Humour en écriture

par **mugeaud** Mar 02 Jan 2018, 15:50

Rappel du premier message :

Humour en écriture - Page 4 517ab610

par **sevi** Mar 21 Mai 2024, 21:51

par **sevi** Mer 22 Mai 2024, 21:24

par **Mick040** Mer 22 Mai 2024, 22:43

par **saturnus17** Dim 26 Mai 2024, 09:53

Où courent ils ?
Raymond Devos.
L'artiste (entrant):
Excusez-moi, je suis un peu essoufflé !
Je viens de traverser une ville où tout le monde courait...
Je ne peux pas vous dire laquelle...
Je l'ai traversée en courant.
Lorsque j'y suis entré, je marchais normalement.
Mais quand j'ai vu que tout le monde courait...
je me suis mis à courir comme tout le monde, sans raison !
A un moment, je courais coude à coude avec un monsieur...
Je lui dis:
-Dites-moi... pourquoi tous ces gens-là
courent-ils tous comme des fous ?
Il me dit:
-Parce qu'ils le sont !
Il me dit:
-Vous êtes dans une ville de fous ici...
vous n'êtes pas au courant ?
Je lui dis:
-Si, des bruits ont couru !
Il me dit:
-Ils courent toujours !
Je lui dis:
-Qu'est-ce qui fait courir tous ces fous?
Il me dit:
-Tout ! Tout!
Il y en a qui courent au plus pressé.
D'autres qui courent après les honneurs...
Celui-ci court pour la gloire..
Celui-là court à sa perte !
Je lui dis:
-Mais pourquoi courent-ils si vite ?
Il me dit:
-Pour gagner du temps !
Comme le temps, c'est de l'argent...
plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
Je lui dis:
-Mais où courent-ils?
Il me dit:
-À la banque.
Le temps de déposer l'argent qu'ils ont gagné sur un compte courant... et ils repartent toujours en courant, en gagner d'autre !
Je lui dis:
-Et le reste du temps?
Il me dit:
-Ils courent faire leurs courses...
au marché !
Je lui dis:
-Pourquoi font-ils leurs courses en courant ?
Il me dit:
-Je vous l'ai dit... parce qu'ils sont fous !
Je lui dis:
-Ils pourraient aussi bien faire leur marché en marchant...
tout en restant fous !
Il me dit:
-On voit bien que vous ne les connaissez pas !
D'abord, le fou n'aime pas la marche...
Je lui dis:
-Pourquoi?
Il me dit:
-Parce qu'il la rate !
Je lui dis:
-Pourtant, j'en vois un qui marche !?
Il me dit:
-Oui, c'est un contestataire !
Il en avait assez de toujours courir comme un fou.
Alors, il a organisé une marche de protestation!
Je lui dis:
-Il n'a pas l'air d'être suivi?
Il me dit:
-Si ! Mais comme tous ceux qui le suivent courent, il est dépassé !
Je lui dis:
-Et vous, peut-on savoir ce que vous faites dans cette ville ?
Il me dit:
-Oui! Moi, j'expédie les affaires courantes.
Parce que même ici, les affaires ne marchent pas !
Je lui dis:
-Et où courez-vous là ?
Il me dit:
-Je cours à la banque !
Je lui dis:
-Ah !... Pour y déposer votre argent ?
Il me dit:
-Non ! Pour le retirer !
Moi, je ne suis pas fou !
Je lui dis:
- Si vous n'êtes pas fous, pourquoi restez-vous dans une ville où tout le monde l'est ?
Il me dit:
-Parce que j'y gagne un argent fou!
C'est moi le banquier!

par **sevi** Dim 26 Mai 2024, 21:31

par **Mick040** Lun 27 Mai 2024, 11:52

par **sevi** Lun 27 Mai 2024, 19:46

par **sevi** Mar 28 Mai 2024, 20:55

par **sevi** Jeu 30 Mai 2024, 08:19

par **mugeaud** Ven 31 Mai 2024, 07:29

> > > SAIS-TU ?...
> > Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche

> > Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
> > Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
> > > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > > Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

> > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul.

> > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

> > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin
> > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.

> > Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > On peut toujours compter sur une calculatrice...

> > Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...

> > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

> > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

Attends, c’est pas tout ! ! !

