blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

Un homme appellé Romain loue un chameau dans le désert et son propriétaire lui explique : pour le faire marcher vous dites 'OUF', pour le faire trotter vous dites 'OUF-OUF', pour le faire allé aussi vite qu' une formule1 vous dites 'OUF-OUF-OUF'.

Puis le propriétaire lui explique comment arrêter le chameau, mais Romain, distrait n'entend pas qu'il faut dire 'AMEN'.

Alors, il part et se ballade dans le désert et dit les
différents ordre. Arrivé à 'OUF-OUF-OUF' ,il voit au loin
un énorme ravin et ne sait comment arrêter sa monture.
Voyant sa dernière heure arrivé il récite sa priére Chrétienne : notre père, qui est aux cieux .......et termine par 'AMEN'.
Il s'arrête à moins d'un mètre du ravin et, content, s'essuie le front en disant : 'OUF'

Tous le monde sait que Jacques Chirac et ceux qui l'entoure comme ministre ne sont pas très intelligent. Donc Jacques veut savoir comment on fait et il va demandé à la reine d'angleterre:

- Madame la reine d'angleterre comment faites-vous pour avoir des personnes aussi intelligentes ?
- C'est facile je leur pose des problèmes et ils doivent les résoudrent.
Tony Blair passe devant eux et la reine dit:
- Tiens Tony Blair un petit test pour passer. C'est le fils du père et de la mère, du frère et de la soeur mais ce n'est ni mon frère ni ma soeur, qui est-ce ?
- Euh... C'est moi ?
- Oui bravo Tony Blair, c'est cela.
Jacques dit:
- Moi j'aurais jamais sut répondre. Je vais leur poser sa comme test en france, merci.
Chirac reviens en france et appelle Rafarin:
- Allo, Rafarin, un test pour passer, C'est le fils du père et de la mère,du frère et de la soeur mais se n'est ni mon frère ni ma soeur ni mon frère, qui est-ce ?
- Euh... Euh... Je suis obligé de vous répondre tout de suite ?
- Non, allez-y chercher.
Rafarin raccroche a Chirac et appelle Sarkozi :
- Allo Sarkozi, Chirac me demande la réponse à un test. C'est le fils du père et de la mère, du frère et de la soeur mais se n'est ni mon frère ni ma soeur qui est-ce ?
- Euh... C'est moi.
- Merci.
Rafarin raccroche à Sarkozi et rappelle Chirac :
- Ca y est j'ai trouvé, c'est Sarkozi.
- Non, c'est Tony Blair répond Chirac

Ali rencontre Mohamed à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.

- Que fait ton fils maintenant?
- Il est agriculteur à Paris
- Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m’a dit qu'il vendait de l'herbe et qu’il récoltait du blé et de l’oseille !

À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?

Boubaka viens d arriver en France, l assistant social lui explique que dorénavant il aura droit a la sécu au RMI aux allocs, et que l on s occupe de lui trouver un logement, qu'on payera sont docteur son électricité et que si quelqu´un l´embête il pourra porter plainte pour racisme.

Tout content boubaka se retrouve dans la rue, le sourire en banane. et se jette sur la première personne qu'il croise en lui serrant la main;
- merci la France...merci les français...quel pays formidable
Le gars lui répond
- hé ho du calme j´y suis pas français moi j´y suis algériens
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise un autre Mr
- merci la France...merci les français...quel pays magnifique ...
- hé ho du calme je´r suis pas français moi´r je suis pakistanais
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise une femme
- quel pays magnifique .....Merci la France...merci les français... ...
- hé ho du calme jy n´y suis pas la française moi, moi jy suis marocaine
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise un autre Mr
- merci la France...merci les français...je remercie pays magnifique ...
- hé ho du calme j´y suis pas français moi je suis tunisiens
- ha scusez moi,,,mais y sont ou les français ?
Le tunisiens regarde sa montre
- A cette heure si, ils travaillent !

La nuit de noce

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit :
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :
- Regarde chéri comme ils sont beaux : aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage !

tine2 a écrit:Boubaka viens d arriver en France, l assistant social lui explique que dorénavant il aura droit a la sécu au RMI aux allocs, et que l on s occupe de lui trouver un logement, qu'on payera sont docteur son électricité et que si quelqu´un l´embête il pourra porter plainte pour racisme.

