Humour en écriture

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sevi a écrit:

Les secrets de la jouvence

https://www.youtube.com/watch?v=dkmjQ0rT2KE

Regardez la vivacité de l’œil de ce vieil homme.

sevi a écrit:

                      

Comment se quittent deux œufs de Pâques qui sont fâchés ? Ils se quittent brouillés. 
Que se passe-t-il quand deux poissons en chocolat se disputent ? Le thon (ton) monte

Un jour, alors qu'il marchait dans la rue, un "député" est tragiquement heurté par un camion et meurt.

Son âme arrive au ciel et est accueillie par saint Pierre à l'entrée.

'Bienvenue au ciel', dit saint Pierre.

« Avant de vous installer, il semble qu'il y ait un problème. Nous voyons rarement un haut fonctionnaire dans ces régions, voyez-vous, alors nous ne savons pas quoi faire de vous.

« Pas de problème, laissez-moi entrer », dit l'homme.

— Eh bien, j'aimerais bien, mais j'ai des ordres de plus haut. Ce que nous ferons, c'est que vous passiez un jour en enfer et un autre au paradis. Ensuite, vous pouvez choisir où passer l'éternité.'

« Vraiment, j'ai pris ma décision. Je veux être au paradis », dit le député.

« Je suis désolé, mais nous avons nos règles. »

Et avec ça, Saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer. Les portes s'ouvrent et il se retrouve au milieu d'un green de golf. Au loin se trouve un club-house et devant lui se trouvent tous ses amis et autres politiciens qui ont travaillé avec lui.

Tout le monde est très heureux et en tenue de soirée. Ils courent le saluer, lui serrent la main, et se remémorent les bons moments qu'ils ont passés en s'enrichissant aux dépens des gens.

Ils font une partie de golf amicale puis dégustent du homard, du caviar et du champagne. y a plein de filles sexy.

Le diable est également présent, qui est vraiment un gars très sympathique et gentil qui s'amuse bien à danser et à raconter des blagues. Ils s'amusent tellement qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il est temps de partir.

Tout le monde lui fait ses adieux chaleureux et salue pendant que l'ascenseur monte....

L'ascenseur monte, monte, monte et la porte s'ouvre sur le ciel où l'attend saint Pierre.

« Maintenant, il est temps de visiter le paradis. »

Ainsi, 24 heures s'écoulent avec le député rejoignant un groupe d'âmes satisfaites se déplaçant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Ils passent un bon moment et, avant qu'il ne s'en rendent compte, les 24 heures se sont écoulées et Saint-Pierre revient.

— Eh bien, vous avez passé un jour en enfer et un autre au paradis. Maintenant, choisis ton éternité.'

Le député réfléchit une minute, puis il répond : "Eh bien, je ne l'aurais jamais dit avant, je veux dire que le paradis a été délicieux, mais je pense que je serais mieux en enfer."

Alors saint Pierre l'escorte jusqu'à l'ascenseur et il descend, descend, descend en enfer.

Maintenant, les portes de l'ascenseur s'ouvrent et il se trouve au milieu d'un terrain aride couvert de déchets et d'ordures.

Il voit tous ses amis, vêtus de haillons, ramasser les ordures et les mettre dans des sacs noirs alors que d'autres ordures tombent d'en haut.

Le diable s'approche de lui et passe son bras autour de son épaule. — Je ne comprends pas, balbutie le député.

«Hier, j'étais ici et il y avait un terrain de golf et un club-house, des superbes nanas et nous avons mangé du homard et du caviar, bu du champagne, dansé et passé un bon moment. Maintenant, il n'y a plus qu'un terrain vague plein d'ordures et mes amis ont l'air misérable.

Que s'est-il passé? '

Le diable le regarde, sourit et dit : " Hier, nous faisions campagne.....

Aujourd'hui, vous avez voté...... !

Pourquoi les prostituées n'ont pas de poils pubiens ?
         Parce qu'ils sont usé !!!

