blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

C'est bien le réchauffement de la planète la preuve !!!!

coiffeur

guy37 a écrit:coiffeur

pourquoi il finit par les fouriéres?

philaubers a écrit:

guy37 a écrit:coiffeur

pourquoi il finit par les fouriéres?

pour faire fuir le gibier, comme pour la fauche des prêts

Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit :
si tu raffermis ca, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!
Il lui pince les seins et dit : si tu raffermis ca on pourrait se débarrasser de tes soutifs !!
Alors elle lui attrape le sexe et lui dit :
tu sais que ...si tu raffermissais ca on pourr...ait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère...!

> Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> En fait c' est très simple :
> La célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit.
> -la femme mariée va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...!

guy37 a écrit:> Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> En fait c' est très simple :
> La célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit.
> -la femme mariée va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...!

alors là c'est pas vrai pour la femme mariée

guy37 a écrit:> Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> En fait c' est très simple :
> La célibataire va au frigo, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au lit.
> -la femme mariée va au lit, n' y trouve rien d' intéressant et retourne au frigo...!

c'est pas faux en plus.....

un connerie te=inesque, que je mets pour vous a disposition

"L'apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !"

quel est le point commun entre une femme nue et une pomme de terre épluchée?

elle attendent de se faire sauter

manu17 a écrit:elle attendent de se faire sauter

bravo,t'as gagné un sac de bintje!

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20F.L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Une femme et un homme ont une collision très grave.
Les autos sont totalement détruites, ils rampent à l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
-Regardez nos voitures. Il n'en reste rien et nous ne sommes même pas blessés. C'est un signe! Dieu voulait que l'on se rencontre!

Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.

- Regardez, dit la femme, un autre signe ; mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte!
Dieu a sûrement voulu qu'on célébre notre chance d'avoir survécu.

Elle tend la bouteille à l'homme, qui l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme.
Elle remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L'homme étonné demande :
- vous n'en buvez pas ?

La femme impassible répond :
- Non, j'attend la police

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

guy37 a écrit:Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:

qu'est ce que tu veux ,ça soulage !!et après il pouvait souffler
elle est belle la grimace du flic

guy37 a écrit:C’est deux Belges qui partent à la pêche en barque.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !

Qu' as tu contre les belges Guy 37


Ce sont deux francais qui louent deux chameaux pour une visite dans le dessert,arrivé a une oasis ,ils attachent leurs chameaux et vont se rasasier,a leur retour ,il n y a plus deux mais une dizaine de chameaux,pour retrouver leurs chameaux l' un deux commence a soulever toutes les queues,l'autre se demande pourquoi,il lui repond qu il a entedu dire que l on avait loué les chameaux à deux trou du cul...........

accessoire idéal pour les arsouilles qui ont besoin de leurs M3 de muscadet, beaujolais , bourgogne, sans parler des piquettes du Languedoc


les vrais vins ' Alsace, Bordeaux, Provence et Touraine....' en ont pas besoin de ça

Deux stagiaires m'ont accompagné pour réparer un engin qui se trouvait chez un agriculteur.arrivée juste au moment du déjeuner comme l'agriculteur ne s'attendait pas à notre arrivée le même jour,il n'avait pas préparer assez .après avoir terminé de manger l'un d'eux commence à lécher ses doigts en disant que le repas était délicieux. le deuxième rétorque se sont tes doigts

jeireb a écrit:Deux stagiaires m'ont accompagné pour réparer un engin qui se trouvait chez un agriculteur.arrivée juste au moment du déjeuner comme l'agriculteur ne s'attendait pas à notre arrivée le même jour,il n'avait pas préparer assez .après avoir terminé de manger l'un d'eux commence à lécher ses doigts en disant que le repas était délicieux. le deuxième rétorque se sont tes doigts

elle est bonne et pourtant je ne l'ai pas léchée !

le grand retour de jeireb

Avec jeireb on n'est jamais déçu, on peut toujours compter sur lui pour nous faire marrer

jeireb tu as manqué aux femmes du forum
pourquoi une longue absence??

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

tine2 a écrit:Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

trop bon

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

tu es plutôt sage aujourd'hui

sevi a écrit:tu es plutôt sage aujourd'hui

hé oui ça m'arrive !! t'aime pas??

tine2 a écrit:

sevi a écrit:tu es plutôt sage aujourd'hui

hé oui ça m'arrive !! t'aime pas??

quand j'vais pas aimer ,tu vas le voir !

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

oui,je confirme,tu es sage

bon a la demande de sevi je vais être obligé de passer en rubrique feuoku
petite dernière alors!!


C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes

sevi a écrit:

tu vois on peux rire sans parler "cul"

mais c'est pas nature pour toi

sevi a écrit:mais c'est pas nature pour toi

bon ok tu l'auras voulu!!

envoi

sevi a écrit:envoi

direction feuoku

parce que tu as peur

sevi a écrit:parce que tu as peur

non mais je respecte pour les -18 ans

il est 22 heures,tu es en heures creuses

sevi a écrit:il est 22 heures,tu es en heures creuses

j'ai pris l'habitude de me coucher tard depuis plusieurs soirs alors je continue