blagues pourries

par **Momo** Mar 12 Juil 2022 - 21:45

Rappel du premier message :

Hier mon chien m'a ramené le lapin de cage de la voisine mort et pleins de terre, je l'ai donc nettoyé et replacé délicatement dans le clapier, aujourd'hui j'aperçois la voisine qui pleure, je lui demande donc ce qui se passe, elle m'explique que hier son lapin est mort et qu'elle l'a enterrée et que aujourd'hui il est revenu dans la cage....

par **sevi** Sam 15 Juil 2023 - 21:35

par **sevi** Lun 24 Juil 2023 - 21:16

par **herve56** Lun 24 Juil 2023 - 21:24

la cigogne a écrit:
pathfinder a écrit:
Ta gueule Banane !

ramene pas ta fraise toi Laughing

par **la cigogne** Lun 24 Juil 2023 - 21:46

herve56 a écrit:
la cigogne a écrit:
pathfinder a écrit:
Ta gueule Banane !
ramene pas ta fraise toi

Arrêtes de me casser les Noisettes ! : ha

par **alain** Mer 26 Juil 2023 - 14:39

Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur.
Que veux-Tu que je fasse ?
Dieu dit : "Descends dans cette vallée."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée ?"
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
"Traverse la rivière."
Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière ?"
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute :
"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."
Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline ?"
Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute :
Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."
Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne ?"
Après que Dieu le lui ai expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."
Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme ?"
Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme.
Puis Il ajoute : "Je veux que tu te reproduises."
Adam Lui demande : "Comment est-ce que je fais ça ?"
Dieu se dit "Ah ! Ciel !" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : "Quoi, encore ?"
Et Adam répond :"C'est quoi une migraine ?"

par **sevi** Jeu 27 Juil 2023 - 21:40

par **mugeaud** Ven 18 Aoû 2023 - 14:10

C'est une meuf très timide qui rêve qu'elle gagne au tiercé. Elle décide donc d'aller au tabac de son village et de jouer les numéros rêvés. Elle se retrouve seule avec le patron, un grand, costaud et barbu. Elle lui explique son rêve. Il la taquine et lui dit :

" pas de problème, ma petite dame ! Par contre si vous voulez être absolument sûre de gagner, il vous faut toucher ma barbe , c'est comme les pompons des marins, ça porte bonheur !".

Elle hésite puis finit par tripoter la barbichette du gars.

Elle gagne ! Elle revient, toute contente, au tabac , pour toucher ses gains !

Le patron est tout content pour elle et lui dit :

"Vous voyez ! Je vous ai porté chance ! Je vais jouer, moi aussi mais par contre, je voudrais vous toucher votre petit barbu ! Vous me devez bien ça !"

Elle ne sait plus quoi dire tellement elle a honte .... il insiste et elle n'ose pas refuser .... il passe la main sous sa robe, la met dans sa petite culotte et à ce moment là elle lui met une p.... de claque dans la tronche !!!!

-"Ben qu'est ce qui vous arrive ! Vous m'avez bien touché la barbe !" Dit le mec du tabac....

Elle répond :"peut-être ! Mais moi je ne vous ai pas mis le doigt dans la bouche !!!!

par **mugeaud** Dim 27 Aoû 2023 - 16:58

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
"Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?"
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. "
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
"À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison...
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans! "

par **erwin** Dim 27 Aoû 2023 - 23:02

mugeaud a écrit:Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :
"Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?"
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
" Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. "
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
"À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison...
Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans! "

Elle n'est pas du tout pourrie cette blague. Pas mal, je ne la connaissais pas. : victoire

par **mugeaud** Mer 30 Aoû 2023 - 21:09

C'est l'histoire d'un couple plus du tout jeune . Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a plus touché sa femme qui désespère .
Un jour , le mari rentre du boulot et s'adresse à sa femme :
- Monte tout de suite dans la chambre , chérie !

Depuis tout ce temps , elle n'espérait plus , enfin aujourd'hui , tout a l'air de changer . Elle obéit et monte immédiatement dans la chambre .
Puis son mari lui dit :
- Déshabille-toi vite !
Elle pense : " Enfin , il s'est décidé quand même après tout ce temps ! Peut-être a-t-il pris une de ces pilules magiques qui augmentent la libido et il veut l'essayer ce soir "
- Fais le poirier devant le miroir ! Ordonne le mari à sa femme .

La femme , impatiente :
- Oui , chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes !
La femme , tout excitée pense que c'est une nouvelle position du kamasutra que son mari aurait vu dans un tout nouveau film porno , lui répond :
- Tout de suite chéri !

