blagues

par Invité Sam 12 Sep 2009, 22:29

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

par **tine2** Jeu 17 Mar 2011, 20:45

tu la trouve la réponse ou je te la donne????

par Invité Jeu 17 Mar 2011, 20:46

tine2 a écrit:tu sait a quoi on reconnait un belge dans une partouze ?? >>>>>>

Dans une partouze de francais ,c'est le seul qui ne vante pas blagues - Page 6 459143

par **tine2** Jeu 17 Mar 2011, 20:47

c'est le seul qui baise sa femme !!!!

par Invité Jeu 17 Mar 2011, 20:50

C est la seule qui se fait baiser que par son mari blagues - Page 6 870698

par **tine2** Jeu 17 Mar 2011, 20:53

le belge a écrit:C est la seule qui se fait baiser que par son mari

les français sont moins sages que les belges moque

par Dany1964 Jeu 17 Mar 2011, 20:55

un homme entrain d'investir dans une nouvelle maison croise tous les jours son voisin

" salut castor" lui dit ce dernier à chaque fois

un jour il en a marre et lui demande pourquoi " Castor " ???

celui ci lui dit de voir dans un dico la définition du mot " Castor "

voici : " seul animal capable de construire sa maison avec sa queue " .... : rr

par **jeanmarc7800.be** Jeu 17 Mar 2011, 21:04

Mots croisés

Un évêque, un curé et une bonne sœur font un voyage en train.
Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l'évêque leur dit:
- Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés ?

Les trois se mettent à l'ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l'évêque s'écrie :
- Je crains pour vous d'en avoir terminé. J'ai donc gagné.

La sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai terminé aussi !

Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l'évêque décide alors de l'aider :
- Mais qu'est ce qui vous bloque ?

Le curé :
- Le 5 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J'hésite entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout...

L'évêque :
- Voyons c'est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !

Et la sœur un peu gênée :
- Ah ? Bon? Auriez vous une gomme ?

par **logo55** Jeu 17 Mar 2011, 21:40

le butté a écrit:
tine2 a écrit:tu sait a quoi on reconnait un belge dans une partouze ?? >>>>>>

Dans une partouze de francais ,c'est le seul qui ne ~~vante~~ bande pas

par **logo55** Jeu 17 Mar 2011, 21:44

le belge a écrit:C est la seule qui se fait baiser que par son mari

t'as vu françois ,tu as chercheée la petite mayennaise ,tu la trouvée !!! 0/0 la france gagne !!!

par **tine2** Jeu 17 Mar 2011, 21:46

merci logo55 ozil

les français sont les meilleurs

allez le belge a quand ta prochaine vengeance

par **logo55** Jeu 17 Mar 2011, 21:54

tine2 a écrit:merci logo55 les français sont les meilleurs
allez le belge a quand ta prochaine vengeance

t'as fait fort !! les belges ce sont décconectés

par **Baj** Jeu 17 Mar 2011, 21:57

Non moi je suis là !!!!!! Le train de vos sarcasmes glisse sur les rails de mon indifférence...

: ha

par Invité Jeu 17 Mar 2011, 22:01

j'ai un copain qui voulais avoir un gros sexe le sien étant trop petit il a fais une commande sur internet lui promettant un gros sexe pour 60 euros il aurait un gros sexe il a reçu une loupe

par **sevi** Jeu 17 Mar 2011, 22:02

vierge marie a écrit:j'ai un copain qui voulais avoir un gros sexe le sien étant trop petit il a fais une commande sur internet lui promettant un gros sexe pour 60 euros il aurait un gros sexe il a reçu une loupe

par **philaubers** Jeu 17 Mar 2011, 22:19

vierge marie a écrit:j'ai un copain qui voulais avoir un gros sexe le sien étant trop petit il a fais une commande sur internet lui promettant un gros sexe pour 60 euros il aurait un gros sexe il a reçu une loupe

pas très sain pour une vierge! : rr

par **logo55** Jeu 17 Mar 2011, 22:31

Baj a écrit:Non moi je suis là !!!!!! Le train de vos sarcasmes glisse sur les rails de mon indifférence...

ha bien ,il y en as au moins un d'assez courageux pour affronté la dame !!!

par Invité Jeu 17 Mar 2011, 22:37

tine,regarde la toute première blagues - Page 6 290208

par **Baj** Jeu 17 Mar 2011, 22:40

le butté a écrit:tine,regarde la toute première

par **logo55** Jeu 17 Mar 2011, 22:43

le butté a écrit:tine,regarde la toute première

tu va t'attirer des emmerdes michel après la st françois ça va être le st michel si la tine lit ça !!!

