blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Nicolas Sarkozy et François Fillon sont dans un avion.
Fillon dit: Tu sais je pourrais jeter un billet de 200 € par la fenêtre et rendre une personne heureuse .
Sarkozy: Et bien moi je pourrais jeter dix billets de 20 € par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses .
Le pilote dit à son co-pilote: bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT,
ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AU DIRECTEUR GÉNÉRAL !

Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRÉ, TU SAIS A QUI TU PARLES ?

Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, R.D.V au café du coin à l'étage pour boire un cou.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre de l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot Rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y a ton baby-foot qui se barre".

Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- '' Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ? ''

- '' Ma femme ''

- '' Que lui est-il arrivé ?''

- '' Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. ''

- '' Et qui est dans le deuxième corbillard ?''

- '' Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.''

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
- '' Je pourrais vous emprunter votre chien ? ''

- '' Mettez vous dans la file... ''

LES PSYCHOLOGUES... C'est une fois quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Ça fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leur diplôme de psychologie.

Ils se parlent de choses et d'autres quant un d'eux dit : Hé les gars nous les psy on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous on va.

L'autre répond : c'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients. Et ils commencent tous a se confier.

Le premier dit : moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça ne finit plus.

Le deuxième dit : moi j'ai un problème, je vole mes clients quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 € de plus et je les garde.

Le troisième dit : moi aussi j'ai un problème : je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.

Le dernier dit : et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous,

Les trois autres demandent : c'est quoi ?

Hé bien moi je ne peux pas garder de secret....

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu'il avait couché avec une de ses patientes...

Tous les efforts qu'il y mettait pour oublier, étaient inutiles.
La culpabilité et un sentiment de trahison l'envahissaient.
Mais à l'occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:

"Paul, ne t'en fais pas. Tu n'es pas le premier professionnel de la santé qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier...
Après tout, tu es célibataire, essaie d'oublier tout cela..."

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui chuchotant:
Oui mais bordel de merde, Paul...

T'es vétérinaire !!!

Bonjour

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.

Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»

«Ouais!» S'exclame le vieil homme.

«Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

ha..............les pots sont parfois durs a ouvrir!!

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.
Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais
parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !
Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

le petit garçon dit :
- Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents à maman.

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier toilette puis frotte-toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ca a bien marché avec ton cul !

C'est un gros balèze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud :
- Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé.
- Montrez-moi ça.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain ! Kesseukessai !
- Ben, j'vous l'avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm, 3 kg

Deux homosexuels font l'amour durant toute l'après-midi comme des fous. Après trois heures éreintantes, l'un deux dit :
- Je vais aux toilettes. Toi, tu ne bouges surtout pas, tu ne fais rien et tu te reposes.
Il revient trois minutes plus tard et constate que la pièce est couverte de sperme. Il engueule alors son ami en lui disant qu'il lui avait bien dit de ne rien faire pendant son absence. L'autre lui répond :
- Ben, si on peut même plus péter alors !

Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
- pose le téléphone, cours en haut, frappe a la porte de la chambre, et crie a maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise a crier, a sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise a courir partout, elle a glisse sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a saute hors du lit tout nu, s'est mis a courir partout, puis il a saute par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... "
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.... ?

Que signifie FIAT ?
- féraille invendable à Turin

Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tan pis ... on reviendra en automne ...

Comment asseoir 4 blondes sur un tabouret ?
Il faut le retourner.

Chantounette a écrit:Que signifie FIAT ?
- féraille invendable à Turin

Ferraille Inutilisable Au Travail

Apprendre l'anglais en s'amusant... c'est simple...


Ail ou radis? -Are you ready?- Êtes-vous prêt?

Débile -The bill- l'addition

Mords mon nez -More money -Plus d'argent

C'est que ça pèle -Sex appeal -Attirance sexuelle

Qu'on gratte tous les jeunes!- Congratulations!- Félicitations!

Saintes salopes- Thanks a lot -Merci beaucoup

Marie qui se masse -Merry Christmas -Joyeux Noël

Oui Arlette -We are late -Nous sommes en retard

Mais dîne Franz- Made in France -Fabriqué en France

Il se pique Germaine- He speaks German- Il parle allemand

Sale teint de pépère -Salt and pepper- Le sel et le poivre

Six tonnes de chair -Sit on the chair -Asseyez-vous sur la chaise

Dix nourrices raidies- Dinner is ready -Le dîner est prêt

Beaune-Toulouse -Born to lose -Né pour perdre

Les slips tout gais serrent- Let's sleep together -Dormons ensemble

Guy vomit sous mon nez- Give me some money-Donne-moi un peu d'argent

Âme coquine- I'm cooking- Je cuisine

Délicate et saine- Delicatessen- Épicerie fine

Deux bouts de chair -The butcher -Le boucher

Varices de grosseur -Where is the grocer? -Où est l'épicier?

On le donne à ces connes -Hold on a second -Ne quittez pas un instant

Perles Côté Administrés



Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.


Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitié.


Je croyais que j'avais le droit de toucher pour le travail de mon concubin.


Mon mari est pour le moment décédé.


Je vis maternellement avec ma concubine.


Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.


Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.


N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.


Faites des efforts, mon enfant va naître.


Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.


Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.


Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.


Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.


Vous avez changé mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?


En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.


Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.


Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.


Mes dents sont tellement mauvaises que je ne peux mâcher que du potage.


Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.


On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.


Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.


Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.


Je suis restée malade à cheval sur deux mois.


J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il ne me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.


J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.


Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.


Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.


Ma rue a changé d'adresse.


Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.


Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.


Orphelin à treize ans, j'ai vécu de droite a gauche mais toujours dans le droit chemin.


Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.


Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?


J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.


Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.


J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.


Fille mère, je me suis mariée après coup.


Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.


Je vis avec une tierce personne.


Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.


J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.


Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.


Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? J'étais debout.


Je ne suis pas bien forte, mais j'ai une santé de fer.


L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.


Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.


J'ai été malade d'une maladie de naissance.


Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.


Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.


Ma femme a été opérée pour les os verts.


Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.


Je n'ai pas eu d'enfants avec mon mari. Maintenant qu'il est mort, dites-moi comment faire.

Perles Côté Administration


La feuille de soins est à épingler sur le malade.


Les testicules étant atteints, une amputation des deux premières phalanges fut envisagée.


Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.


Mortellement mort, l'homme devait décéder peu après son arrivée.


La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver à l'hôpital où elle devait succomber à ses blessures.


Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Prière de la bière

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite
au bar
comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons
à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif

Amen ton pack

Chantounette a écrit:Que signifie FIAT ?
- féraille invendable à Turin

Femelle Impossible A Ti..r

marmotte a écrit:

Chantounette a écrit:Que signifie FIAT ?
- féraille invendable à Turin

Femelle Impossible A Ti..r

Quel différence y a-t-il entre une majorette et un cheval.

Et bien, Dieu a donné à la majorette un neurone de plus afin qu'elle ne chie pas pendant les défilés.

Un couple d'une cinquantaine d'années au restaurant. Repas tranquille jusqu'à ce qu' une jeune femme blonde entre dans la salle et se jette au cou du monsieur.

“Mais enfin c'est incroyable ! Et tu connais cette traînée !”

Eh bien oui, je te présente ma maîtresse !

La femme se met à pleurer, dit qu'elle va demander le divorce, jamais on ne l'a humiliée ainsi…

“Ecoutes, si tu veux divorcer, c'est à toi de voir : je te laisserai bien entendu une bonne pension, mais tu devras déménager dans un appartement plus petit, avoir une voiture moins grosse…

Sur les entrefaites, arrive un autre couple de connaissances, accompagné d'une jeune femme : qui c'est celle là avec l’ex X? - Et bien, c'est sa maîtresse; tu vois, lui aussi !

La femme se penche vers son mari :

“la nôtre est mieux, hein ?”

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...

Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle :

le père: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire..."

la fille: "je l'ai faite le mois dernier...

la mère: "oh eh! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!"

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : "Bonsoir !"

Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table a cote de la fille. La mère sert la soupe...

"Fameuse votre soupe!"

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond.

Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !".

Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??".

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose : "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille!...".

Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.

Couic-couic-couic

"Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!"

couic-couic

"Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus" couic-couic "...La mère...?"...

Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!"

couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce

couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline ?" Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

leela a écrit:Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...

Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle :

le père: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire..."

la fille: "je l'ai faite le mois dernier...

la mère: "oh eh! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!"

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le .

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : "Bonsoir !"

Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table a cote de la fille. La mère sert la soupe...

"Fameuse votre soupe!"

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond.

Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !".

Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??".

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose : "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille!...".

Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.

Couic-couic-couic

"Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!"

couic-couic

"Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus" couic-couic "...La mère...?"...

Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!"

couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce

couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline ?" Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les
contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il
décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
"Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?"
Et la jeune femme de lui répondre :
"Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !"

leela a écrit:Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants...

Et ce soir, alors que le fiance de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle :

le père: "C'est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire..."

la fille: "je l'ai faite le mois dernier...

la mère: "oh eh! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée: "Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle!"

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le .

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte : "Bonsoir !"

Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met a table a cote de la fille. La mère sert la soupe...

"Fameuse votre soupe!"

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne répond.

Il se dit "C'est pas possible, il faut que je les fasse réagir !".

Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??".

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*.

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence a manger. Il explose : "C'est pas possible, vous êtes une bande de fous! Dire que j'ai failli épouser votre fille!...".

Il ressort, enfourche son vélo et s'en va.

Couic-couic-couic

"Quelle bande de fous!" couic-couic "Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien!"

couic-couic

"Tiens! J'aurais baise la mère, ils n'auraient rien dit non plus" couic-couic "...La mère...?"...

Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote. Puis il ressort avec un rire dément... Couic-couic "Quelle famille!!!" couic-couic "quelle foutue soirée!" couic-couic-couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!!"

couic-couic "J'en peux plus! Il faut que je fasse quelque chose, ce

couic-couic me rend dingue!". Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte: "Vous auriez pas de la vaseline ?" Alors le père se lève: "OK...OK...Je fais la vaisselle".

Excellent

> > > > > > > The Banana test ...
> > > > >
> > > > > Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux :
> > > > >
> > > > > Un Lion, un Chimpanzé, une Girafeet un Ecureuil
> > > > >
> > > > > Ils décidèrent de faire une compétition.
> > > > >
> > > > > Qui sera le plus rapide pour aller chercher une banane tout en haut de l'arbre ?
> > > > >
> > > > > À ton avis, qui a gagné?
> > > > >
> > > > >
> > > > > Ta réponse reflète ta personnalité !
> > > > > Donc, réfléchis bien . . .
> > > > > Tu as 30 secondes......
> > > > >
> > > > > Maintenant descends pour voir la réponse.
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > Si ta réponse est :
> > > > >
> > > > > Lion = tu es bête
> > > > > Chimpanzé = tu es limité(e)
> > > > > Girafe = tu es complètement idiot(e)
> > > > > Ecureuil = tu es désespérant(e)
> > > > >
> > > > > IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER !!!!
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > > IL ME SEMBLE QUE TU ES STRESSE(E) ET SURMENE(E

deux petites choses que ma transmise tine2 bien choisir et
tragédie

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

leela attaque fort des le milieu de matinée

paskal a écrit:leela attaque fort des le milieu de matinée

voir sujet insomnie = leela a peu mais bien dormi

Un homme va chez une dame pour livrer un voyage de terre noire.
Il recule son camion dans la cour mais il ne peut reculer jusqu'au fond car il y a une corde à linge qui lui bloque l'accès.
Sur cette corde à linge, il y a des petites culottes d'accrochées. L'homme débarque de son camion, frappe à la porte, la dame lui ouvrit et il lui demanda:
- Pourriez-vous enlever vos petites culottes que je décharge ?

que dis t-on a une femme qui a les 2 yeux au beurre noir ?
Rien on lui a deja expliqué 2 fois !!!

On devrait vivre la vie à l'envers :
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

Chantounette a écrit:On devrait vivre la vie à l'envers :
On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!!

beau programme en effet

Si vous avez le nord devant vous, vous avez forcément le sudoku...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS :
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

Un jour une amie a acheté une poussette pour son bébé et sur la notice y avait marqué: "enlever l'enfant avant de plier".
Sur la notice d'un ordi portable: "ne pas mettre au micro onde" ainsi que "ne pas frapper avec un marteau"

Une histoire de fesses

Une nouvelle alternative aux smileys. Vous vous attendiez à quoi en cliquant ici messieurs ?

(_!_)
Fesses normales

(__!__)
Grosse fesses

(!)
Fesse mince

(_._)
Fesse plate

(_*_)
Fesse à rosace

<_!_>
Fesse ridée

(_o_)
Fesse avec beaucoup de "kilométrage"

(_O_)
Fesse avec encore plus de "kilométrage"

(_X_)
Fesse censurée

(_$_)
Fesse de grande valeur

[_T_]
Fesse très "carrée"

(_:_)
Fesse très étrange

(_@_)
CyberFesse

(_?_)
Fesse mystérieuse

(_#_)
Fesse blessée

(__)
Fesse fermée

(_%_)
Fesse à hémorroïdes

(o)(o)
seins parfaits
( + )( + )
seins en silicone

(@)(@)
seins avec grands tétons

(oYo)
seins "push-up"

(^)(^)
seins ayant froid

(o)(O)
seins dépareillés

(:o)(o)
seins mordus par un vampire

\o/\o/
les seins de la grand-mère

( - )( - )
seins aplatis contre la porte de la douche

|o||o|
seins d' androïde

( o Y o )
seins pour poser dans Playboy

chantounette se sont des smilleys, mais pas sous forme graphique, dire que l'ont utilisait ça avant 2001 sur les niouzegroups et sur les pages web.

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."

Ce sont un extraterrestre (humanoïde, disons un martien pour simplifier) et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est.
Ils atterrissent chez (admettons) Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc...
Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride.
Le lendemain matin, âpres le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
- Alors, comment c'était ? Anne répond :
- Ben, c'était absolument génial... Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressée, etc..., puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
- Ah bon, vraiment ?
- Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demandé de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps !
Après, on n'a pas arrêté de faire l'amour pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable (sans vouloir te vexer mon chéri)!!! Et toi, alors, comment c'était ???
- Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !!!