blagues

par Invité 2009-09-12, 22:29

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

par Invité 2011-04-11, 21:50

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre.

Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh! bien voila, docteur.

J'ai essayé avec la main droite, sans succès.

Avec la main gauche, rien non plus.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider.

Elle a essayé avec la main droite puis la gauche.

Toujours rien.

Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.

Toujours sans succès.

Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...

- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

blagues - Page 8 290208

par **tine2** 2011-04-11, 21:50

par **bastien** 2011-04-11, 21:54

tine tu as déja entendu le cri du spermatozoide?
Si c'est non

he bien la prochaine fois au lieu d'avaler mords-le blagues - Page 8 459143

par **tine2** 2011-04-11, 21:59

bastien a écrit:tine tu as déja entendu le cri du spermatozoide?
Si c'est non

he bien la prochaine fois au lieu d'avaler mords-le

ha!ha! on veux s'amuser ce soir??? langue

par **tine2** 2011-04-11, 22:02

par **philaubers** 2011-04-11, 22:04

bastien a écrit:tine tu as déja entendu le cri du spermatozoide?
Si c'est non

pauvre béte,je vais appeler la spa!

he bien la prochaine fois au lieu d'avaler mords-le

par **sevi** 2011-04-11, 22:08

tine2 a écrit:

c'est trop bien : ha

par **roidelabiquette** 2011-04-12, 07:49

sevi a écrit:tine ,l'inépuisable

l'inepuisable??? wouawwww

par **tine2** 2011-04-12, 20:26

Salut tout le monde,

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
> > > > > > >Mais je n'ai pas assez d'argent !!! . Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
>L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif : Vraiment tout ?
> > > > > > >Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > > > > > > OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
> > > > > > > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.

> >>>>>>>>>>Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
> > > > > > > > > Descendez la braguette de mon pantalon
Elle obéit.
> > > > > > > > > Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, dit:
<
<
<
<
<
<
<
Allo, Maman, tu m'entends?

A+

par Invité 2011-04-14, 22:34

http://www.kiriguerit.com/asiatiques.php

J'adore la seconde partie : rr

par **philaubers** 2011-04-14, 22:38

tine2 a écrit:Salut tout le monde,

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame :
> > > > > > >Mais je n'ai pas assez d'argent !!! . Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
>L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif : Vraiment tout ?
> > > > > > >Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > > > > > > OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
> > > > > > > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
Elle obéit.

> >>>>>>>>>>Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
> > > > > > > > > Descendez la braguette de mon pantalon
Elle obéit.
> > > > > > > > > Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, dit:
<
<
<
<
<
<
<
Allo, Maman, tu m'entends?

A+

et à la fin le téle phone il pleure?

par Invité 2011-04-14, 23:16

une petite blague :
C'est un paysan et sa femme qui sortent du SIA de paris.
Ils passent devant une boutique de vêtements, et là, la femme dit :
Dédé regarde ce jeans, tu veux pas me l'acheter ?"
- Ça va pas ! répond le mari. Tu rentrerais pas dedans avec ton cul de moissonneuse- batteuse !"
Le soir arrivé à l'hôtel, dans le lit, le Dédé commence à caresser sa femme et lui dit :
" Chérie, tu veux pas qu'on...
- Ça va pas, répond sa femme, je vais pas la mettre en marche la moissonneuse, pour un si petit épi !".

