrès.

Attention, ça pique les yeux !!!

Çà dépend en quel langue il parle.

ça c'est du maori

അവൻ ഏത് ഭാഷയാണ് സംസാരിക്കുന്നത് എന്നതിനെ ആശ്രയിച്ചിരിക്കുന്നു.


Ici c'est du mongol


Энэ нь түүний ямар хэлээр ярихаас хамаарна.


Tout n'est question que de convention.

Fait pas chier avec ceux qui perdent la mémé, la mémé, la mémoire.

Quand l'abondance devient gruyère,
plus tu as de gruyère, plus tu as de trou
plus tu as de trou moins que tu as de gruyère





et quand ça commence à sentir le maroilles ,c'est que l'infirmière est en retard

mugeaud a écrit:

Pas sûr, on en a déjà trouver un :

alain a écrit:

D'ailleurs ,il ne faut jamais se foutre de la gueule d'un riche .On ne sais jamais comment on peut devenir ! 

Toto, en apprenant sa récitation, se mouille, de temps en temps, avec une éponge, son front.
Son camarade, curieux lui demande pourquoi:
- ça rentre plus facilement, répond Toto
- ha, ha!? Et qui t'as dis ça ?
- c'est maman.
- ta maman t'as dit que quand tu mouilles la tête, la récitation rentre plus facilement dans ta tête ?
- non, pas exactement, répond Toto.
Mais je l'ai entendu hier soir dire à papa "mouille la tête, ça rentre plus facilement".

Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

Je dirai plutôt le tabac tue lentement 
On s'en fout on est pas pressé 

Il n'y a pas de fumeur sans feu

https://citations.ouest-france.fr/citation-jose-artur/fumeur-sans-feu-35777.html

Pour arrêter de fumer, jetez vos briquet et prenez 2 silex. Vous allez faire de sacrée économie.

Les psychiatres c'est tres efficaces

Moi avant ,je pissais au lit,j'avais honte 
Je suis allé voir un psychiatre ,je suis guéri .
Maintenant,je pisse au lit,mais je suis fier !

Quel est le point commun entre les femmes et
 les places de parking ?
Les bonnes sont déja prises,il ne reste 
que les handicapées et les payantes

Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression « je présume ».
[ltr]Une petite fille dit :[/ltr]

• Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
  
  
• Très bien, dit la maîtresse.
  
  

[ltr]Un autre dit :[/ltr]

• Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
  
  
• Bravo !!!
  
  

[ltr]Un p'tit gars au fond de la classe lève la main…………..[/ltr]

• Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que…
  
  
• Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer.
  
  
• Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars.
  
  
• Très bien, vas-y, dit-elle.
  
  
• Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire
  
  

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le .
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
Il se dit
Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
+Couic couic couic+.
- Quelle bande de fous !
+Couic-couic+.
Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
Couic-couic+.
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
+Couic-couic+...
La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément...
+Couic-couic+
- Quelle famille !!!
+Couic-couic+.
Quelle foutue soirée !
+Couic couic couic+
ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
+Couic-couic+.
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...