Tout content boubaka se retrouve dans la rue, le sourire en banane. et se jette sur la première personne qu'il croise en lui serrant la main;
- merci la France...merci les français...quel pays formidable
Le gars lui répond
- hé ho du calme j´y suis pas français moi j´y suis algériens
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise un autre Mr
- merci la France...merci les français...quel pays magnifique ...
- hé ho du calme je´r suis pas français moi´r je suis pakistanais
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise une femme
- quel pays magnifique .....Merci la France...merci les français... ...
- hé ho du calme jy n´y suis pas la française moi, moi jy suis marocaine
- ha scusez moi
Boubaka continue et croise un autre Mr
- merci la France...merci les français...je remercie pays magnifique ...
- hé ho du calme j´y suis pas français moi je suis tunisiens
- ha scusez moi,,,mais y sont ou les français ?
Le tunisiens regarde sa montre
- A cette heure si, ils travaillent !

ça reflette tellement le quotidien

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, ("Daniel" et "Jules" ou "Jean Louis" je en sais plus exactement)..., C'était peut -être RODOLPHE...
> lls avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.
> Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables: on les accusait.
> La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
> Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
> - ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? '
> Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
> Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :
> ''Où est Dieu? ''
> Aucune réponse.
> Le curé répéta :
> ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
> Toujours le silence.
> Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
> - ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''
> Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
> En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :
> ''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.

A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe, et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.

A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.

A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison...

D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.

La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!...

Voila moi j’ai éclaté de rire derrière mon écran personnellement ! xD

ce n'est pas une blague mais la réalité j'aurais du mettre sa ailleurs !

Quelle est la différence entre être vieux ou âgé ? ?
> > > > > > Vieux ou âgés ? ?
> > > > > > Comment se fait-il qu'avec la retraite certains deviennent simplement " âgés " alors que d'autres deviennent " vieux " ?
> > > > > > C'est parce qu'être âgé c'est différent qu'être vieux. Alors que l'âgé pratique le sport, la découverte, les voyages, le vieux se repose.
> > > > > > Alors que l'âgé a de l'amour à donner, le vieux accumule les jalousies et les rancœurs.
> > > > > > Alors que l'âgé fait des plans pour son futur, le vieux n'a que la nostalgie du passé.
> > > > > > Alors que l'agenda de l'âgé comprends surtout des lendemains, le calendrier du vieux ne contient que des " hier ".
> > > > > > Alors que l'âgé apprécie les jours à venir, le vieux souffre du peu de jours qui lui restent.
> > > > > > Alors que l'âgé fait des rêves en dormant, le vieux fait des cauchemars.
> > > > > > Il n'est pas question pour moi, pour nous d'être vieux. Nous pouvons être âgés peut-être, mais nous ne voulons pas être vieux, car nous avons tant de projets à réaliser, tant de choses à faire, que nous n'avons ni le droit ni le désir d'être vieux.En tous les cas, c'est ce que je vous souhaite à toutes et à tous pour ces prochaines années !!!

:lol:pas conne la blonde...pour une foisça se passe ici

paskal a écrit: pas conne la blonde...pour une foisça se passe ici

ATTENTION AMIS AGRICULTEURS....






VOLS DE FOURRAGE DU A LA SECHERESSE!!!

là cocobiq, tu pousses un peu loin, tu ne connais les regles, ici c'est sérieux

tu ferais mieux de supprimer ça avant que le chef ne se fache

oupsss dsl...

c'est pas moi qui aurait osé mettre une telle photo

C'est mieu...MDR!!!

cocobiq62 a écrit: oupsss dsl...

envoie ça à la poubelle en haut à droite
les photos tech-niques, y'en a pas ici

cocobiq62 a écrit:C'est mieu...MDR!!!

c'est serieux, tu comprendras un jour

ca y est segim fait son délicat .

wild a écrit:ca y est segim fait son délicat .

vous me connaissez,
je ne plaisante pas avec ça

du coup cocobiq est toute refroidie .

Hé c'est bon on la voit plus là...et puis ce n'était pas une photo perso je vous rassure...

wild a écrit:du coup cocobiq est toute refroidie .

si jamais pato apprend ça ...

ben on ne sait plus comme hier tu nous as montré ta jambe , je pensais que tu remontais un peu chaque jours .

