blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

tine2 a écrit:

Baj a écrit:Tu es sûr qu'avec 42 ° il va claquer !!!!!!!

si la fille se déshabille complètement devant lui ça va le finir

Ca depend qui c'est
Si c'est toi ?

Le très agé président-directeur général d'une grande société refuse ostensiblement de donner des poignées de main à son jeune directeur;Un jour on lui demande la raison.C'est simple, dit-il,chaque fois qu'il me tend la main,il se débrouille pour me tater le pouls.

Pour la première fois.une mite avait obtenu l'autorisation de voler toute seule.
-Fais bien attention lui recommanda maman mite,les hommes nous aiment pas et essaient de nous tuer
la petite mite partit .Une heure plus tard,elle était de retour.
-Tu m'a raconté des histoires maman,dit-elle.Ce n'est pas vrai que les hommes nous aiment pas.dès que j'entrais dans une chambre,tout le monde se levait pour m'applaudir.

Deux prostituées se racontent leur clients de la nuit précédente: "j ai eu 3 clients cette nuit. Un boulanger, un joker et un agriculteur. Le boulanger m'a pétrie pendant toute la passe. Le joker m'a montée une bonne heure. Et l'agriculteur, au début c'était trop sec, ensuite c'était trop humide et à la fin c'était trop cher."

tine2 a écrit:Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Il veut dire à l'ex que son zizi est de 6cm.

En Mauritanie c'est combien ?

tof a écrit:En Mauritanie c'est combien ?

Sur mesure.Tu n'a pas de commande par hasard?

jeireb a écrit:

tof a écrit:En Mauritanie c'est combien ?

Sur mesure.Tu n'a pas de commande par hasard?

C'est plutôt le gant qui s'adapte aux doigts!

jeireb a écrit:

tine2 a écrit:Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Il veut dire à l'ex que son zizi est de 6cm.

C'est bien jeireb, tu comprends vite

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, ma femme n'a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l'avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d''hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d'envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis, et s'évanouit à la lecture du premier d'entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on pouvait lire le message suivant :
" A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
PS : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! "

leela a écrit:

jeireb a écrit:

tine2 a écrit:Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Il veut dire à l'ex que son zizi est de 6cm.

C'est bien jeireb, tu comprends vite

Il comprend nos histoires mais nous on a tjrs du mal avec les siennes

Donc, il comprend plus vite que nous !!!!

Elle est sympa, celle d'Henry67 !