Humour en écriture - Page 4 Picture?folder=default0%2FINBOX&id=108412&uid=1717082629_1182217888_1

Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,
et un embarras d' argent quand il n' y en a pas assez ?

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> >
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,
alors qu'elle est ronde ?
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> >
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint;
Quand il est mort, on l'appelle « feu » ?!
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Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
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On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
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Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
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Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :
« Je viens de louer un appartement » ?

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Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
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Pourquoi lave-t-on une injure
et essuie-t-on un affront ?
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On passe souvent des nuits blanches
quand on a des idées noires .
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Pourquoi, lorsqu'on veut avoir de l'argent devant soi ,
faut-il en mettre de côté ?
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Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un,
dit-on que " les avis sont partagés " ?!
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Et pour terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus
qui donnent les plus fortes cuites !

par **Mick040** Ven 31 Mai 2024, 10:07

Tout l'art de la langue française : rr

par **Mick040** Ven 31 Mai 2024, 10:07

par **mugeaud** Jeu 06 Juin 2024, 18:42

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Histoire vraie,
Passez une bonne journée et rappelez-vous...
Les choses ne sont pas toujours ce qu’elles paraissent.
Les apparences sont souvent trompeuses…

Et, quelques courtes et bonnes, telles qu'on les aime !
Comment les guêpes font-elles l’'amour ?
Dard dard
*****
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête
*****
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette
*****
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .
*****
Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
*****
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"
*****
Deux coccinelles font la course.
Au bout d'un moment une s'arrête et dit : "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"
*****
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
"Nous sommes félins pour l'autre"
*****
2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : - Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
*****
Un vieux rat rencontre une petite taupe.
Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!
*****
Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :

-"il y a 200 chevaux là-dessous"
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses chevaux ?”

Sans virus.www.avast.com

par **Mick040** Sam 15 Juin 2024, 18:58

par **mugeaud** Sam 15 Juin 2024, 19:10

par **sevi** Sam 15 Juin 2024, 20:16

Ça a un cœur

par **Mick040** Lun 01 Juil 2024, 21:28

par **mugeaud** Jeu 11 Juil 2024, 17:56

par **sevi** Jeu 11 Juil 2024, 22:27

C'est pourtant vrai : rr

par **mugeaud** Ven 12 Juil 2024, 07:02

par **marcel patulacci** Dim 21 Juil 2024, 09:32

par **mugeaud** Dim 21 Juil 2024, 10:40

par **poun47** Dim 21 Juil 2024, 10:43

mugeaud a écrit:

Cela concerne tous les partis politiques .

par **gc29** Dim 21 Juil 2024, 13:06

«Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir les promesses qu'ils font, il leur faudrait le budget des Etats-Unis.» Coluche

par **gc29** Sam 03 Aoû 2024, 19:00

Un avion est en route pour Toronto, lorsqu'une blonde en classe économique se lève et se dirige vers la section de première classe pour s'asseoir. L'hôtesse de l'air la regarde faire et lui demande de voir son billet. Elle lui explique alors que son billet est pour la classe économique et qu'elle doit retourner à sa place à l'arrière.
La blonde réplique : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
L'hôtesse de l'air se rend dans le cockpit et informe le pilote et le copilote qu'il y a une bimbo blonde assise en première classe, qui devrait être en classe économique et refuse de retourner à sa place.
Le copilote retourne voir la blonde et essaie de lui expliquer que, parce qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit partir et retourner à sa place.
La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
Le copilote dit au pilote qu'il devrait probablement faire attendre la police à l'atterrissage pour arrêter cette femme blonde qui ne veut pas écouter raison.
Le pilote dit : "Tu dis qu'elle est blonde ? Je vais m'en occuper, je suis marié à une blonde. Je parle le langage des blondes."
Il retourne voir la blonde et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Elle répond : "Oh, je suis désolée." Puis elle se lève et retourne à sa place en classe économique.
L'hôtesse de l'air et le copilote sont stupéfaits et lui demandent ce qu'il a dit pour la faire bouger sans faire d'histoires.
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Toronto."

par **mugeaud** Sam 03 Aoû 2024, 19:42

par **gc29** Dim 04 Aoû 2024, 18:53

Comment faire plaisir à un homme :

1. Lui Faire l'amour
2. Le nourrir
3. Dormir avec lui
4. Le faire se sentir important
5. Le laisser en paix
6. Ne pas le trahir
7. Être loyale
8. Être attentive à lui

Qu'est-ce qu'il y a de si difficile à faire ?

