blagues ...

Rappel du premier message :

- Pourquoi marcher autour de la station d'essence ".
- Je veux arrêter de fumer.

Perso ça me fait rire
Y en a plein que je ne connais pas
Après celui qui les connait toutes n'est pas obligé de lire

là c'en est une vraie tine2

jb80 a écrit:arretons pour les blagues parce qu'il y a vraiment du réchauffé. Lisez ACE et on en retrouve la plupart

ben ne les lis pas alors!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! et post ailleurs

dans un bar, un portugais rentre et demande un jeu a gratter;
il gagne 10e, juste apres au infos, on annonce la mort de 10 portugais
puis rentre un italiens, il prend un jeu a gratter et gagne 100e, au infos, on annonce la mort de 100 italiens !!!!
tout le monde est stupéfait !!!
puis maintenant rentre un arabe
et là tous le monde se leve et crie
le million, le million, le million

selon segolene royal et martine aubry
le preservatif representera desormais en lieu et place de la rose,
le premier parti de gauche de france
les socialistes estiment que le preservatif reflete mieux l'image actuelle
du PS ; en effet le preservatif :
-tolère l'inflation
- vide les bourses
- ralenti la production
- detruit la prochaine génération
- protege les glands
- et vous donne un sentiment de sécurité
alors que vous vous faites baisers !!!

Evolution d'un problème de mathématique...

Enseignement 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F. Ses frais deproduction s’élèvent au 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s’élèvent au 4/5 du prix de vente, c’est à dire 80F. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970

Un paysan échange un ensemble “P” de pommes de terre contre un ensemble “M” de pièces de monnaie. Le cardinal de l’ensemble “M” est égal à 100 et chaque élément sygma de “M” vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l’ensemble “M”. L’ensemble “F” des frais de production comprend 20 gros points de moins que l’ensemble “M”. Représente “F” comme sous ensemble de “M” et donne la réponse à la question : quel est le cardinal de l’ensemble “B” des bénéfices ( à dessiner en rouge ).

Enseignement rénové 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Les frais de production s’élèvent à 80F et le bénéfice à 20F. Devoir : Souligne les mots “pommes de terre” et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé 1990

Un péizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch lé fôte de contenu de gramère d’ortograf de ponctuassion et ansuite di se ke tu panse de cête maniaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 1990

Un producteur de l’espace agricole cablé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel nde computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bit-map haute résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Atpanot par le code 3615 BP (Blue potatoe) et suis les indications du menu pour plotter le graphe avec ta super imprimante laser.

Enseignement en l’an 2000

Qu’est-ce qu’un paysan ?

A lire à haute voix.

1- Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

2 - La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

3 - Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4 - Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

5 - Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

6 - Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7 - Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.

8 - Se bercer 3 berres de whisky.

9 - Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

10 - Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

11 - Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du four et reburner - non - revourner - non – recourner - non, enfin mettre la guinde dans l'autre sens.

12 - Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

13 - Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14 - Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

15 - Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

16 - R'tirer le four de la dinde.

17 - Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18 - Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19 - Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, sur un clat, sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

20 - Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21- Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22 - Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

23 - Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bon Appétit !!!

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion,
le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".


S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10!
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"

L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, il mesura ce
qu'il lui restait et
n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- "P.....!, mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et

Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: 'Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours
un chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse
votre argent!'
Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a 'un
canard qui fait des pipes' (eh oui!). Le gars donne alors le montant de
l'entrée, soit 100 ff au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le
canard.
Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas
de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard
sans jamais l'attraper...
Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant
le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés
vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un
spectacle avec une fille et un Berger Allemand.
Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et
s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain
donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille
et un grand chien.
Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se
tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: 'Wow quel spectacle!'
Et le voisin lui répond: 'Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars
qui cherchait à enculer un canard'

Pourquoi les majorettes ont un neurone de plus que les chevaux ?
- Pour ne pas chier pendant qu'elles défilent...

alaindesalpes a écrit: Jésus est né en Palestine,
un pays où les gars ont pour prénom Mouloud, Mohamed, Abdel,
Mounir, Aziz, Farid, Omar, etc. ...


Et ce mec a quand même réussi
à se trouver 12 copains qui s'appelaient
Jean, Pierre, Paul, Jacques, Thomas,
Luc, Matthieu, André, Marc, Simon, etc. ...


C'est pas un miracle ça ???

pas mal du tous

--- Les toilettes en Or-------

C'est un gars qui doit aller arroser le départ en retraite d'un copain.
Il annonce ça à sa femme qui a l'habitude et lui dit
- Donc, ce sera retour à 4h du mat', encore bien bourré!
-Mais non, Bibiche, mais non!!
Il vont fêter ça dans un resto avant de faire la tournée des bars.
Ce qui devait arriver arriva et il rentre fin saoul dans la nuit.
Le lendemain matin, il se réveille avec une gueule de bois carabinée et sa femme lui dit.
- Tu empestes encore l'alcool, tu devais encore en tenir une bonne!!
Et le mec répond
-Tu te trompes, j'ai été si sobre que je suis resté lucide toute la soirée, mais j'ai vu un truc incroyable!!
- Et quoi donc?
- On est allé dans un bar où il y avait des toilettes en or!!
-C'est bien ce que disais, tu en tenais une carabinée!!
Le gars s'énerve et lui dit
-Eh, bien, pour te prouver que tu as tort, je vais le retrouver, ce bar.
Et il va refaire le tour de tous les bars visités la veille et tout en buvant ses sirops (à l'eau!!) il demande aux tauliers s'ils ont des toilettes en or.
Bien sûr, tout le monde lui répond que non et le gars se met à douter.
Il se dit quand même qu'il n'a pas rêvé et arrive au dernier bistro.
La patronne est au comptoir et lui sert son Vittel menthe et le gars lui demande si c'est bien ici qu'il y a des toilettes en or.
Elle le regarde bizarrement, réfléchit un instant et se tourne vers son mari qui est dans l'arrière salle.
-Léon, viens un peu voir,je crois qu' y a l'abruti qui a chié dans ton clairon, hier soir!!!

C'est un couple qui va au zoo.
Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s'émeut devant madame.
Le mari : 'montre lui un sein pour voir'
Elle : 'j'ose pas '
Lui : 'on est seuls et la cage est fermée...'
Elle : 'Bon...'
Elle découvre un sein. Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...
Lui : 'montre lui les deux !'
Elle : ' Tu crois ?'
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place !
Lui : ' Monte ta jupe !'
Elle : 'Oh nooon...'
Lui : 'Si !'
Elle monte sa jupe ! Émotion chez le singe
Lui : 'Baisse ta culotte '
Elle : ' Ah non !'
Lui : 'Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls'
Elle se tournant : 'OK' et elle joint le geste à la parole !
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle : 'Qu'est-ce que je fais maintenant !!!!'
Lui : 'T'as qu'à lui dire que tu as la migraine!'

un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
- Il est bilingue (français / anglais).
- Ah oui ? et comment on choisit la langue ?
- Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il
parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

alaindesalpes a écrit: --- Les toilettes en Or-------

C'est un gars qui doit aller arroser le départ en retraite d'un copain.
Il annonce ça à sa femme qui a l'habitude et lui dit
- Donc, ce sera retour à 4h du mat', encore bien bourré!
-Mais non, Bibiche, mais non!!
Il vont fêter ça dans un resto avant de faire la tournée des bars.
Ce qui devait arriver arriva et il rentre fin saoul dans la nuit.
Le lendemain matin, il se réveille avec une gueule de bois carabinée et sa femme lui dit.
- Tu empestes encore l'alcool, tu devais encore en tenir une bonne!!
Et le mec répond
-Tu te trompes, j'ai été si sobre que je suis resté lucide toute la soirée, mais j'ai vu un truc incroyable!!
- Et quoi donc?
- On est allé dans un bar où il y avait des toilettes en or!!
-C'est bien ce que disais, tu en tenais une carabinée!!
Le gars s'énerve et lui dit
-Eh, bien, pour te prouver que tu as tort, je vais le retrouver, ce bar.
Et il va refaire le tour de tous les bars visités la veille et tout en buvant ses sirops (à l'eau!!) il demande aux tauliers s'ils ont des toilettes en or.
Bien sûr, tout le monde lui répond que non et le gars se met à douter.
Il se dit quand même qu'il n'a pas rêvé et arrive au dernier bistro.
La patronne est au comptoir et lui sert son Vittel menthe et le gars lui demande si c'est bien ici qu'il y a des toilettes en or.
Elle le regarde bizarrement, réfléchit un instant et se tourne vers son mari qui est dans l'arrière salle.
-Léon, viens un peu voir,je crois qu' y a l'abruti qui a chié dans ton clairon, hier soir!!!