"PRÉSENTATION"
> > > > > Le NIKTAMERE est un animal en voie de disparition dans son pays d'origine, le Maghreb ;
> > > > > Là-bas, il meurt de faim car trop paresseux . Bien nourri et logé gratuit sans travailler, il se reproduit rapidement en milieu urbain européen.
> > > > > La femelle peut mettre bas entre 10 à 15 NIKTAMERES dans sa vie.
> > > > > En général ils se regroupent dans des réserves naturelles (banlieues, zones industrielles) et à proximité des distributeurs de billets de banque (CAF, CPAM, ASSEDIC, Services sociaux municipaux, etc..)
> > > > >
> > > > > "MODE DE VIE"
> > > > > Le jeune NIKTAMERE ne sort que la nuit et se déplace généralement par petit troupeaux de 5 ou 6 spécimens appelés « branleurs ».
> > > > > Le NIKTAMERE isolé est un animal peureux et craintif. Il fuit devant tout être humain de bonne constitution, toutefois il s'attaque aux femmes seules et aux personnes âgées, ainsi qu'aux enfants à la sortie des écoles.
> > > > > Les plus vieux NIKETAMERES, appelés CHIBANI, s'agglutinent durant la journée aux points de survie (cafés, bars PMU , bancs publics, parcs et marchés, pelouses ) .
> > > > > Le NIKTAMERE ne chante pas la Marseillaise: il la siffle. Il se fait enterrer en Afrique mais personne ne sait qui paie. ( A votre avis ?? )
> > > > > Il exige qu'on le respecte mais ne respecte rien , même pas son père ou sa mère !!
> > > > > Il veille jalousement à la virginité de ses sœurs , mais cherche à baiser toutes les filles qu'il croise, d'où conflit de ses valeurs existentielles.
> > > > > Ses occupations favorites sont l'incendie de voitures ainsi que le caillassage des ambulances et des voitures de pompiers et de police.
> > > > > Le NIKTAMERE protège jalousement son territoire où il pratique le "bizness". Tout intrus en est violemment chassé.. Si les intrus, généralement vêtus de bleu ou de noir, sont trop nombreux , il appelle cela de la provocation et en appelle à Emmanuelle BEART, Josiane BALASKO, Guy BEDOS, aux communistes, aux socialistes ou autres vedettes du showbiz.
> > > > > Le NIKTAMERE est armé d'un couteau qu'il utilise pour égorger les moutons mais pas seulement. Il répond habituellement au nom de Mohamed, Mouloud, Kader, Rachid ou Mourad.
> > > > > Ses cris sont: « Nique ta mère! », « Nique la police! », « Nique la France! »
> > > > > Grégaire, caractériel et indomptable, le NIKETAMERE est aux sociétés policées ce que le zèbre est aux arts équestres.
> > > > >
> > > > > "MOYENS DE TRANSPORT"
> > > > > Le NIKTAMERE voyage en autobus, en métro et en RER (sans ticket). Il frappe violemment tout contrôleur qui ose lui demander son titre de transport. Dés sa tendre enfance, il s'est entraîné à frapper principalement sa maîtresse d'école. Pour se déplacer, le NIKTAMERE utilise également les voitures volées, sans permis bien sûr, trop nul , les mobylettes à petit guidon (plus facile pour conduire avec des menottes) et les fourgons de police avec escorte (ceci en tout dernier recours).
> > > > > Il affectionne tout particulièrement les mini-motos à échappement libre qu'il fait vrombir jusque tard dans la nuit sous les fenêtres des travailleurs*sou chiens (*Le souchien - ou sous-chien - désigne, en Sabir, les natifs encore appelés "Français de souche") . Celui qui travaille et qui, par pitié, par charité (nous sommes des Chrétiens), l' aide à vivre pour ne pas le laisser mourir de faim .
> > > > >
> > > > > "IDENTIFICATION ET MODE DE VI E"
> > > > > Le NIKTAMERE est aisément identifiable :
> > > > > 1. Très bon sprinter, le NIKTAMERE peut courir très vite.
> > > > > 2. Très bon magicien : les objets les plus divers sautent dans ses poches lorsqu'il passe devant les étalages, ceci sans même qu'il en prenne conscience. D'où sa surprise lorsqu'il se fait attraper ; « Ji rian fi M'sieu », « Ci pô moi , j'ti jur'».
> > > > > 3. Les pattes avant sont cagneuses (pas par le travail !!). Le teint est mat. La chevelure dense et noire.
> > > > > 4. Il porte des survêtements blancs trop larges et une casquette de base-ball posée de travers.
> > > > > 5. Il parle une sorte de patois, le SABIR.
> > > > > Un peu de compassion devant tant de misère pour le NIKTAMERE, c'est une espèce protégée par diverses associations (MRAP, SOS RACISME, etc..) subventionnées, grâce à notre travail , par l'Etat .
> > > > > Cependant , le NIKTAMERE fait l'objet d'une interdiction de chasse, d'où un risque de prolifération dangereux pour l'équilibre de notre système judéo-chrétien

Jeux de mimes

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!

Un
Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.


Le
type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin,
l'italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que
vous ressemblez beaucoup à Jésus ?


Je
suis Jésus.
Ah quelle
chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de
tête…
Jésus tend la
main, touche son front et guérit son mal de tête.
L' italien revient
à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le français se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai
horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche
son bras et guérit son rhumatisme.
Le français revient à sa
table et raconte ce qui s'est passé.
L'arabe ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus
se pose des questions. Il se lève à son tour et
s'approche.
Et vous, dit-il à l'arabe,
vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ni mi touche pas !
Ji suis en arrêt maladie !

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

L'amour par SMS


Elle, envoie le SMS suivant :
>
> > > « Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Lui, fait la réponse suivante :
> > >
> > > « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??
> > >

une qui se passe de commentaire la nouvelle piece

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.Sa copine lui dit :- c' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d' identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d' identité.Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s' y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :- Maman, je sais ton âge.- Ah oui ? Et j' ai quel âge ?- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.- Ah oui ? Combien ?- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.- Ça, ça m' étonnerait vraiment - Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n' est vraiment pas une bonne note!

logo55 a écrit:

tine2 a écrit:Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.Sa copine lui dit :- c' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d' identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d' identité.Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s' y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :- Maman, je sais ton âge.- Ah oui ? Et j' ai quel âge ?- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.- Ah oui ? Combien ?- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.- Ça, ça m' étonnerait vraiment - Tu as eu un F en sexe... et ça, ce n' est vraiment pas une bonne note!

moi qui est un M !!!

Mauvais, Médiocre

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
s'écrit :
Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
Où ça ?

A un congrès d'émancipation de la femme une allemande prend la parole:


- Pounchour mon nom est Birgit et j'ai ordonné a mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le 1er jour rien.
Le 2em jour rien.
Le 3em jour Helmut a préparé le repas.

Applaudissement dans le public.

Puis une italienne prend la parole
- Bongiorno je m'appelle Isabela et j'ai dis a mon Luigi, domani c'est toi qui nettoie la maison, capito?
1er jour rien vu.
2em jour rien non plou
mais le 3e jour Luigi a fait l'aspirateur.

Applaudissement général dans le public.


Une marocaine prend la parole
- Bijour j'mapil Aïcha et j'aì dis a mon mari Mostafa, repasse li linge fégniant.
Le 1er jour j'y rien vu di tou.
Le 2e jour non plu
mais le 3em jour j'ai commencé à revoir un piti peu avic l'oeil gauche

pas si con le barman

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
> > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > « Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> > Oh si, souvent ! »
> > « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer!

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple est en liesse
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes courent après la voiture ?
- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens portent des drapeaux ?
- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir et d'un avenir meilleur.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

un vieux assis à une terrasse, regarde fixement un punk avec une crête rouge
Le Punk énervé lui dit:

"alors le vieux tu n'as jamais fais un truc de fou dans ta vie ?"

le vieux répond : " si un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là je suis entrain de me demander si tu ne serais pas mon fils!"

En cette journée des femmes, j'ai dit:
"Aujourd'hui Chérie c'est la journée de la femme, tu ne fais pas la vaisselle..... Tu la fera demain"

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%"
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

Cultilandes a écrit:
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
-
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira :
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" Vous saurez pourquoi !!

Surtout quand le boss va rentrer du travail et s'exclamer: "je suis lavé"

http://rebus-o-matic.com/

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

L'homme finit sa douche, sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal. Il est en super bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Une prof. demande à son élève: " comment t'appelles-tu?
" Mohammed Ben Ahmed " répond le petit.

" Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas
t'appeler Jean-Marc Pignat " , lui rétorque la maîtresse.

Rentrant chez lui, le petit croise sa mère: "d'où viens-tu,Mohammed?"
lui dit sa mère sous son voile.
" J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car
je suis en France "

La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son
mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à
Jean-Marc.

Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des
marques de doigts sur son visage.

" Que s'est-il passé, Jean-Marc? " dit-elle, toute consternée.
" Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je
me suis fait agresser par deux arabes "

Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. Bonne journée.

Un agriculteur Suisse reçoit la visite d'un cousin qui a émigré aux USA et y a prospéré lui aussi dans l'agriculture.
Ils sont sur la terrasse du chalet du Suisse avec une bonne bière. Ce dernier présente son exploitation:
(A lire avec l'accent suisse)
"- Alors tu vois, la limite de ma ferme, c'est la bordure de la forêt à gauche, le petit ruisseau qui passe en bas, devant nous, et la route sur la droite."
Alors l'américain bombe le torse :
(A lire avec l'accent américain)
"- Yeah, moi, si je veux voir le limite de mon propriété, je me lève le matin à 5 h, je prends mon tracteur, je pars dans n'importe quelle direction, je roule tout droit toute la journée, le soir, je dors à côté de mon tracteur, le lendemain, je repars toujours tout droit et le soir seulement, j'arrive à le limite de mon propriété."

Réponse du Suisse, pas impressionné du tout :
(A lire avec l'accent suisse)
"Ah ben moi, si j'avais un tracteur comme ça, y a longtemps que j'm'en serais débarrassé..."