blagues pourries

Rappel du premier message :

Un bigouden doit tomber malade. Il a le choix entre Parkinson ou Alzeimer. A votre avis, que va-t-il choisir ? Alzeimer, bien sûr... Il préfère oublier de payer son verre que de le renverser !

La scène ce passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement ..
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses: Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande :
- Que se passe-t-il ? Pourquoi êtes-vous si triste ?
- C'est horrible. Rocco est mort!

Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin.

Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit :
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres.

Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme :
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm !
- Mon Dieu ! Rocco est mort ?!

tu ne penses qu'a ce qui est en dessous de la ceinture leela

son homme a de la chance!!!

pierraug a écrit:son homme a de la chance!!!

ou ses hommes...vu comment ets la société actuelle...

paskal a écrit:

pierraug a écrit:son homme a de la chance!!!

ou ses hommes...vu comment ets la société actuelle...

C'est vrai : J'ai 2 hommes dans ma vie
- 1 pour lequel je serais prete à donner ma vie : c'est mon fils
- le deuxième : Le père de ce fils : mon mari

Et au risque de paraitre vieux jeu : 1 homme à la fois dans ma vie,
suis pas maso !!!

L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur



Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra.



Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à nouveau mes bottes.


Le medecin hoche la tête d'un air grave.


- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.


- j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle court vous rejoindre.


- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !


Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.


- J'viens vous voir, rapport au fusil !


- Pourquoi ça ne marche pas ?


- Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus.



Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais dans les brousailles !


- Eh ben ! c'est formidable non ?


- Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

y a 4 hommes dans une salle sans lumière, ils sont dans le noir et là, ils voient une table, 4 chaises et une bougie sur la table !
Qu'est-ce qui font ?

Moi je sais !

comment ils voient la table les chaises et la bougie si ils sont dans le noir???

Jésus et Moïse sont dans une barque sur la mer du Paradis et Moïse demande :
- Tu crois qu'on a toujours les pouvoirs qu'on avait sur Terre ?
- Je ne sais pas, répond Jésus. Tu n'as qu'à essayer !
Alors Moïse se lève tape son baton sur le sol de la barque et le mer du paradis s'ouvre en deux. Satisfait de voir qu'il n'a pas perdu la main, il referme la mer et se rassoie.
Jésus qui ne veut pas se faire moucher par son compagnon, se lève à son tour et commence à marcher sur l'eau. Il avance de trois pas et coule lamentablement. Moïse le rejoint et le repèche en lui demandant se qui avait bien pu se passer. Jésus lui répondit alors :
- Ben, à l'époque où je faisais ça sur Terre, je n'avais pas encore des trous dans les pieds !

leela a écrit:C'EST LA BOUGIE QUI FOND

Donc ils ne sont pas dans le noir!!!

leela a écrit:C'EST LA BOUGIE QUI FOND

pierraug a écrit:

leela a écrit:C'EST LA BOUGIE QUI FOND

Donc ils ne sont pas dans le noir!!!

Une bougie dans une pièce , c'est pas du 150 Watt
essaie ce soir, tu verras ca fait pas clair clair

c'est quoi alors la réponse?!

qu'est-ce qui fond ?

meteodu03 a écrit:

leela a écrit:C'EST LA BOUGIE QUI FOND

Oh Oh, on essait de suivre :

C'EST LA BOUGIE QUI FOND

(du verbe fondre)

leela a écrit:

meteodu03 a écrit:

leela a écrit:C'EST LA BOUGIE QUI FOND

Oh Oh, on essait de suivre :

C'EST LA BOUGIE QUI FOND

(du verbe fondre)

elle est a son deuxième boulet aujourd'hui leela

C'est un homme qui sort de chez lui le soir pour aller acheter des cigarettes. Au Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.

Après quelques verres, ils conviennent d'aller passer un moment dans son appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée: Est-ce que tu as du talc ?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit "au revoir" et il rentre chez lui.

À la maison, sa femme l'attend dans le couloir. Elle est plutôt furax :
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!

- Eh bien, chérie, en fait... Je suis allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas, j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et comme elle était vraiment très jolie, on est allé chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains (et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne ses paumes vers la lumière). Espèce de satané menteur! T'as encore été au bowling, hein?!

Un français,un anglais et un belge discutent des depenses de leurs épouses.

Le français dit :"Ma femme claque l'argent n'importe comment,elle vient d'acheter une tondeuse alors qu'on a pas de pelouse chez nous!"

L'anglais se plaind aussi :"La mienne est pire,elle vient d'acheter une voiture,c'est stupide,elle n'a même pas le permis de conduire!"

Le belge conclut la discussion :"Et bien moi,ma femme est encore pire,elle vient d'acheter 50 boites de preservatifs avant de partir toute seule en vacances au Club Med pendant deux semaines.ELLE EST CON,HEIN,ELLE A MEME PAS D'BITE !!!!!!!!!!!!

http://humour-blague.com/videos/video-comique-insolite-10.html

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ça sent l'anis.


Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!



Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.
Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :
"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"
Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"



C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !



Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.


C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?
Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

papou89 a écrit:http://humour-blague.com/videos/video-comique-insolite-10.html

voila par quoi anestel va remplacée son god est cassé

1-c'est pas le mien c'est celui d'Hubert
2-je suis jamais montée dessus, seulement sur la fourche pour pas qu'une brebis malade qu'on ramenait tombe et pour la tenir
3-Paskal

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Un type sort d'un bistrot complétement Ivre.Peu de temps aprés en sort un autre,mais il est clair.Tous deux se dirigent vers le parking afin de récuperer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe sa main sur le toit d'une voiture puis s'éloigne tant bien que mal puis il passe la main sur le toit d'une autre voiture et ainsi de suite avec quelques vehicules du parking.
Intrigué le gars à jeun l'interpelle je peux savoir ce que tu fais? Lautre marmone,j'essaie de retrouver ma voiture.
Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître?
La mienne à un GIROPHARE...

Anestel a écrit:

même la tes comique anestel

En forme Papou hier soir

leela tu ma pas dis hier soir si ta new burka 16:9 est avec ou sans TNT?

paskal a écrit:leela tu ma pas dis hier soir si ta new burka 16:9 est avec ou sans TNT?

Me cherche pas dès le matin
Va plutot à la messe te confesser, vilain garçon

C'est un type qui regarde les résultats du Loto à la télé.
Un par un ses numéros sortent et ..... incroyable, il a gagné. Il a gagné 18 millions d'euros !...
Sa femme étant sortie faire son marché sur la place en face de chez eux, il ouvre la fenêtre, l'aperçoit et l'appelle :
" Eh Lulu ! J'ai gagné 18 millions au loto !"
A ces mots, Lulu se précipite vers la maison avec ses deux cabas, court, traverse la rue et... bang ! elle se fait écraser par un camion.
A sa fenêtre, le type, les yeux écarquillés, lance :
"Ah putain, quand la journée est bonne, elle est bonne !"

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets se couchent. Ils réalisent que dans l'intimité de leur chambre, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux : Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit, et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche... Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme toujours en langue des signes : Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 300 fois.

j y suis allé a la messe, de bon matin ...office de 6h30

leela a écrit:En forme Papou hier soir

de tant en tant ça fait du bien de se détende
ça change les idées

leela a écrit:Jésus et Moïse sont dans une barque sur la mer du Paradis et Moïse demande :
- Tu crois qu'on a toujours les pouvoirs qu'on avait sur Terre ?
- Je ne sais pas, répond Jésus. Tu n'as qu'à essayer !
Alors Moïse se lève tape son baton sur le sol de la barque et le mer du paradis s'ouvre en deux. Satisfait de voir qu'il n'a pas perdu la main, il referme la mer et se rassoie.
Jésus qui ne veut pas se faire moucher par son compagnon, se lève à son tour et commence à marcher sur l'eau. Il avance de trois pas et coule lamentablement. Moïse le rejoint et le repèche en lui demandant se qui avait bien pu se passer. Jésus lui répondit alors :
- Ben, à l'époque où je faisais ça sur Terre, je n'avais pas encore des trous dans les pieds !

Jésus marche sur l'eau avec son service de presse, St Pierre qui nage à côté.

St Pierre dit: "tu es bête, elle est bonne".

C'est un petit cyclope qui demande à son papa:
- Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh tu me fais chier avec tes questions, tu me casses la couille !

Pour Anestel


Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela terminé, Il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui. Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli..
La classe répond, hilare et intriguée, que oui. Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

- "Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plaît, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITÉ :
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !

exellent !

C'est 'histoire d'un mec qui va dans un bar, il commande une bière, et comme il avait une voix très aigue, tout le monde ce fout de sa gueule, du coup, il va voir son medecin pour qu'il lui donne un medicament pour qu'il est la voi grave. Le medecin lui dit :
- Je vais vous donnez une bite en or, chaque soir vous la sucer, comme ça, votre voix va redevnir grave.
Alors le gars, il rentre chez lui et suis les recommandation du médecin, il suce sa bite, et aprés, il retourne au bar pour impressioner tout le monde, il commande à nouveaux une bière sauf que sa voie redevient aigue. Alors il rentre chez lui et il dit à sa femme:
- Chérie t'aurais pas vu ma bite en or ?
- SI DANS LA PLACARD ! dit-elle d'une voix super grave.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir
d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle :
- Hé ! L'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
- Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L'interlocuteur sursaute :
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L'ivrogne réfléchit et lance :
- J'ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
- Pas possible... Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L'ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de lancer à l'adresse du barman :
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
- Alors, quoi de neuf, patron ?
L'homme derrière le comptoir :
- Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude.

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

C'est une pièce de 20 centimes qui arrive au paradis.
Alors Jésus la met sur le plus grand nuage du paradis, il la chouchoute et lui donne presque toute la nourriture qu'ils ont.
Quelques jours après un billet de 50€ arrive.
Jésus le met sur le plus petit nuage en face de la pièce.
Alors le billet dit :
- Je vaux plus que la pièce et vous me mettez sur le plus petit nuage ?
- Oh toi la ferme parce qu'on te voit pas souvent à la messe !

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

J'avais pas vu ta blague tout à l'heure chantounette ! ! elle me convient très bien ! Merci !

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre...

Un homme se rend dans une pharmacie et demande :
- Bonjour je voudrai des préservatifs, svp .
- Ah c'est la grande chance pour monsieur, répond le pharmacien.
- Ca oui, je vais d'abord rencontrer ses parents, et ensuite ca va être l'éclate totale, toutes les positions pendant toute la nuit.

- Très bien monsieur, je vais vous donner le meilleur.
À la maison des parents de la fille, le type ne dit pas un mot. Sa copine lui chuchote à l'oreille:
- Je ne te savais pas si timide ...
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien ......