blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

tine2 a écrit:6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller
son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va.
Arrivé sur le parcours de golf, il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa
matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout prêt
de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse..."
Et elle, de répondre :
" quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf..."

registre du personnel

Marche pô ton lien!!

alain a écrit:Marche pô ton lien!!

tu regarde bien sur la page de free tu as délécharger ce fichier

Merci tine çà marche.

tine2 a écrit:

alain a écrit:Marche pô ton lien!!

tu regarde bien sur la page de free tu as délécharger ce fichier

j'ai essayé de le délécharger , fichier dangereux je ne tiens pas à attraper la vérole

gb62 a écrit:

tine2 a écrit:

alain a écrit:Marche pô ton lien!!

tu regarde bien sur la page de free tu as délécharger ce fichier

j'ai essayé de le délécharger , fichier dangereux je ne tiens pas à attraper la vérole

c'est moi qui a mi un fichier dangereux normalement non, il a po l'ecoli il est cline

C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….

tine2 a écrit:

williams 475 a écrit:

tine2 a écrit:

tine2 a écrit:

philaubers a écrit:

tine2 a écrit:

philaubers a écrit:ça a rapport avec la voiture...

je dirai la ceinture de sécurité

tu as gagné tine!les autres ont méme pas joué!
c'est ma femme qui me l'a racontée! :joker:

et j'ai gagné quoi??? pas une vierge surtout!!

drôle de cadeau mais le travail ne me fait pas peur
mais tu habite trop loin

vaut mieux une semaine de vacances dans le sud ouest !!!!voire le 47 !!! logee nourrie et baladee!!! erretez de proposer du travail aux femmes !!!

des promesses !! toujours des promesses !!!ha !! les hommes tous les mêmes

pas de soucis ! tu viens quand tu veux dans le sud ouest !!!!!!!!!!! mais comme d ah !!tu va te degonfler ???

http://desblaguesdroles.free.fr/data/images_videos_pps/DFINIT.swf

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html

pas mal et pleine de vérité ta dernière blague tine2

Nouveau logo du PS :

MON JARDIN...

Comme nombre d’entre vous, j’ai un jardin.

J’adore jardiner et j'aimerais vous faire partager ma passion.

Si certains plants de mon jardin vous intéressent, je vous donnerai des boutures ou des graines. Cela me fera très plaisir.

Pour l’entretien de ce jardin, je me fais aider par Nicolas le jardinier.

J’ai un massif au milieu du jardin. C’est un massif avec un pied de Fillon à feuillage persistant, Et l’importance qu’a pris ce Fillon à pied persistant en 3 an ½, c’est incroyable..
A un moment donné, j’ai cru que Nicolas le Jardinier allait me le dégommer. Eh bien pas du tout…. Quand il a vu l’ampleur des racines il a renoncé.


A côté, J’ai une plate bande, c’est un spécimen d’Hortefeux rubicond à poil roux. C’est une espèce rampante, d’ailleurs nous avons essayé de la mettre à l’intérieur, mais elle se plaît mieux à l’extérieur.

Dans le fond du jardin, J’ai une belle potiche….Oui, c’est une Carla à clochettes. Alors pourquoi à clochettes ? Parce que, certains soirs, la plante émet un doux couinement mélodieux. Enfin il faut vraiment tendre l’oreille pour l’entendre. En ce moment elle est en pleine reproduction.

L’autre jour, Nicolas le jardinier est allé dégoter une vieille plante qui pourrissait depuis des lustres dans la remise. Un jupé à feuilles caduques.
Ça a refleuri….. L’originalité du jupé à feuille caduque c’est qu’il perd son feuillage même en été. (crâne chauve)

Par contre j’avais une belle bordure de Borloo hirsute….. Elle n’a pas tenu. Pourtant j’aime bien le Borloo hirsute, je trouve que c’est une plante intéressante, une plante originale. Il faut bien l’arroser parce qu’elle boit bien……. et elle se biture bien aussi….Pardon… elle se bouture bien. Je crois même qu’elle est partie s’installer dans le jardin d’à côté.

Dans le fond du jardin, j’avais semé des graines de Woerth. Mais avec la sécheresse, les bourgeons ont été carrément bouffés par une attaque de pucerons de la Baie Tenkour.. Appelé Weurthania argenté, c’est la plante femelle qui a été touchée en premier. Elle pousse sur les hauts plateaux, parce qu’elle le vaut bien.

