blagues ...

par Invité Sam 29 Jan 2011 - 20:26

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

par **sevi** Ven 7 Déc 2012 - 13:37

par **Sparthakus** Ven 7 Déc 2012 - 13:49

Bluetractor a écrit:L'autoradio

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...
> Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
> - Choisissez un chanteur demande-t-il au client
> - Halliday ! dit l’acheteur..
> L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...
> Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
> L'acheteur lance : "Iglesias ?"
> L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"
> Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
> Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"
> Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

par **cycyne** Sam 8 Déc 2012 - 10:38

par Invité Sam 8 Déc 2012 - 13:12

C 'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
Elle crie : Oh chécour !oh chécour !.
Le black lui dit : tu ne trouveras pas plus long !!!

par **sevi** Sam 8 Déc 2012 - 13:13

Fly49 a écrit:C 'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
Elle crie : Oh chécour !oh chécour !.
Le black lui dit : tu ne trouveras pas plus long !!!

par **tof** Sam 8 Déc 2012 - 13:53

par **Bluetractor** Sam 8 Déc 2012 - 18:48

tine2 a écrit:Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

elle est super bonne !!!

par **Bluetractor** Mar 11 Déc 2012 - 8:36

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
> > > > > « Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout dans le coin » .
> > > > > Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le
> > > > > saupoudre de talc.
> > > > > "Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue !
> > > > > J'ai vu la même chez les Durand".
> > > > > Sur ce, le mari entre:
> > > > > "Qu'est-ce que c'est ça?"
> > > > > « Ah là, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et
> > > > > cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
> > > > > Et il ne fut plus question de la statue.
> > > > > A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.
> > > > > Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
> > > > > Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
> > > > > " Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand..Même pas un verre d'eau !
> > > > >

par **mccain** Mar 11 Déc 2012 - 12:29

par **Bluetractor** Jeu 13 Déc 2012 - 14:26

FRANCHEMENT..ON AURAIT PU LE LUI DIRE PLUS TÔT !
blagues ... - Page 19 Scared10

La "Marie" vient enfin de comprendre d'où viennent ses petits bourrelets

... Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner,
j'utilise souvent du shampoing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui,
j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance "
C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle , parce que sur le flacon il est écrit :
" Élimine les graisses, même les plus tenaces" !!!

par **cycyne** Jeu 13 Déc 2012 - 19:54

dans un couvent soeur Madeleine tombe enceinte
la mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
une semaine plus tard , c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
de la même manière , elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure .
deux semaines plus tard c'est au tour de soeur marie(85 ans ) de tomber enceinte !!!!!!
choquée ,la mère supérieure à bout de nerf , la convoque et la renvoie elle aussi ......
puis trois semaine après ......
c'est la mère supérieure elle même qui tombe enceinte !!!!!!
là ,elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs madeleine ,agnès et marie ,rappelées )
et leur tient ces propos : "bon , les frangines ,y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges...............

par **Peccadille** Jeu 13 Déc 2012 - 19:59

Cycyne: je ne vois pas le rapport : rr

par **daniel89** Jeu 13 Déc 2012 - 20:59

Le rapport? C'est bien la clé du problème. Cycyne, fais lui un dessin, à dessein!

par **Peccadille** Jeu 13 Déc 2012 - 22:04

daniel89 a écrit:
Le rapport? C'est bien la clé du problème. Cycyne, fais lui un dessin, à dessein!

Merci Daniel69, j'y avais pas pensé : ha

par Invité Ven 14 Déc 2012 - 11:20

Ce sont deux africains qui vont en Italie. La-bas ils découvrent les gondoles...
Le premier dit a l'autre:
- Wouah c'est super, il faut absolument qu'on fasse ça en Afrique !

Ils rentrent tous deux en Afrique, dans leur village et se mettent a construire une petite barque destinée aux touristes.

