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hulot l'écolo
Rappel du premier message :
entendu ce matin a la radio que hulot a été repecher par les secours par manque de vent
http://www.leparisien.fr/faits-divers/saint-malo-nicolas-hulot-secouru-par-les-pompiers-05-01-2011-1214487.php
ouais ben si il se présente celui là on est pas dans la crotte
entendu ce matin a la radio que hulot a été repecher par les secours par manque de vent
http://www.leparisien.fr/faits-divers/saint-malo-nicolas-hulot-secouru-par-les-pompiers-05-01-2011-1214487.php
ouais ben si il se présente celui là on est pas dans la crotte
Invité- Invité
Re: hulot l'écolo
De l agronomie de salon.....
fergie62- + membre techno +
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Re: hulot l'écolo
fergie62 a écrit:De l agronomescrologie de salon.....
erwin- + membre techno +
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Re: hulot l'écolo
qui c derrière
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Re: hulot l'écolo
Une bonne pelle bien aiguiser fera l'affaireerwin a écrit:bob89 a écrit:Il vient de recevoir les deux guignols de bourguignon.
Le DG de Grégoire et Besson cest quand
à la prochaine révolution, faudra penser à bien aiguiser la lame de la guillotine car la file d'attente va être longue !
102 eme d infanterie a écrit:bien gras les bourguignons
ils font pas les fosses écologiquement a la pelle
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Re: hulot l'écolo
La relève ?MICHMUCH a écrit:qui c derrière
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Re: hulot l'écolo
je vieillis, j'ai rien compris au film !!tof a écrit:La relève ?MICHMUCH a écrit:qui c derrière
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Lapenty et Wuhan
Re: hulot l'écolo
Le jeune derrière les Bourguignons
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Re: hulot l'écolo
le gamin il a tout à fait la bonne gueule d'un écolo bobo peut être même végan, qui a tout vu tout fait
il est grand temps d'aiguiser les pelles , car ces nanards là vont nous en faire baver.... c'est déjà pas évident mais avec des baveux qui parlent pour ne pas faire avancer le chmil blic c'est encore pire
il est grand temps d'aiguiser les pelles , car ces nanards là vont nous en faire baver.... c'est déjà pas évident mais avec des baveux qui parlent pour ne pas faire avancer le chmil blic c'est encore pire
patatier du 80- + membre techno +
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quelque part entre péronne et cambrai
Re: hulot l'écolo
On dirait une belle bande de cotorep Je sais pas lequel à la plus grosse pathologie
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Re: hulot l'écolo
A qui puisque c'est le frère et la soeur ?pinocio a écrit:Leur fils.tof a écrit:Le jeune derrière les Bourguignons
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sud 28
Re: hulot l'écolo
les bourguignon frère et sœur
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Re: hulot l'écolo
le type en rouge on voit pas tout est ce un hybride mi humain , mi vert de terre ?
ivanquoi au rapport
ivanquoi au rapport
Invité- Invité
Re: hulot l'écolo
Emanuel bourguignon mais pas trouvé autre chose il bosse depuis 2008 avec eux dans leurs délire
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Re: hulot l'écolo
tof a écrit:La relève ?MICHMUCH a écrit:qui c derrière
c' est la famille pierrafeu
La grand estoille par sept jours bruslera,
Nuee fera deux soleils apparoir,
Le gros mastin toute nuict hurlera,
Quand grand pontife changera de terroir. (octobre rouge)
je n' ai pas encore la date du prochain zimboum , je vous tiens au jus dès que j' ai des nouvelles (ASAP)
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Re: hulot l'écolo
Non, ils sont mariés.tof a écrit:A qui puisque c'est le frère et la soeur ?pinocio a écrit:Leur fils.tof a écrit:Le jeune derrière les Bourguignons
Invité- Invité
Re: hulot l'écolo
pinocio a écrit:Leur fils.tof a écrit:Le jeune derrière les Bourguignons
Il n'est pas le fils (Emmanuel) qui les a rejoint en 2008.
En photo ici http://www.forumeco.com/read/portrait/4471/il-reprend-la-clef-des-sols ou là https://www.facebook.com/LydiaClaudeBourguignon/
Lydia Bourguignon est italienne.
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Re: hulot l'écolo
102 eme d infanterie a écrit:le type en rouge on voit pas tout est ce un hybride mi humain , mi vert de terre ?
ivanquoi au rapport
désolé ,je ne connais que les vers de terre et pas du tout les verts grabataires .
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Re: hulot l'écolo
je ne connaissais pas, j'ai regardé un peu,MICHMUCH a écrit:Emanuel bourguignon mais pas trouvé autre chose il bosse depuis 2008 avec eux dans leurs délire
ils vivent dans leur bulle, c'est pas méchant, comme le héron cendré en bordure d'étang, c'est utile, mais faut pas le laisser se développer trop !!
EtienneCH4- + membre techno +
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Lapenty et Wuhan
Re: hulot l'écolo
https://www.facebook.com/maxime.derostolan
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Re: hulot l'écolo
j'ai vu sa fiche,fendt dieselross a écrit:https://www.facebook.com/maxime.derostolan
en ingénieur "environnement" victime de la mode, un diplôme qui sert à rien, donc il essaie de faire son nid à partir de ses bases, il y en a plein comme ça,
EtienneCH4- + membre techno +
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Lapenty et Wuhan
Re: hulot l'écolo
patatier du 80 a écrit:le gamin il a tout à fait la bonne gueule d'un écolo bobo peut être même végan, qui a tout vu tout fait
il est grand temps d'aiguiser les pelles , car ces nanards là vont nous en faire baver.... c'est déjà pas évident mais avec des baveux qui parlent pour ne pas faire avancer le chmil blic c'est encore pire
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Re: hulot l'écolo
C'était comme les BTS GPN (Gestion et Protection de la Nature) quand j'étais en BTS ACSE. Tous des fumeurs d'herbe enfin presqueEtienneCH4 a écrit:j'ai vu sa fiche,fendt dieselross a écrit:https://www.facebook.com/maxime.derostolan
en ingénieur "environnement" victime de la mode, un diplôme qui sert à rien, donc il essaie de faire son nid à partir de ses bases, il y en a plein comme ça,
Et ils détestaient le monde agricole, ca se voyait dans leur yeux... Mais bon dans un établissement ou la moitié des élèves étaient fille ou fils d'agriculteur ils ont toujours fermer leur g...
C'est les même qui vont pleurer chez le ministre de l'escrologie aujourd'hui
sibalo- + membre techno +
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Somme (Plateau Picard)
Re: hulot l'écolo
fendt dieselross a écrit:https://www.facebook.com/maxime.derostolan
regardez la video sur son profil Facebook...
vous verrez la plaine dans 20 ans une friche c'est pas avec ça que l'on va bouffer !!!!
patatier du 80- + membre techno +
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quelque part entre péronne et cambrai
Re: hulot l'écolo
si l influence de hulot faisait perdre les prochaines élections au dieu macron ?
Invité- Invité
Re: hulot l'écolo
https://actu.orange.fr/politique/l-etonnant-aveu-de-nicolas-hulot-sur-l-ecologie-magic-CNT000000Wh3Pu.html
ddrs- + membre techno +
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poitou
Re: hulot l'écolo
en tout cas pour l instant.. il est en train de faire beaucoup de mal a notre profession!!
pas une seule fois il prend la defense de notre métier.. avec la benediction de macron..
tout lui reussit.. glypho, zadistes.. et la suite.. fermeture nucleaire et autres
dandelion 72- + membre techno +
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nord
Re: hulot l'écolo
Il déteste les agriculteurs, comme Macron.
Ils vont tout faire pour nous détruire.
La question c'est combien de temps va t'on accepter ca ?
Ils vont tout faire pour nous détruire.
La question c'est combien de temps va t'on accepter ca ?
sibalo- + membre techno +
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Somme (Plateau Picard)
Re: hulot l'écolo
+1 sibalo!!!!
dandelion 72- + membre techno +
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nord
Re: hulot l'écolo
De toute façon, y-a plus grand chose à détruire vu qu'il y a plus que 400 000 agris, contre 2 millions il y a 40 ans...
Et qu'appelle-t-on agriculteur, sachant que bon nombre se considèrent plutot comme "chef d'entreprise"...
Faut assumer.
Et qu'appelle-t-on agriculteur, sachant que bon nombre se considèrent plutot comme "chef d'entreprise"...
Faut assumer.
Invité- Invité
Re: hulot l'écolo
on est plus agriculteur, on est pollueur ...
dgé- schtroumpf grognon du forum
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000
Re: hulot l'écolo
bulot viens de sortir les siens ...................................
M 201- + membre techno +
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I & l
Re: hulot l'écolo
le guignol n'a rien compris :sibalo a écrit:Une bonne pelle bien aiguiser fera l'affaireerwin a écrit:bob89 a écrit:Il vient de recevoir les deux guignols de bourguignon.
Le DG de Grégoire et Besson cest quand
à la prochaine révolution, faudra penser à bien aiguiser la lame de la guillotine car la file d'attente va être longue !102 eme d infanterie a écrit:bien gras les bourguignons
ils font pas les fosses écologiquement a la pelle
+1000
sans glyfo plus de non labour , plus de semis direct .
retour a la charrue tant décriée par les bourguignon grasouillait (la bêche serait un bon exercice )
d.d.- + membre techno +
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LIEGE BELGIQUE
Re: hulot l'écolo
il n'y a pas moyen que des talibans dans le désir de gloire fassent sauter qques membres de ce gouvernement et du nôtre wallon aussi par la même occasion .
d.d.- + membre techno +
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LIEGE BELGIQUE
Re: hulot l'écolo
Hulot c’est pas plutot le ministre de l’agriculture???
Car S.Travers est plutot transparent
Car S.Travers est plutot transparent
Manutimael- + membre techno +
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Vendée
Re: hulot l'écolo
normal que Stéphane Travert soit transparent , vu qu'on voit (a) travers
ddrs- + membre techno +
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Age : 67
poitou
Re: hulot l'écolo
Et en plus ça sort au cinémafendt dieselross a écrit:https://www.facebook.com/maxime.derostolan
starsky- + membre techno +
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Béarn
Re: hulot l'écolo
ddrs a écrit:normal que Stéphane Travert soit transparent , vu qu'on voit (a) travers
Manutimael- + membre techno +
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Vendée
Re: hulot l'écolo
plein la tronche le hulot
Guest - skipper le vendredi 12 janvier 2018 18:04
Lettre à un bouffon de cour.
« Damoiseau de la cour dont la main inutile
Ne rougira jamais de sang dans les combats,
Tout propre à soutenir le tour de vos rabats
Et les inventions de la chambre où l'on file,
L'on dit que vous marchez en mariolet de ville,
Portant la tête haute et le courage bas… »
Charles-Timoléon de Sigogne (1560 – 1611)
En des temps anciens, quand l’honnête homme savait laver une offense dans le duel, nul
doute que Charles-Timoléon de Sigogne – qui était le poète favori du bon Roi Henri IV – aurait pu
[i]écrire ce sonnet spécialement pour vous, Seigneur Hulot, Baron de la Frime et bouffon de cour.
La virulence de mon propos, en cette trêve de Noël, vous surprendra peut-être et pourtant,
dans mes allégations, rien n’est inventé, rien n’est exagéré : je suis votre carrière de courtisan depuis
bien des années. Nos chemins se sont croisés moult fois, nous avons parfois côtoyé les mêmes gens.
Donc, si je vous traite de paltoquet, de jean-foutre et de faquin, c’est en connaissance de cause.
Commençons votre histoire - votre légende - par le début. Parlons, Baron, de vos origines
prétendument modestes. Il plait toujours au vulgum pécus qu’on lui raconte une belle histoire : celle
d’un jeune ambitieux, issu d’un milieu pauvre et qui, grâce à un travail acharné et du talent, arrive à
se hisser au dessus de sa condition et à fréquenter la cour et les puissants.