par Invité 2011-04-20, 21:19

C'est l'histoire d'un homme fort riche, mais malheureusement fort gros. Son
médecin lui conseille donc de faire un régime . Il décide donc d'aller dans un
de ces nouveaux centres d'amaigrissement ultramoderne et ultracher .
Il pénètre donc dans un de ces lieux, une hôtesse l'accueille :
- Nous pouvons vous proposer 3 types de régime : le régime à 5000 Fr pour perdre
3 kilos le régime à 10000 Fr pour perdre 8 kilos le régime à 15000 Fr pour
perdre 15 kilos (c'est dégressif, normal !!!)
'- Ah, je vais commencer par celui a 5000 Fr, pour voir . '
'- Eh bien, c'est simple, à chaque porte correspond un régime, vous entrez dans
la première pièce, et quand vous en ressortez vous avez perdu 3 kilos.'
En effet sur le mur en face de lui, il y a 3 portes, il paye, et rentre donc par
la première .
C'est une salle immense, en face de lui une superbe jeune fille lui crie :
'- Si tu m'attrapes, tu me fais ce que tu veux !'
Et l'homme court, mais la fille est agile . Pendant des heures il court pour
l'attraper . En fin de compte, il y parvient; et lui fait ce qu'il veux (je vous
laisse imaginer bande de porcs lubriques) .
En sortant de la salle, il se pèse et constate qu'il a perdu 3 kilos .
Tout heureux, mais épuisé, il rentre chez lui .
Il décide de continuer ce régime . Il revient donc, et il se dit que le régime
Numéro 2 doit être encore mieux; il choisit donc la 2ème porte .
C'est aussi une salle aussi immense, mais là il y a deux jeunes filles tout
aussi superbes (imaginez Claudia Schiffer et Cindy Crawford dans la même salle)
Et là, même cinéma, je ne rentrerai pas dans les détails, si ce n'est qu'il
parvient a ses fins . En sortant, il a effectivement perdu ses 8 kilos
Il décide donc de revenir, pour voir comment ça peut être derrière la 3ème porte
(il imagine déjà la méga-partouze !) .
Il rentre donc dans la 3ème salle . Mais la surprise, la salle est minuscule, et
entend derrière lui, un molosse crier :
'- SI J' T'ATTRAPPE J'T'ENCULE !!!!!!!!!!!

par **tine2** 2011-04-20, 21:27

par **tof** 2011-04-23, 09:43

> Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
> Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> " Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!

par **sevi** 2011-04-23, 09:50

par **alain** 2011-04-23, 10:53

Par les temps qui courent, une seul Femme peut-elle satisfaire douze Hommes à la fois?

Oui, c'est possible!

La preuve en image!

Plus bas encore!!

blagues - Page 8 Satisf10

Ça vous en bouche un coin hein?
blagues - Page 8 459143

par **Jes** 2011-04-24, 17:23

Si elle t'en décroche une,tu dois aussi la sentir! : rr

par **Jes** 2011-04-24, 17:25

par **tine2** 2011-04-24, 21:46

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat

par **tine2** 2011-04-24, 21:52

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit :
- Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! mais... c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?

Le mari dit :
- Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé du Doliprane sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

par **tine2** 2011-04-24, 21:57

10 RAISONS D'AIMER LE SEXE...
1. Le sexe est un traitement de beauté. Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d'hormones oestrogène. Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la peau douce.

2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés. La transpiration nettoie les pores et rend la peau resplendissante.

3. Faire l'amour fait brûler toutes les calories que vous avez pris pendant votre repas romantique.

4. Le sexe est l'un des sport le plus sur que vous pouvez pratiquer. Il étire et tonifie tous les muscles du corps. C'est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs !

5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites dépressions. Il fait circuler l'endorphine dans le système sanguin, produisant un sens d'euphorie et vous laisse avec un sentiment de bien-être.

6. Plus vous avez des rapports, plus vous en redemanderez. Le corps sexuellement actif dégage une très grande quantité de toxines appelée "phéromone". Ce parfum sexuel rend votre partenaire complètement fou!

7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisant au monde! Il est 10 fois plus efficace que le valium.

8. S'embrasser chaque jour, évite d'aller chez le dentiste. S'embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie la nourriture de votre bouche, réduit le taux d'acide qui donne les caries, et prévient la production de la plaque dentaire.

9. Le sexe soulage les maux de tête. Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit les vaisseaux sanguins du cerveau.

10.Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le nez. Le sexe est un naturel antihistaminique. Il combat l'asthme et le rhume des foins.

par **sevi** 2011-04-24, 22:29

Les 10 commandements : rr

par **tine2** 2011-04-24, 22:33

sevi a écrit:Les 10 commandements

non les 10 conseils de bien être
a consommer sans modération

par **wild** 2011-04-25, 12:40

madame est connaisseuse .

par **tine2** 2011-04-25, 20:33

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

par **tine2** 2011-04-25, 20:42

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

par **tof** 2011-04-25, 22:47

Ca sent le vécu ?

par **tof** 2011-04-25, 22:48

tine2 a écrit:Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Alors arrete de nous raconter des histoires : rr

par **tof** 2011-04-26, 23:00

Alors tine tu me racontes une histoire ?

par Invité 2011-04-26, 23:08

tof est en manque : rr

par **tof** 2011-04-26, 23:15

allez je suis pret !

par Invité 2011-04-26, 23:16

pauvre tof, il va pas avoir son histoire avant d'aller au lit Laughing

par **tof** 2011-04-26, 23:19

1) elle boude
2) elle a plus d'histoires
3) elle ose plus

par **sevi** 2011-04-27, 09:29

tof a écrit: 1) elle boude
2) elle a plus d'histoires
3) elle ose plus

4)épuisée

par **philaubers** 2011-04-27, 09:38

tine2 a écrit:C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages

excellent!à retenir!

par Invité 2011-05-01, 08:23

SALE GOSSE !!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le père, rassemble sa progéniture :
> > > > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète   !
> > > > > -  C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > > > > La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
> > > > > le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> > > > > pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > > > > - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
> > > > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > > > - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
> > > > >
> > > > >    Horrible!!!!
: ha

par **sevi** 2011-05-01, 08:29

la vérité sort de la bouche des enfants.
: rr

par **logo55** 2011-05-01, 08:32

guy37 a écrit:SALE GOSSE !!!
> > > > >
> > > > >
> > > > > Le père, rassemble sa progéniture :
> > > > > - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
> > > > > - C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
> > > > > La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire
> > > > > le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
> > > > > pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
> > > > > - Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
> > > > > - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> > > > > - Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
> > > > >
> > > > > Horrible!!!!

holala !!! si les filles tombent la dessus t'es mal ....

par **tine2** 2011-05-01, 09:46

sevi a écrit:
tof a écrit: 1) elle boude
2) elle a plus d'histoires
3) elle ose plus
4)épuisée

désolé pas prévenu qu'on parlait de moi derrière mon dos
les gars , je n'avais pas remarqué que je vous manquais a ce point

donc pas épuisé du tout et c'est promi je remets ça bientôt : ha

mais bon a 23 h je ne suis plus dispo pour vous.....................

par Invité 2011-05-01, 09:48

par **tine2** 2011-05-03, 21:19

Avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut

par **bastien** 2011-05-03, 21:26

mdr ptdr tine

par **tine2** 2011-05-03, 21:28

bastien a écrit: mdr ptdr tine

et c'est tellement vrai (enfin souvent) : rr

par **bastien** 2011-05-03, 21:31

t'exagères!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

par Invité 2011-05-03, 21:50

tine2

par **tine2** 2011-05-03, 22:01

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d'une promenade, cette famille trouve une jolie maisonnette qui lui paraît particulièrement adaptée à ses besoins. Elle apprend que le propriétaire est un pasteur avec lequel d'ailleurs, elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la dame s'aperçoit qu'elle n'avait pas vu les wc au cours de la visite. Elle décide d'écrire au pasteur pour qu'il lui précise où ils se trouvent.

Le Contenu de la lettre:
Monsieur,
Je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C. Pouvez-vous me préciser l'endroit où ils sont placés ?
Salutations distinguées.

Ayant reçu la lettre, le pasteur ne comprit pas l'abréviation W.C. et pensait qu'il s'agissait d'une église anglicane appelée: "Wales Chapel". Alors il répondit:

Madame,

J'apprécie votre demande et j'ai l'honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse, se trouve à 12 km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui y va souvent.

Ce dernier peut apporter son déjeuner. Il faut s'y rendre soit à bicyclette, soit en voiture ou à pied, mais, il est préférable d'y arriver à l'heure pour avoir des places assises et pour ne pas déranger les autres. Dans le local, il y a l'air conditionné, ce qui est très agréable. Les enfants s'assoient à côté de leurs parents et tout le monde chante en cœur.

A l'entrée, on vous donne une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir de la feuille du voisin. Les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être utilisées plusieurs fois. Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d'amplificateur de son afin que l'on puisse entendre de l'extérieur. On y trouve des vitres spéciales pour permettre de contempler les fidèles en diverses postures.

J'espère que tout ceci est très clair.

Je vous prie d'agréer, Madame, l'expression de ma respectueuse sympathie

par **PA25** 2011-05-03, 22:17

super les gars ,génials vos blagues à lire en fin de journée...

par **tine2** 2011-05-03, 22:19

PA25 a écrit:super ~~les gars~~ ,génials vos blagues à lire en fin de journée...

désolé mais c'est les filles qui lancent les blagues et les gars qui sont écroulés de rire

par **tine2** 2011-05-03, 22:20

C'est un femme et son mari qui vont chez le docteur et demande :
- docteur comment fait'on un enfant ?

Le docteur répond :
- vous mettez votre coin le plus sensible dans le coin le plus sensible de la femme...
- merci docteur.

Plus tard à leur maison, la femme dit moi mon coin le plus sensible c est les fesse l homme repond; moi c est loreille il essayye et apres quelque minute la femme proute et l homme dit ca y est je l enten il arrive en mobilette !

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