J’ai fait aussi quelques transplantations dans le jardin.
Avec Nicolas on a transplanté l’Alliot Marie.
Je ne sais pas si vous connaissez cette plante, c’est une belle plante, originaire du pays basque, une belle plante élégante qui se plaît sur tous les terrains. On peut la déplacer au gré de son humeur dans le jardin. C’était increvable…. Mais un vent de sable venant d’Afrique de Nord a réussi l’impensable, elle n’a pas résisté.

Par contre Nicolas le jardinier a eu beaucoup plus de mal avec la Roselyne Bachelot officinale. Il a failli se faire un tour de rein en déplaçant la motte.
Moi j’aime bien la Roselyne Bachelot, il n’y a pas besoin d’engrais, c’est une belle plante grasse, elle se décline dans plusieurs couleurs : bleu, blanc, rose, violet…..
Et elle se plante facilement. Elle se repique bien aussi d’ailleurs.

Alors j’ai des plantes un petit peu originales aussi.

J’ai un Coppé Grandiflora, plus connu sous le nom d’impatience de l’Elysée.


J’ai aussi…..un Berrou orangé à grandes feuilles...
Alors, ce plant est difficile à cultiver parce que ça perd souvent les pétales….

Et dans le fond du jardin j’ai un arbre majestueux… Vraiment il a beaucoup, beaucoup d’allure.
Pour moi ça ne fait pas de doute, c’est un Galousot de Villepin mais d’après Nicolas le jardinier ce serait un véritable Cognassier.

J’avais des plantes génétiquement modifiées. J’avais un pied de Kouchner transgénique. Ça a pas tenu non plus.

J’avais des plantes exotiques : rama iade, une rachida qui faisaient du plus bel effet en potée ….
Mais elles n’ont pas supporté la rigueur de l’hiver.

Alors, un petit peu plus sur la gauche de mon jardin la roseraie.
Chez moi, les roses poussent un peu dans tous les sens, à commencer par :
la Aubry Rustique. C’est un rosier « rouge buisson ». C’est une plante qui craint pas le gel, qui craint pas les attaques et qui peut donner des boutons..
Alors pour l’entretenir il suffit d’éliminer les jeunes pousses en amont, éliminer aussi les jospins, les Fabius etc… car c’est inutile de garder les vieilles branches. En ce moment il est en pleine floraison.

A l’entrée de la roseraie j’ai planté une tulipe rosacée, la Hollande, Elle se plaît bien dans la roseraie, elle a besoin de beaucoup de soins. Malheureusement depuis un moment elle manque d’engrais, elle maigrit beaucoup.

Ah….. J’ai un rosier remontant aux fleurs de « démocratie participative ». C’est la Rouge du Poitou.. Elle est magnifique. ça demande une bonne exposition. Au zénith de préférencitude hein…. Elle est royale.


Un peu à l’écart de la roseraie le StraussKann Flamboyant est un magnifique rosier grimpant. On peut difficilement l’arrêter de grimper. C’est une plante qui a plein de sève et qui demande beaucoup d’entretien.
D’ailleurs au FMI il se fait tailler et biner régulièrement.

J’ai un potager aussi bien sûr.
Je suis très content car l’autre jour j’ai réussi à faire pousser un Besancenot, on m’avait posté les graines. Pourtant d’habitude je n’ai pas beaucoup de réussite avec mes cornichons.

La tendance est aux légumes verts. J’en ai mis pas mal dans mon jardin.
J’ai un chou de Bruxelles ou chou roux appelé aussi kon ben dith.
J’ai une Cécile Dufflo plus communément appelée « l’haricot coco »
J’ai un José Bovet que l’on peut consommer après avoir enlevé le foin (moustaches). C’est un artichaut.
J’ai aussi une Eva jolie ou courge de Norvège. C’est une cucurbitacée assez indigeste qui peut donner des gaz à effet de serre.

Depuis peu de temps j’ai investi dans un oiseau. Il n’est pas très chouette, je crois que c’est un hulot ou hulotte peut-être. Nicolas m’a dit que cet oiseau sera complètement inutile.

Si vous mélangez tous ces légumes verts vous obtenez la fameuse salade « europe écologie ». C’est une recette de mamers.

