blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

A LIRE A HAUTE VOIX

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test de virginité à l'italienne Mario envisage de se marier et demande
à son médecin de famille
> > > comment il pourrait vérifier si sa fiancé est encore vierge.
> > > Son médecin lui dit:
> > > «Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un
> > > Do-It-Yourself Kit test de virginité.
> > > Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
> > > - oune pétite boîte dé pintoure rouge,
> > > - oune pétite boîte dé pintoure bleue et
> > > - oune grosse pelle.
> > > Mario demande:
> > > «Et que dois-je faire avec ces choses, doc?
> > > Le médecin répond:
> > > «Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces,
> > > tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
> > > Si elle te dit:
> > > «C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
> > > Tou lui exploses la tête avec la pelle !

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !

Aprés renseignement elle avoue être fan de rugby et que l'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie : " et à Chabal on lui fait pas un bisou !"

Cher Monsieur le BANQUIER
> Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier. 
> > > Selon mes calculs,trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement. Je fais référence,évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n' a cours que depuis huit ans. 
> > > Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion en débitant mon compte des 30€ de frais pour le désagrément causé à votre banque. 
> > > Ma gratitude est d' autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
> > > Bien que répondant personnellement à vos appelstéléphoniques et à vos lettres, j’ai remarqué que je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. Donc: à partir d' aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os. 
> > > - Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai doncsélectionner. Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli effectue une infraction au règlement postal. 
> > > - Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes lespages de son dossier médical doivent être contresignées par unnotaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
> - Ensuite, à ma convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères. Laissez-moi développer cette procédure..Dorénavant, lorsque vous me téléphonerez, vous devrez presser les touches comme suit : 
> > > Immédiatement après avoir composé mon numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue, ensuite
> > > °Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi 
> > > °Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement 
> > > °Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais 
> > > °Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais 
> > > °Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où........... ... ... 
> > > °Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> > > °Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire: ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt. 
> >> °Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7 
> > > °Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique. 
> > > °Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l’attente qui vous sera facturée mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de tempsMalheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement . Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année
> Respectueusement, 
> > > Votre humble cliente

il parait que la C.I.A a prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer !!!!!

Allah une ....., Allah deux ..... ,Allaaaaaaaaaaaaah trois .........


ceci est ene histoire reçu par le chacal de laMarne

tine2 a écrit:A LIRE A HAUTE VOIX

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ouf,je l'ai pas lu à haute voix!

achille a écrit:il parait que la C.I.A a prié Allah avant de jeter le corps de Ben Laden à la mer !!!!!

Allah une ....., Allah deux ..... ,Allaaaaaaaaaaaaah trois .........


ceci est ene histoire reçu par le chacal de laMarne

C'est un bon gars maintenant qu'il est mort, et puis l'apéro allah à la bouteille de gaz avec les amuses bouche en forme de boulon j'en veut pas.

On peut on voir le festival de [canne] ?

--> A Lourdes lors de certains pellerinages....


Quel est le point commun en DSK et un SDF ?

--> Ils changent tous 2 souvent de [porche]

Tout se conjugue



Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.
Dieu ordonna à David de guetter... Et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de s'égarer... Et Hélène Segara !
Dieu ordonna à Thierry de rire... Et Thierry Henri !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
Dieu ordonna à Mouss de taffer... Et Mustafa !
Dieu ordonna à Coca de coller... Et Coca Cola !



En 1903, Dieu interdit aux
Gendarmes d'être tristes ... et
depuis la Gendarmerie.

> > > > Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

> > > > Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. ( je confirme :c'est une supposition !!)

> > > > - Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine

> > > > - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
> > > > - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.

> > > > - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .

> > > > - Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne

> > > > - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

> > > > La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne,

> > > > si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
> > > > Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
> > > > C'est vraiment la crise...Finalement, il reste le pinard et le champ !!!
> > > > Alors pour aider notre système économique national : PICOLEZ !

> > > > Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

FRANCE:
FÉDÉRATION des
RÉFUGIÉS
ARABES
NOURRIS par les
CAISSES de l'
ETAT

DSK sauver par une savonnette.

alain a écrit:DSK sauver par une savonnette.

bétisier des merdias

Le cerveau de DSK vu au scanner

ca bouillonne la dedans .

