blagues ...

par Invité Sam 29 Jan 2011 - 19:26

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

par **tine2** Ven 4 Mai 2012 - 9:33

je rigole car il marque un poulet et depuis quand les poulets pondent des oeufs

par **tine2** Sam 5 Mai 2012 - 20:21

par Invité Mar 8 Mai 2012 - 14:52

par **tine2** Mar 8 Mai 2012 - 19:28

par **tine2** Mar 8 Mai 2012 - 19:51

par **tine2** Mar 8 Mai 2012 - 20:21

par **tine2** Mer 9 Mai 2012 - 18:34

par **tine2** Jeu 10 Mai 2012 - 17:19

Annie, 5 ans, revient de l'école.

> Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

> Sa mère, très intéressée, lui demande :

> - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

> Annie répond :

> - « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

> Sa mère répond en riant :

> « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

>

> « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

par **alain** Jeu 10 Mai 2012 - 17:45

Vrooouuuuummmmmmmmm
La saison pour les vrais hommes vas commencer ...
blagues ... - Page 10 Att00011

par **tine2** Ven 11 Mai 2012 - 19:03

C'est l'histoire des paysans de Sa Pobla, qui assez faché que chaque année il y ait une putain de taupe qui leur bouffe 5 tonnes de patates, alors, un soir, tout les paysans se reunirent un soir pour tuer cette putain de taupe. Le chef proposa de faire une grande battue pour prendre la taupe. Le soir même, tout les paysans de Sa Pobla firent une grande battue. Un des paysans vis la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et, etant très intelligent, il lui lança une pierre. Pas de chance, la taupe la vit et se tira vite fait. Le chef cru que la battue n'etait pas le bon stratagème, alors il proposa de se séparer, pour que ce soit plus vite fait. L'idiot du village vit la taupe a la souche d'un arbre en train de manger une patate, alors il pris un sac, s'approcha doucement par derrière et la pris. Il cria a tout le monde :
-J'ai la taupe!!!J'ai la taupe!!!.
Le chef dit que comme la taupe les avait faitsouffrir, elle devait souffrir doublement.Ils l'ammenère au forgeron et lui dirent qu'il fasse souffrir la taupe, a quoi il repondis que pas de problème. Le lendemain matin, tous les paysans acourèrre chez le forgeron et lui demandèrent :
-Alors, tu l'as fait souffrir?
-Ouaaiiss!!!!
-Tu lui a ouvert le ventre et tu lui a retiré les intestins pendant quelle etait vivante?
-Noonnn. piire!!!
-Tu lui a brûlé la queue pendant qu'elle etait vivante?
-nooonn, piiirree!!!
-Alors, que lui a tu fait??
-Je l'ai enterrée vivante!!!!

par Invité Sam 12 Mai 2012 - 6:56

> Un scoop sur les sujets du bac 2012.
>
>
> les sujets de mathématiques et de philo du Bac 2012 sont
> dévoilés:
>
> MATHS :
>
> Vu que DSK doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de
> viol.
> Combien devra Hollande pour espérer enculer 65 millions de
> français
> Vous avez 4 h !
>
> PHILO :
>
> Avant de faire l'amour chacun aide l'autre à se déshabiller.
> Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.
> Moralité :
> Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait
> baiser.
> Pourquoi ?
> Vous avez 3h !

par **tine2** Sam 12 Mai 2012 - 11:47

imaginez vous bien installé a la table d'un restaurant
et.................