Fly49 a écrit:

wild a écrit:du coup cocobiq est toute refroidie .

si jamais pato apprend ça ...

bin
il fera peut-etre ce qu'il faut pour que cocobiq comprenne mes posts

ps : merçi cocobiq, rassure-toi, y'a des raisons à ça

cocobiq62 a écrit:Hé c'est bon on la voit plus là...et puis ce n'était pas une photo perso je vous rassure...

dommage

Je rêve ou bien elle a vraiment disparue cette photo.
Alors on est si pudibond????

il n'y a pas que la photo qui a disparu , cocobiq aussi .

wild a écrit:il n'y a pas que la photo qui a disparu , cocobiq aussi .

mais non regarde bien !

allez un piti nettoyage de votre écran de l'intérieur !
le nettoyage est là

Il est trop mignon !!!

Une femme téléphone à Nord-Eclair avec un extraordinaire accent ch’ti...
- Allo, ch'est Nord-Eclair ? J'voudros mette eune annonce du décès de m'n'homme mais avint cha, vu qu'ch'est l'première fos, dites-me combin qu'cha coûte ?
- C'est qu'en fait Madame, cela dépend de la taille de l'annonce souhaitée !
- Eune tiote, cha rira. In n'est nin riches savez ! Alors, ch'est combin pour eune tiote ?
- Pour l'annonce petit modèle, l'emplacement coûte 50 Euros et ensuite c'est 10 Euros la ligne.
- Ah ouais quind même... faut nin in dire d'trop alors !
- Oui, en quelque sorte !
- Attinds, laisse me réfléchir... écris : "Paul Dupont i est mort".
- Oui Madame, c'est noté, ensuite ? Après ?
- Ben ch'est tout, hein fiu ! J'n'ai nin brammint d'sous mi !
- Je comprends Madame, mais une seule ligne, ça fait court, je dirais même que cela ne s'est jamais vu...
- Ouais, ben ch'est comme cha. J'nai nin les moyens... si té n'veux nin d'mes sous, dis le !
- Euh, écoutez Madame, je comprends votre détresse et je prends sur moi, au nom du Journal, de vous offrir une ligne supplémentaire gratuitement.
- Ah ? ben t'es un braf ti ! A ch'teure j'ai drot à 2 lines ?
- Exactement chère Madame, qu'inscris-je ?
- Ouais, attinds, j'réfléchis..... voilà, té comminches parel : "Paul Dupont i est mort"... et pis té rajoutes in d'zous : "mobylette à vinte"

Une mamie de 98ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 euros. A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine : - dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- et les 250 000 euros ? C'est quoi ???
- Et bééé.... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.....

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !

Tine est en grande forme le soir de son anniv!

dana59 a écrit:Tine est en grande forme le soir de son anniv!

en attendant mon homme je me défoule

tine2 a écrit:

dana59 a écrit:Tine est en grande forme le soir de son anniv!

en attendant mon homme je me défoule

Mr fête ça avec les copains

Et pour ton anniv il te fait quoi en rentrant ?

tof a écrit:Et pour ton anniv il te fait quoi en rentrant ?

il prépare sa semence

A quoi reconnait on une bonde dans un aéroport

c´est la seule a jeter des bouts de pain aux avions !!!!!

bayoubayou a écrit:c´est la seule a jeter des bouts de pain aux avions !!!!!

Bien ,

google est mon amis

L'Helléparthie


> > >

> Si un café t' empêche de dormir
> > > > Si une bière t'envoie directement aux toilettes
> > > > Si tout te paraît trop cher
> > > > Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
> > > > Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
> > > > Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
> > > > Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
> > > > Si le sel fait monter ta tension
> > > > Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
> > > > Si attacher tes lacets te fait mal au dos
> > > > Si la télé t'endort
> > > > Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
> > > > Si tu as des douleurs d'origine inconnue
> > > > Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

> ATTENTION!

> C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !


> > > > Et oui ! Helléparthie ta jeunesse !

Toto EST assis au premier rang.
> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> - Le café, répond Natacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - L'alcool, répond Pacha
> - Très bien, lui dit l'instituteur
> - Une femme à poil, répond Toto.
> L'instituteur, d'une voix sévère :
> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
> Il l'interpelle :
> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> - Oui Monsieur l'instituteur.
> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
> C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

La pub d'un Plombier