blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller à Marseille...

Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en coeur ?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle. Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sûr ! Mais j'en ai marre! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

Des Perles :

• En plus d’être mort, mon mari est enterré.

• J’ai toujours été hémophile de la fesse…

• Mon enfant est arachitique.

• Je suis à la colle avec cette femme dont j’arrive pas à me détacher.

• Plus mon mari meurt, et moins je touche d’argent.

• Quand ma femme a commencé à sentir le gaz, je me suis enfui.

• J’ai fais trois chorégraphies dans ma grossesse.

• Ils ont du m’opérer deux fois de ma jambe artificielle.

• En riant, un jeune marié dit à sa femme :
- J’ai mis la main sur ton carnet d’adresses et de numéros de téléphone que tu utilisais avant qu’on ne se marie. J’ai vu les noms d’au moins 40 de tes petits amis de l’époque mais je n’ai pas trouvé le mien.
- Heu... C’est que je ne t’avais pas inscrit à la page D, pour Daniel, mais à P... pour Pigeon.

Chantounette a écrit:Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

OUAH , pas mal

un mec rentre chez lui tard lke soir ,sa femme demande "d'ou tu vient ?" je vient de me faire tatouer ! dit il un tatouage ?? hurle t'elle
je me fait tatouer un billet de 500€ sur le sexe sa femme pourquoi une connerie pareille ?
pour 3raisons ;1 j'aime voir mon argentrossir
2 j'aime jouer avec mon argent
3 comme ça tu pourras venir me pomper 500€ quand tu voudra

l' émile est un paysan aisé et il aime parler de son argent !!!!

petit louis l' interroge : hé , l' émile , qu' est ce que t' as encore acheté pour épater les copains ?????

¤ boudiou , j' o payé un stérilet en or à la Louise !!!!

*ben dis donc , pour sur , mais quel avantage tu vas y trouver ????

¤ hé bé , simplet , j'vas pouvoir rentrer dans mes sous plusieurs fois par jour !!!!

c'est une mamie qui va a l'église,le pretre dit :
que ceux qui ont pratiqué l'adultère s"avancent d'un pas!
Mamie n'ayant pas entendu demande a son voisin:qu'est ce qu'il a dit ?il a dit que ceux qui veulent une pastille de menthe s'avance .
alors le pretre choqué lui dit Mais madame a votre age vous n'avez pas honte???
et mamie lui répond : c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de termps en temps

lolo13430 a écrit:c'est une mamie qui va a l'église,le pretre dit :
que ceux qui ont pratiqué l'adultère s"avancent d'un pas!
Mamie n'ayant pas entendu demande a son voisin:qu'est ce qu'il a dit ?il a dit que ceux qui veulent une pastille de menthe s'avance .
alors le pretre choqué lui dit Mais madame a votre age vous n'avez pas honte???
et mamie lui répond : c'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de termps en temps

Ca c'est nous sur ACE dans 40 ans

surtout toi!!!

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit:
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis
de vraiment très grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse
le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l' un ni l' autre, pourriez vous m' en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l' enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tout les jours pareils !
- Et l' enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute
la journée. Et c'est tout les jours pareils !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l?enfer français
-Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
-Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.....

Voici un sketch de Vincent Roca :

Tout de même il n'y a pas que le cœur dans la vie.Il y a la bise et les couples.
Viens chez moi, je te montrerai mes ventricules.
Parle à mon cœur ma tête est malade.
Oui j'aime ça, le cœur, le cœur et encore le cœur.
La première chose que je regarde chez une femme : son cœur.
Et si il me parle, croyez bien que ça ne tombe pas dans l'oreillette d'un sourd.
Ça m'est arrivé figurez-vous. Ah ! Ce jour-là, je devais avoir le cœur bordé de nouilles, passez moi l'expression.Une veine à faire une phlébite de cheval, si vous voyez ce que je veux dire.
Elle avait un cœur, mais un cœur... Je n'ai pas pu résister.
Je lui ai mis la main au cœur, je l'ai renversé cœur par-dessus tête jusqu'à lui faire tourner les sangs à coups de pompe dans le cœur.
Elle m'a dit : «Monsieur vous êtes un sans cul !» «Pardon ?» «Mais vous avez une pierre à la place du cul !» «Mais je ne comprend pas».
«Ah ben ! Votre attitude me soulève le cul !»
Ah ! J'étais sur le cœur, elle me parlait le langage du cul.
«Monsieur, permettez-moi de vous parler à cul ouvert».
«Mais je vous en prie.» Je me disais en moi-même : au cœur la vielle.. «N'avez-vous jamais rêver d'une femme que vous porteriez dans votre cul ?
Ah ! J'avais envie de me taper le cœur parterre.
«Une femme que vous aimeriez de tout votre cul».
«Vous ne seriez pas un peu cœur-cœur la praline ?»
«Mais je n'ai pas le cul à rire Monsieur !»
«Mais moi, je n'aime pas qu'on pousse au cœur Madame !»
Mais tout en échangeant des amabilités, je la regardais. Elle était là, le cul sur la main, et moi, je commençais à me sentir le coeur entre deux chaises.
«Excusez-moi mais je ne suis pas un enfant de cul.»
Ah ! Ça m'avait échappé. Voilà que je parlais comme elle maintenant. «Ah ! Vous me mettez du bôme au cul Monsieur.
Une femme qui aurait peut être un cul à prendre. Vous ne voudrez pas en avoir le cul net ?» Je l'écoutais la bouche en cœur de poule.
Mais du courage Monsieur. A cul vaillant, rien d'impossible !»
«Et vous croyez qu'on pourrait s'entendre comme cœur et chemise ?» «Mais je le crois ! Nous nous en donnerions à cul joie !»
«Mais enfin, je ne voudrez pas péter plus que mon cœur.»
«Mais enfin, mais si le cul vous en dis.» Ah ! Je ne savais plus où donner de l'artère. J'avais l'impression d'être tomber dans un cœur de sac, j'étais au bord de l'infarctus.
«Mais détendez-vous Monsieur. Laissez-vous aller, ayez le cul léger.» «Ah ! Vous avez le feu au cœur !» C'était un véritable cri du cul. Elle me traita de bourreau des culs, de cœur béni. Je la serrais tendrement sur mon cul. Et nous nous sommes mélanger les pinceaux cœur et cul, à corps et à cris. Elle m'offrait sa chair, je lui disais ma chère. Moi qui la croyais cœur serré, mais j'avais le cul serré. Je la buvais des yeux cœur-sec. Elle me grignotait en susurrant «Mon petit camembert fait à cul.»
Magnifique histoire classé cœur entre deux culs à la dérive. Elle est morte d'un arrêt du cul. C'est pas de cœur. Elle qui avait l'intelligence du cul. Voilà, vous savez tout. Ces choses là, ça vous laisse des blessures au cul qui ne se referment jamais. Pas étonnant qu'on devienne cul d'artichaut. Comme dit le poète : «Le cul a ses raisons que la raison ne connaît point.» A votre bon cul Messieurs dames.

À la campagne, on a une perception différente des choses !
> > Un fermier Beauceron dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
> > Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
> >
> > « Est-ce que ton père est là ?»
> > «Non Monsieur il est parti à la ville»
> > «Est-ce que ta mère est là ?»
> > « Non Monsieur, elle est avec mon père à la
> > ville»
> > « Et ton frère lui, est-il ici ?»
> > «Non Monsieur, il est parti avec papa et maman»
> > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents...
> > « Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
> > « Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
> > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > « Il va falloir parler de ça avec mon père.
> > Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

[quote="Chantounette"]Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :

- "Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?"

La fille choquée :

- "QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!"

Le type, barrant toujours le passage à sa copine :

- "Allez, ce sera rapide !!"

- "Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !!"

- "Mais non, il fait nuit"

- "NON, NON, NON, et Non !!!"

- "Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!"

- "J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!"

- "Allez, sois sympa..."

A ce moment, la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :

- "Papa dit que soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais soit alors il viendra et il le fera lui même, mais que Nom d'un chien que ton con de copain enlève sa main de l'interphone."[/quote


oui ca c'est une scene de film....

American pie ou quelquechose comme ca ....

Chantounette a écrit:Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

michel a écrit:

Chantounette a écrit:Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Enorme mort de rire pendant 5 minutes avec cette blague