Déjà commandeur de la Légion d'honneur, officier de l'ordre national du Mérite et chevalier
des Arts et Lettres (on se demande bien à quel(s) titre(s) ?) vous voilà adoubé par « Jupiter 1er »,
notre roitelet-dictateur, au rang de 3ème personnage du royaume, juste après le ténébreux Edouardo
Philippe et le triste Mollusque Collomb, ministre des basses polices. Vous avez reçu les attributs de[/i]
votre fonction : un bonnet assorti de trois grelots (qui marque votre position hiérarchique) et le droit
de distraire le roitelet par des sotties, des caprices et des galipettes. Amuser le jeune monarque est
un privilège que vous partagez avec sa vieille gouvernante Brigitte, née Trogneux-gneux, et un brave
Labrador bâtardé nommé «Némo» (1)
Mais vous n’êtes en rien un fils du peuple, vous êtes issu de la bourgeoisie, ce qui explique, à
défaut de les excuser, vos manières de parvenu. Votre père, Philippe Hulot a exploité une mine d’or
au Vénézuela avant de diriger une importante fabrique de confiserie à Paris, puis un commerce de
plantes médicinales à Nice. Votre grand-père, architecte de son état, vivait dans le même immeuble
haussmannien que le cinéaste Jacques Tati, (lequel s'en serait inspiré, nous dit-on, dans « Les
Vacances de monsieur Hulot » (1953)).
Du côté de votre mère(2) vous descendez de Georges Moulun, un industriel qui fera fortune
dans la construction des premiers barrages hydro-électriques français, mais qui fit faillite après la
crise de 1929. Déjà un « écologiste alimentaire » mais celui-là aura eu moins de chance que vous.
«Né coiffé», vous ferez des études chaotiques dans différents établissements huppés :
«quelques trimestres» au lycée Saint-Jean-de-Passy dans le 16e
arrondissement, au collège Sasserno
de Nice, au lycée Fénelon à Paris. Avez-vous obtenu votre baccalauréat ? On le suppose car vous
auriez, dit-on, trainé quelques mois à la faculté de médecine Pierre-et-Marie-Curie.
Vous n’êtes cependant détenteur d’aucun titre universitaire - de scientifique ou de chercheur
- qui pourrait expliquer votre façon assurée et pontifiante de parler d’écologie ou de climatologie.
C’est un «drame familial» - la perte d’un frère - qui vous aurait donné des envies d’aventures
et de sensations fortes. On pourrait penser qu’un jeune homme épris de « baroud » et d’adrénaline
choisirait de faire son service militaire chez les Chasseurs Alpins ou les Parachutistes. Que nenni !
Il semble, Baron, que vous n’ayez jamais porté mousquet. Je présume que le «grand sportif»
que vous étiez devait (déjà ?) pencher à gauche et être antimilitariste ?
Vous aurez trouvé, dans vos relations, quelque moyen pour vous faire réformer.
-2-
Sans le moindre titre universitaire, en Rastignac efflanqué, vous aspirez à gagner, très vite,
beaucoup d’argent. On vous verra exercer toutes sortes de petits boulots : plagiste, moniteur de
voile, barman, serveur(3). Puis, comme beaucoup de fils-à-papa gauchisants - Yann Arthus Bertrand
ou Jean-Marie Perier - vous tenterez de devenir photographe. C’est un métier qui ne nécessite
aucun talent si on ne l’exerce pas en artiste. En l’occurrence, votre seule envie était qu’on parle de
vous : le « petit Nicolas » déjà Narcisse mégalomane, voulait devenir «Tintin reporter».
En 1976, vous partez au Guatemala, après le tremblement de terre qui a fait 20 000 morts.
Vous avez compris que, dans un monde de voyeurs, le «scoop» permet de se faire un nom. La même
année, grâce à un ami, vous accompagnez le navigateur Éric Tabarly en Afrique du Sud, mais ce
dernier vous vole la vedette : lui, c’est un aventurier, un vrai ; pas un jeune prétentieux !
Piètre photographe, vous ne parvenez pas à percer malgré vos relations, mais vous ne
manquez ni d’idées ni d’aplomb : en 1978, après l'enlèvement du Baron Empain, vous « planquez »
pendant… 46 jours dans votre voiture devant son domicile. Hélas, vous ratez la libération du Baron.
Le 2 novembre 1979, vous arrivez juste après la fusillade qui met un terme à la cavale de
Jacques Mesrine. Dans la bousculade, vous ratez encore un «scoop»…Jusque là, Baron, vous n’êtes
qu’un modeste photographe - paparazzi ou charognard ? - sans une once de réussite.
Et puis, la chance vous sourit enfin ! Patrice Blanc-Francard vous fait entrer à France-Inter
pour tenir, en soirée, une rubrique consacrée à la moto intitulée « La poignée dans le coin ». Là, le
futur écolo que vous êtes joue au «bad boy». Vous y parlez - de votre voix saccadée et inimitable - de
vitesse, de grosses cylindrées, de sensations fortes mais surtout, de VOUS et de vos pseudos exploits
en deux-roues. Vous vous essayez, sans grand succès, à quelques courses moto. Vous tentez même le
«Paris-Dakar» en voiture et… vous cassez votre Range-Rover dans le sable après un tonneau.
Mais vous entretenez vous-même votre réputation de « trompe-la-mort » spécialiste des
sports mécaniques et/ou extrêmes. A l’époque, vous déclarez, sans rire, à un hebdomadaire :
« Si je me tue, ce sera Molière qui meurt en scène ». Heureusement, Baron, que la cuistrerie
et le ridicule ne tuent pas car vous seriez mort très jeune !
Finalement, la fortune vous viendra des femmes, car avec votre maigre carcasse, une
apparence souffreteuse et une tignasse de vieux soixante-huitard, vous plaisez à la gent féminine.
Durant toute votre carrière, vous serez donc une sorte de maquereau, un barbot, un « Julotcasse-croute
» qui doit tout ou presque à ses «gagneuses».
Votre première bienfaitrice est un pur produit du «Show-biz» : la belle, jeune (et riche, ce qui
ne gâche rien !) Dominique Cantien, directrice des variétés à TF1 et productrice de l'émission
«Ushuaïa». Selon ses propres dires, la belle Dominique (Nique, nique !) a « vécu une aventure » avec
Claude François, ce freluquet sautillant et décoloré qui marchait à voile et à vapeur.
Elle vivra ensuite neuf ans avec vous et vous quittera pour… Philippe Douste-Blazy : encore
un type épais comme un casse-croute de chômeur et coiffé comme un «Playmobil».
Depuis 2009, elle est en ménage avec l’ancien boxeur Stéphane Ferrara. Elle aura donc
attendu l’âge de la ménopause pour vivre enfin avec un homme, un vrai !
Grâce à l’émission «Ushuaïa», vous devenez une célébrité : vous aimez vous faire mousser, et
nous avons droit, chaque semaine, à vos exploits surmédiatisés: Zébulon en parachute, Tintin en
deltaplane, Superman en montgolfière, James Bond en ULM…etc…etc…
Il se trouve, Baron, que je suis adepte des sports aériens ultralégers que j’ai pratiqués fort
modestement et toujours en amateur(4). J’atteste que vous étiez, dans ces disciplines, un pratiquant
moyen voire mauvais, mais toujours entouré des meilleurs, tous grassement payés par «Ushuaïa».
Ceux qui ont travaillé pour vous, dans des conditions souvent précaires durant des semaines,
se souviennent du couple-star « Nicolas et Dominique » arrivant de Paris en classe affaire, juste pour
mettre « les pieds sous la table » avant la mise en scène de vos prouesses en l’air ou sous l’eau(5).
Le Français, Baron, n’est plus un aventurier, mais il aime bien les sensations fortes, le cul calé
dans un fauteuil devant sa télé, une bière à la main. Des émotions «Canada-dry», vous allez lui en
donner, quitte à les fabriquer de toute pièce…
-3-
Je ne perdrai pas mon temps à raconter ici vos nombreuses « gamelles » de débutant(6),
votre « traversée de l’Atlantique » en dirigeable à pédale, avec Gérard Feldzer : un énorme battage
médiatique et un flop dès le départ…On constate, là encore, que le ridicule ne tue pas !
Mais on parle enfin de vous, vous êtes célèbre: le photographe famélique coiffé comme un
« Beatles » se donne des airs de Bonaparte au Pont d’Arcole. Vous voilà Baron de la Frime, mais vous
visez déjà le titre de Prince de l’Esbroufe. En vérité, Baron, vous êtes à l’aventure ce que Patrick
Balkany est à la rigueur fiscale et Bernard Tapie à la gestion d’entreprise(s): un usurpateur, un
tricheur et un bluffeur ! Un foutriquet qui se prend pour un vrai dur !
En 1993, exit Dominique Cantien, vous épousez, en Bretagne, Isabelle Pâtissier, championne
du monde d'escalade, cascadeuse et pilote de rallye. Mais elle vous fait de l’ombre : c’est une vraie
sportive et ses exploits sont bien réels. Vous divorcez au bout de quelques mois.
En 1996 et 1997, vous présentez « Opération Okavango », puis « Ushuaia Nature » mais la
mayonnaise ne prend plus; le public s’est lassé de vos gesticulations et de vos faux exploits.
Qu’à cela ne tienne, entre temps, l’amateur de grosses motos, de moteurs qui vrombissent,
de déplacements en hélicoptère, est devenu un militant écologiste : une écologie bien comprise, qui
remplit votre compte en banque. En 1996, la « Fondation Nicolas-Hulot pour la nature et l'homme »
est reconnue d’utilité publique. Depuis, les sponsors n'ont cessé de se multiplier. Vos « partenaires
fondateurs » sont EDF, l'Oréal, TF1 et Véolia. TF1 possède la marque « Ushuaïa » dont vous recevez,
sans travailler, de confortables royalties.
En 2002, vous épousez dans le Lubéron - sorte de parc national pour bobos de la « gauchecaviar
» - Florence Lasserre, fille d’un militant écologiste, rencontrée à Chamonix.
En 2006, vous lancez le mensuel « Ushuaïa Magazine » qui fera un bide.
En 2009, vous produisez un film « le syndrome du Titanic » qui fera un flop. L’échec de ce
navet vous affecte et vous faites une déprime (ou un caca nerveux d’enfant gâté ?).
En 2011, certain d’une confortable victoire, vous candidatez aux primaires écologistes et
vous prenez…une mémorable claque devant Eva Joly, un petit pot-à-tabac norvégien affublé des
lunettes rondes de Jacques Duclos. Rancunier, vous ne pardonnerez jamais ce camouflet aux écolos.
Par la suite, vous avouez avoir voté pour Jean-Luc Mélenchon, au premier tour, le trouvant
« plus pédagogue » qu'Eva Joly. Au second tour votre choix se porte sur François Hollande. Un choix
assez logique pour un écologiste-pastèque : vert à l’extérieur et rose à l’intérieur.
Le 6 décembre 2012, juste renvoi d’ascenseur, « Flamby » Hollande vous nomme « envoyé
spécial pour la protection de la planète ». C’est à ce titre qu’on vous retrouve dans la délégation qui
l’accompagne au Vatican en janvier 2014. Vous seriez même, selon vous, l’instigateur d’une
encyclique du pape François sur l'« écologie de l'humanité ». Conseiller les princes ne vous suffit plus,
il vous faut murmurer à l’oreille du souverain pontife !
Pourtant Claude Allègre, ancien ministre, vous a bien jugé car il écrivait en 2009 : « Hulot est
un imbécile qui envoie les gens rouler à vélo et lui, fait ses affaires en hélicoptère… » Et il ajoutait un
peu plus tard dans son livre «L’imposture climatique » être « effrayé par (votre) méconnaissance de
simples données de base scientifiques et par (votre) inculture littéraire et historique ».
Allègre est en scientifique, et, contrairement à vous, il sait de quoi il parle.
En décembre 2015, on vous retrouve autour de la « COP 21 » où vous partagez la vedette
avec Laurent Fabius et Ségolène Royal, la folledingue du Poitou : un beau trio de pieds nickelés !
En janvier 2016, vous n'écartez pas la possibilité de vous présenter à l'élection présidentielle
de 2017, mais… sans passer par une primaire : démocrate en peau de lapin, vous n’avez pas encore
digéré votre gifle face à Eva Joly. Et puis, finalement, vous vous déballonnez.
Avant les élections, on vous verra pérorer sur les plateaux télé en déclarant, entre autres,
avoir refusé d’être ministre de l’écologie de Chirac, de Sarkozy, de Hollande. Vous dites également
n’avoir aucune confiance en Macron. Au premier tour vous choisissez de voter pour « Bilal » Hamon,
la musaraigne à grandes oreilles, candidat du PS. Cet irresponsable qui s’engage à donner un «revenu
universel» aux feignasses et à accueillir toujours plus de migrants.