Hélas comme dans tous les jardins à la française j’ai des maladies. C’est pas grave mais c’est un peu embêtant.
J’ai un Bernard Thibault à cul rouge . C’est pas rigolo parce que ça se fixe sur les branches du boulot. Ensuite ça donne des chenilles processionnaires qui sortent du cocon. Alors la chenille processionnaire, vous la connaissez ? ça empêche de circuler dans le jardin et surtout j’arrive pas à la compter. Personne n’est d’accord. D’après mon cousin qui travaille chez les flics elles sont une centaine et d’après mes voisins qui sont à la CGT elles sont des milliers….
J’ai essayé un apport de bouillie bordélique à base d’oseille, c’est une recette de Nicolas le jardinier, mais rien n’y fait


Par contre pour éradiquer certains parasites indésirables du jardin il y a de nouveaux produits qui viennent de sortir. Deux insecticides sous pression à action foudroyante. Le Guéan de chez rom. On peut aussi l’utiliser pour les plantes d’intérieur.
On m’a fortement déconseillé de me renseigner auprès de la marine.

Ainsi fini la visite de mon jardin botanique, vous avez imaginé mes fleurs, elles étaient de toutes les couleurs. Ainsi va la démocratie et c’est aussi bien ainsi.

comme le chef s'ennuie sans les blagues ,il a décidé de relancer le sujet

tine2 a écrit: comme le chef s'ennuie sans les blagues ,il a décidé de relancer le sujet

c' est pas mûr , le chef piétine

On va t'aider pato :
C'est une blonde qui postule pour un emploi de secrétaire de direction. Au cours de l'entretien d'embauche le patron lui demande :
- Si vous deviez passer la nuit avec un homme célèbre, mort ou vivant, lequel choisiriez-vous ?
L'autre, sans hésiter :
- Le vivant !

Retrouvons l'Hubert et la Marie au moment de passer leur nuit de noces.
La Marie se déshabille, s'couche; l'Hubert ar'tire l'patalon, l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit pi y s'couche.

Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Hubert:
"- Hubert, Hubert"
Hubert :
"- m'ouai"
Marie : "ai frais du côté drait"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort.
Marie est inquiète et 5 minutes plus tard


Marie :
"- Hubert"
Hubert :
"- mhum"
Marie : "ai frais du côté gauche"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de Marie pis y s'endort
Marie de plus en plus inquiète


Marie, d'une voix ferme: "ai frais du côté drait"
Hubert : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier"
Hubert s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de Marie pis y s'endort


Marie, dix minutes plus tard :
"Hubert, Hubert, ai frais du côté gauche"
Hubert : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière fois"
Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus mé"
Hubert : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé"
Hubert entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle, elle le coince entre ses cuisses et lui dit :


Marie : " Hubert, comment qui fait l'taureau ?"
Hubert : "Meuh !"

Ce sont deux vieilles femmes dans un village du fin fond de la campagne. Elles ramassent des pommes de terre, elles en ont déjà ramasser deux grands paniers.
Tout à coup l'une d'elle, vois sa copine planté debout dans le champs avec une patate dans chaque main et qui les examine. Cela intrigue l'autre qui continue à ramasser les pommes de terre. Voyant toujours Gertrude ses pommes de terre à la main , elle s'approche et lui dit:
Et bien Gertrude qu'est ce que tu fais, elles ont quoi ces deux patate?
- on dirait les deux couc...ettes du René!
- Ah si grosses que ça dit sa copine?
- Non mais aussi sâles.........

Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

Mr et Mme Martin, respectivement 108 et 107 ans viennent d'entamer une procédure de divorce !
Un journaliste, intrigué par cette démarche du couple doyen du pays va les interroger :
- Et alors, après plus de 80 ans de mariage, vous voulez divorcer aujourd'hui ?
- Oh vous savez, avant il y avait les enfants, alors on a attendu qu'ils soient morts...

Proverbe chinois



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
> > >
> > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> > >
> > > La Logan se plante dans le camion...
> > >
> > > La Ferrari se plante dans la Logan ....
> > >
> > > et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....
> > >
> > > François HOLLANDE sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 15 jours de salaire !
> > >
> > > Jean-Louis BORLOO sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> > >
> > > Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan ....Ouinnn, 3 ans de salaire !
> > >
> > > Et les deux autres de lui répondre ...... Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

surer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nouveau radar pédagogique

Y a que ca qui marche..... Bonne journée Guy 37

Attention, nouvelle technique pour les immigrés clandestins, pour pouvoir passer les frontières incognito.

