blagues

par Invité Sam 12 Sep 2009, 22:29

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

par **tof** Mer 31 Aoû 2011, 22:00

17 h 08 oui mais pas 17 h 05 : drapeau

par **tine2** Mer 31 Aoû 2011, 22:19

tof a écrit:17 h 08 oui mais pas 17 h 05

c'est normal 17h05 il est pour moi ozil

par **tine2** Sam 03 Sep 2011, 22:11

par **tine2** Sam 03 Sep 2011, 22:26

par **alain** Dim 04 Sep 2011, 07:09

Vous aurez été prévenus!
blagues - Page 17 22719610

par Invité Lun 05 Sep 2011, 17:02

Le goûteur
> > > > > > >
> > > > > > > > Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
> > > > > > > > Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
> > > > > > > > Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
> > > > > > > > Il lui présenta un verre.
> > > > > > > > Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
> > > > > > > > - Correct! répond le patron.
> > > > > > > > Un autre verre.
> > > > > > > > - C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
> > > > > > > > - Correct, répond le directeur.
> > > > > > > > Un troisième verre.
> > > > > > > > - C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
> > > > > > > > Le directeur est sur le cul.
> > > > > > > > Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
> > > > > > > > Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
> > > > > > > > Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
> > > > > > > > " C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

par **sevi** Lun 05 Sep 2011, 20:25

par **sevi** Lun 05 Sep 2011, 23:00

Un petit garçon demande à son père :
"Papa, combien ça coûte pour se marier ?"

Et le père répond :
"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

par Lagrole Mer 07 Sep 2011, 19:55

Un professeur décide d’interroger ses élèves:
- Toi là-bas, cite-moi quelques verbes du 1er groupe !
L’élève répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher...
Et le prof tout furieux dit :
... - Si tu oses pénétrer je te donne zéro !!!

Alors l’élève dit :
- Décourager, débander, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.. : ha

par **tine2** Mer 07 Sep 2011, 20:23

Alors qu’il s’arrête dans une pharmacie pour s’acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien :
"Ce soir, c’est l’anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"
"Ah oui ?" répond l’autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci : ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n’avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l’emballage du cadeau !"

par Invité Mer 07 Sep 2011, 20:27

tine2 a écrit:Alors qu’il s’arrête dans une pharmacie pour s’acheter une boite de préservatifs, un jeune homme plaisante avec le pharmacien :
"Ce soir, c’est l’anniversaire de ma petite amie. Je vais lui faire un beau cadeau !"
"Ah oui ?" répond l’autre, "Dans ce cas, vous devriez peut-être choisir ceux-ci : ils sont présentés dans un joli emballage."
"Vous n’avez pas compris," répond le jeune homme, "ce sont les préservatifs qui sont l’emballage du cadeau !"

par **tine2** Mer 07 Sep 2011, 20:28

Mamie chez le gynéco
Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.

Aujourd’hui, c’est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu’elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu’un petit coup de ’sent-bon’ ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s’habille.

Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s’installe et tout de suite commente :

Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c’est qu’on s’est pomponnée aujourd’hui hein ? Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner :
Qu’est-ce qui s’est passé maman ?
Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute :
Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j’avais fait, c’est de mettre un peu de ton spray déodorant !
Mais maman, je n’ai pas de spray déodorant !...
Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer ! Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l’objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire :
Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce que tu prenais pour du déodorant, c’était de la laque à cheveux avec des paillettes.

par **tine2** Mer 07 Sep 2011, 20:43

Histoire de chattes...
C’est l’histoire de trois petites chattes qui ont très chaud.
Soudain elles voient une flaque d’eau en plein milieu d’une route.
La première fonce et se jette dans la flaque. Elle se fait écraser. Elle va au paradis : St Pierre lui dit : "toi, tu iras en enfer"
La deuxième fonce et met juste une patte dans la flaque avant de se faire écraser. St Pierre lui dit la même chose.
La troisième traverse et se fait écraser sans avoir touché la flaque. St Pierre l’accueille au Paradis.
Quelle est la morale de cette histoire ? "quand la chatte se mouille les saints sont durs"

par **tine2** Mer 07 Sep 2011, 21:07

C’est dimanche, il fait beau, et c’est aussi le jour du Prix d’Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l’emmener à l’hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d’armée de Raymond Mastard...

"Hé, mais c’est Robert ! Alors qu’est-ce que tu fais là ?"

"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

"Alors tu vas m’expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n’y connais rien du tout"

"Mais moi non plus, je n’y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d’années ?"

"15 ans." Répond Raymond

"Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?"

"7 fois"

"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"

"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"

"Au quatrième."

"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l’ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l’arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :

"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"

par **sevi** Mer 07 Sep 2011, 21:10

par **philaubers** Mer 07 Sep 2011, 21:11

tine2 a écrit:C’est dimanche, il fait beau, et c’est aussi le jour du Prix d’Amérique.
Monsieur Mastard, pour faire plaisir à sa femme, lui propose de l’emmener à l’hippodrome.

Une fois sur place, les deux époux Mastard rencontrent Robert, un copain d’armée de Raymond Mastard...

"Hé, mais c’est Robert ! Alors qu’est-ce que tu fais là ?"

"Ben, comme tu vois, je suis venu pour jouer..."

"Alors tu vas m’expliquer," répond Raymond Mastard, "parce que je n’y connais rien du tout"

"Mais moi non plus, je n’y connais rien, je joue simplement des combinaison au hasard, et ça marche quasiment à tous les coups. Tiens, je vais t’aider à remplir ton quarté, tu es marié depuis combien d’années ?"

"15 ans." Répond Raymond

"Et vous faites l’amour combien de fois par semaine ?"

"7 fois"

"Vous avez des enfants ? Quel âge a votre aîné ?"

"12 ans" "Et pour terminer, vous habitez à quel étage ?"

"Au quatrième."

"Parfait !" termine Robert, "Je vais cocher pour toi dans l’ordre le 15, le 7, le 12 et le 4"

La course a lieu, mais à l’arrivée, la combinaison gagnante est : 15-1-12-4

Alors Madame Mastard attrape son mari par le col, elle le secoue comme un prunier et lui dit :

"Quel idiot tu fais ! Si tu avais dit la vérité, nous serions riches !"

j'aurai pas pu jouer,il y a jamais plus de 20 partants!

par **tine2** Mer 07 Sep 2011, 21:14

20 fois /semaine=très bon phil continue comme ça!!jamais grippé

aucun danger de rouille chez toi

par **Chantou** Mer 07 Sep 2011, 23:13

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »

Le papy répond
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle ;
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué…………. »

Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »

« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps….. »

« Félicitations …. » lui dit le maire inquiet,.. « Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?

« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES….. »

par **tof** Mer 07 Sep 2011, 23:18

tine2 a écrit:20 fois /semaine=très bon phil continue comme ça!!jamais grippé aucun danger de rouille chez toi

Faut combien pour pas rouiller ?

par **philaubers** Mer 07 Sep 2011, 23:20

tof a écrit:
tine2 a écrit:20 fois /semaine=très bon phil continue comme ça!!jamais grippé aucun danger de rouille chez toi
Faut combien pour pas rouiller ?

réponse demain,tine est au dodo! blagues - Page 17 388366507

par **Chantou** Mer 07 Sep 2011, 23:20

Marco n'étant pas là profitons en pour Laughing

gentiment des belges.

Pourquoi n'y a-t-il plus d'unité parachutée dans l'armée belge ?
Un parachute n'a pas le temps de s'ouvrir quand on saute d'un train.

Pourquoi les belges ne vont-ils plus à la chasse au canard ?
Ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut !!!

Un Belge est mort en buvant du lait , la vache s'est assise !

Comment reconnaît-on un belge dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.

Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour en Belgique ?
C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme

Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !

A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau.

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

par Invité Mer 07 Sep 2011, 23:27

je m'en vais , la tête haute , le regard fier , drapé dans mon indifférence ...

langue

pffff

par Invité Mer 07 Sep 2011, 23:30

et pourquoi les belges mettent un tas de fumier à l'entrée des églises ??

pour que les mouches n'aillent pas sur la mariée blagues - Page 17 388366507

par Invité Mer 07 Sep 2011, 23:45

jacquou le croquant a écrit:

je m'en vais , la tête haute , le regard fier , drapé dans mon indifférence ...

pffff

jacquou console toi ils n'ont pas tous lu la toute première blague blagues - Page 17 459143

par **Chantou** Jeu 08 Sep 2011, 07:29

le butté a écrit:
jacquou le croquant a écrit:

je m'en vais , la tête haute , le regard fier , drapé dans mon indifférence ...

pffff

jacquou console toi ils n'ont pas tous lu la toute première blague

Qui aime bien, châtie bien !!! blagues - Page 17 322784

à tous les belges du forum.

par Invité Jeu 08 Sep 2011, 10:46

sa sent les représailles : ha

par **tine2** Jeu 08 Sep 2011, 11:14

tof a écrit:
tine2 a écrit:20 fois /semaine=très bon phil continue comme ça!!jamais grippé aucun danger de rouille chez toi
Faut combien pour pas rouiller ?

TOF comme je t'aime bien je ne vais pas te laisser dans l'ignorance sur un sujet si important

donc voici quelques conseils

La moyenne mondiale est de 127 fois par an. C'est en Europe de l'Est que l'activité sexuelle est la plus grande : les Hongrois, Bulgares et Russes arrivent en tête avec 150 rapports sexuels par an. Les Français n'atteignent que la 5e place avec 144 rapports annuels. Le groupe d'âge 25-34 ans est le plus actif (135), viennent ensuite les jeunes entre 21 et 24 ans (133) et la groupe d'âge 35-44 ans (122).
Et pour les amoureux du sexe, laissez tomber les natifs de Singapour: ils ont en moyenne 96 rapports sexuels par an. Ils sont les seuls sous le seuil des 100 rapports par an!

D’après une enquête débutée en 1987, réalisée auprès de 1000 hommes, âgés entre 40 et 70, et publiée dans l'American Journal of Cardiology, les chercheurs ont souligné que le sexe a des vertus préventives concernant les problèmes cardiaques et prouveraient en même temps que les hommes qui auraient des rapports sexuels au moins deux fois par semaine réduiraient de moitié leurs risques de souffrir de ces problèmes liés au cœur.

mon conseil perso: le faire aussi souvent que tu en as le désir ozil

par **philaubers** Jeu 08 Sep 2011, 11:40

tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:20 fois /semaine=très bon phil continue comme ça!!jamais grippé aucun danger de rouille chez toi
Faut combien pour pas rouiller ?
TOF comme je t'aime bien je ne vais pas te laisser dans l'ignorance sur un sujet si important donc voici quelques conseils

La moyenne mondiale est de 127 fois par an. C'est en Europe de l'Est que l'activité sexuelle est la plus grande : les Hongrois, Bulgares et Russes arrivent en tête avec 150 rapports sexuels par an. Les Français n'atteignent que la 5e place avec 144 rapports annuels. Le groupe d'âge 25-34 ans est le plus actif (135), viennent ensuite les jeunes entre 21 et 24 ans (133) et la groupe d'âge 35-44 ans (122).
Et pour les amoureux du sexe, laissez tomber les natifs de Singapour: ils ont en moyenne 96 rapports sexuels par an. Ils sont les seuls sous le seuil des 100 rapports par an!

D’après une enquête débutée en 1987, réalisée auprès de 1000 hommes, âgés entre 40 et 70, et publiée dans l'American Journal of Cardiology, les chercheurs ont souligné que le sexe a des vertus préventives concernant les problèmes cardiaques et prouveraient en même temps que les hommes qui auraient des rapports sexuels au moins deux fois par semaine réduiraient de moitié leurs risques de souffrir de ces problèmes liés au cœur.

mon conseil perso: le faire aussi souvent que tu en as le désir

c'est pour ça que j'ai un coeur énoooooooorme!

20*52=1040/an! : ha

10 fois plus qu'un singapourien! : rr

par **tine2** Jeu 08 Sep 2011, 11:46

@phil attends je recherche le record mondial car tu l'as peut-être battu

par Invité Ven 09 Sep 2011, 22:40

philaubers a écrit:
tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:20 fois /semaine=très bon phil continue comme ça!!jamais grippé aucun danger de rouille chez toi
Faut combien pour pas rouiller ?
TOF comme je t'aime bien je ne vais pas te laisser dans l'ignorance sur un sujet si important donc voici quelques conseils

La moyenne mondiale est de 127 fois par an. C'est en Europe de l'Est que l'activité sexuelle est la plus grande : les Hongrois, Bulgares et Russes arrivent en tête avec 150 rapports sexuels par an. Les Français n'atteignent que la 5e place avec 144 rapports annuels. Le groupe d'âge 25-34 ans est le plus actif (135), viennent ensuite les jeunes entre 21 et 24 ans (133) et la groupe d'âge 35-44 ans (122).
Et pour les amoureux du sexe, laissez tomber les natifs de Singapour: ils ont en moyenne 96 rapports sexuels par an. Ils sont les seuls sous le seuil des 100 rapports par an!

D’après une enquête débutée en 1987, réalisée auprès de 1000 hommes, âgés entre 40 et 70, et publiée dans l'American Journal of Cardiology, les chercheurs ont souligné que le sexe a des vertus préventives concernant les problèmes cardiaques et prouveraient en même temps que les hommes qui auraient des rapports sexuels au moins deux fois par semaine réduiraient de moitié leurs risques de souffrir de ces problèmes liés au cœur.

mon conseil perso: le faire aussi souvent que tu en as le désir

c'est pour ça que j'ai un coeur énoooooooorme!
20*52=1040/an! 10 fois plus qu'un singapourien!

http://www.hominides.com/html/ancetres/singe_bonobo.php

t'es tendu phil ?

le prix des patates ?
le carbure qui vaut rien ?

faut faire kekchozzz hein ...

par **tof** Ven 09 Sep 2011, 22:51

tine2 a écrit:
tof a écrit:
tine2 a écrit:20 fois /semaine=très bon phil continue comme ça!!jamais grippé aucun danger de rouille chez toi
Faut combien pour pas rouiller ?
TOF comme je t'aime bien je ne vais pas te laisser dans l'ignorance sur un sujet si important donc voici quelques conseils

La moyenne mondiale est de 127 fois par an. C'est en Europe de l'Est que l'activité sexuelle est la plus grande : les Hongrois, Bulgares et Russes arrivent en tête avec 150 rapports sexuels par an. Les Français n'atteignent que la 5e place avec 144 rapports annuels. Le groupe d'âge 25-34 ans est le plus actif (135), viennent ensuite les jeunes entre 21 et 24 ans (133) et la groupe d'âge 35-44 ans (122).
Et pour les amoureux du sexe, laissez tomber les natifs de Singapour: ils ont en moyenne 96 rapports sexuels par an. Ils sont les seuls sous le seuil des 100 rapports par an!

D’après une enquête débutée en 1987, réalisée auprès de 1000 hommes, âgés entre 40 et 70, et publiée dans l'American Journal of Cardiology, les chercheurs ont souligné que le sexe a des vertus préventives concernant les problèmes cardiaques et prouveraient en même temps que les hommes qui auraient des rapports sexuels au moins deux fois par semaine réduiraient de moitié leurs risques de souffrir de ces problèmes liés au cœur.

mon conseil perso: le faire aussi souvent que tu en as le désir

Ca tiens pas debout tes stats
144 rapports,et les plus actifs font 135 :réfléchi

par Invité Ven 09 Sep 2011, 22:55

normal ,
elle a oublié les 44-46 ans qui eux sont à 250 rapports ...

: rr

te faudra encore attendre 1 an .

par **tof** Ven 09 Sep 2011, 22:57

3 mois

vivement que ça arrive rame

par **sevi** Ven 09 Sep 2011, 22:57

tine dit;C'est en Europe de l'Est que l'activité sexuelle est la plus grande : les Hongrois, Bulgares et Russes arrivent en tête avec 150 rapports sexuels par an.
c'est le seul moyen pour se réchauffer,les célibataires crèvent de froid : ha

par **tof** Ven 09 Sep 2011, 22:59

Sinon ils marchent en manuel

par **sevi** Ven 09 Sep 2011, 23:02

tof a écrit:Sinon ils marchent en manuel

tu as toujours une solution a proposer

par Invité Sam 10 Sep 2011, 07:19

Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour 1 tentative de viol,
combien doit Sarko pour avoir enculé 60 millions de français?
Vous avez 4 h!
: ha

par **philaubers** Sam 10 Sep 2011, 11:41

Un camionneur est arrèté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !". Le camionneur ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ".
Le routier descend et lui crie "JE SUIS ANDRé, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL...connasse

par **BV-Fan** Sam 10 Sep 2011, 12:06

pas mal philau moque

par **tine2** Sam 10 Sep 2011, 21:24

les convois de paille FNSEA arrivent enfin blagues - Page 17 Convoi10

par **logo55** Sam 10 Sep 2011, 21:29

tine2 a écrit:les convois de paille FNSEA arrivent enfin

ouahhhhhhhhhhhh !!!ils ont employés les grands moyens !!! ils ont du prendre tout le fric pour donner des primes a leurs administratifs ...

par **tine2** Sam 10 Sep 2011, 21:53

Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

blagues - Page 17 Balanc10

par **ecolojon** Sam 10 Sep 2011, 22:00

j'espère qu'elle a pas déjà été posté...j'ai pas le courage de lire les 25 pages de blagues à ct' heure pour vérifier:
C'est un médecin, un pompier et un agriculteur qui vont dans une maison close. 3 filles les attendent au bar, ils discutent 2 mn autour d'un verre et chaque fille part avec un homme au bras.*
Lorsque tout le monde a fini sa ptite affaire, les 3 filles font le bilan:
Alors, ton pompier dit la première?
-Une énorme biroute mais il a eu vite fait d'éteindre l'incendie, ça a duré 3mn et il a pas laissé de pourboire, et toi demande-t-elle à la seconde, ton médecin?
-un tout petit kiki ! ça n'a pas duré longtemps non plus mais il a bien payé !
et toi demande-t-elle enfin à la denière, ton agriculteur?
Mémorable ! il a remis ça trois fois, par contre jamais content, le premier coup s'était trop humide, le deuxième, trop sec et à la fin s'était trop chère !

par **tine2** Sam 10 Sep 2011, 22:03

ecolojon a écrit:j'espère qu'elle a pas déjà été posté...j'ai pas le courage de lire les 25 pages de blagues à ct' heure pour vérifier:
C'est un médecin, un pompier et un agriculteur qui vont dans une maison close. 3 filles les attendent au bar, ils discutent 2 mn autour d'un verre et chaque fille part avec un homme au bras.*
Lorsque tout le monde a fini sa ptite affaire, les 3 filles font le bilan:
Alors, ton pompier dit la première?
-Une énorme biroute mais il a eu vite fait d'éteindre l'incendie, ça a duré 3mn et il a pas laissé de pourboire, et toi demande-t-elle à la seconde, ton médecin?
-un tout petit kiki ! ça n'a pas duré longtemps non plus mais il a bien payé !
et toi demande-t-elle enfin à la denière, ton agriculteur?
Mémorable ! il a remis ça trois fois, par contre jamais content, le premier coup s'était trop humide, le deuxième, trop sec et à la fin s'était trop chère !

et c'est vrai que l'agri dit souvent :trop chère, trop sec ou trop mouillé
: ha

bien ecolojon continue : victoire

par **tine2** Sam 10 Sep 2011, 22:17

A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

par **Medard86** Sam 10 Sep 2011, 22:31

Quand on pense qu'on devrait avoir le Paradis sur Terre si il n'y avais pas eu une erreur médicale............

Je m'explique.

Au commencement,Dieu créa Adam puis lui préleva une côte pour créer Eve.
Ensuite,Eve fit croquer la pomme à Adam ..........et ce fut le début des emmerdes!

C'est idiot,on ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré! Laughing

par **sevi** Dim 11 Sep 2011, 21:24

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes
> > plus très mobile...
> >
> >
> > > Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au
> > Canada allait se coucher quand s a femme lui dit qu' il avait laissé la
> > lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre
> > de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il
> > vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
> > > Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit
> > chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler
> > après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
> > > La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut
> > vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
> > > Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et
> > rappela la police.
> >
> > > "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
> > jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il
> > raccrocha.
> >
> >
> > > Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un
> > hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se
> > présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant
> > délit.
> > > Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
> >
> > > Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez
> > personne de disponible ..."
> > > Histoire vraie...
> >
> >
> > > _Moralité :_ il ne faut pas Emmerder les Vieux

par **fabien9632** Dim 11 Sep 2011, 21:32

pas con le p'tit vieux!
en même temps il risque gros

par **gwen** Dim 11 Sep 2011, 22:53

repas chez les gauchistes, au menu :
- sandwich aubry
- sandwich au fromage d'Hollande
- boisson : kir royal

: ha

par Invité Mar 13 Sep 2011, 18:08

Un vieil homme décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Il emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
> > > > >
> > > > > Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
> > > > >
> > > > > Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
> > > > >
> > > > > Le vieux caniche pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
> > > > >
> > > > > Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
> > > > > Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
> > > > >
> > > > > En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
> > > > >
> > > > > "Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux caniche a failli m'avoir !"
> > > > >
> > > > > Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
> > > > >
> > > > > Il part donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
> > > > >
> > > > > Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
> > > > >
> > > > > Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"
> > > > >
> > > > > Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
> > > > >
> > > > > Morale de cette histoire
> > > > > On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force ! L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

par Contenu sponsorisé