-4-
Vous êtes quand même un triste sire, Baron, un triste sire doublé d’un traître !
Et puis, sans qu’on sache trop par quelle sombre magouille, quel intérêt non avoué, quelle
entourloupe, on vous retrouve ministre de « Jupiter 1
er ». Pourquoi se brusque retournement de
veste ? Un adage populaire dit que « la parole vaut l’homme ou l’homme ne vaut rien » : la preuve !
Mais vos attributions ministérielles flattent votre égo: le climat, la pollution de l'air, l'énergie
et les transports. On vous donne également « la protection et la valorisation de la nature et de la
biodiversité » et la conduite des négociations européennes et internationales sur le climat. En clair
vous êtes un peu comme la nouvelle cuisine : des plats avec un titre ronflant et…rien dans l’assiette.
Vous êtes d’ailleurs conscient que vous ne servez à rien mais, capricieux comme une star,
vous vous laissez un an…pour voir, et vous déclarez que vous mettrez votre démission dans la
balance si l’on venait à construire une piste pour aéroplanes à Saint Jacques de la Lande(7).
En juillet 2017, vous lancez une vaste fumisterie appelée «plan climat» dans lequel la France
s'engage à arrêter toute production énergétique à partir du charbon d'ici 2022 et, à supprimer les
voitures roulant à l'essence d'ici 2040. Là, Baron, vous êtes un fou furieux et un malade mental !
Mais, à l’approche de la nouvelle année, je me prends à rêver que votre étoile s’étiole enfin :
les usurpateurs finissent toujours par tomber le masque, et ce n’est que justice.
Votre patrimoine, Baron, a été rendu public en décembre. Vous êtes, parmi les millionnaires
de ce gouvernement, en seconde position avec un patrimoine évalué à plus de 7,2 millions d'€.
Personne ne vous reproche d’être très riche et d’avoir quatre résidences bien placées mais
vous déclarez posséder… neuf véhicules à moteur : un bateau de 200 CV, une moto, six voitures, et
un scooter électrique. Et vous osez inciter les Français à rouler à vélo ! Vous ne manquez pas de
souffle (comme pourrait le laisser croire votre façon de parler saccadée) ! Vous venez de nous
administrer la preuve que vous n’êtes qu’un Tartuffe et un écologiste de salon.
J’apprends à l’instant que votre cote de popularité vient de dévisser de 15 points, ceci suffit à
mon bonheur car, contrairement à vous, j’ai des bonheurs simples.
Je ne vous salue pas, Baron : les gens de votre espèce, je les conchie.
Eric de Valfrancisque.
(1) : «Bouffon» et «Bâtard» étant les insultes préférées des rappeurs et de la « diversité », j’éviterai de faire des
comparaisons hasardeuses entre vous et ce brave «Némo», ce clébard n’a pas mérité ça !
(2) : Votre mère est née Mézan de Malartic, une vieille famille aisée. Soyez-en fier au lieu de vous inventer un
passé miséreux et d’opter pour des tenues volontairement négligées.
(3) : La servilité étant chez vous une seconde nature : prêt à servir n’importe qui du moment que ça rapporte !
(4) : Moniteur fédéral (totalement bénévole) d’un para-club pendant plus de 10 ans, pilote delta-motorisé,
brevets de pilote ULM (pendulaire, multiaxes et paramoteur), ex-moniteur parapente. A 68 ans, je pratique
encore le parapente à petite dose. Médaillé – bronze et argent – de la Jeunesse et des Sports au titre de mes
engagements aéronautiques, je n’ai jamais gagné un centime de mes passions, et je m’en flatte.
(5) : Un ami, moniteur fédéral de plongée sous-marine, me dit que dans cette discipline (que je ne pratique
pas), vous ne valez pas « tripette » non plus. On se demande dans quel domaine, hors la servilité des larbins,
vous excellez ?
(6) : On vous a vu combien de fois finir « sur le cul » en parachute (ou parapente) alors que, sur les voiles de
type « aile », n’importe quel novice apprend très vite à se poser debout ?
(7) : Votre air satisfait lors de votre dernier passage à la télé me laisse supposer que ce projet est enterré.
Guest - skipper le vendredi 12 janvier 2018 18:04
Lettre à un bouffon de cour.
« Damoiseau de la cour dont la main inutile
Ne rougira jamais de sang dans les combats,
Tout propre à soutenir le tour de vos rabats
Et les inventions de la chambre où l'on file,
L'on dit que vous marchez en mariolet de ville,
Portant la tête haute et le courage bas… »
Charles-Timoléon de Sigogne (1560 – 1611)
En des temps anciens, quand l’honnête homme savait laver une offense dans le duel, nul
doute que Charles-Timoléon de Sigogne – qui était le poète favori du bon Roi Henri IV – aurait pu
[i]écrire ce sonnet spécialement pour vous, Seigneur Hulot, Baron de la Frime et bouffon de cour.
La virulence de mon propos, en cette trêve de Noël, vous surprendra peut-être et pourtant,
dans mes allégations, rien n’est inventé, rien n’est exagéré : je suis votre carrière de courtisan depuis
bien des années. Nos chemins se sont croisés moult fois, nous avons parfois côtoyé les mêmes gens.
Donc, si je vous traite de paltoquet, de jean-foutre et de faquin, c’est en connaissance de cause.
Commençons votre histoire - votre légende - par le début. Parlons, Baron, de vos origines
prétendument modestes. Il plait toujours au vulgum pécus qu’on lui raconte une belle histoire : celle
d’un jeune ambitieux, issu d’un milieu pauvre et qui, grâce à un travail acharné et du talent, arrive à
se hisser au dessus de sa condition et à fréquenter la cour et les puissants.