[size=17]Jacob, un juif russe, a finalement été autorisé à émigrer en Israël.
À l'aéroport de Moscou un inspecteur des douanes a trouvé une  statue de Lénine dans ses bagages et a demandé :
Qu'est-ce que c'est ? 
Mauvaise question, camarade répondit Jacob.
Vous auriez dû demander, qui est-ce ? 
C'est le camarade Lénine.  Il a jeté les bases du socialisme et a créé la prospérité future du peuple russe.
Je l'emporte avec moi en souvenir de notre grand héros.
Le douanier russe l'a laissé aller.

A l'aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien a demandé à Jacob : 
Qu'est-ce que c'est ?
Mauvaise question, monsieur. Vous devriez vous demander qui est-ce ? 
C'est Lénine, le bâtard qui m'a poussé, moi, un Juif, à quitter la Russie dans la honte.
Je prends cette statue comme un rappel pour le maudire tous les jours. 
Le responsable israélien l'a laissé aller.

Dans sa nouvelle maison à Tel-Aviv, Jacob a placé la statue sur une table.
Le lendemain soir, il a invité des amis et des parents à dîner.
Repérant la statue, l'un de ses cousins a demandé : 
Qui est-ce ?
Mauvaise question. Vous auriez dû demander, qu'est-ce que c'est ?
Il s'agit de cinq kilogrammes d'or massif que j'ai réussi à ramener de Russie sans avoir à payer de droits de douane ni de taxes.

La morale : 
La politique, c'est quand vous pouvez raconter la même histoire de différentes manières pour tromper différentes personnes.

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Un père passant devant la chambre de son fils a remarqué que la pièce était inhabituellement propre et a vu une enveloppe étendue bien sur l'oreiller.

Il y avait écrit dessus: "Papa". Avec la pire prémonition, il ouvrit l'enveloppe et lu la lettre, les mains tremblantes.

Cher papa, c'est avec beaucoup de regret et de tristesse que je t'écris

J'ai dû m'enfuir avec ma nouvelle copine parce que je voulais éviter une scène avec maman et toi.

J'ai trouvé une vraie passion avec Stacy. Elle est tellement gentille, mais je savais que tu ne l'approuverais pas à cause de tous ses piercings, tatouages, vêtements de moto moulants et parce qu'elle est tellement plus âgée que moi.

Mais ce n'est pas que la passion papa, elle est enceinte. Stacy a dit que nous serons très heureux.

Elle possède une caravane dans les bois et a une pile de bois pour tout l'hiver.

Nous partageons le rêve d'avoir beaucoup plus d'enfants.

Stacy m'a ouvert les yeux sur le fait que la mari*juana ne fait de mal à personne.

Nous allons en cultiver pour nous-mêmes et l'échanger avec les autres personnes de la communauté contre toute la cocaïne et l'ecstasy que nous voulons.

En attendant, nous prierons pour que la science trouve un remède contre le sida afin que Stacy aille mieux. Elle le mérite vraiment !

T'inquiète papa j'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.

Un jour, je suis sûr que nous reviendrons vous rendre visite pour que vous puissiez connaître vos nombreux petits-enfants.

Bisous ton fils Josh

P. S .
Papa, rien de tout ça n'est vrai.
Je suis chez Jason.
Je voulais juste vous rappeler qu'il y a des choses pires dans la vie que le bulletin de notes qui est sur la table de la cuisine.

Appelez quand je peux rentrer à la maison en sécurité

[ltr] Un conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre-à-terre : « Mettons deux seaux devant un âne : un rempli d'eau et un rempli d'alcool. D'après vous, vers quel seau se dirigera-t-il ? »[/ltr]
[ltr]Dans la salle, un homme éméché répond : « Vers l'eau ».[/ltr]
[ltr]- Et pourquoi, d'après vous ?[/ltr]
[ltr]- Parce que c'est un âne![/ltr]

et maintenant je suis seul