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
> > >
> > > > Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
> > >
> > > > Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son "dos " au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit. Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
> > >
> > > > Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
> > > > - Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer
> > > >le bronzage intégral.
> > > Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
> > >
> > > > - Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il
> > > bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette…
> > >
> > > > - Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la
> > > salle-à-manger de l'hôtel !

de quoi vous mettre en appétit : rr

par **tine2** Sam 12 Mai 2012 - 19:22

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> > > Un monsieur s'approche et lui dit :

> - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > > - Ah bon, mais pourquoi monsieur?
> > > - Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > > - Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
blagues ... - Page 10 Grenou10

par **tine2** Sam 12 Mai 2012 - 19:26

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> > > - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
blagues ... - Page 10 Chat11

par **tine2** Mar 15 Mai 2012 - 20:26

http://www.scribd.com/doc/93699157/2011-01-08-lie-Boulotbob#page=1

par **tine2** Mar 15 Mai 2012 - 20:45

Histoire absolument véridique

Une petite annonce est parue dans la Presse en ces termes:

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades
dans les bois, de ballades en 4x4, la chasse, le camping, les
sorties de pêche et les soirées confortablement allongée auprès du feu.

Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.

Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez le (404) 875-6429 et demandez Daisy."

La suite plus bas......

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...
Merci les HOMMES…… : rr

par **alain** Mer 16 Mai 2012 - 5:02

Oublie ton passé, qu`il soit simple ou composé, et participe à ton présent
pour qu'ensuite ton futur soit plus-que-parfait ! ?
PS : Ce nest pas de F.Hollande. Tu ten doutais ?

par **tine2** Mer 16 Mai 2012 - 19:09

L'amour à tous les âges
>

juste pour sourire......un peu !
> > > >
> > > > * Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > > * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
> > > > * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > > * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > > * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > > * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Eh oui! c'est comme ça…
L'amour à tous les
âges blagues ... - Page 10 Age10

par **tine2** Mer 16 Mai 2012 - 19:30

Objet : COMMENT SE TENIR DANS LES TRANSPORT EN COMMUN
blagues ... - Page 10 Piace_10

par **PatogaZ** Mer 16 Mai 2012 - 19:39

C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?

par **tine2** Mer 16 Mai 2012 - 19:41

PatogaZ a écrit:C'est un type qui marche dans
la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces
2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce
de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième
valise et là, il y a un gros nuage de fumée,
puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une
ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête
et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc
tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais
demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite
?

ha bon!!alors il a demandé quoi??? : rr

par **tine2** Mer 16 Mai 2012 - 20:22

> Il ne faut pas désespérer, j'ai aperçu les premiers signes du printemps ce matin......... !
> > > > > > >
> > > > > > > > >
blagues ... - Page 10 B8b67610

> > > > > > > …ces chaussures avec les orteils > à l'air, ça ne trompe jamais !

par **tine2** Mer 23 Mai 2012 - 19:09

http://www.scribd.com/doc/94585795/Achat-chez-CARTIER#page=1

par **bastien** Mer 23 Mai 2012 - 19:16

tine2 a écrit:> Il ne faut pas désespérer, j'ai aperçu les premiers signes du printemps ce matin......... !
> > > > > > >
> > > > > > > > >

le 16 mai c'était la saint Honoré le patron des boulangers; eh ben les miches sont en vitrine

> > > > > > > …ces chaussures avec les orteils > à l'air, ça ne trompe jamais !

par **tine2** Jeu 24 Mai 2012 - 19:15

http://www.scribd.com/doc/94709159

par **tf76** Jeu 24 Mai 2012 - 19:17

tine2 a écrit:http://www.scribd.com/doc/94709159

par **tine2** Jeu 24 Mai 2012 - 19:33

Comment Pinocchio s’est
-il aperçu
qu’il était en bois ?

Lorsqu’il s’est masturbé,

il a failli prendre feu !

par **bastien** Jeu 24 Mai 2012 - 19:39

j'en connais un qui va apprécié tine blagues ... - Page 10 3434830833

par **tine2** Jeu 24 Mai 2012 - 19:40

bastien a écrit:j'en connais un qui va apprécié tine

la vengeance sera terrible : ha

par **bastien** Jeu 24 Mai 2012 - 19:45

tu m"diras s'il est en bois les pipes c'est son truc

par **tine2** Ven 25 Mai 2012 - 19:34

6522274-le-futur-secretaire-vecteur-la-femme-le-robot.jpg

Microsoft vient de sortir le premier robot-femme secrétaire...