Déjà commandeur de la Légion d'honneur, officier de l'ordre national du Mérite et chevalier
des Arts et Lettres (on se demande bien à quel(s) titre(s) ?) vous voilà adoubé par « Jupiter 1er »,
notre roitelet-dictateur, au rang de 3ème personnage du royaume, juste après le ténébreux Edouardo
Philippe et le triste Mollusque Collomb, ministre des basses polices. Vous avez reçu les attributs de[/i]
votre fonction : un bonnet assorti de trois grelots (qui marque votre position hiérarchique) et le droit
de distraire le roitelet par des sotties, des caprices et des galipettes. Amuser le jeune monarque est
un privilège que vous partagez avec sa vieille gouvernante Brigitte, née Trogneux-gneux, et un brave
Labrador bâtardé nommé «Némo» (1)
Mais vous n’êtes en rien un fils du peuple, vous êtes issu de la bourgeoisie, ce qui explique, à
défaut de les excuser, vos manières de parvenu. Votre père, Philippe Hulot a exploité une mine d’or
au Vénézuela avant de diriger une importante fabrique de confiserie à Paris, puis un commerce de
plantes médicinales à Nice. Votre grand-père, architecte de son état, vivait dans le même immeuble
haussmannien que le cinéaste Jacques Tati, (lequel s'en serait inspiré, nous dit-on, dans « Les
Vacances de monsieur Hulot » (1953)).
Du côté de votre mère(2) vous descendez de Georges Moulun, un industriel qui fera fortune
dans la construction des premiers barrages hydro-électriques français, mais qui fit faillite après la
crise de 1929. Déjà un « écologiste alimentaire » mais celui-là aura eu moins de chance que vous.
«Né coiffé», vous ferez des études chaotiques dans différents établissements huppés :
«quelques trimestres» au lycée Saint-Jean-de-Passy dans le 16e
arrondissement, au collège Sasserno
de Nice, au lycée Fénelon à Paris. Avez-vous obtenu votre baccalauréat ? On le suppose car vous
auriez, dit-on, trainé quelques mois à la faculté de médecine Pierre-et-Marie-Curie.
Vous n’êtes cependant détenteur d’aucun titre universitaire - de scientifique ou de chercheur
- qui pourrait expliquer votre façon assurée et pontifiante de parler d’écologie ou de climatologie.
C’est un «drame familial» - la perte d’un frère - qui vous aurait donné des envies d’aventures
et de sensations fortes. On pourrait penser qu’un jeune homme épris de « baroud » et d’adrénaline
choisirait de faire son service militaire chez les Chasseurs Alpins ou les Parachutistes. Que nenni !
Il semble, Baron, que vous n’ayez jamais porté mousquet. Je présume que le «grand sportif»
que vous étiez devait (déjà ?) pencher à gauche et être antimilitariste ?
Vous aurez trouvé, dans vos relations, quelque moyen pour vous faire réformer.
-2-
Sans le moindre titre universitaire, en Rastignac efflanqué, vous aspirez à gagner, très vite,
beaucoup d’argent. On vous verra exercer toutes sortes de petits boulots : plagiste, moniteur de
voile, barman, serveur(3). Puis, comme beaucoup de fils-à-papa gauchisants - Yann Arthus Bertrand
ou Jean-Marie Perier - vous tenterez de devenir photographe. C’est un métier qui ne nécessite
aucun talent si on ne l’exerce pas en artiste. En l’occurrence, votre seule envie était qu’on parle de
vous : le « petit Nicolas » déjà Narcisse mégalomane, voulait devenir «Tintin reporter».
En 1976, vous partez au Guatemala, après le tremblement de terre qui a fait 20 000 morts.
Vous avez compris que, dans un monde de voyeurs, le «scoop» permet de se faire un nom. La même
année, grâce à un ami, vous accompagnez le navigateur Éric Tabarly en Afrique du Sud, mais ce
dernier vous vole la vedette : lui, c’est un aventurier, un vrai ; pas un jeune prétentieux !
Piètre photographe, vous ne parvenez pas à percer malgré vos relations, mais vous ne
manquez ni d’idées ni d’aplomb : en 1978, après l'enlèvement du Baron Empain, vous « planquez »
pendant… 46 jours dans votre voiture devant son domicile. Hélas, vous ratez la libération du Baron.
Le 2 novembre 1979, vous arrivez juste après la fusillade qui met un terme à la cavale de
Jacques Mesrine. Dans la bousculade, vous ratez encore un «scoop»…Jusque là, Baron, vous n’êtes
qu’un modeste photographe - paparazzi ou charognard ? - sans une once de réussite.
Et puis, la chance vous sourit enfin ! Patrice Blanc-Francard vous fait entrer à France-Inter
pour tenir, en soirée, une rubrique consacrée à la moto intitulée « La poignée dans le coin ». Là, le
futur écolo que vous êtes joue au «bad boy». Vous y parlez - de votre voix saccadée et inimitable - de
vitesse, de grosses cylindrées, de sensations fortes mais surtout, de VOUS et de vos pseudos exploits
en deux-roues. Vous vous essayez, sans grand succès, à quelques courses moto. Vous tentez même le
«Paris-Dakar» en voiture et… vous cassez votre Range-Rover dans le sable après un tonneau.
Mais vous entretenez vous-même votre réputation de « trompe-la-mort » spécialiste des
sports mécaniques et/ou extrêmes. A l’époque, vous déclarez, sans rire, à un hebdomadaire :
« Si je me tue, ce sera Molière qui meurt en scène ». Heureusement, Baron, que la cuistrerie
et le ridicule ne tuent pas car vous seriez mort très jeune !
Finalement, la fortune vous viendra des femmes, car avec votre maigre carcasse, une
apparence souffreteuse et une tignasse de vieux soixante-huitard, vous plaisez à la gent féminine.
Durant toute votre carrière, vous serez donc une sorte de maquereau, un barbot, un « Julotcasse-croute
» qui doit tout ou presque à ses «gagneuses».
Votre première bienfaitrice est un pur produit du «Show-biz» : la belle, jeune (et riche, ce qui
ne gâche rien !) Dominique Cantien, directrice des variétés à TF1 et productrice de l'émission
«Ushuaïa». Selon ses propres dires, la belle Dominique (Nique, nique !) a « vécu une aventure » avec
Claude François, ce freluquet sautillant et décoloré qui marchait à voile et à vapeur.
Elle vivra ensuite neuf ans avec vous et vous quittera pour… Philippe Douste-Blazy : encore
un type épais comme un casse-croute de chômeur et coiffé comme un «Playmobil».
Depuis 2009, elle est en ménage avec l’ancien boxeur Stéphane Ferrara. Elle aura donc
attendu l’âge de la ménopause pour vivre enfin avec un homme, un vrai !