Comment rendre une femme heureuse :

Ce n'est pas trop difficile, mais... pour rendre une femme heureuse, un homme doit juste être :

1. Un ami
2. Un compagnon
3. Un amant
4. Un père
5. Un frère
6. Un maître
7. Un chef
8. Un électricien
9. Un plombier
10. Un mécanicien
11. Un masseur
12. Un super photographe
13. Un styliste
14. Un sexologue
15. Un gynécologue
16. Un bon psychologue
17. Un exterminateur de parasites
18. Un médecin
19. Qui sait lire les étoiles
20. Un très bon auditeur
21. Un organisateur
22. Un bon père
23. Très propre, parfumé et ordonné
24. Sympathique
25. athlétique
26. Sensible
27. Attention
28. sincère
29. Intelligent
30. Drôle
31. Créateur
32. Généreux
33. Fort
34. compréhensif
35. Tolérant
36. Prudent
37. Ambitieux
38. Passionné
39. Courageux
40. déterminé
41. Respectueux
42. Fiable
43. attentionné
44. Qui fait des surprises (cartes d'amour, voyages, petits cadeaux, moyens et grands)
45. Galant
46. Spontané
47. Cool
48. Qui fait beaucoup de câlins et séparées par le sexe
49. Écoutez la femme avec attention et sans vous interrompre
50. Faites-les trouver et envoyez des messages d'amour
51. Bien sûr que vous la faites rire.

Sans oublier :

52. Savoir gérer les sauts d'humeur et les tsunami émotionnels : Pré-pendant-post cycle
53. se prêter à manger avec goût et avec classe tout ce que la femme prépare, vantant la bonté des plats (même si c'est du Pop-Corn ! )
54. Lui dire bravo et sourire régulièrement
55. Aller faire du shopping avec elle et payer !
56. être assez ou très riche
57. Ne pas souligner ses défauts
58. Ne pas regarder les autres filles / femmes

Et en même temps, il est également nécessaire :

59. Lui donner beaucoup d'attention
60. Donnez-lui beaucoup de temps, surtout du temps pour elle-même
61. Lui donner beaucoup d'espace, sans jamais se soucier d'où elle va et avec qui elle est.

Mais plus que tout, c'est très important :

62. N'oubliez jamais :
* Anniversaires
* sa fêtes
* La Saint-Valentin
* visites médicales spécialisées
* petites attentions tous les jours
* dispositions données par elle.

Simple non ?

par **mugeaud** Dim 04 Aoû 2024, 19:03

par **Mick040** Mer 14 Aoû 2024, 19:50

par **gc29** Jeu 15 Aoû 2024, 17:14

Les services bancaires (et autres) deviennent difficiles (mais pourquoi ne pas transposer l’attitude des banques à d’autres “services”).
Aujourd'hui, le directeur de ma banque est venu acheter dans ma boucherie.
D'abord, je l'ai fait s'asseoir sur une chaise une trentaine de minutes
Quand j'en eu envie, je lui ai demandé ce qu'il voulait, il a répondu qu'il voulait des hamburgers.
Je lui ai répondu que maintenant, nous vendons uniquement des hamburgers le vendredi.
Il a commandé des saucisses, je lui ai dit que nous les vendons de 8 h 30 à 10 h 00 uniquement le mardi et le jeudi
Face à cela, il m'a commandé un poulet coupé en quatre.
Je lui ai donné le poulet, les couteaux et les ciseaux et je lui ai dit qu’il devait le couper lui-même.
Comme je l'espérais, il m'a répondu qu'il ne savait pas le faire et que c'était mon travail.
Je lui ai répondu : comme c'est la première fois, je vous aiderai.
Mais à partir de maintenant, il devrait le faire seul, car les instructions sur la façon de faire sont disponibles sur le site web et sur l'App mobile
Du coup, il m'a demandé de me parler seul à seul.
Je lui ai répondu que s'il ne demandait pas de rendez-vous, il serait complètement impossible de me parler.
Finalement, il a pris le poulet, que je lui ai emballé et, je lui ai précisé qu'au-delà du coût, j'ai ajouté la commission de maintenance pour la coupe du poulet et ensuite j'ai attiré son attention qu'il possédait le compte * ENTRECOT MEGA GOLD PLUS * qui l'engage à acheter deux entrecôtes master gold tous les 15 jours.
Pouvez-vous imaginer qu'à la boucherie, on traite les clients comme ça ? Ou un autre commerce ....
Eh bien, c'est exactement comme ça que les banques nous traitent, en plus de leur confier notre argent avec lequel elles travaillent, quand elles se plantent, nous devons les aider à se refaire avec l'argent de tous !
Elles nous rendent de moins en moins de services. Et n'ont pas beaucoup de respect. On paye aussi pour ça.
Laissez l'histoire circuler un peu pour voir si elle arrive aux interlocuteurs et qu'ils se rendent compte de ce qu'ils nous font subir. AtM :copyright:

