Une blague.

par **alain** Ven 19 Oct 2018, 11:40

Rappel du premier message :

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaina:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
- Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
Je répondis:
- Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors:
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
Signé: Marcel.
Voici une photo de marcel, merci de ne pas le faire rire!!

par **mugeaud** Dim 25 Oct 2020, 16:25

par **mugeaud** Dim 01 Nov 2020, 22:06

par **mugeaud** Lun 02 Nov 2020, 22:49

par **papy48** Mar 03 Nov 2020, 18:32

>
Comment s'étonner que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
> > > - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
> > >
> > > La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, . Mince, . Grande
> > > . 95 cm de tour de poitrine
> > > . 60 cm de tour de taille
> > > . 90 cm de hanches
> > > Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..

> > >

par **mugeaud** Mar 03 Nov 2020, 18:58

par Ugolin Ven 06 Nov 2020, 18:45

le mari :

[size=32]Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
[/size][size=32]- La femme :
- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Merde !
Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger.[/size]
[size=32]Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.[/size]
[size=32]À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger.[/size]
[size=32]Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ![/size]
[size=32]Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne Tu es un salaud ! Ne me touche pas.
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS ![/size]

par GL Sam 07 Nov 2020, 07:23

Pourquoi Juliette pleure ?.

Parce que Homéopathie

par **alain** Mar 10 Nov 2020, 10:21

Le prof d'histoire-géo, réputé pour ses blagues un peu salaces et misogynes s’apprête a rentrer dans l'amphi et ce jour-là, les filles de son cours se sont mises d'accord pour quitter la salle à la moindre allusion sexiste ou déplacée.

Le cours commence, toute se passe bien et en plein milieu du chapitre sur les États-Unis, le prof dérape et dit :

- Est-ce que vous saviez jeunes gens, qu'en ce moment au Texas, il y a une pénurie d'eau mais aussi et surtout une pénurie de salopes !

Et la comme prévu, toutes les filles de l'amphi outrées se lèvent et quittent la salle...et la le prof les regarde partir et leur dit :

-les filles c'est pas la peine de vous presser, l'avion ne part que demain !!!

par **mugeaud** Jeu 12 Nov 2020, 07:20

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là :
– Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde !
La secrétaire lui réplique :
– Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !
– Bon écoute pétasse, t’as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde !
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
– Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur ? J’ai un petit problème …
Le directeur de la banque arrive et demande :
– Oui ? Que se passe-t-il ?
– C’est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement.
L’homme mal rasé lance brutalement :
– Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C’est pas dur à faire quand même ! Merde alors !
Le directeur impassible :
– Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d’électricité, quittance de loyer, etc, etc…
Le gars répond :
– Non mais c’est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel !
Le directeur lui réplique :
– Quoi ? Et c’est cette connasse qui vous emmerde ?

par **papy48** Ven 13 Nov 2020, 23:48

La médecine du travail est la preuve

que le travail est bien une maladie !

par **papy48** Ven 13 Nov 2020, 23:51

Je ne bois jamais à outrance,

je ne sais même pas où c'est.

par **mugeaud** Sam 14 Nov 2020, 07:33

par **poun47** Sam 14 Nov 2020, 08:52

par **papy48** Sam 14 Nov 2020, 09:27

IKEA est le meilleur prénom pour une femme :

suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

par **mugeaud** Sam 14 Nov 2020, 09:37

par **papy48** Sam 14 Nov 2020, 15:10

https://www.francebleu.fr/infos/culture-loisirs/ne-touchez-pas-nos-traditions-1497432161

pas tout a fait le bon endroit mais ça fait un sacre bien
si un administrateur peut le mettre au bon endroit
merci

par **mugeaud** Dim 15 Nov 2020, 15:00

Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs : Le mien, dit la première, est tout a fait comparable a une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare ! Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt a une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide. Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt a un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer a la main.

par **mugeaud** Dim 15 Nov 2020, 21:54

Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".

par **papy48** Lun 16 Nov 2020, 21:37

Une petite

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?! Une blague. - Page 13 Icon_lol

par **poun47** Mar 17 Nov 2020, 08:49

par **mugeaud** Mar 17 Nov 2020, 09:35

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

par **alain** Mar 17 Nov 2020, 09:44

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

par **pig** Jeu 19 Nov 2020, 19:41

J'avais rendez-vous à la banque hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes....
l'entretien se déroule parfaitement ...tout est nickel...je me lève pour partir une fois que tout est réglé....et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir..., elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice....
j'ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumfs en manque de parties....
je lui dis d'un air surpris...primo, on s'connait pas...et deuxio...c'est pas pour dire mais là….c'est pas du tout la taille hein ???
Faut pas déconner non plus ...et là…
elle me regarde l'air abasourdie. Euh...non....c'est pour les doigts, quand vous allez au distributeur.... anti covid....
Ben :stuck_out_tongue_closed_eyes:...jusqu'au bout ce putain d'virus me fera passer pour un con...d'abord le masque :mask: puis la buée sur mes verres… et là... la capote à doigts….:joy::joy:

par **poun47** Jeu 19 Nov 2020, 19:47

par **alain** Ven 20 Nov 2020, 06:48

par **papy48** Ven 20 Nov 2020, 16:11

Le lave-vaisselle de Naomi tombe en panne.
Elle appelle un réparateur.
> Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise :
"Je laisserai la clef sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
> Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".
> "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" !
> J'insiste bien : NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !!!

> Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
> Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
> [size=32]"Ta gueule, connard de volaille !"[/size]
>
> Et le perroquet de répondre :
> [size=32]"Vas-y Fido, attaque !"[/size]

> Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit....

