blagues

Rappel du premier message :

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
"pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir"...
... T'es Français ??

Tu rentres chez toi et avant même de renter dans ta maison, tu sais que ta femme est déjà là.
Comment as-tu fait pour le savoir?

LE PERROQUET & LA BLONDE
> > > C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
> > > - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
> > > Le vendeur répond :
> > > - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
> > > La blonde, stupéfaite, demande :
> > > - Et si on lui tire les 2 pattes ?
> > > Le perroquet répond :
> > > - Je tombe conasse !

HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
> J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3

J'adore prendre soin de mon chéri après qu'il ait passé une dure journée au boulot... Je lui demande de m'envoyer un sms quand il quitte comme ça je peux faire couler l'eau chaude, faire apparaître la mousse et les bulles, et je planifie tout correctement, pour qu'au moment où il passe la porte..........................................

















il puisse commencer la vaisselle !! mdr..

quelle est la particularité des camions de l'équipement ?




ce sont les seuls à avoir des cabines plus grandes que leurs bennes !

quelle est la difference entre dieu et un francais qui sens bon???? aucune ,parait que çà existe mais personne ne les a jamais renconter

roidelabiquette a écrit:quelle est la difference entre dieu et un francais qui sens bon???? aucune ,parait que çà existe mais personne ne les a jamais renconter

On va pas commencer à en dire sur les Belges, parce-que on risquerait d'en pisser dans la culotte !

Combien faut -il de fonctionnaires pour changer une ampoule à un lampadaire ??

> > KADHAFI a quitté la Lybie sans dire au revoir !
> > C'est pas Tripoli de sa part.
> > Il a même pas fait Lybie-zou en partant !
> > Il est surement parti parce qu'il a fait Lybie-tises...
> > Il Lybie-zarre quand même ce dictateur.

> > C'est écrit dans la presse si tu Lybien… !!!

roidelabiquette a écrit:quelle est la difference entre dieu et un francais qui sens bon???? aucune ,parait que çà existe mais personne ne les a jamais renconter

et entre un belge et le sucre en poudre ???


le sucre en poudre est beaucoup plus raffiné , une fois !!!!

et la difference entre le mexique et la france??? hein c'est quoi le difference?, et ben c'est qu'au mexique y a que la bouffe qui fait chier.

> > > > > Un type est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
> > > > > Le génie, lui dit :
> > > > > - Tu peux être ravi : je t'accorde un voeu !'
> > > > > Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
> > > > > - J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
> > > > > - Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?'
> > > > > Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
> > > > > - C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
> > > > > Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable !!
> > > > > Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !'
> > > > > Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
> > > > > " - J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est...comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."
> > > > >
> > > > > Le génie le regarde, puis demande :
> > > > >
> > > > > "- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.

Il était une fois, dans un lointain pays, une très belle princesse, célibataire.

Elle avait un problème:
Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre le métal, le bois, le plastique…
A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d’elle. Personne ne voulait l’épouser.

Le Roi était désespéré. Que pouvait-il faire pour l’aider?

Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens.
Un scientifique lui conseilla:
"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts, elle sera guérie."

Le Roi avait trouvé une solution...
Le lendemain, il organisa une compétition.
Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse… Celui qui détient cet objet la guérira,l’épousera et héritera du Royaume.

Trois jeunes princes relevèrent le défi:

Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.
Mais hélas, lorsque la princesse la toucha,la barre se mit à fondre comme de la cire.
Le prince reparti sidéré.

Le deuxième prince apporta un énorme diamant,pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.
Mais hélas, lorsque la princesse le toucha,il se mît à fondre.
Le prince reparti découragé.

Le troisième prince approcha.
Il demanda à la princesse, "Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu’il y a au fond."

La princesse s’exécuta et mit la main dans son pantalon, alors qu’elle rougissait de plus belle.
Elle sentit quelque chose de très dur. Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !

Le Roi était heureux.
Tout le Royaume éclatait de joie.
Et le troisième Prince épousa la Princesse.
Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants…

Jolie Histoire non ?
Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ?
Qu’est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?
(Voir la réponse plus bas)




















Il y avait un “M&M's” bien-sûr.

Il fond dans la bouche, pas dans la main.

Il est minuit et Momo rentre chez lui. En se dirigeant vers sa chambre, il
entend du bruit dans la chambre de ses parents. Il jette un oeil par le trou de
la serrure et voit son père entrain de faire des choses avec sa mère...
Fou de rage, il va dans la chambre de sa grand-mère, la déshabille et lui la
baise. La grand-mère se met à gémir.
Le père entend la grand-mère faisant des bruits bizarres. Il arrête ce qu'il
était entrain de faire et se pointe dans la chambre de la grand-mère. Bien sûr,
il est surpris et demande à Momo :
'Mais qu'est ce que tu fais là, mon fils, tu es fou ou quoi ?'
Et Momo répond :
'Tu niques ma mère, alors je nique ta mère...'

