blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

Carte mondiale de la carte des seins: Les françaises, avec 3, sont dans la moyenne.

http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=5285

Taille du pénis: les français dans le peloton de tête! 16 cm.

http://www.targetmap.com/viewer.aspx?reportId=4923

peleton de tete,hum hum,on voit bien que le sujet a ete mis dans les blagues

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ?!!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!

guy37 a écrit:C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons Madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ?!!
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !!!

Quand on n'est pas blond, en copiant/collant cette histoire, on précise: "vrais jumeaux" ou "jumeaux homozygotes"!
Des jumeaux hétérozygotes peuvent être de deux pères différents.

une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:

Vodka + Glaçons = Attaque les reins!
Rhum + Glaçons = Attaque le Foie!
Gin + Glaçons = Attaque le cerveau!
Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur !
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !!!

je suis un peu blond aussi
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
c'est valable pour moi aussi ????

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche,
> >
> > et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit,
> >
> > quelle est la corde qui va casser en premier ?













La corde vocale

Petites annonce de Pierre DAC : RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Petites annonce de Pierre DAC: EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

Petites annonce de Pierre DAC : ACHAT - VENTE
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

mon neveu a rate son examen de biologie,
le question etait: Que trouve-t-on le plus dans une cellule?
il a repondu: des maghrebins,des turcs,des mamouches...
Parait que c'etait pas la bonne reponse...

roidelabiquette a écrit:mon neveu a rate son examen de biologie,
le question etait: Que trouve-t-on le plus dans une cellule?
il a repondu: des maghrebins,des turcs,des mamouches...
Parait que c'etait pas la bonne reponse...

Ah ben pourtant j'aurais cru aussi , il va falloir que je ressorte mes cours de biologie appliquée !

et comme c'est le week end et que je ne souhaite pas créerde querelles entre hommes et femmes voici la réplique femme

sans acun trucage

celle ci juste pour le rire de la dinde qui filme

J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Bel exercice de langue française !
> >
> > «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout. La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
> Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.
> >
> > Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
> >
> > Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
> >
> > Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
> > Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter...

A propos de bébètes...
Pas encore d'expression avec les cougars, mais ça viendra! (Tine 8) )

Le terrain de chasse des cougars est vaste : bars, restaurants, boites de nuit, clubs de vacances, lieux publics.
Les cougars, en femmes chasseresses averties, font preuve d'un flair infaillible pour repérer, pister et ferrer leurs jeunes proies masculines.

Avec ecougar.fr la chasse est ouverte sur internet.
Et aussi: femmecougar.com, cherche-cougar.com...
L’expression « femme cougar » est apparue en 2008, sous la plume d’un journaliste du New York Times.
8)

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!

guy37 a écrit:je suis un peu blond aussi
Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
c'est valable pour moi aussi ????

ben oui Guy, désolée
c'est blond (e) et en plus le masculin l'emporte sur le féminin : Pas de chance !

Après 50 ans de mariage, Albert meurt. Un ans après sa veuve, épuisé par la vie et la solitude se suicide et s’en va au ciel….
Arrivée au paradis, elle aperçoit son mari et court vers lui en disant:
- Chérie, chérie !!! Que c’est bon de te revoir !
Le mari, tout en courant dans l’autre sens dit:
- Le curé avait était clair, jusqu’à ce que la mort nous sépare !!!

Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d’aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n’ai pas mal à la tête!
- Bon, alors on peut faire l’amour?

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité c'est l'observation
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

L'histoire se passe à la cantine d'une école religieuse :
Il y a une caisse de pommes sur laquelle la soeur a posé un écriteau qui dit " Prenez une seule pomme dieu vous surveille.
et après il y avait un grand plat de biscuit au chocolat et un enfant avait griffoné sur une feuille : Prenez en autant que vous voulez, dieu surveille les pommes

chris32 a écrit:Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

La deuxième qualité c'est l'observation
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index

t'es vraiment dégueulasse chris

Entre voisines :
> > > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir
> > > un docteur de chez toi ce matin »
> > > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et
> > > c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ???

C'est une dame âgée qui en traversant une rue à Lille a fait une chute et se 'ramasse' sur le derrière en pleine rue.> > Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....> > Rendues de l'autre côté de la rue.....Martine dit à la vieille dame :>
> ''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....Est-ce que vous m'avez reconnue..... ?> J'suis Martine Aubry.... J'espère que vous voterez pour moi''.> > La vieille lui réplique :>
> 'Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête... !!!'>

excellente!

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?










Un néon.

si le type est en dessous pour l'acte,il est bon pour les urgences..

le trampoling c'est sympa aussi

paskal a écrit:

Tu as eu une livraison en gros d'émoticones ce mois ci !!!

tine ,l'inépuisable

sevi a écrit:tine ,l'inépuisable

j'en ai encore en réserve
tu en veux??

tine2 banque des blagues