par **rivarol** Jeu 15 Aoû 2024, 19:07

Ils feront moins faire les malins quand Sandrine Rousseau confisquera nos économies.
Toute cette argent partira à l'étranger pour rembourser 3000 milliards de dette public, les banques vont pleurer

...et nous aussi : bate

par **gc29** Lun 26 Aoû 2024, 10:10

Dans une faculté de Médecine, le professeur se tourne vers un étudiant et lui demande :
-Combien de reins avons-nous ?
-Quatre !, répond l'élève.
-Quatre ? répondit le professeur, arrogant, de ceux qui prennent plaisir à piétiner les erreurs des autres.
-Apportez de l'herbe, car nous avons un âne dans la salle, ordonna le professeur à son assistant.
-Et une tasse de café pour moi !, répondit l'élève à l'assistant du professeur.
Le professeur était tellement en colère qu'il expulsa l'étudiant de la classe.
L'élève était l'humoriste
Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), dit le Baron de ltararé .
En sortant de la classe, l'élève eut à nouveau l'audace de corriger le professeur furieux :
-Il m'a demandé combien de reins avons-nous ?
Nous avons quatre reins : les deux miens et les deux siens !
Nous est une expression utilisée pour le pluriel.
Bon appétit et savourez l'herbe !
La vie exige beaucoup plus de compréhension que de connaissance.
Parfois, les gens ayant un peu plus de connaissances ou croyant en avoir, pensent qu'ils ont le droit de sous-estimer et d'humilier les autres.

par **marcel patulacci** Mer 28 Aoû 2024, 12:05

par **mugeaud** Mer 04 Sep 2024, 18:40

Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes...je les fais revenir avec du vin blanc !

par **mugeaud** Ven 06 Sep 2024, 09:53

Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

- En avion avec ALITALIA

Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?

- À l'hôtel Astoria.

- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.

- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas...

Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

- Oui

- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

- Franchement non ! Bien au contraire

- Ah bon ?

- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins: On n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, On y était déjà.

- ça alors ... Et l'hôtel ?

- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !

- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?

- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
-C'est sur nous que c'est tombé !

- Incroyable, et comment ça s'est passé ?

- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête... Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

- Ça alors ! Et ensuite ?

- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

-Et que vous a-t-il dit ?

-Il a juste dit : Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

par GL Ven 06 Sep 2024, 10:54

mugeaud a écrit:
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.

-Et que vous a-t-il dit ?

-Il a juste dit : Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?"

Époustouflante, qu'elle m'avait dit, en écoutant cela j'ai mieux compris le retour de ma compagne de chez la " capitilicutrice " :

par **mugeaud** Ven 06 Sep 2024, 11:34

Un gars descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- J’ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain.
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.
Le peignoir tombe, direction la chambre.
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit :
- Oh la la ! Comment vous allez faire avec votre femme !
Et le gars répond :
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème...
Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux et décontracté chez lui.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles ? Et le mari de dire :
- Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir en me disant :
" J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... Le peignoir est tombé, direction la chambre,
Sa femme lui attrape la main et rétorque :
- Te fous pas de ma gueule ou quoi ?
J'vois bien que t’es allé faire un billard avec tes copains...

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