C'est donc pour cela que j'ai le cerveau sous la ceinture

LE DÉCALOGUE DE LA SOCIÉTÉ La société est ainsi faite :
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- l'avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

à la gendarmerie.
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail

tine2 a écrit:à la gendarmerie.
> > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > - Yves, et vous ?
> > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > - Montcherry.
> > > > - Très bien, Yves, au travail

L'instituteur :
> > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

Trois cigognes
> >
> > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > - Tu vas où ?
> > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > - C'est cool !
> > > > - Et toi ?
> > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
> > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
> > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.



> > > >
> > > > Dentiste
> > > > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
> > > > - Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
> > > > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre.
> > > > - D'accord ?

En fin de formation, un futur gendarme arrive devant l'instructeur, ce dernier lui dit: Quelle était la couleur du cheval blanc d'Henri IV.
Le candidat sèche et dit: Bah, je sais pas
L'instructeur lui : Vous êtes dans un bon jour, réfléchissez cette nuit et vous me donnerez la réponse demain.
Le candidat de retour chez lui subit l'intérrogatoire: Alors, alors, comment ça c'est passé?
Super bien, je ne suis pas encore gendarme mais ils m'ont déja confiés une enquète!!!!

Vous avez sûrement entendu les propos rassurants de Roselyne Bachelot sur le fait que la France dispose de traitements en quantité suffisante pour traiter le cas échéant la grippe porcine ; elle a évoqué le tamiflu, également utilisé contre la grippe aviaire.
Depuis, des anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n’est délivré que sur ordonnance.
Pas de panique !
De quoi est constitué le tamiflu ?
d’ostelamivir, produit à partir d’acide shikimique, lequel tire son nom du Sikkim, autrement dit la badiane japonaise.
Or qu’est-ce que la badiane ? c’est la fleur qui contient l’anis gras et qu’on utilise dans la fabrication du pastis.
Alors, si vous voulez être immunisés contre la grippe porcine, pas de panique :
buvez du Ricard … !
Ah la bonne nouvelle ! je commence la vaccination dés ce midi !

J’en connais qui sont vaccinés depuis longtemps…
pour les autres, il est recommandé de commencer le traitement dès maintenant.

Vous pouvez vérifier, tout est vrai !!!

du coup : on remet ce proverbe au goût du jour :

« QUI BOIT DU RICARD MET LA GRIPPE A L’ECART »

là je suis sur que beaucoup vont être d'accord

équipe de france en 1959


réchauffement de la planete : équipe de france 2011

guy37 a écrit:équipe de france en 1959


réchauffement de la planete : équipe de france 2011

c est lequel laurent blanc???? : 123:

> > Facebook :
> > > > > Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > > > >
> > > > > Taser :
> > > > > Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > > >
> > > > > Cellulite :
> > > > > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais qui n'emballe que rarement les hommes...
> > > > >
> > > > > Carla Bruni :
> > > > > Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
> > > > >
> > > > > Maison Blanche :
> > > > > Actuellement Barack noire.
> > > > >
> > > > > Etat :Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
> > > > >
> > > > > Le coiffeur :
> > > > > Seul endroit où les joueurs de léquipe de France peuvent espérer une coupe.
> > > > >
> > > > > Monter un meuble Ikea :
> > > > > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
> > > > >
> > > > > Être au bout du rouleau :
> > > > > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


> > > > > Horloge murale :
> > > > > Seul objet impossible à voler dans une administration, tellement les
> > > > > fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> > > > >
> > > > > Orteil :
> > > > > Appendice servant à détecter les coins de portes.
> > > > >
> > > > > Parents :
> > > > > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
> > > > >
> > > > > Porte-clefs :
> > > > > Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup, au lieu de les perdre une par une.
> > > > >
> > > > > Sudoku :
> > > > > Qui a le Sudoku a le nord en face.
> > > > >
> > > > > Voiture :
> > > > > Invention ingénieuse permettant de contenir 150 chevaux dans le moteur et
> > > > > un âne au volant.
> > > > >
> > > > > GPS :
> > > > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Conséquence de la sècheresse:
Vous savez quel est le comble de la déshydratation?
C'est d'éjaculer en poudre.

Medard86 a écrit:Conséquence de la sècheresse:
Vous savez quel est le comble de la déshydratation?
C'est d'éjaculer en poudre.

La fellation " tropicale "

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise, ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou 30 euros.

Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...
au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose.
Quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café......les yeux hallucinés........les jambes flagada........... HEUREUX!!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et l'à elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas'

Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros : 'il revient lui aussi quelques longues minutes après........
Les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage.................H E U R E U X !!!!!
alors ??
wow.......je suis au paradis............
ben raconte !!
et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante................
elle a ajouté de la chantilly partout............m'a léché...........partout.......... WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros. et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ................
ben qu'est ce tu fous ???
une folle, c'est une folle !!!
ben .........t'a pas eu l'ananas??
oh mais si......tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........
la chantilly........
mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !

Un type passe une rue à putes à Amsterdam.
Il en repère une qui tricote dans sa vitrine.
Il tape à la vitre:
-"Combien?"
-"500"
-"C'est cher"
-"bah, c'est du double vitrage!"



Albert qui vient de se marier, rencontre ses amis au retour de son voyage de noces.
- Alors Albert ? Ton voyage ? On veut tout savoir !
- Ben, c'est l'enfer.
- Non ? Qu'est-ce qui se passe ? Ça ne marche pas ?
- Non, ce n'est pas ça. Pas du tout. En fait, c'était tellement formidable, qu'emporté par la force de l'habitude, le lendemain matin, en me levant, je lui ai glissé deux billets de 100 €
- Ayoye ! Ayoye ! Mais ça peut passer pour une blague de mauvais goût.
- Non, ce n'est pas ça. C'est pire...
- Pire ho?
- Elle était à moitié endormie, et elle m'a rendu 50 € de monnaie !

LOGIQUE :
> Un enfant a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> - Parce qu'il est mal élevé : il m'a traitée de grosse.
> - Et vous pensez qu'en le frappant vous allez maigrir ?


>
> DANS UN BUREAU ARABE :
> - Nom ?
> - Abu Abdalah Sarafi.
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> - Homme, femme et parfois... chameaux !

CONFESSION :
> Un condamné à mort attend l'heure de l'exécution lorsqu'arrive le prêtre :
> - Mon fils, j'apporte la parole de Dieu pour toi.
> - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
>
> ENTERREMENT :
> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s'étend en éloges :
> - C'était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire...
> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l'oreille :
> - Va jusqu'au cercueil et regarde si c'est bien ton père qui est dedans

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

Le dicton du jour
A la Saint-Médard, on y bourre le pétard
À la Saint-Barnabé, on y met sous le nez !

Optimisation

Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus.

Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.

J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte.

Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- À quoi sert la petite cuillère ?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Albert Andersen afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de trois cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure et demi de travail par personne et par service.

Au moment où il finissait, un "chhhling" parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre.

- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.

Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question :
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation.
Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé aux toilettes.
- Eh oui, cela a du sens, mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère.

tine ne poste pas d'histoires aujourd'hui , épuisée Mme ?

,j ai trois trucs a poster de sa pars, mais faut que je les montes sur mon ftp...donnes moi 20mn sévi.

paskal a écrit:,j ai trois trucs a poster de sa pars, mais faut que je les montes sur mon ftp...donnes moi 20mn sévi.

et profitez en bien car je vais me coucher
bonne nuit a tous et faites de beaux rêves avec les photos de paskal

Ben t'es en retard au lit ce soir
Il t'attend...........vite !!!!!!!!!!!!!!

tof a écrit:Ben t'es en retard au lit ce soir
Il t'attend...........vite !!!!!!!!!!!!!!

hé non il est pas rentré

Tine,avec provenance de toi,tu te défile de responsabilité

tine2 a écrit:

tof a écrit:Ben t'es en retard au lit ce soir
Il t'attend...........vite !!!!!!!!!!!!!!

hé non il est pas rentré

c'est louche quand même

Oui c'est pas dans ses habitudes
Il te raconte quoi en rentrant ?

01er document pps


en rapport avec photos anciennes ailleurs sur le fofo