blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

ben moi quand chui allé a l'échographie de ma femme pour savoir le sexe de l'enfant, et ben j'ai eu peur que ce soit un chien car vu dans la position ou on l'avait fait....

Blague de la part de nounours :
Un ouvrier communal de Marseille décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> > Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans le corps.
> >
> > Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
> > Comment dit la dame vous m'accusez!
> >
> > Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

c'est un gars qui rencontre un charmante demoiselle, ils bavardent un peu en s'offrant a boire et se retrouvent rapidement dans la chambre de la dame, aprés avoir fais leur petites choses coquines.....la dame lui lance:"et ben tu vois, je t'ai bien baisée car l'ai le sida et je te l'ai refilé!!!!" a ce moment là, le gars éclate de rire et lui répond:"et non c'est moi qui t'ai eu car je suis lépreux et elle est restee dedans.....

Berk ça vire au cauchemard vos blagues

Vous n'avez pas quelques chose de plus drôle?

ok ok désolé....alors c'est un petit garçon qui reguarde le ventre de sa maman bien rond, et il lui demande: ques que tu as là maman, pourquoi t'as un gros ventre? et ben tu vois, c'est papa qui m'as donné une petite soeur .. et là le petit garçon cours vite voir son papa et lui demande: c'est vrai que tu as donné une petite soeur a maman!! et le papa tout heureux répond: oui mon chéri!!!! et là le petit se met a pleurer en criant: et ben maman, elle l'a mangee........

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

c'est le petit mohamed qui rentre a l'école , la maitrèsse lui dit a partir d'aujourd'hui tu t'apellera roger
le soir en rentrent chez sa mère lui demande alors mohamed comment c'est passé ta journée
il dit a sa mère a partir d'aujourd'hui c'est roger que je m'apelle , et sa mére lui met deux giffles a lui décrocher la tete rentre son père la mère lui raconte l'histoire , et voila que le père lui en fou deux magistrale
le lendemain la maitresse lui demande comment il va et mohamed lui répond : y avait dix minutes que j'avais un prénon français et voila que je me fait agrésser par deux arabes putain

bobby a écrit:c'est un gars qui rencontre un charmante demoiselle, ils bavardent un peu en s'offrant a boire et se retrouvent rapidement dans la chambre de la dame, aprés avoir fais leur petites choses coquines.....la dame lui lance:"et ben tu vois, je t'ai bien baisée car l'ai le sida et je te l'ai refilé!!!!" a ce moment là, le gars éclate de rire et lui répond:"et non c'est moi qui t'ai eu car je suis lépreux et elle est restee dedans.....

Dans un bistrot proche du port de Marseille, le patron a décidé de lancer un défi à ses clients avec la promesse d'une somme alléchante pour celui qui le relèverait. Il a mis sur le comptoir un citron qu'il a lui même pressé et il se dit prêt à parier que personne ne saura en faire couler une goutte de plus. La nouvelle fait le tour du quartier et , attiré par la forte somme en jeu, tous les gros bras, dockers en tête, affluent au bistrot pour essayer, à tour de rôle, de faire couler une goutte précieuse du citron. Mais ni les dockers, ni les vigiles, ni les éboueurs et autres gros bras ne réussissent dans leurs tentatives. Au point qu'au bout de quinze jours d'essai, le patron finit par se féliciter de ce pari gagné. C'est à ce moment, qu'en plein milieu de journée et dans la discrétion la plus totale, un homme en costume et mallette, petit, plutôt gringalet et portant des lunettes, aperçoit en passant devant ce bistrot, l'affiche que présente ce défi. Comme il est curieux, il entre et demande au patron s'il peut participer lui aussi. D'un ton plutôt amusé voyant la carrure du bonhomme, il lui répond par l'affimative et lui présente le citron. Le petit homme saisi le fruit et commence à le presser. Et là stupeur : une puis deux puis trois puis quatre gouttes finissent leur course sur le comptoir du patron époustouflé qui doit se résoudre à donner la somme promise. Au moment de lui remettre le lot, le patron encore surpris par l'exploit vu la carrure du type ne peut s'empêcher de lui demander : " au fait, en toute indiscrétion, pourrais je savoir quel métier vous exercez ?" . "Bien sûr" lui répond l'autre " je suis inspecteur des impôts "

C'est là que la dispute a commen...

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé ... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » C'est là que la dispute a commencé ... En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...

dit donc le butte,tu ne crois pas que tu court un risque là?????

roidelabiquette a écrit:dit donc le butte,tu ne crois pas que tu court un risque là?????

coucou, je suis là aussi!!! Sous ton pseudo!!!! ACM

A quoi reconnaît-on que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand ta queue commence à tuer les mouches .

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C'est une femme qui se rend chez le docteur . Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc çà.....ah oui effectivement...mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur.

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Une paysanne se rend chez son médecin.
-Bonjour chère amie ! qu'est-ce qui ne va pas ?
-Ben c'est mon mari y a qu'il se prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille !
-ah oui ? curieux....voulez-vous bien vous désabiller, svp ?
-Beeeeeeeeeeeeeeehaaaaa

Rentre d'un voyage


C'est un monsieur qui rentre d'un voyage d'un mois et tout heureux de retrouver sa petite amie lui fait l'amour comme il faut et très bruyamment.
À ce moment le voisin frappe au mur en criant:
"Ras-le-bol!! C'est tous les jours maintenant..."