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.

Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition

et s'en est vanté auprès de tous ses potes.

L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.

Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde,

dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson,

qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 languesétrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!

"C'est formidable!" dit l'ami.

"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi.

Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"

L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:

"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

par **tine2** Ven 25 Mai 2012 - 19:42

La honte !!!

Qui se sent concerné Messieurs ? : rr

par **tine2** Ven 1 Juin 2012 - 9:39

Very Bad Blagues - Quand on est au supermarché par Palmashow

par **tine2** Lun 4 Juin 2012 - 20:30

par Invité Lun 4 Juin 2012 - 21:06

par **tine2** Ven 8 Juin 2012 - 19:45

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!

par **tine2** Sam 9 Juin 2012 - 18:38

histoire qui pourrait très bien se passer chez tine :réfléchi

par **tine2** Sam 9 Juin 2012 - 18:41

par Invité Sam 9 Juin 2012 - 19:05

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance et procès contre les fautes professionnelles et aussi de la paperasserie de la Sécu.
Il était exténué

En espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient bénéfiques, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment et apprend tout ce qu'il pouvait.
Le moment de l'examen pratique approche, le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines et il complète l'examen avec une habileté extraordinaire.

Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il avait obtenu un score de 150% …
Craignant une erreur, il appelle l'instructeur, et lui dit : " Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n'y a pas une erreur dans votre note ? "

L'instructeur répond: " Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale.
Vous avez ensuite remis le moteur en place.
Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat."

Après une pause, l'instructeur ajoute: " Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière !!! "

par **HATTA** Mar 12 Juin 2012 - 9:49

tine2 a écrit:

par **tine2** Mar 12 Juin 2012 - 19:21

Coup de soleil...!.
> > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > > > - Biafine en couche épaisse,
> > > > - un puissant sédatif,
> > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > Le médecin réplique :
> > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. blagues ... - Page 10 388366507

par **HATTA** Mer 13 Juin 2012 - 9:38

tine2 a écrit:Coup de soleil...!.
> > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > > > - Biafine en couche épaisse,
> > > > - un puissant sédatif,
> > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > Le médecin réplique :
> > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

par Invité Mer 13 Juin 2012 - 10:42

tine2 a écrit:Coup de soleil...!.
> > > > Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
> > > > Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
> > > > Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
> > > > Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
> > > > - Biafine en couche épaisse,
> > > > - un puissant sédatif,
> > > > - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
> > > > L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
> > > > - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
> > > > Le médecin réplique :
> > > > - Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

celle -ci aurait mieux eu sa place dans blagues pourries

par **alain** Mer 13 Juin 2012 - 11:50

MP12 a écrit:
celle -ci aurait mieux eu sa place dans blagues pourries

elle y est déjà
blagues ... - Page 10 388366507

par JM Mer 13 Juin 2012 - 17:37

Un gars est étendu pres de sa petite amie apres une relation sexuelle des plus torride. Pendant ce temps sa petite amie lui tripote constament le couilles. Il remarque qu'elle semble aimer tout particulierement cette partie de son intimité, tout en profitant des caresses le gars se tourne et lui demande : Pourquoi aimes tu autant faire ça ? Elle lui repond : les miennes me manquent

par **tine2** Ven 15 Juin 2012 - 18:43

par **centkght** Ven 15 Juin 2012 - 18:50

meme pas vrai!!!!!!! langue

par **tine2** Ven 15 Juin 2012 - 18:51

centkght a écrit:meme pas vrai!!!!!!!

tu te défends bien vite

par **centkght** Ven 15 Juin 2012 - 18:57

l'exception qui comfirme la régle???

par **tine2** Ven 15 Juin 2012 - 18:58

centkght a écrit:l'exception qui comfirme la régle???

dis nous alors dans quelle catégorie elle rentre ta femme??

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