>

par **poun47** Ven 20 Nov 2020, 17:33

par **papy48** Mer 25 Nov 2020, 12:55

Le pit-bull

Un homme sortait de chez lui lorsqu’il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :

Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c’est l’enterrement de qui, s’il vous plaît ?
De ma femme !
Que lui est-il arrivé ?
Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
Et qui est dans le deuxième corbillard ?
Ma belle mère ! Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle et l’a également tuée.

Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant…

Je pourrais vous emprunter votre chien ?

Un regard, un silence ; puis :

Mettez vous dans la file !…

par **poun47** Mer 25 Nov 2020, 13:55

par **alain** Mer 25 Nov 2020, 14:07

Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !

par **poun47** Mer 25 Nov 2020, 14:13

par **mugeaud** Lun 30 Nov 2020, 18:33

Une femme va consulter son gynéco accompagnée de son fils de cinq ans. Alors que c’est son tour, le médecin dit :
– Le petit, vous feriez mieux de la laisser en salle d’attente.
La femme lui répond :
– Il est tout à fait éveillé pour son âge et peut venir avec nous.
Et le garçonnet d’ajouter :
– Je suis très calé.
Ok, se dit le gynéco, toi je vais te montrer.
La femme est sur la table d’examen et le gynéco tâte la poitrine de la dame tout en demandant au petit :
– Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
– Le docteur recherche des nodules dans les seins de maman mais une mammographie serait plus indiquée !
Appuyant sur le bas ventre de la dame, le gynéco dit :
– Alors petit, il fait quoi maintenant le docteur ?
– Vous tâtez le ventre de ma maman à la recherche de masses en formation mais une échographie serait plus indiquée dans ce cas.

Pas mal, se dit le gynéco mais maintenant je vais l‘avoir ! Il laisse tomber son pantalon, se met entre les cuisses de la femme et avec son membre, pénètre la dame tout en demandant au petit :
– Alors et maintenant, il fait quoi le docteur ?
– Là, le docteur est en train de se prendre une chaude-pisse car c‘est pour ça qu‘on est venu !

par **poun47** Lun 30 Nov 2020, 19:17

par **mugeaud** Lun 30 Nov 2020, 21:12

Un jeune homme entre chez le boucher et lui dit :
– Bonjour Monsieur, je voudrais la main de votre fille.
Le boucher répond :
– D’accord, avec ou sans os ?

par **mugeaud** Mar 01 Déc 2020, 22:06

C’est trois chattes qui marchent à côté d’un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c’est pas juste je me suis juste mouillée les pattes" alors, ils décident d’être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s’énerver.
La troisième se jette dans l’eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l’envoi en enfer!!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs!

par **poun47** Mar 01 Déc 2020, 22:28

par **mugeaud** Ven 04 Déc 2020, 08:30

Prroooooouuuuuuut

Un mexicain et une mexicaine sont à la maternité.
À un moment, la mexicaine pète et le mexicain s’écrit:
– CARAMBA! Le petit arrive en moto !

par **alain** Ven 04 Déc 2020, 10:20

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT :
« EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?»
IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ : « BEN OUI!»
JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON, ENSUITE, JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 3 MOIS !

par **poun47** Ven 04 Déc 2020, 10:22

par **evergreen** Ven 04 Déc 2020, 22:04

Si vous pensez avoir passé une journée de merde... Relativisez!:

Pensez un peu au député Européen Hongrois résolument anti-gay qui s'est fait chopper dans une partouze homo et qui s'est échappé en s'accrochant à une gouttière...

par **poun47** Ven 04 Déc 2020, 22:32

par **mugeaud** Ven 04 Déc 2020, 22:39

Quelle est la durée de vie d’une moule ?
Douze ou treize ans car après, il y a des poils et ça s’appelle une chatte

par **mugeaud** Lun 07 Déc 2020, 12:50

Le cul du curé
14 octobre 2020 / Blagues / blague âne, blague cul, blague curé, blague évêque, blague journal, blague opinion publique

Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné. Le curé était tellement content de son âne qu’il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
Le journal local a écrit en première page : « LE CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT ».
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu’il a ordonné au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
« LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE » a titré le journal ; C’en était trop pour l’évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche. Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain : « UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE. »
L’évêque s’est évanoui… Il a informé la religieuse qu’elle devrait se débarrasser de l’âne, alors elle l’a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait : « UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € »
C’en était trop pour l’évêque alors il a ordonné à la religieuse de racheter l’âne et de le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit : « LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE. »
L’évêque a été enterré le lendemain.
La morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère… Et même, raccourcir votre vie. Alors soyez vous-même et profitez de la vie. Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses ! Vous vivrez plus longtemps !

par **alain** Mar 08 Déc 2020, 13:56

par **poun47** Mar 08 Déc 2020, 14:02

par **mugeaud** Mar 08 Déc 2020, 22:28

par **poun47** Mar 08 Déc 2020, 23:02

par **mugeaud** Mer 09 Déc 2020, 08:00

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l’enfant, un curé entre à l’hôpital pour se faire soigner une affection du prostate. Le médecin annonce à la femme :
– Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu’il s’agit d’un miracle.
– Penses-tu que ça marchera ?
– Ça vaut la peine d’essayer…
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé. Après l’intervention, il s’entretient avec le prêtre :
– Mon père, vous n’allez pas me croire…
– Quoi ? Que s’est-il passé ?
– Mon père, vous avez eu un bébé.
– C’est impossible…
– J’ai opéré moi-même. Il s’agit certainement d’un miracle. Voici votre fils.
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu’il doit tout avouer à son fils. Il l’appelle auprès de lui et dit :
– Mon garçon, j’ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
– Que veux tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
– Je suis ta mère. L’archevêque est ton père.

par **pig** Mer 09 Déc 2020, 09:26

par **poun47** Mer 09 Déc 2020, 11:41

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