L'africain qui a eu l'idée:
- Alors moi je me mets devant et j'explique et toi tu te mets derrière et tu répètes pour que tout le monde entendent !
ils font entrer les touristes et commencent la visite:
- Ceci est une maison typiquement africaine !
Et le deuxième de répète:
- Ceci est une maison typiquement africaine
Le premier:
- Ceci est une girafe typiquement africaine.
Et le deuxième répète... Tout à coup, le premier voit un africain qui fait l'amour a une africaine... il panique et dit:
- Voila un homme qui fait du vélo...
Et le deuxième de répète:
- Voila un homme qui fait du vélo... HEY, MAIS PUTAIN, C'EST MON VELO !

par **tof** Ven 14 Déc 2012 - 11:25

par Invité Ven 14 Déc 2012 - 12:27

Qu'est-ce qu'un jouet équitable ?

Spoiler:

par **Jardinier du 70** Ven 14 Déc 2012 - 15:29

Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille.

Que fait ton fils maintenant?

- Il est agriculteur à PARIS…

- Agriculteur à PARIS? Mais tu rêves, ce n' est pas possible!!!

- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.

- Ben, que fait-il?

- Il m' a dit qu' il vendait de l' herbe et qu' il récoltait du blé

par **seguim** Ven 14 Déc 2012 - 15:41

hexa a écrit:

tine2 a écrit:
hexa a écrit:
super ta blague

pat51 a écrit:
tine2 a écrit:
hexa a écrit:
super ta blague

moqueuse !!!

hexa a écrit:je la voyais tout à l'heure

hexa a écrit:

le pire, c'est que ce n'est même pas une blague : ha

c'est tout simplement un exemple de l'organisation du travail à la française, genre seneuceufeu ou com. de com., le genre de chantier souvent vu : grr

par **porsche 133** Ven 14 Déc 2012 - 17:41

ou la SACER à rien : rr

par Invité Ven 14 Déc 2012 - 17:42

Un français lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

par **sevi** Ven 14 Déc 2012 - 17:52

par Invité Ven 14 Déc 2012 - 18:54

> > Le savais-tu ? L' apéritif a été inventé pour les hommes...
> > afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
> > et le digestif pour qu' elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !!!

par Invité Ven 14 Déc 2012 - 18:58

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 68 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il
voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé:
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur ça
réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
-" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu
n'étais pas mon fils..."

par **sevi** Ven 14 Déc 2012 - 19:01

Deux blondes sont en train d'essayer des vêtements :

- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooooon ? Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

par **sevi** Ven 14 Déc 2012 - 19:07

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
> >

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
> >

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
> >

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
> >

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
> >

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
> >

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
> >

Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
> >

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> >

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> >

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> >

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
> >

Signé l’Abbé BICI

par **mccain** Ven 14 Déc 2012 - 19:41

isis a écrit:J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 68 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il
voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé:
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur ça
réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
-" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu
n'étais pas mon fils..."

si c'est reel on doit bien rigoler avec ton pere : rr

par **michel** Ven 14 Déc 2012 - 19:43

mccain a écrit:
isis a écrit:J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 68 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il
voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé:
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur ça
réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
-" Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu
n'étais pas mon fils..."

si c'est reel on doit bien rigoler avec ton pere

par **sevi** Ven 14 Déc 2012 - 19:47

Un ouvrier communal de Marseille décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout.Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> > Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans le corps.
> >
> > Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
> > Comment dit la dame vous m'accusez!
> >
> > Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

par **sevi** Ven 14 Déc 2012 - 19:50

une blague belge
> Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
> Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
> "Ca va pas, j'ai pas jeté de cailloux moi."

par **tine2** Dim 16 Déc 2012 - 10:01

Deux copains "AUVERGNATS"discutent dans un bar.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout

>

> > > pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
> > > > > > > > > > >

> > > "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT en blanc"
> > > > > > > > > > >

> > > "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout

> > > Il est raccordé à ma fosse septique :

> > > ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! ! ! ! !

par **jeanmarc7800.be** Dim 16 Déc 2012 - 15:27

> Une vieille dame décide de s' offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
> Au moment de payer le lendemain matin, l' employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
> Elle demande alors pourquoi c' est si cher
> "Je suis bien d' accord que c' est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250€ pour juste une nuit et en plus, je n' ai pas pris de petit déjeuner!"
> L' employé lui répond que 250¤ c' est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu' elle aurait pu le prendre.
> Elle demande alors à parler au directeur.
> Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l' employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
> - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle "Peut-être mais c' était là et vous pouviez les utiliser"
> Il continua en expliquant que l' hôtel avait aussi un show très connu et qu elle aurait pu y assister
> - Mais je n' y suis pas allée !
> Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu elle n' en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
> Au bout d' un moment, elle se décide et fait un chèque de 50€ qu' elle tend au directeur.
> Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
> - Mais Madame, le chèque est pour 50€ !
> - C' est vrai mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
> - Mais Madame, je ne l' ai pas fait" s' exclame le directeur surpris.
> - Ah c' est bien dommage, j' étais là et vous auriez pu en profiter !"

> Faut pas se moquer du troisième âge !

par Invité Dim 16 Déc 2012 - 19:47

Toto rentre de l'école avec une punition: copier 100 fois "je ne dois pas montrer ma zigounette en classe" , il commence à copier ,et demande à sa grand-mère "Mémée ,zigounette ,ça prend un T ou 2 T ?? " "mets en 3 ,ce n'est jamais assez long" répond la grand mère.......

par **Robust** Mer 19 Déc 2012 - 0:44

Le travail de maman

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

par Invité Mer 19 Déc 2012 - 7:56

Robust a écrit:Le travail de maman

Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"

par **FCL31** Jeu 20 Déc 2012 - 12:59

par Invité Sam 22 Déc 2012 - 12:15

comment reconnait on un homme qui a attrapé la maladie de la vache folle?
il chasse les mouches avec sa queue

par Invité Dim 23 Déc 2012 - 10:21

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain !
- OK j'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
- Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.
Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain.

Le plombier regarde et dit à son chien :
- Rex, apporte une clé de 14. Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé de 14.
Après quelques instants, le plombier reprend :
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.. Le chien revient avec un joint numéro 4.
La jeune femme est sidérée. - C'est incroyable ce que votre chien peut faire !
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes !
- Ah non, ça je ne le crois pas !
- Je vous le jure, laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez !
La femme s'exécute, se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y ! Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y ! Le chien ne bouge toujours pas
Le plombier se déshabille alors et dit :
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre

par Invité Dim 23 Déc 2012 - 15:25

une petite fille passe devant la chambre de ses parents dont la porte est restée entrouverte.
La petite fille se dit: et dire qu'ils veulent me faire voir un psy car je suce encore mon pouce...

par **erwin** Dim 23 Déc 2012 - 17:15

sevi a écrit:Un ouvrier communal de Marseille décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. ah ben oui, vouloir rentrer chez lui alors qu'il était décédé, y a de quoi ne pas se sentir bien !

Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> > Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans le corps.
> >
> > Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
> > Comment dit la dame vous m'accusez!
> >
> > Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

par Invité Dim 23 Déc 2012 - 18:36

erwin a écrit:
sevi a écrit:Un ouvrier communal de Marseille décède de la grippe porcine!!!! En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. ah ben oui, vouloir rentrer chez lui alors qu'il était décédé, y a de quoi ne pas se sentir bien !