on ne dit pas : " Allegro ", mais " Vas-y l'obèse ".
on ne dit pas : " Allopathie ", mais " vous êtes en communication avec un ".
on ne dit pas : " Barbecue ", mais " poils aux fesses ".
on ne dit pas : " C'est alligator ", mais " c'est Mouloud qui a raison ".
on ne dit pas : " C'est l'Amazone ", mais " C'est là que j'habite ".
on ne dit pas : " Calcutta ", mais " Quelle chance tu as ".
on ne dit pas : " Concentrique ", mais " Idiot émasculé ".
on ne dit pas : " Consensuel ", mais " Génitalement attirante ".
on ne dit pas : " Consentant ", mais " Moule pas fraîche ".
on ne dit pas : " Couper le beurre ", mais " circoncire ".
on ne dit pas : " Dégâts des eaux ", mais " des marins ".
on ne dit pas : " Démanger ", mais " Vomir ".
on ne dit pas : " Echafaud ", mais " He! ch'est pas vrai ".
on ne dit pas : " Etriqué ", mais " j'ai bandé ".
on ne dit pas : " Faire des vendanges ", mais " péter comme un dieu ".
on ne dit pas : " Gestionnaire de taches ", mais " Directeur des ressources humaines ".
on ne dit pas : " Il a participé ", mais " il est parti pisser ".
on ne dit pas : " Il est chétif ", mais " Il est chez le coiffeur ".
on ne dit pas : " Il est népalais ", mais " c'est un beau bébé ".
on ne dit pas : " Il habite à l'île Maurice ", mais " Maurice habite près de Tourcoing ".
on ne dit pas : " Il s'est élevé à la force du poignet ", mais " un branleur ".
on ne dit pas : " Immaculée ", mais " Je me suis fait mettre ".
on ne dit pas : " J'ai vaincu ", mais " je suis pluri-anal ".
on ne dit pas : " J'alphabétise ", mais " j'ai fait une connerie"..
on ne dit pas : " Javelliser ", mais " J'ai lu ".
on ne dit pas : " Je mastique ", mais " je m'en branle ".
on ne dit pas : " Je suis paniquée ", mais " je cherche un mec ".
on ne dit pas : " Je suis très sain ", mais " j'aime les gros nichons ".
on ne dit pas : " Je suppute ", mais " je suis péripatéticienne ".
on ne dit pas : " Je tripote ", mais " j'ai trois amis ".
on ne dit pas : " Jerrican ", mais " J'me bidonne ".
on ne dit pas : " L'électronique ", mais " L'électricien fait l'amour ".
on ne dit pas : " La maîtresse d'école ", mais " l'institutrice prend l'avion ".
on ne dit pas : " Le Gospel ", mais " L'enfant a un coup de soleil ".
on ne dit pas : " Le Massif Central ", mais " Le gros au milieu ".
on ne dit pas : " Le Petit Poucet ", mais " Le gosse était constipé ".
on ne dit pas : " Le processus de paix est enclenché ", mais " Ouvrez les fenêtres ".
on ne dit pas : " Le ton monte ", mais " La fille moche prend l'ascenseur ".
on ne dit pas : " Les grenouilles coassaient ", mais " C'est quoi les grenouilles? ".
on ne dit pas : " Loto sportif ", mais " une voiture GTI ".
on ne dit pas : " Mine de rien ", mais " Gisement épuisé ".
on ne dit pas : " Mon amiral ", mais " mon copain rouspète ".
on ne dit pas : " Monténégro ", mais " après vous Monsieur l'ambassadeur ".
on ne dit pas : " Mélodie en sous-sol ", mais " gare notre voiture au parking ".
on ne dit pas : " N'importe quoi ", mais " Que porte le nain? ".
on ne dit pas : " Passer à l'heure d'été ", mais " Venir pour le goûter ".
on ne dit pas : " Richelieu ", mais " Sympa la baraque ".
on ne dit pas : " Sexologie ", mais " Sport en chambre ".
on ne dit pas : " Un balcon ", mais " Une soirée nulle ".
on ne dit pas : " Un canif ", mais " Un fien ".
on ne dit pas : " Un chapitre ", mais " Un matou rigolo ".
on ne dit pas : " Un conquistador ", mais " un imbécile narcissique ".
on ne dit pas : " Un enfoiré ", mais " Une année de perdue ".
on ne dit pas : " Un homme hors pair ", mais " un eunuque ".
on ne dit pas : " Un ingrat ", mais " Un petit gros ".
on ne dit pas : " Un match interminable ", mais " Une rencontre entre de mauvais joueurs ".
on ne dit pas : " Un microprocesseur ", mais " un petit prof ".
on ne dit pas : " Un oenologue ", mais " un sexologue ".
on ne dit pas : " Un pinailleur ", mais " un mari infidèle ".
on ne dit pas : " Un poète ", mais " Un Klaxon ".
on ne dit pas : " Une Calabraise ", mais " Une qui a le feu au cul ".
on ne dit pas : " Une biroute ", mais " une route à deux voies ".
on ne dit pas : " Une bonne paella ", mais " la bonne espagnole est absente ".
on ne dit pas : " Une dame pipi ", mais " un chef de cabinet ".

Le vol 747 pour Singapour : le commandant de bord s'adresse aux passagers.
“Mesdames et Messieurs, le commandant Martin et son équipage sont heureux de vous accueillir à bord de ce vol. Nous atteindrons Singapour dans 17 heures, après une escale à Dubaï... notre altitude sera de 8500 mètres... notre vitesse...Nous décollons dans 2 minutes.”
Quelques minutes plus tard, le décollage effectué, il enclenche le pilote automatique et l'hôtesse distribue les raffraîchissements. Le commandant dit : “Bon, tout est OK, je me prends un petit café, puis je m'envoie l'hotesse...”
Hélas, il n'avait pas coupé le micro !
Affolée, l'hôtesse se précipite vers l'avant de l'appareil et elle trébuche.
Un passager luit dit : « Vous pressez pas, il a dit qu'il prenait un café avant. »

restons dans la finesse

et celle là je l'adore

moulinos dans ses œuvres

allez ,j'en remets une pour la délicatesse du sujet traité



i

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
Ahhh !!!
Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant? crie la vieille dame, horrifiée.
Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
Mais c'est trop horrible, ici !!!
Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits!

Un jeune garçon se prépare à faire sa communion solennelle et suit donc les cours de catéchisme.
Un jour, il dit au curé : « Mon père, je dois faire caca. »
Le curé lui répond : « Je t'en prie, fais un effort, attends la fin de la leçon. »
Deux minutes plus tard, le gamin insiste : « Mon père, je dois vraiment faire caca. »
Le curé soupire : « Allez, ça va, je me retire … …! »

Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très
bonnes notes en rédaction... Fais moi voir ton texte
En me promenant dans la foret, au détour d'un chemin,
j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert.
Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir :
c'était le caca d'Edouard. Au pied d'un arbre,
j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis..."
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet :
"Sujet : C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis"

Dans un couvent, la contemplation des bonnes soeurs se trouve soudain
perturbée par l'arrivée d'une équipe de peintres en bâtiment.
Ceux-ci doivent travailler pendant plusieurs mois à l'intérieur du cloître.
Quelques jours après le début des travaux, la mère Supérieure appelle le
chef de l'entreprise pour se plaindre:
- Vos employés utilisent un langage incompatible avec les manières de
notre communauté. Je compte sur vous pour leur demander d'arrêter de
parler vulgairement et de jurer à tout bout de champ!

Le patron répond:
- Très bien ma Soeur, mais vous devez essayer de comprendre que depuis
qu'ils travaillent ensemble, ils ont pris de mauvaises habitudes, et même
si ils essaient de parler avec tact, ils appellent souvent 'un chat un
chat'!

Alors la religieuse lui rétorque:
- En l'occurrence l'expression qu'ils auraient plutôt tendance à employer
est 'putain quelle minette' !

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le + long. le soir même,
Marcel retourne chez le voisin:
Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.

> >
> > Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> > > > Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> > > > > > > >
> - Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
> > > > > > > >
> > > > On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
> >
> >
> > > > Silence de mort dans l'avion !
> >
> >
> > > > Les passagers se regardent !
> > > >
> > > > Personne ne bouge!
> > > >
> > > > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
>
>
>
>
> > > > > > > >
> > > > Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
> > > > Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
> >
> >
> > > > - Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
> >
> >
> > > > - Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!

hummmm, comment dire, tine, c'est, euh, dégueu!!!

encore une de tine2 ici

Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...

Sacré père Noël, il peut ramoner deux cheminée pour le prix d'une.

[url=http://www

.servimg.com/image_preview.php?i=77&u=14361812][im

Mohamed rentre dans sa nouvelle école.
- Comment t'appelles-tu ? demande la maîtresse. - Mohammed, répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu t'appelleras Roger,
rétorque la maîtresse.
Le soir, Mohamed rentre chez lui.
- La journée s'est bien passée Mohamed ? lui demande sa mère.
- Je ne m'appelle plus Mohamed, mais Roger car je suis en France.
- Ah, tu as honte de ton prénom, tu renies tes parents ?
- La mère pique une belle colère et lui flanque une raclée. Puis elle appelle le père et le met
au courant. Mohamed s'en reprend une.
Le lendemain Mohamed retourne en classe.
- Que s'est-il passé mon petit Roger ? lui demande la maîtresse inquiétée par les marques de doigts.
- Ben madame, ça faisait pas 2h que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes.

Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit :
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins…
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais…
- Moi non plus, reprend l'autre.




- Bon,… on l'enterre !

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

toujours à ce niveau là leela