par **tine2** Jeu 17 Mar 2011, 22:46

le butté a écrit:tine,regarde la toute première

t'as triché la dernière phrase c'est :t'es belge???
attends demain je m'occupe des belges

par **logo55** Jeu 17 Mar 2011, 22:53

tine2 a écrit:
le butté a écrit:tine,regarde la toute première
t'as triché la dernière phrase c'est :t'es belge???
attends demain je m'occupe des belges

ouaahhh va y avoir de l'ambiance ici !!!

par Invité Ven 18 Mar 2011, 07:41

par Invité Ven 18 Mar 2011, 07:56

sans commentaire lol!

par **tine2** Lun 21 Mar 2011, 10:37

Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur!

Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

par Invité Mar 22 Mar 2011, 06:10

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir
Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse : Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse : Très bien une voiture, c’est très utile.
Arrive le tour à Toto :Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur
a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit
“Putain, il ne nous manquait plus que ça” !!!
: ha

par Invité Mar 22 Mar 2011, 16:59

Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente
dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus
tard, le Belge réveille le français et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le français interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,
je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant,
il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits
et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau
demain.

Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes,
il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Grosse bièsse va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la
tente !

par **leela** Mar 22 Mar 2011, 21:36

guy37 a écrit:sans commentaire

BONNE BLAGUE !

par Invité Mar 22 Mar 2011, 21:52

Gérard arrive chez lui complètement bourré.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- " Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit :
- " D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
- " Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf !
ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête,
et entend sa femme hurler !
- " Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

par **olivier** Mar 22 Mar 2011, 21:56

par **bastien** Mar 22 Mar 2011, 22:08

MDR PTDR

par **sevi** Mar 22 Mar 2011, 22:10

baba,c'est trop bon comme histoire

par **leela** Mar 22 Mar 2011, 22:18

La blague de Baba : ha

par Invité Mar 22 Mar 2011, 22:26

Dans un café, un gars dit à son ami:
- Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi, tu verras, ça marche à tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
- Euh... Quatre !
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons... cinq... six... sept !
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis un mois ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- Putain! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

par **sevi** Mar 22 Mar 2011, 22:28

par **tine2** Mer 23 Mar 2011, 20:25

*Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
> > > Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.

Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
> > > Celui qui se Déshabille Vite et Dort
> > > *Et un mari DVD+R ?
> > > Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
> > > *Et un mari CD?
> > > Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
> > > *Moralité:
> > > Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe ! : victoire

par Invité Jeu 24 Mar 2011, 06:17

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise ! : ha

par **tine2** Jeu 24 Mar 2011, 20:40

par **philaubers** Jeu 24 Mar 2011, 20:50

qu'est ce qu'elle conduit bien tine!

par **tine2** Jeu 24 Mar 2011, 20:56

par **sevi** Jeu 24 Mar 2011, 20:57

c'est toi tine,il a fait chaud aujourd'hui : rr

par **tine2** Jeu 24 Mar 2011, 21:01

hé non CE N'EST PAS MOI
déçu???

par **NRJ** Ven 25 Mar 2011, 16:30

Dans l'esprit puriste "pas comme les otes" !!!

En wallon, comment dit-on :
Fricadelle ?
Américain ?

Le belge, t'es prié de pas répondre !!!

par Invité Ven 25 Mar 2011, 18:04

tine2 a écrit:

Tine t'as perdu tes couleurs ???

moi de toute façon je ne regarde que les chaussures de la demoiselle

par Invité Sam 26 Mar 2011, 06:07

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
: ha

par **moulinos** Sam 26 Mar 2011, 07:21

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans .
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit
« Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche.»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame....» Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
«Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

par **sevi** Sam 26 Mar 2011, 07:25

par Invité Sam 26 Mar 2011, 07:56

par **NRJ** Sam 26 Mar 2011, 14:26

...

par **NRJ** Sam 26 Mar 2011, 14:28

NRJ a écrit:

Dans l'esprit puriste "pas comme les otes" !!!

En wallon, comment dit-on :
Fricadelle ?
Américain ?

Le belge, t'es prié de pas répondre !!!

Je vois que tt le monde capitule !!!

Fricadelle se dit "viandelle" !!
et Américain se dit "mitraillette" !!!!....

et ce n'est pas eun blague !!!!

: ha

par **tine2** Sam 26 Mar 2011, 15:53

Pas facile le calcul !!!!!!!!
> > >
> > > > >
Un patron teste les connaissances arithmétiques de sa secrétaire :
> > > > > - Le patron : Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?
- La secretaire : TOUT, Monsieur : la robe, le soutien gorge, la petite culotte....

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