Vertiges,palpitations,jambes flageolantes,maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> > Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu' on a dans le corps.
> >
> > Mais ,Madame ,vous l'avez tué.
> > Comment dit la dame vous m'accusez!
> >
> > Mais bien sur Madame!On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!

erwin c'est le titre la première phrase, et le reste c'est le récit ! : rr

par **PatogaZ** Dim 23 Déc 2012 - 20:30

par Invité Dim 23 Déc 2012 - 20:35

par Invité Dim 23 Déc 2012 - 20:38

PatogaZ a écrit:

j'ai cherché un peu pour détergent mais ça valait la peine

par Invité Lun 24 Déc 2012 - 1:09

Rappel de conseils pour les fêtes !!!
Quelques conseils, au cas où l'alcool vous joue des tours !!!
> > > >
> > > >
> > > > 1- Symptôme : Pieds froids et humides.
> > > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
> > > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
> > > >
> > > > 2- Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
> > > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
> > > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
> > > >
> > > > 3- Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
> > > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
> > > > Solution : Appelez à l'aide.
> > > >
> > > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
> > > > Cause : Le comptoir est derrière vous.
> > > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
> > > >
> > > > 5- Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
> > > > Cause : Tu es tombé sur le dos.
> > > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
> > > >
> > > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
> > > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
> > > > Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.
> > > >
> > > > 7- Symptôme : Vue troublée.
> > > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
> > > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
> > > >
> > > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
> > > > Cause : Deux videurs te sortent du bar.
> > > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
> > > >
> > > > 9- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
> > > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
> > > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
> > > >
> > > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
> > > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
> > > > Solution : Arrête de faire le crétin.
> > > >
> > > > 11- Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
> > > > Cause : Tu es dans une ambulance.
> > > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..
> > > >
> > > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
> > > > Cause : Tu t'es gourré de maison.
> > > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
> > > >
> > > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
> > > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
> > > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
> > > >
> >

par **Bluetractor** Lun 24 Déc 2012 - 12:26

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
> > > > Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
> > > > L'homme répond :
> > > > "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,
> > > > ainsi que sur le tabac et les soirées tardives .
> > > > Le policier pas convaincu demande alors :
> > > > "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
> > > > L'homme répond :
> > > > "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

par **tine2** Mar 25 Déc 2012 - 10:03

2- Une femme de gauche mais pas trop…

Depuis que ma femme m’a quitté pour un élu local, je me sens seul et désemparé. Aussi, afin de ne pas sombrer plus profondément dans la prise d’antidépresseurs, je vous saurais gré de bien vouloir m’en envoyer une en remplacement de l’ancienne.

L’idéal serait que celle-ci soit de type caucasien, ait une vie sexuelle de gauche (un peu plus ouverte et désinhibée que l’ancienne dont j’étais insatisfait…), et une vision de la famille et du foyer plus à droite (fidélité, anti-féministe, dévouée aux tâches ménagères en tous genres, et considérant l’homme comme le leader incontesté du couple). Quant au physique souhaité, ceci devrait vous aider un peu…
blagues ... - Page 19 Lindsa10

par **Peccadille** Mar 25 Déc 2012 - 10:48

Tine a bon goût à tous les coups Very Happy

par Invité Mer 26 Déc 2012 - 17:12

Retour à la terre
"Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d’un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.

La voiture s’arrête et le jeune homme s’adresse au berger : - Si je devine combien de moutons vous avez, vous m’en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit : - Oui.

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l’aide du GPS, établi une base de données, 60 tableaux Excel pleins d’algorithmes et d’exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit : - Vous avez ici 1586 moutons.

Le berger répond : - C’est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment là, le berger lui demande : - Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?

Le jeune homme répond : - Oui.

Le berger dit tout de suite : - Vous êtes consultant - Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

Très facile, répond le berger : Premièrement vous êtes venu ici sans qu’on vous appelle. Deuxièmement vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. Et dernièrement vous ne comprenez rien à ce que je fais parce que vous avez pris mon chien !"

par BEE 59 Dim 30 Déc 2012 - 14:00

s-xe, b--ser;p-nis,--culer,jou-r et -apote .

comme vous l'avez deviné .......
sans aucune ambiguité ... : rr

les mots sont:

saxe, briser, punis, reculer, jouer et papote

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