Sur ce , le mari pose son menton entre les jambes de sa femme , se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison , ça m'irait bien la barbe !!!

par **mugeaud** Mer 6 Sep 2023 - 22:26

par **mugeaud** Dim 10 Sep 2023 - 18:42

Un patient chez le psychiatre :
- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
-Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9 360 € par an et donc 37 440 € au final.
Le patient (songeur) :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
- 37 440 € ? Mon livreur de pizza m 'a résolu mon problème pour 30 € seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza !! Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m 'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

par **MICHMUCH** Dim 10 Sep 2023 - 20:10

tres bon

par **pathfinder** Dim 10 Sep 2023 - 20:40

par **mugeaud** Jeu 14 Sep 2023 - 7:13

C’est l’histoire d’un gars qui, après plusieurs années de mariage, n’arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit :
– Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre.

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s’annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu’il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille :
– J’y perds mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido… En désespoir de cause, je vais vous donner l’adresse d’une rebouteuse. Peut-être pourra-t-elle faire quelque chose pour vous.

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit :
– J’ai ce qu’il vous faut !
Et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu’elle place dans un petit sachet.

Puis elle ajoute :
– Il vous suffit d’ingérer cette poudre et de prononcer les mots « Un-deux-trois ». Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu’un concombre… Mais attention, cela ne marchera qu’une fois par an. je suis désolée, mais je n’ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d’un an qu’il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors :
– Comment est-ce que ça s’arrête ?

La rebouteuse lui répond :
– Pour arrêter de faire « bite en bois », il faut que vous ou quelqu'un d'autre prononce à nouveau « 1-2-3 » et le charme se rompt et la bite redevient molle pour une année…

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit « 1-2-3 » et aussi sec, le voilà avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu’à ses oreilles, se tourne vers sa femme et lui dit :
- " Prépare-toi chérie à une folle nuit de baise comme au bon vieux temps ! " .
Au même moment sa femme lui dit :
– Mais pourquoi viens-tu de dire « 1-2-3 » ?

par **alain** Sam 16 Sep 2023 - 7:55

Poutine a rendu visite ce matin à une école à Moscou.
Il a commencé à dire aux élèves à quel point l'État est fort et comment il se soucie des citoyens.
À la fin, il a demandé aux élèves s'ils ont des questions à lui poser.
Un élève se lève et dit :
- Je m'appelle Igor et j'ai deux questions.
Oui, dit Poutine, s'il vous plaît :
L'étudiant demande
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
Poutine répond : très bonnes questions, je suis content que vous les ayez posées.
À ce moment la cloche sonne et les élèves sortent faire une pause.
Après la pause, Poutine demande de continuer avec les questions des élèves.
Un autre étudiant se lève et dit :
- Je m'appelle Sasha et j'ai quatre questions :
1. Pourquoi la Russie a-t-elle attaqué la Crimée ?
2. Pourquoi la Russie a-t-elle envoyé des troupes en Ukraine ?
3. Pourquoi la sonnerie de la récré a-t-elle retenti 20 minutes plus tôt ?
4. Où est passé Igor ?

par **mugeaud** Mer 20 Sep 2023 - 12:08

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minusc-u-le qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté, mes couilles...

Toujours réfléchir avant de parler !!!

par **mugeaud** Jeu 21 Sep 2023 - 7:20

par **la cigogne** Jeu 21 Sep 2023 - 7:56

par **sevi** Jeu 26 Oct 2023 - 22:17

par **sevi** Lun 30 Oct 2023 - 21:28

un gars dit à un autre dans un troquet : t'es con toi ! t'es vraiment con ! c'est pas possible ce que t'es con ! j'ai jamais vu un con pareil ! tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième ! pourquoi deuxième ? parce que t'es trop con pour finir premier

par **Mick040** Mar 31 Oct 2023 - 7:30

dans le même ordre d'idée : ha

par **alain** Mar 31 Oct 2023 - 7:45

par **sevi** Mar 31 Oct 2023 - 22:06

Pourquoi se la péter avec nos fringues
alors que les meilleurs moments
on les passe a poil ...

par **sevi** Mar 31 Oct 2023 - 22:17

par **mugeaud** Mer 1 Nov 2023 - 18:14

Faut pas la faire à un Auvergnat ... !!!
Maurice, auvergnat, vient de terminer ses études en médecine !
Il décide d'ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la  porte d'entrée avec le texte suivant :
"Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre  maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros !"
Gérard tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement. Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a  récemment ouvert son cabinet.
Gérard lui dit : « J'ai perdu mon sens du goût! ».
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.»
L'infirmière exécute les ordres de Maurice.
Gérard :« Beurk. C'est de l'essence ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du  goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.»
                            Ennuyé Gérard paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet  médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Gérard : "J'ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien"
Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Gérard : « Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence ! »
Maurice :« Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela  fera 500 euros s'il vous plaît. »
                       Furieux, Gérard paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Gérard : « J'ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue  et je vois de plus en plus sombre.
Maurice : « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
                                         Il lui donne deux billets de 5 euros.
Gérard : « Mais vous ne m'avez donné que 10 euros ! »
Maurice : « Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela  fera 500 euros s'il vous plaît ! »

par **sevi** Mer 1 Nov 2023 - 18:56

par **tine2** Jeu 2 Nov 2023 - 19:42

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si
elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?

Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche
. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché,
activité s, préparation du repas et re-activité S,
apéro, repas, et activité-s***en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-s* pour ne pas perdre la main.
A 19h petite soupe, fromage, activité s.
A 20h30 vaisselle et activité s devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…
Le Maire stupéfait demande :Quel âge avez-vous ?…
Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
Elle me casse les couilles… : rr

par **tine2** Jeu 2 Nov 2023 - 19:44

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge.
Le punk énervé lui dit :

– Alors le vieux, tu n’as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond :

– Si, un jour j’ai tellement picolé qu’après j’ai fais l’amour à une poule et là je suis en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !..

par **tine2** Jeu 2 Nov 2023 - 19:52

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour
contrôler une synagogue.
Il pose des questions au rabbin :

Que faites vous des restes de cire issus des bougies.

Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur.
En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.

Et les miettes de bagels ?
Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il
nous offre un paquet plein une fois par an.
Le jeune inspecteur se croyant malin,
continue avec ses questions :

Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?

Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts
et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….

par **MICHMUCH** Jeu 2 Nov 2023 - 22:07

tu a la vue qui baisse tine : rr

par **tine2** Sam 4 Nov 2023 - 20:26

MICHMUCH a écrit:tu a la vue qui baisse tine

ah bon,ça se voit tant que ça ? : rr

par **alain** Ven 10 Nov 2023 - 11:53

Deux grand-mères parlent de leurs petits-enfants.
L’une dit : chaque année, j’envoie à chacun de mes petits-enfants une
carte avec un généreux chèque dedans.
Puis je n’entends pas parler d’eux, pas même un merci où une visite.
L’autre dit : je fais la même chose que toi mais dès la semaine
suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier.
Vraiment dit la première ? - Comment fais-tu ?
Je ne signe pas le chèque !

par **sevi** Sam 18 Nov 2023 - 16:47

Si a 50 ans tu n'as toujours pas de ROLEX
c'est que tu as compris
qu'avec une montre a 10 balles
a midi,ben c'est midi

par **alain** Sam 18 Nov 2023 - 17:12

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran, il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas
derrière toi !
Et ta femme marche 10 pas devant toi !'' “Je sais” lui répond Mohammed,
''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...

par **alain** Dim 19 Nov 2023 - 9:06

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur
j'ai faim!" Le conducteur regarde sa montre, et lui répond,
"C'est normal, il est midi, moi aussi j’ai faim ! "

par **mugeaud** Dim 19 Nov 2023 - 10:13

par **la cigogne** Dim 19 Nov 2023 - 11:15

J'imagine en plus, les coups de tête du veau pour faire descendre le lait ! : rr

par **mugeaud** Mar 5 Déc 2023 - 21:53

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous

avons vu des chiens s'accoupler.

Elle a dit :

Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

Il peut sentir qu'elle est prête.

C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis.

Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier

savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu :

C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

Ma copine m'a dit :

C'est bizarre.

Ils en sont tous là.

Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit :

Écoute, c'est la nature.

Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m'a dit :

Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé :

Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?

Elle a répondu :

Je crois que tu as perdu ton odorat...

par **sevi** Ven 8 Déc 2023 - 19:25

par **Mick040** Ven 8 Déc 2023 - 19:54

par **sevi** Sam 9 Déc 2023 - 21:05

Cher Thomas,comment vas tu ?

Ta mère et moi nous nous portons bien,tu nous manques !

Déconnecte toi et descends manger,
s"il te plait

ton père

par **iris** Sam 9 Déc 2023 - 22:06

Oui ,ben même une neuneu comme moi est contaminée :le matin quand je me lève ,pour voir le temps qu'il fait , au lieu de regarder dehors j'allume l'ordi et je me connecte à meteo 60 !

par **sevi** Lun 11 Déc 2023 - 22:28

Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

par **MICHMUCH** Mar 12 Déc 2023 - 7:56

sevi a écrit:Une patiente est dans le cabinet de son médecin, après l’avoir auscultée et établi son diagnostic il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute.
Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- OUI, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

c'est une de mais belle sœur : rr

par **mugeaud** Mar 12 Déc 2023 - 8:39

par **alain** Lun 1 Jan 2024 - 7:42

Hier soir on m'a invité à une soirée dans une boite gay.
Je découvrais donc.... Cuirs, casquettes en cuir, chaines, muscles, alcool
Il y avait, il faut l'avouer, une très bonne ambiance de fête.
Grisé par l'ambiance, mais qu'est ce qu'il m'a pris, tard dans la nuit d'entonner franchement cette chanson célèbre:
"Debout les gars réveillez vous il va falloir en mettre un coup"
lalalala lala lala ???
Help

par **sevi** Lun 1 Jan 2024 - 11:23

par **Mick040** Lun 1 Jan 2024 - 11:46

Il faut y penser !!!

par **MICHMUCH** Lun 1 Jan 2024 - 17:57

il faut surtout oser le faire : rr

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