blagues pourries

Rappel du premier message :

Hier mon chien m'a ramené le lapin de cage de la voisine mort et pleins de terre, je l'ai donc nettoyé et replacé délicatement dans le clapier, aujourd'hui j'aperçois la voisine qui pleure, je lui demande donc ce qui se passe, elle m'explique que hier son lapin est mort et qu'elle l'a enterrée et que aujourd'hui il est revenu dans la cage....

MICHMUCH a écrit:il faut surtout oser le faire       

tu es timide 

sevi a écrit:

MICHMUCH a écrit:il faut surtout oser le faire       

tu es timide 

heuuuuuuuu non pas vraiment         


mais c la news année je démarre tranquille       

c' est l' histoire de pépé et mémé qui sont entrain de souper et mémé soudain dit:
- pépé y a combien de temps qu' on l' a pas fait???
- oh ma pauve mémé y a bien au moins 5 ans!!!
- ben pépé ca te tenterait pas qu' on ressaye
- biensur que ca me tenterais,mais tu sais bien que la "bete" est crevée
- oui mais tu sais ce matin j' ai été chercher les génériques a la pharmacie et ils ' ont donné une petite pillule bleu pour essayer et il parrait que c' est miraculeux
- ben ma pauvre si je te dis qu' elle est crevée c' est qu' elle est crevée
- aller prends en une avec ta tisanne pour voir
- bon, donne si ca peut te faire plaisir

suite a ca, pépé s' en va au lit pendant que mémé range la table

soudain, miracle se passe
- mémé, mémé, viens tout de suite, ca marche elle est revenue!!!

mémé s' en presse et en poussant la porte elle apercois une cathedrale sous les draps
- super elle est enfin revenue (dit elle)

mais d' un seul coups la cathedrale s' effondre, mémé l' air décu dit:
- oh elle est déja partie,
et la pépé réponds:
- tu vois ma pauve mémé, meme droguée elle ta reconnue

Un inspecteur de police fait passer un test à trois femmes en vue de devenir policière dans son équipe
Il regarde la première et lui montre une photo.
- C'est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30' comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La femme répond :
- Bien sûr facile, il n'a qu'une oreille.
Le visage de l'inspecteur se défait :

- Normal qu'il n'ait qu'une oreille, putain, la photo est de profil.

Il se tourne maintenant vers la deuxième et lui montre la même
photo et lui pose la même question.
Réponse :
- Facile, il n'a qu'une oreille.
Le policier commence à s'énerver :
- Réfléchis un peu ...

Normal qu'il n'ait qu'une oreille, bordel il est de profil !
Il se retourne vers la troisième et lui lance
- Bon, réfléchis bien avant de dire une connerie comme tes copines ...
Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La femme un peu stressée et paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Euh... Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n'était pas au courant de cet indice va donc voir le
dossier et vérifie l'information, et effectivement, le suspect portait
bien des lentilles de contact
Il retourne vers la candidate, très surpris et lui demande :
- Félicitations, le suspect porte bien des lentilles, mais comment
as-tu deviné ?


- Facile... Avec une seule oreille, il ne pouvait pas porter de lunettes !

C'est une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui pue l'oignon ! Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : Dés qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies... Sa copine lui dit : - Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat... La fille rencontre le mec, discute, resto etc.. et arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit : - Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon ! La nana étonnée lui dit : - Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat ! - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent ! ....

sevi a écrit:

BOF                  

Ca s'appelle voir le bon coté des choses 

Qu'est-ce qui est rouge et vert et qui tourne très vite?









une grenouille dans un thermomix...

Un homme est marié depuis deux semaines, et souhaite faire un tour au bar, pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme :
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur ?
- Je vais au bistrot, ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière, mon amour ? J'ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus, au bistrot, ils ont des verres gelés.
- Tu veux un verre gelé, mon amour ? La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors :
- Oui, mais, en plus, ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serai pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d'ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l'armoire est pleine de chips. L'homme est décontenancé :
- Mais chérie... Au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots...
- Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ? Bois ta putain de bière dans ta chope de naze, et bouffes ces foutus snacks, assis dans ton canapé pourri, parce que tu vas nulle part ! T'as compris, connard ?

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C’est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d’un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois, répond le garçon, l’air pensif, Oui, j’en ai entendu parler à l’école.
Il jette un œil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi ‘y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s’exclame le garçon
Il remarque Une boite de 6 et demande :
- Alors…Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaa ! S’exclame le garçon,mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l’œil, le père lui répondit :
Ceux-là sont pour les hommes mariés…
UN pour janvier,
UN pour février,
UN pour mars,
UN pour ………

mugeaud a écrit:Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C’est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d’un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston.
Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois, répond le garçon, l’air pensif, Oui, j’en ai entendu parler à l’école.
Il jette un œil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi ‘y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s’exclame le garçon
Il remarque Une boite de 6 et demande :
- Alors…Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaa ! S’exclame le garçon,mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l’œil, le père lui répondit :
Ceux-là sont pour les hommes mariés…
UN pour janvier,
UN pour février,
UN pour mars,
UN pour ………

sont pas con les curés, on ne peut se marier qu'une fois a l'église. après le rythme est meilleur