Grâce à l’émission «Ushuaïa», vous devenez une célébrité : vous aimez vous faire mousser, et
nous avons droit, chaque semaine, à vos exploits surmédiatisés: Zébulon en parachute, Tintin en
deltaplane, Superman en montgolfière, James Bond en ULM…etc…etc…
Il se trouve, Baron, que je suis adepte des sports aériens ultralégers que j’ai pratiqués fort
modestement et toujours en amateur(4). J’atteste que vous étiez, dans ces disciplines, un pratiquant
moyen voire mauvais, mais toujours entouré des meilleurs, tous grassement payés par «Ushuaïa».
Ceux qui ont travaillé pour vous, dans des conditions souvent précaires durant des semaines,
se souviennent du couple-star « Nicolas et Dominique » arrivant de Paris en classe affaire, juste pour
mettre « les pieds sous la table » avant la mise en scène de vos prouesses en l’air ou sous l’eau(5).
Le Français, Baron, n’est plus un aventurier, mais il aime bien les sensations fortes, le cul calé
dans un fauteuil devant sa télé, une bière à la main. Des émotions «Canada-dry», vous allez lui en
donner, quitte à les fabriquer de toute pièce…
-3-
Je ne perdrai pas mon temps à raconter ici vos nombreuses « gamelles » de débutant(6),
votre « traversée de l’Atlantique » en dirigeable à pédale, avec Gérard Feldzer : un énorme battage
médiatique et un flop dès le départ…On constate, là encore, que le ridicule ne tue pas !
Mais on parle enfin de vous, vous êtes célèbre: le photographe famélique coiffé comme un
« Beatles » se donne des airs de Bonaparte au Pont d’Arcole. Vous voilà Baron de la Frime, mais vous
visez déjà le titre de Prince de l’Esbroufe. En vérité, Baron, vous êtes à l’aventure ce que Patrick
Balkany est à la rigueur fiscale et Bernard Tapie à la gestion d’entreprise(s): un usurpateur, un
tricheur et un bluffeur ! Un foutriquet qui se prend pour un vrai dur !
En 1993, exit Dominique Cantien, vous épousez, en Bretagne, Isabelle Pâtissier, championne
du monde d'escalade, cascadeuse et pilote de rallye. Mais elle vous fait de l’ombre : c’est une vraie
sportive et ses exploits sont bien réels. Vous divorcez au bout de quelques mois.
En 1996 et 1997, vous présentez « Opération Okavango », puis « Ushuaia Nature » mais la
mayonnaise ne prend plus; le public s’est lassé de vos gesticulations et de vos faux exploits.
Qu’à cela ne tienne, entre temps, l’amateur de grosses motos, de moteurs qui vrombissent,
de déplacements en hélicoptère, est devenu un militant écologiste : une écologie bien comprise, qui
remplit votre compte en banque. En 1996, la « Fondation Nicolas-Hulot pour la nature et l'homme »
est reconnue d’utilité publique. Depuis, les sponsors n'ont cessé de se multiplier. Vos « partenaires
fondateurs » sont EDF, l'Oréal, TF1 et Véolia. TF1 possède la marque « Ushuaïa » dont vous recevez,
sans travailler, de confortables royalties.
En 2002, vous épousez dans le Lubéron - sorte de parc national pour bobos de la « gauchecaviar
» - Florence Lasserre, fille d’un militant écologiste, rencontrée à Chamonix.
En 2006, vous lancez le mensuel « Ushuaïa Magazine » qui fera un bide.
En 2009, vous produisez un film « le syndrome du Titanic » qui fera un flop. L’échec de ce
navet vous affecte et vous faites une déprime (ou un caca nerveux d’enfant gâté ?).
En 2011, certain d’une confortable victoire, vous candidatez aux primaires écologistes et
vous prenez…une mémorable claque devant Eva Joly, un petit pot-à-tabac norvégien affublé des
lunettes rondes de Jacques Duclos. Rancunier, vous ne pardonnerez jamais ce camouflet aux écolos.
Par la suite, vous avouez avoir voté pour Jean-Luc Mélenchon, au premier tour, le trouvant
« plus pédagogue » qu'Eva Joly. Au second tour votre choix se porte sur François Hollande. Un choix
assez logique pour un écologiste-pastèque : vert à l’extérieur et rose à l’intérieur.
Le 6 décembre 2012, juste renvoi d’ascenseur, « Flamby » Hollande vous nomme « envoyé
spécial pour la protection de la planète ». C’est à ce titre qu’on vous retrouve dans la délégation qui
l’accompagne au Vatican en janvier 2014. Vous seriez même, selon vous, l’instigateur d’une
encyclique du pape François sur l'« écologie de l'humanité ». Conseiller les princes ne vous suffit plus,
il vous faut murmurer à l’oreille du souverain pontife !
Pourtant Claude Allègre, ancien ministre, vous a bien jugé car il écrivait en 2009 : « Hulot est
un imbécile qui envoie les gens rouler à vélo et lui, fait ses affaires en hélicoptère… » Et il ajoutait un
peu plus tard dans son livre «L’imposture climatique » être « effrayé par (votre) méconnaissance de
simples données de base scientifiques et par (votre) inculture littéraire et historique ».
Allègre est en scientifique, et, contrairement à vous, il sait de quoi il parle.
En décembre 2015, on vous retrouve autour de la « COP 21 » où vous partagez la vedette
avec Laurent Fabius et Ségolène Royal, la folledingue du Poitou : un beau trio de pieds nickelés !
En janvier 2016, vous n'écartez pas la possibilité de vous présenter à l'élection présidentielle
de 2017, mais… sans passer par une primaire : démocrate en peau de lapin, vous n’avez pas encore
digéré votre gifle face à Eva Joly. Et puis, finalement, vous vous déballonnez.
Avant les élections, on vous verra pérorer sur les plateaux télé en déclarant, entre autres,
avoir refusé d’être ministre de l’écologie de Chirac, de Sarkozy, de Hollande. Vous dites également
n’avoir aucune confiance en Macron. Au premier tour vous choisissez de voter pour « Bilal » Hamon,
la musaraigne à grandes oreilles, candidat du PS. Cet irresponsable qui s’engage à donner un «revenu
universel» aux feignasses et à accueillir toujours plus de migrants.
-4-
Vous êtes quand même un triste sire, Baron, un triste sire doublé d’un traître !