VOUS VOUS SOUVENEZ DES BARBAPAPA ?


BARBAMAMA EST DE RETOUR

éclats de rire

a c e forum >>>> h s total contre un tres gros voisin

je passe faire un tour apres un mail de m...e et op 272 membres connectes

bizarrr hier et +2 mois c environ de 14 a 72 membres

a..c..e.. ce soir 110 et oui du vrai ici
trafico des chiffres mais sur l'autre ça delire grave voir deprime

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir.

Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande: 'Comment vous sentez-vous?'
>

>

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'

+1

génial j'ai trouvé la personne pour venir soulager mon homme
explication: ce matin nous étions après un veau de10 jours (limousin) que nous voulions séparer de sa mère le temps de lui bruler les cornes et de lui mettre un élastique aux co...lles et mon homme a voulu le choper en l'entourant avec ses bras et là le veau s'est mis a beugler et vlan grand coup de pattes arrières dans l'endroit très sensible des hommes et le voilà plié en deux entrain de gémir (pas le veau mais mon homme!!!)
et c'est a ce moment que cette femme aurait dù se pointer pour le soulager.........
on en rit maintenant que cela va mieux et que je sais qu'il n'en garde pas de sequelles
plus de peur que de mal ......

comment tu sais qu'il ne garde pas de séquelles?

pierraug a écrit:comment tu sais qu'il ne garde pas de séquelles?

nan, franchement je ne comprend pas...

pierraug a écrit:nan, franchement je ne comprend pas...

qu'est ce que tu crois?? je n'allais pas le laisser souffrir et il fallait que je sache si elle fonctionnait encore

tine2 a écrit:

pierraug a écrit:nan, franchement je ne comprend pas...

qu'est ce que tu crois?? je n'allais pas le laisser souffrir et il fallait que je sache si elle fonctionnait encore

j'allais encore sortir une connerie mais je m'arrete la!!!
: 123:

tine2 a écrit:

pierraug a écrit:nan, franchement je ne comprend pas...

qu'est ce que tu crois?? je n'allais pas le laisser souffrir et il fallait que je sache si elle fonctionnait encore

une gâterie champêtre

bidou02 a écrit:Qu'est ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?

Un billet de 500 € ?

une connaisseuse !

bidou02 a écrit:une connaisseuse !

Je connaissais la blague donc facile de réponse

Un billet de 500 € ne m'excite point ; d'abord, on en voit jamais , ca existe ?

c'est comme les autres trucs qui font 15,2 cm, j'en ai jamais vu aussi, mais il parait que ca existe ...

bidou02 a écrit:c'est comme les autres trucs qui font 15,2 cm, j'en ai jamais vu aussi, mais il parait que ca existe ...

Chez les africains...il parait...
tu connais pas cette blague : un homme, dans les pissotières a SE tatoué sur le sexe,
son voisin lui demande ce que c'est : il reponds Suzanne
et le grand black à côté a aussi SE et l'autre lui dit Suzanne aussi ? non: souvenir d'une grande chasse en afrique.

bah si c'est écrit en Arial Narrow taille 4, c'est facile

Dundee 80 a écrit:j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

Va lire les blagues pourries ou dans le coté féminin les sujets les filles ont se lachent
et après tu postes tranquille et sans complexe
on est pas vraiment prude sur ACE

Dundee 80 a écrit:

sevi a écrit:

pinocio a écrit:

sevi a écrit:

Dundee 80 a écrit:j'ai une blague, mais elle est osée et comme je suis nouveau je voudrais pas me faire virer, alors svp dites moi si je poste ou pas.

tu es timide!!! ose

va y elle ne le saura pas !

ça va peut etre marcher avec toi pinocio?

la virginité, c'est comme les mouches sur le dos d'une vache, un coup de queue et on en parle plus

Et ben voila, tu vois c'etait pas durdifficile

C'est une femme qui, profitant de l'absence de son mari, le trompe (banal jusque là). Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit : "Si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Il ouvre et le petit lui demande 1000F; l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon dit à son père : "Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo".
Le père déclare alors : "Ecoute mon fils ce vélo coûté au moins 1500F ! Je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare : "Putain c'qu'y fait noir là dedans !".
Le curé : tu ne vas pas venir me taxer jusque là

Une femme très désagréable, vulgaire et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
>
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
>
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 6 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

> - Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
>
> Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Une vieille dame arrive à la station-service dans sa voiturette sans permis et dit au pompiste :
"je voudrais de l'essence, mais alors juste un dé à coudre, hein !"
"Et puis de l'huile, mais trois gouttes, hein !"
Le pompiste : "et dans les pneus, je pète ?"

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"


"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

Petite blague du soir

un mari qui hait le chat de sa femme decide de l'emmener en voiture à 20 kms de là.
il l abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l attend sur le pas de la porte.
nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là et l abandonne de nouveau,a son arrivée le chat l attend sur le pas de la porte.
furieux il reprend le chat fait 10kms sur la droite,puis 25 kms sur la gauche,30 kms vers le nord,25 kms vers le sud il abandonne le chat et repart.
au bout d un moment il appelle sa femme avec le portable,
chérie , juste une question ,le chat est il là?
oui il vient d arriver,pourquoi?
passe moi ce connard au téléphone je suis perdu

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.

Trois moralités à cette histoire :

1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !