blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

tine2 a écrit: un peu empêtré dans leur plastique mais celui de gauche a lunettes est un habitué et ça le fait pas rire

je crois que celui de gauche est en train de se demander ou il a rangé le lubrifiant .....

En attendant,il a déja décalotté

tof a écrit:En attendant,il a déja décalotté

le sommet fuchsia ce sont des irritations tu crois

Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> - Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !

Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit : - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > > > > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> >> > > > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 kms.
> Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 kms Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> - Alors as-tu vendu ton auto ?
> - T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

Un jeune Arabe demande à son père : « Qu’est-ce que c’est que ce drôle de chapeau que tu portes ?
> > Le père dit : « Eh bien, c’est une 'chéchia', parce que dans le désert, cela protège la tête des brûlures du soleil. »
> > « Et ce drôle de vêtement ? » demande le garçon.
> >
> > « C’est une 'djellaba', parce que dans le désert, il fait très chaud et cela protège le corps », dit le père.
> >
> > Le fils demande, « Et ces vilaines chaussures à tes pieds ? »
Le père répond, « Ce sont des 'babouches", qui nous empêchent de nous brûler les pieds dans le désert. »
> >
> > « Alors, dis-moi », ajoute le garçon.
> >
> > « Oui mon fils ? »
> > « Pourquoi, alors que tu habites à STRASBOURG, tu continues à porter ces conneries ? »

JOURNEE DU PATRIMOINE
> >
> > D'UNE BEAUTÉ RARE, CETTE TOILE UNIQUE EST EXPOSÉE JUSQU'AU 31/12/2011.
> >
> > A L 'ISSUE DE L'EXPO ELLE SERA CÉDÉE PAR UN TIRAGE DE LA TOMBOLA AU PROFIT
> >
> > DES DÉSHÉRITES DE L'U.M.P (PRIX DU BILLET 2.00 EUROS, vous pouvez m'envoyer l'argent dès à présent)

Un moine tibetain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pepiement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit moineau à moitie mort de froid.Il le prend et le rechauffe dans ses mains.
Que faire, s'interroge-t-il ?
-Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'ame en paix. L'oisillon se rechauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter. Intrigue il s'approche, découvre notre moineau et le croque. Trois moralités à cette histoire.
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcement du bien.
3) Quand tu es dans la merde .... ferme ta gueule !

Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

En cours d'Économie
Le baiser est cette chose pour laquelle la demande est toujours supérieure à l'offre.

En cours de Comptabilité
Le baiser est un crédit parce qu'il est toujours profitable en retour.

En cours d'Algèbre
Le Baiser est l'infini parce qu'il est deux divisé par rien.

En cours de Géométrie
Le Baiser est la distance la plus courte entre deux lèvres.

En cours de Physique
Le Baiser est la contraction de bouche en raison de l'expansion du coeur.

En cours de Chimie
Le Baiser est la réaction de l'interaction entre deux hormones

En cours de Zoologie
Le Baiser est l'échange de bactéries salivaires.

En cours de Physiologie
Le Baiser est la juxtaposition de deux des muscles orbiculaires dans l'état de contraction.

En cours de Dentisterie
Le Baiser est à la fois infectieux et antiseptique.

En cours de Philosophie
Le Baiser est la persécution pour l'enfant, l'extase pour le jeune homme et l'hommage pour l'homme ou la femme mûr(e).

En cours de Français
Le Baiser est un nom qui est employé comme une conjonction, il plus commun que propre, on le parle au pluriel et il s'applique à tous

En cours d'Architecture
Le Baiser est un processus qui construit un lien solide entre deux objets dynamiques

En cours d'Informatique
Qu'est-ce qu'un Baiser? Cela semble bien être une variable non définie.

Il parait que... Les femmes pètent 5 fois moins que les hommes.

Des physiologistes Hollandais ont déterminé que les nouveaux nés produisent leur premier pet 30 min après la naissance. Manger trop rapidement, mâcher du chewing gum, respirer anormalement, augmentent le volume des pet par 3 ou 4. La moyenne quotidienne des pets d'un individu adulte en parfaite santé est de 14 pets par jours. La quantité de gaz produit quotidiennement par un individu adulte en parfaite santé est de 13 à 15 litres. Une altitude de 7 000 m augmente par trois ou quatre la production de pets d'un individu.

Quelques Statistiques :

12 % des Américains avouent avoir été tenté de mettre le feu à leurs pets et 3 % se sont brulé le cul.

71 % des personnes avouent trouver du plaisir à péter en nageant.

67 % déclarent lacher leurs vents dans leur voiture ou les transports en commun-bus, métro et train.

21 % des Américains avouent avoir pété dans leurs mains et la moitié reconnaisent qu'il s'agit d'un comportement anormal.