Evolution de la femme en image !

oui c'est bien mais voila l'évolution de l'homme en image couleur

Tine toujours aussi bonne (en blagues )

bastien a écrit:Tine toujours aussi bonne (en blagues )

pas seulement en blagues

ah bon!!!!!! là ça devient interessant.................

bastien a écrit:ah bon!!!!!! là ça devient interessant.................

j'suis bonne aussi a la marche a pied car voiture pas réparé

et, quand la voiture sera réparée?

bastien a écrit:et, quand la voiture sera réparée?

je marcherais moins donc cette énergie non utilisée ira dans autre chose

Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal! Donc, papa ne leur dit pas ce que c'est... Les enfants mangent et le petit garçon dit:" Dis papa, qu'est ce que c'est ?" Le papa répond: "Tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps maman m'appelle comme ça... La petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et crie: "Mange pas ça! C'est du trou du cul!!!"

wwouaouuuu ca chauffe en mayenne

franck58 a écrit:wwouaouuuu ca chauffe en mayenne

tu t'imagine quoi??
c'est vrai qu'il commence a faire beau soleil ça réchauffe

Deux amis discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.

Le premier dit à l'autre :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?

Et l'autre de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 200 chevaux de ma bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

Selon une étude, depuis quelques années 75% des hommes ne veulent pas ou plus se marier.

La raison est évidente :
Est il nécessaire d'investir dans un poissonnerie pour seulement 30g de moule ?

Or, une autre étude montre que 85 % des femmes sont elles aussi contre le mariage.

Prétexte :
Elles auraient enfin compris que pour 150 grammes de saucisse, il n'était pas nécessaire d'acheter le porc tout entier !

Une jeune femme fait ses courses dans un supermarché et arrive à la caisse.

Elle dépose sur le tapis les articles suivants :
1 Tomate, 1 Yaourt, 1 Savon, 1 baguette, 1 Litre d'eau, 1 Choux, 1 Pêche, 1 Pizza, 1 Quiche, 1 Orange

Le caissier sourit, la regarde et lui dit :
- Vous êtes célibataire, hein?

Timidement, la jeune femme sourit et répond :
- Euh oui... Comment avez-vous fait pour le deviner ?

Le gars répond
- Bah c'est simple… Vous êtes moche !

Chantounette a écrit:Deux amis discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.

Le premier dit à l'autre :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?

Et l'autre de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 200 chevaux de ma bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais...

moralité: ça ne sert a rien de dépenser de l'argent pour avoir la paix avec sa femme

Un jeune marié part en voyage de noces avec sa femme.

Lors de ce magnifique voyage, il décide de revenir plus tôt que prévu et de laisser sa femme seule, pour aller faire une bonne partie de pêche.

Sur le bord de l'étang, il croise un de ses amis.
- Que fais tu là ? Tu n'es pas avec ta femme ?
- Et bien non, tu sais combien je suis passionné par la pêche...
- Quand même, tu n‘es pas correct, en plein voyage de noces...
- Tu sais, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien je suis passionné par la pêche…
- Oui je peux comprendre, mais dans ce cas là, tu pouvais quand même l'embrasser ?
- Bah en fait, elle avait des boutons d'herpès sur les lèvres, des abcès dentaires et toutes ses dents sont pourries...
Et tu sais combien je suis passionné par la pêche….
- Oui d'accord, mais pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une bonne randonnée et profiter du paysage ?
- J'y ai pensé mais elle a un pied bot. Et tu sais combien je suis passionné par la pêche…
- Je suis désolé, mais puisque on est ami, je peux tout te dire, alors, si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Bah c'est qu'en plus elle a des vers. ... Et tu sais combien je suis passionné par la pêche…

Il ne faut jamais se disputer avec son épouse….

Un mari demande à sa femme :
- Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais…
Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ?

- Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes

- Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ?

- Très simple, j'utilise ta brosse à dents !

Chantounette a écrit:Il ne faut jamais se disputer avec son épouse….

Un mari demande à sa femme :
- Je ne te comprends pas, quand on s'engueule, tu ne te défends jamais…
Comment tu fais pour si bien contenir ta colère ?

- Et bien c'est simple, je lave la cuvette des toilettes

- Mais je ne vois pas comment ca peut t'aider ?

- Très simple, j'utilise ta brosse à dents !

Ce sont deux mecs qui prennent une douche après un match de rugby.

Le premier observe que le second a un énorme bouchon enfoncé dans le cul.

Il lui dit :
- Qu'est ce qui t'arrive ! Tu as vu que tu as un bouchon dans le derrière ?
- M'en parle pas ! Ce week-end, je parlais de ma belle mère avec ma femme, le ton est monté, nous sommes engueulés et je suis sorti dans le parc pour me calmer ! En marchant, je suis tombé sur une vieille lampe et de colère j'ai shooté dedans !
- Ah bon ? Et alors?
- Bah alors de la fumée est sortie de la lampe et un type bizarre en est sorti en gueulant "Ouuhh, je suis le génie de la lampe... tu m'as libéré de mon pauvre sort... fait un voeux et je l'exhausserai ! "
- Ah bon ? Et alors?
- Bah de colère j'ai répondu : "Alors toi, me fait pas chier ! "

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant : " Va dans les deux premières chambres et met une poupée
gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que
je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront
jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille
était morte ».

- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?

- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le
temps que je lui ait fait l'amour.

Son ami dit alors :

- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!

- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?

- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
même fait une petite morsure
dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en
emportant mon dentier !!!

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..

une bien belle patate

une golden

quand même curieux la nature avec c'est fruits est légumes

Vengeance féminine:
Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Visite de Benoit XVI en Allemagne :
les membres du Clergé en profite pour faire la démo des nouvelles Durex XXL ...............

un peu empêtré dans leur plastique mais celui de gauche a lunettes est un habitué et ça le fait pas rire