Patates sales



Deux vieilles paysannes ramassent des patates ; l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux ! elles sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses ?"
"NON, aussi sales !

philaubers a écrit:Patates sales



Deux vieilles paysannes ramassent des patates ; l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux ! elles sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses ?"
"NON, aussi sales !

La vieille dames devrait mieux s' occuper du ménage.....

PA25 a écrit:

philaubers a écrit:Patates sales



Deux vieilles paysannes ramassent des patates ; l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux ! elles sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses ?"
"NON, aussi sales !

La vieille dames devrait mieux s' occuper du ménage.....

ha bon!!depuis quand la femme doit nettoyer les c..lles de son mari???
PA25 a de la chance :il a trouvé la femme qui lui fait un ménage a fond

Voilà mesdames quand on veut cacher son âge ...... !!!!
> > Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :


> > J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque. Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
> > ... Quoique...
> > Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
> > "Oui", m'a-t-il répondu.
> > "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> > "1972. Pourquoi cette question ?"
> > "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
> > Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :
> >

"Vous étiez prof de quoi ?"

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français..

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de dollars, celui de l'Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c''est la main d'oeuvre.

Le dernier, le français, est celui qui gagné finalement l'appel d'offres.

Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
"Monsieur le Maire :
- 3 millions pour vous,
- 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.

TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE COMMUNE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE !!

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Le pharmacien demande à sa charmante employée :
- C’est quoi l'affaire avec le gars dehors ?

Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé ! Alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place...

Le pharmacien, choqué, hurle :
- tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif !

La jolie employée répond d'une voix douce :
- Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...

ça va avec l'histoire précédante, envoie le au maire et il repeindra la facade gratos

quel est le comble du snbisme?
faire Paris/Gonnesse en concorde

pourquoi n'y a t-il pas de poils entre le vagin et l'utèrus ,d'une femme

vous avez déjà vu de l'herbe pousser sur un terrain de boules

ac/dc59 a écrit:pourquoi n'y a t-il pas de poils entre le vagin et l'utèrus ,d'une femme

vous avez déjà vu de l'herbe pousser sur un terrain de boules

alors là moi j'en connais qui ont des boules et où ça pousse (bon c'est pas vert mais c'est parfois épais)

un homme se prèsente pour une place de vendeur dans un magasin .le responsable de la boutique le questionne :
-vous avez de l'espèrience en matière de vente ?
-bien entendu! je suis le roi des vendeurs
-quelle est votre plus belle vente ?
-un jour ,j'ai vendu pour 120000€ de materiel au même homme!
-que lui avez vous vendu ?
-je lui ai vendu une canne à pêche et un hameçon
_pour 120000€?
-en fait comme il n'avait jamais pêchè,il n'était absolument pas équipé alors je lui ai ensuite proposè d'acheter le moulinetles appâts, les bottes, ert le ciré.
ET puis je lui ai aussi vendu un bateau .. mais comme il n'avait rien pou le tracter ,je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour le tirer ! montant de la facture 120000€ !

-incroyable! tout ça pour quelqu'un qui voulait juste une canne à pêche et un hameçon ?
- non ,en fait il voulait acheter une boite de tapons pour sa femme . Alors je lui ai dit :puisque votre wek_end est foutu ,pourquoi n'iriez vous pas à la pêche ?

Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons ...

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%" ... Vous saurez pourquoi !

La théorie du mouton

Et c'est scientifiquement prouvé !

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

J'le savais...

Nouveau concept chez LECLERC ou chez Grand Frais !
Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.
Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais : juste avant que ça démarre vous entendez le son du tonnerre au loin et l'odeur de la pluie qui vient.
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin frais coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire.
Et dans la section boulangerie, vous êtes titillés par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et des bons biscuits.
..........
Je pense que je vais aller acheter mon papier toilette ailleurs !

JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
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> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > LA BROSSE A DENT !

problème de maths
PROBLEME DE MATHS posé au bac 2011 :
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> Vu que DSK doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol,
combien va prendre Sarko pour avoir enculé 60 millions de français ??? ...
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> Vous avez 4H00 !!!

je démarre le chrono

ma calculatrice prend pas assez de zéros!mer.e!