Et puis, sans qu’on sache trop par quelle sombre magouille, quel intérêt non avoué, quelle
entourloupe, on vous retrouve ministre de « Jupiter 1
er ». Pourquoi se brusque retournement de
veste ? Un adage populaire dit que « la parole vaut l’homme ou l’homme ne vaut rien » : la preuve !
Mais vos attributions ministérielles flattent votre égo: le climat, la pollution de l'air, l'énergie
et les transports. On vous donne également « la protection et la valorisation de la nature et de la
biodiversité » et la conduite des négociations européennes et internationales sur le climat. En clair
vous êtes un peu comme la nouvelle cuisine : des plats avec un titre ronflant et…rien dans l’assiette.
Vous êtes d’ailleurs conscient que vous ne servez à rien mais, capricieux comme une star,
vous vous laissez un an…pour voir, et vous déclarez que vous mettrez votre démission dans la
balance si l’on venait à construire une piste pour aéroplanes à Saint Jacques de la Lande(7).
En juillet 2017, vous lancez une vaste fumisterie appelée «plan climat» dans lequel la France
s'engage à arrêter toute production énergétique à partir du charbon d'ici 2022 et, à supprimer les
voitures roulant à l'essence d'ici 2040. Là, Baron, vous êtes un fou furieux et un malade mental !
Mais, à l’approche de la nouvelle année, je me prends à rêver que votre étoile s’étiole enfin :
les usurpateurs finissent toujours par tomber le masque, et ce n’est que justice.
Votre patrimoine, Baron, a été rendu public en décembre. Vous êtes, parmi les millionnaires
de ce gouvernement, en seconde position avec un patrimoine évalué à plus de 7,2 millions d'€.
Personne ne vous reproche d’être très riche et d’avoir quatre résidences bien placées mais
vous déclarez posséder… neuf véhicules à moteur : un bateau de 200 CV, une moto, six voitures, et
un scooter électrique. Et vous osez inciter les Français à rouler à vélo ! Vous ne manquez pas de
souffle (comme pourrait le laisser croire votre façon de parler saccadée) ! Vous venez de nous
administrer la preuve que vous n’êtes qu’un Tartuffe et un écologiste de salon.
J’apprends à l’instant que votre cote de popularité vient de dévisser de 15 points, ceci suffit à
mon bonheur car, contrairement à vous, j’ai des bonheurs simples.
Je ne vous salue pas, Baron : les gens de votre espèce, je les conchie.
Eric de Valfrancisque.
(1) : «Bouffon» et «Bâtard» étant les insultes préférées des rappeurs et de la « diversité », j’éviterai de faire des
comparaisons hasardeuses entre vous et ce brave «Némo», ce clébard n’a pas mérité ça !
(2) : Votre mère est née Mézan de Malartic, une vieille famille aisée. Soyez-en fier au lieu de vous inventer un
passé miséreux et d’opter pour des tenues volontairement négligées.
(3) : La servilité étant chez vous une seconde nature : prêt à servir n’importe qui du moment que ça rapporte !
(4) : Moniteur fédéral (totalement bénévole) d’un para-club pendant plus de 10 ans, pilote delta-motorisé,
brevets de pilote ULM (pendulaire, multiaxes et paramoteur), ex-moniteur parapente. A 68 ans, je pratique
encore le parapente à petite dose. Médaillé – bronze et argent – de la Jeunesse et des Sports au titre de mes
engagements aéronautiques, je n’ai jamais gagné un centime de mes passions, et je m’en flatte.
(5) : Un ami, moniteur fédéral de plongée sous-marine, me dit que dans cette discipline (que je ne pratique
pas), vous ne valez pas « tripette » non plus. On se demande dans quel domaine, hors la servilité des larbins,
vous excellez ?
(6) : On vous a vu combien de fois finir « sur le cul » en parachute (ou parapente) alors que, sur les voiles de
type « aile », n’importe quel novice apprend très vite à se poser debout ?
(7) : Votre air satisfait lors de votre dernier passage à la télé me laisse supposer que ce projet est enterré.
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Re: hulot l'écolo
punaise il en prend plein la g....e le petit hullot
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Re: hulot l'écolo
je ne connais pas mais
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Re: hulot l'écolo
https://actu.fr/ile-de-france/saint-mammes_77419/saint-mammes-ministre-lecologie-nicolas-hulot-est-venu-soutenir-sinistres_15276114.html
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Re: hulot l'écolo
on fait ce qu'on peut, en décodé rien, enfin si, paris a été sauvé des eaux, la province, c'est la province, rien à secouer
dgé- schtroumpf grognon du forum
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Re: hulot l'écolo
merci ivanquoi pour cette lecture j ais bien rigolé
une erreur de macron et c est pas fini , quand on s entoure de bon a rien .
une erreur de macron et c est pas fini , quand on s entoure de bon a rien .
Invité- Invité
Re: hulot l'écolo
parfait , un raté ,un écologiste de salon
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Re: hulot l'écolo
merci pour ce moment!
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Re: hulot l'écolo
envoyé par macron ah oui , il n'y avait pas pensé seul?
un peu de bla-bla et serrage de mains
et op quelques fayots satisfaits
y a vraiment pas foule , il ne devait plus y avoir de bottes neuves
un peu de bla-bla et serrage de mains
et op quelques fayots satisfaits
y a vraiment pas foule , il ne devait plus y avoir de bottes neuves
ddrs- + membre techno +
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poitou
Re: hulot l'écolo
non,la juste vérité qui éclate au grand jourherve76 a écrit:punaise il en prend plein la g....e le petit hullot
les doryphores font la vie dures aux moulins jaunes
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56
Re: hulot l'écolo
Sparthakus a écrit:merci pour ce moment!
si enrichissant .......................
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I & l
Re: hulot l'écolo
https://actu.orange.fr/politique/patrimoine-la-maison-corse-de-nicolas-hulot-largement-sous-estimee-magic-CNT000000XaEYV.html
Quand je pense qu'il faut fliquer pour des terrains constructibles d'environ 700m2!
Quand je pense qu'il faut fliquer pour des terrains constructibles d'environ 700m2!
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Plateau Picard sud
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AGRICULTURE - CONVIVIALITÉ - ENVIRONNEMENT (A.C.E) :: politique générale , syndicalisme :: Politique politicienne
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