Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **la cigogne** Mer 09 Déc 2020, 13:08

Elle n'est pas triste ton histoire, c'est plutôt gay ! : rr

par **poun47** Mer 09 Déc 2020, 13:45

par **mugeaud** Jeu 10 Déc 2020, 18:16

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

par **poun47** Jeu 10 Déc 2020, 19:26

par **MICHMUCH** Jeu 10 Déc 2020, 20:04

par **mugeaud** Ven 11 Déc 2020, 10:04

Le père Barnabé, un bon vieux curé de campagne du Beaujolais, qui se fait prendre au radar avec sa 4L à la sortie du village. Le gendarme qui l’arrête un peu plus loin lui dit :
– Alors mon Père, on fait des excès de vitesse? Vous saviez que vous rouliez à 90 au lieu de 50 ? Puis le gendarme renifle un peu et sent des effluves de vin rouge. Il regarde un peu dans la voiture et aperçoit une bouteille de Morgon vide sur le siège du passager. Il s’adresse alors à nouveau au curé :
– Mais il me semble en plus que vous avez bu de l’alcool, non ?
Le père Barnabé :
– Non non, juste de l’eau mon fils.
Le gendarme :
– Alors, comment se fait-il que votre haleine sente le vin ?
Le curé regarde alors sa bouteille, puis lève les yeux au ciel et dit :
– Seigneur, c’est pas possible, VOUS l’avez encore fait !

par **poun47** Ven 11 Déc 2020, 11:04

par **mugeaud** Sam 12 Déc 2020, 17:50

C’est un vieux couple qui s’apprête à aller dormir. Papi va se coucher dans le lit comme d’habitude, tandis que mamie s’allonge sur le plancher.
Intrigué, le vieil homme lui demande :
« Bon sang mémé, tu débloques complètement… Pourquoi tu te couches sur le plancher ? »
Et mémé :
« Comme ça, je vais enfin sentir quelque chose de dur pour changer. »

par **poun47** Sam 12 Déc 2020, 17:57

par **MICHMUCH** Sam 12 Déc 2020, 18:25

les histoires a mugeaud sentent quand mm le vécu : rr

par **mugeaud** Sam 12 Déc 2020, 18:38

MICHMUCH a écrit:les histoires a mugeaud sentent quand mm le vécu

par **mugeaud** Dim 13 Déc 2020, 11:49

C’est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !
- Qu’entends-tu par PRESQUE? demande le curé.
-Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.
- Espèce de cochon! dit le prêtre. Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50$ dans le tronc des pauvres.
Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église. Le curé l’appelle:
- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50$ dans le tronc !!!!!!!!
- Non, mon père! J’ai juste frotté le billet sur le tronc. Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

par **mugeaud** Dim 13 Déc 2020, 17:07

C’est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa 205 GTI et le voilà qui tente de l’impressionner sur la route :
– Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements ?
Elle dit « d’accord », du coup le gars accélère et accélère encore jusqu’à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease… et le gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu’il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ !
Bon. Ils ne s’en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit.
Le gars dit :
– Va chercher de l’aide !
Elle répond:
– Je ne peux pas, je suis toute nue !
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit :
– Tu n’as qu’à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi !
La fille prend la chaussure comme cache sexe et s’en va chercher de l’aide. A la première ferme qu’elle trouve sur son chemin, elle crie :
– AIDEZ-MOI S’IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ !

Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond :
– Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l’intérieur.

par **mugeaud** Dim 13 Déc 2020, 22:48

Un mec est assis à un arrêt de bus et n’arrête pas de dire : « Boudu con ! … Boudu con ! … Boudu con ! ».
Il monte dans le bus et demande un ticket au chauffeur. Il le paye et pendant que l’autre lui rend la monnaie, il continue : « Boudu con ! … Boudu con ! … Boudu con ! ».
Il va s’asseoir à côté d’un curé tout en disant « Boudu con ! ».
Le curé, au bout d’un moment, lui demande :
– Mais dites-moi mon fils, depuis que vous êtes assis à côté de moi, vous avez dit « Boudu con ! » au moins une bonne dizaine de fois. Que vous arrive-t-il ?
– Oh presque rien… « Boudu con ! »
– Allons mon fils, vous pouvez tout me dire, je ne dirais rien.
– Eh bien, « Oh boudu con ! », c’est au sujet de ma femme.
– Ah que se passe-t-il ?
– C’est ma femme, « Oh boudu con ! », elle vient d’avoir un enfant !
– Oh mais c’est un grand bonheur! Dieu a apporté la vie dans votre foyer, vous devriez être content, voyons !
– Oui mais « Oh boudu con ! » c’est que notre fils, il est noir !!!
Et le curé répond :
« Oh boudu con ! »

par **mugeaud** Lun 14 Déc 2020, 22:36

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
– Gérard, tu es mort dans ton sommeil,
Gérard complètement abasourdi lui répond :
– J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit:
– D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
– Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
– Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
– Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
– Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
– Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit !

par **MICHMUCH** Mar 15 Déc 2020, 07:36

celle la aussi c'est du vécu Une blague. - Page 14 388366507

par **mugeaud** Mar 15 Déc 2020, 08:38

Par un beau jour d’été, alors que son mari est en voyage, une jeune femme est au bord de sa piscine. La chaleur et le soleil aidant, elle se trouve allongée jambes écartées avec la minette à l’air. Quand soudain… Une abeille s’engouffre dans sa foufounette.
Paniquée, la jeune femme prend son téléphone portable qui ne la quitte jamais et appelle son médecin. Ce dernier lui conseille d’appeler son mari pour qu’il élimine l’insecte fouineur selon la méthode suivante :
– Que son mari vienne en érection.
– Qu’il prenne un pot de miel et s’enduise le gland de miel.
– Qu’il la pénètre et attire l’abeille en ressortant.
Comme la jeune femme lui dit que son mari est en voyage, le médecin lui dit tout de suite :
– Ne bougez surtout pas, j’arrive !
Une fois sur place, le médecin respecte scrupuleusement les consignes décrites plus haut et qui devaient s’appliquer au mari…
Mais voilà t-y-pas que l’homme de médecine prend goût à la chose et ne faiblit pas sur les va-et-vient !
La jeune femme :
– Dites, je pensais que l’abeille devait sortir au goût du miel…
Le médecin :
– Oui, mais comme elle ne se décide pas, j’ai décidé de la noyer !

par **poun47** Mar 15 Déc 2020, 09:54

par **mugeaud** Mer 16 Déc 2020, 09:04

C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande :
– Comment est-ce arrivé ?
Le fermier commence :
– Eh bien, c’était il y a 25 ans…
L’interne l’interrompt :
– Ne me racontez pas votre vie : Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin !
Le fermier répond :
– Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu « Non non, tout va bien ». Puis elle a encore demandé « Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous ? », et là je lui ai répondu « Non , non, je vous remercie ».
L’interne reprend la parole et demande :
– Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ?
Et le fermier répond :
– Ben, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre !

par **poun47** Mer 16 Déc 2020, 10:23

par **mugeaud** Jeu 17 Déc 2020, 09:01

par **poun47** Jeu 17 Déc 2020, 09:56

par **mugeaud** Jeu 17 Déc 2020, 19:33

Un père essaye de faire parler son bébé :
– Dit « Papa » !
– Maman…
– Non, dit « Papa » !
– Maman…
Le père s’énerve un tantinet :
– Putain ! Mais dit « Papa » !!!
– Putain…
– T’as dit quoi ?
– Putain…
Le père exaspéré laisse tomber l’affaire et part dans une autre pièce.
La mère rentre alors et dit à son bébé :
– Je suis de retour !
– Putain…
– Quoi ? Qui t’a appris ça ?
– Papa…

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par **poun47** Jeu 17 Déc 2020, 19:43

par **mugeaud** Jeu 17 Déc 2020, 19:54

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments...
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi ?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un troisième lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi ?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C'est contre la diarrhée, je crois...
- Et qui t'a dit cela ?
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
"N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

par **sevi** Jeu 17 Déc 2020, 20:04

par **poun47** Jeu 17 Déc 2020, 21:17

par **MICHMUCH** Jeu 17 Déc 2020, 22:43

de l'humour de merde :réfléchi

mais très drôle : ha

par **mugeaud** Ven 18 Déc 2020, 08:00

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en « eur » et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
– Prédateur.
– Très bien, ça mange ses proies…
Le deuxième dit :
– Aspirateur
– Wow, bravo ! Belle imagination ; en effet on peut dire que ça mange la poussière.
Le petit Toto dit :
– Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l’institutrice dit :
– Alors là, je ne vois vraiment pas ; ça, ça ne mange rien…
Et Toto explique sa réponse :
– Ma mère en a un, et elle dit toujours « qu’est-ce que ça bouffe comme piles ! ».

par **la cigogne** Ven 18 Déc 2020, 08:21

Mugeaud dis lui qu'elle mette des piles Duracel, au moins le lapin pourra la piner plus longtemps ! : ha

par **alain** Ven 18 Déc 2020, 11:43

– Docteur, je crois que j’ai besoin de lunettes.
– Oui certainement. Ici c’est une banque.

par **mugeaud** Ven 18 Déc 2020, 22:58

Un gars se rend d’urgence chez un docteur :
– Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai une couille qui est devenue toute bleue !
Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict :
– Faut couper !
– Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais il n’y a pas un traitement qui …
– Ben non… Faut couper…
Finalement le gars se résigne à perdre une de ses deux orphelines. L’opération s’est correctement déroulée, mais le gars en question revient en catastrophe chez le même médecin moins d’un mois après l’intervention :
– Docteur ! Docteur ! Regardez ! J’ai l’autre couille qui, elle aussi, est devenue toute bleue !
Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict :
– Faut couper !
– Quoi ? Vous êtes sûr ? Mais c’est ma dernière couille ! Et avec de l’aspirine, on ne pourrait pas …
– Ben non… Faut couper…
Abattu, rongé par le chagrin, le gars se laisse opérer.
Mais le mois suivant, il revient encore une fois au triple galop chez son médecin :
– Docteur ! Docteur ! Regardez ! Cette fois, c’est ma bite qui est devenue toute bleue !
Le médecin examine la « bête », la soupèse, la regarde sous tous les angles, puis il laisse tomber son verdict :
– Faut couper !
– Ha non ! Faut pas exagérer ! C’est tout ce qui me reste ! Vous êtes sûr de votre diagnostic ?
Le médecin examine à nouveau la bite du gars et s’exclame :
– Hahaha ! J’ai trouvé ! Finalement, ce n’est pas la peine de couper, c’est votre jean qui déteint…

par **poun47** Sam 19 Déc 2020, 17:19

par **mugeaud** Sam 19 Déc 2020, 19:06

par **poun47** Sam 19 Déc 2020, 19:10

par **RC81** Jeu 31 Déc 2020, 08:45

https://blague.dumatin.fr/2012/12/suzuki/

par **papy48** Ven 01 Jan 2021, 15:41

par **mugeaud** Ven 01 Jan 2021, 17:40

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre:
– Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »

par **mugeaud** Dim 03 Jan 2021, 18:53

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait "dormez!" et tout le monde dormaient, il disait, "riez!" et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE!" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle!

par **papy48** Lun 04 Jan 2021, 15:13

> LE CUL du Curé , une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

> Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL», et il a gagné.
> Le curé était tellement content de son âne, qu'il s’est engagé de
> nouveau dans une autre course
> Et il a gagné encore une fois.
> Le journal local a écrit en première page :
> Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.
> L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a
> ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
> LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal ;
> C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
> Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
> Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
> UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
> L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se
> débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
> Le lendemain, le journal disait :
> UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
> C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de
> racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à
> l’état sauvage.
> Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
> LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
> L'évêque a été enterré le lendemain.
> La morale de l'histoire :
> - Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
> - Et même, raccourcir votre vie.
> Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
> Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!
> Vous vivrez plus longtemps !
> Si tu n’as pas ri, tu as au moins souri ! Et c’est bon en ce moment.

par **mugeaud** Lun 04 Jan 2021, 16:18

papy48 a écrit:> LE CUL du Curé , une histoire qui n'est pas celle que vous croyez

> Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL», et il a gagné.
> Le curé était tellement content de son âne, qu'il s’est engagé de
> nouveau dans une autre course
> Et il a gagné encore une fois.
> Le journal local a écrit en première page :
> Le CUL DU CURÉ VA DE L'AVANT.
> L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a
> ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
> LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE a titré le journal ;
> C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
> Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
> Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
> UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
> L'évêque s'est évanoui Il a informé la religieuse qu'elle devrait se
> débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
> Le lendemain, le journal disait :
> UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
> C'en était trop pour l'évêque alors il a ordonné à la religieuse de
> racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à
> l’état sauvage.
> Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
> LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
> L'évêque a été enterré le lendemain.
> La morale de l'histoire :
> - Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
> - Et même, raccourcir votre vie.
> Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
> Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres,Occupez-vous juste de vos propres fesses !!!
> Vous vivrez plus longtemps !
> Si tu n’as pas ri, tu as au moins souri ! Et c’est bon en ce moment.

par **papy48** Lun 04 Jan 2021, 19:20

par **poun47** Lun 04 Jan 2021, 19:21

par **mugeaud** Lun 04 Jan 2021, 21:59

Au Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l’hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l’hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit :
– Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond :
– Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l’indien. Qui lui dit :
-Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef :
– Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l’indien répond :
– Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c’est que l’hiver sera rude !

par **mugeaud** Mar 05 Jan 2021, 22:28

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !.

par **MICHMUCH** Mer 06 Jan 2021, 08:08

par **mugeaud** Mer 06 Jan 2021, 22:49

Un homme regarde une vidéo en criant nerveusement:
Prends la fuite, vite avant qu'il ne soit trop tard !
Prends la fuite, imbécile, c'est là ou jamais!
Intriguée, sa femme s'approche et lui demande:
Tu regarde un film d'horreur ?
Non, non pas du tout: C'est un film où un homme est
sur le point de se marier

par **mugeaud** Mer 06 Jan 2021, 23:00

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

par **mugeaud** Ven 08 Jan 2021, 18:15

C’est un paysan qui va chez le docteur ; il ne se sent pas bien et il fait :
– Je ne sais pas ce qui m’arrive ; d’habitude, en me levant, je me sentais gaillard, et là, depuis quelque temps, je ne sais pas, je suis fatigué.
– Eh bien monsieur, je vais vous faire des analyses.

Alors le docteur lui fait quelques examens et lui dit :
– C’est simple, là, je crois que vous faites un petit peu de diabète.
– Qu’est-ce que ça veut dire, ça ?
– C’est-à-dire que probablement, cher monsieur, vous abusez un petit peu des bonnes choses, des choses nourrissantes… Tenez, regardez vos analyses, vous avez du sucre dans les urines.
– Du sucre dans les urines ?
– Oui, oui.
– Ah bah ça alors, salope de Germaine ! C’est donc par gourmandise !

par **papy48** Ven 08 Jan 2021, 22:37

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