96 % des enfants Hollandais avouent aimer péter à l'école pendant les cours.

52 % des Américains et 49 % des Hollandais avouent ne pas revendiquer leurs pets et accusent une tierce personne.

1 % des péteurs attendent que leur partenaire pète pour en faire autant.

8 % des péteurs pètent devant leur chien pour s'amuser.

1 % des péteurs font des concours de pets avec leur conjoint.

0,5 % des péteurs trouvent irrésistible de péter dans les enterrements.

7 % des péteurs s'amusent à péter dans l'eau du bain et un tiers de ceux-ci ont déjà tenté de récupérer le pet avec un verre placé à l'envers pour tenter de l'enflammer....

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : "Ça ne sert à rien"
SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
SM : "Et lui?"
SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
SM : "Et alors?"
SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
SM : "... Horreur ... et ensuite..."
SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois "Je vous salue Marie".

Comment rendre une femme heureuse ? Ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit tout bonnement d'être :

1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné

Sans oublier de :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

Et en même temps, il faut aussi :

50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va


Il est très important de :

53. ne jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages

Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.


Comment rendre un homme heureux :

1. Baiser
2. Lui foutre la paix !

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

@ Chantounette : t'es une lumière, merci d'avoir éclairé ma pensée

Ratatouille 2 a écrit:@ Chantounette : t'es une lumière, merci d'avoir éclairé ma pensée

C'est bien si celà t'a donné le sourire. Laisses ta vache elle est très belle.

comment reconnait-on un belge dans un combat de coq? c'est le seul qui vient avec son canard . comment reconnait-on un français dans un combat de coq????? c'est le seul qui parie sur le canard

Pauvre mamy !!!!!

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc!)

En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir...
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours...)

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(je ne fais pas de commentaire)

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)

L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles.
Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort...
(Ah ! Comme ça, ça va !!!)

Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)

En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...)

Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ?)

À Hong Kong,une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )

À Liverpool, ... Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.

(Naturellement !)

À Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.
(À l'idée seulement, ça donne la chair de poule)

À Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec la femme et sa fille en même temps...
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)

Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam )

Chantounette a écrit:

Pauvre mamy !!!!!

COMME DIT LE DICTON /FAUT SOUFFRIR pour être belle
mais là franchement c'est pas récupérable

elles sont hard des histoires chantounette ,mais bonnes

une devinette :ça mesure 30 métres et ça sent la pisse c'est quoi ?

un peu vulgaire !!!!!!!!!!

UNE FARANDOLE A LA MAISON DE RETRAITE

8080 a écrit:UNE FARANDOLE A LA MAISON DE RETRAITE

Chantounette a écrit:Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

génial !
je m'y suis même trouvé d'dans tiens ... (c'est dire!)

allez encore un petit endroit qui n'a pas bronzé cet été

avec les T° actuelles c'est pas un problème

sevi a écrit:avec les T° actuelles c'est pas un problème

t'as chaud chez toi??
faut te dévétir un peu

et toi ,as tu viré les bottes et la combinaison

sevi a écrit:et toi ,as tu viré les bottes et la combinaison

hé oui heureusement car je ne tiendrai pas
et demain beaucoup d'hommes a la maison donc petite tenue

j'suis pas invité

sevi a écrit:j'suis pas invité

tu peux passer tu verras du matos

tine2 a écrit:

sevi a écrit:j'suis pas invité

tu peux passer tu verras du matos

tu te prends pour du matos

sevi a écrit:

tine2 a écrit:

sevi a écrit:j'suis pas invité

tu peux passer tu verras du matos

tu te prends pour du matos

mais non pas moi mais les mecs

Le cadeau
Eugène, un vieux paysan, gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains. Il leur dit :
- Allez ! tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerais faire un cadeau à ma femme, mais je n'ai pas d'idée...
- Offre-lui une télévision couleur !
- Mais elle en a déjà une.
- Eh bien, une machine à laver alors.
- Oh! mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c¹est bien pratique.
- Oh ben oui, c'est une bonne idée car elle n¹en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d¹Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai : elle s'en est servie trois jours, mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique!!!

Une femme se regarde dans le miroir en disant à son mari :
- Je suis affreuse, j'ai énormément grossi. Chéri, s'il te plait, fais moi un compliment...
- Bien sûr mon amour, tu as une très bonne vue !

Quel animal ressemble le plus à une femme ?










La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?








Pour lui donner de la valeur.

Une dame d'un certain age retrouve un homme avec qui elle avait eu une aventure dans sa jeunesse et s'exclame:
- ahhhhh,mon vieux complice !!!!!!!!

et lui de répondre sur un ton blasé :
-ouais,la peau de mes couilles aussi.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?







Continuer à tirer

La parfaite cendrillon, c'est une nana qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une pizza chaude et une canette de bière