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> > >
> > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > >
> > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > >
> > > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> > >
> > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > >
> > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > >
> > > l'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
> > >
> > > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> > > > > >
> > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> > >
> > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

> > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> > >
> > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > >
> > > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
> > >
> > > Le taux de radiation est plus élevé au Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.
> > >
> > > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > >
> > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> > >
> > > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
> > >
> > > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> > >
> > > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > >
> > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> > >
> > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> > >
> > > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> > >
> > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> > >
> > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> > >

jejeonthenet a écrit:Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> > >
> > > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> > >
> > > Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
> > >
> > > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
> > >
> > > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> > >
> > > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> > >
> > > l'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
> > >
> > > Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
> > > > > >
> > > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> > >
> > > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

> > > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
> > >
> > > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> > >
> > > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
> > >
> > > Le taux de radiation est plus élevé au Pôle Emploi qu'à Tchernobyl.
> > >
> > > Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> > > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> > >
> > > A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> > >
> > > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
> > >
> > > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
> > > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> > >
> > > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> > >
> > > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> > >
> > > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
> > >
> > > Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
> > >
> > > Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
> > >
> > > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> > >

Très bon

Un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
> Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
>
> Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume
> sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
>
>
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> "Jésus te surveille !"

> Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
> Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
> Il s’agit d’un perroquet.

> Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
> "Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir" qu' il "te surveille
>
> Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".
> Je me nomme "Moïse" .
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

> Et le perroquet répond :
> "Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !"

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
- Tu peux faire trois voeux.
L’homme répond :
- Ok, alors j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue !
Et là il se transforma en casserole...

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.

L'homme mit en garde sa femme :
"Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...

Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
"C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit:
"Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
"C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter :
"En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
L'homme prit le temps de réfléchir et répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
"Il a quel âge votre mari ?"
"Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
"Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

hexa a écrit:

super ta blague

tine2 a écrit:

hexa a écrit:

super ta blague

moqueuse !!!

je la voyais tout à l'heure

Quel boulot!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Evidemment qu'on perd des forces en vieillissant... où est le problème???

Trop bon !!!! OH OUI: C'EST A LIRE JUSQUE AU BOUT

NE FAITES PAS SEMBLANT DE LIRE. C’EST LA RÉALITÉ

> > > > >

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
> > > > > > > > > > > > > > > L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»
> > > > > > > > > > > > > > >
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
> > > > > > > > > > > > > > >
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
> > > > > > > > > > > > > > >
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
> > > > > > > > > > > > > > >
En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
> > > > > > > > > > > > > > > Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
> > > > > > > > > > > > > > > «Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»
> > > > > > > > > > > > > > >>



AH OUI A QUOI PENSIEZ-VOUS ENCORE ??????????????
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Bonne journée a tous:

Voici comment saccager un repas de famille bien tranquille…
> > > > >
> > > > >
> > > > > Une famille donc, est en train de déjeuner.
> > > > > La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
> > > > >
> > > > > Au bout d'un moment, elle dit :
> > > > > - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> > > > > Le silence se fait et tous écoutent
> > > > > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> > > > > De nouveau un long silence....et puis....
> > > > >
> > > > > Le père s'adresse à sa femme: -
> > > > > C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les jambes ouvertes .. .
> > > > > C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> > > > >
> > > > > À son tour, la femme s'adresse à son mari:
> > > > > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> > > > > À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> > > > >
> > > > > Et le père de continuer:
> > > > > - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
> > > > > Et ça continue comme ça...
> > > > >
> > > > > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> > > > > - Mais, ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> > > > >
> > > > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> > > > > - C'est le curé...
> > > > >
> > > > > La grand-mère :
> > > > > - Comment ça le curé ? ? ?
> > > > >
> > > > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
> > > > >
> > > >>

C'est l' histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait raser André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie carne cette Germaine. Un bon jour qu’André en avait marre d' entendre Germaine, y lui dit "Je m' en vais à l' écurie soigner mon cheval."
Mais ce jour-là, alors qu’André s' affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et à continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une coucougnette à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur.
Elle est morte sur le coup...Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan "As-tu remarqué, chaque fois qu 'une femme
présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui...et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Alors comme de fait, Gaétan se mit à observer André ; une femme s’ avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s' avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : ‘’ veux-tu ben m'dire pourquoi à chaque fois qu 'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et quand c était un homme tu faisais signe que non?
André dit :’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient: "Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup?
" oui !
Et les hommes: "Ton cheval n' est pas à vendre?
" Non !!!

la blonde

bin oui quoi il y a bien 710 d'écrit

Deux amies :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?

- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment, les deux maris discutent :
> > > > > > > > > > - Alors, ta soirée d ’hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!

alain bien trouvé

Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et voit un type près de lui avec une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est juif.
> > Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende: une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif.
> > Quand tout le monde est servi le Juif lui fait un grand sourire et lui dit Merci à haute et intelligible voix.




> > L'Arabe se sent injurié et il offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.
> > Comme précédemment ça à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.
> > Ce dernier demande au serveur "Il a un gros problème ce Juif , J'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?
> >
> > Pas du tout répond le serveur, c'est le patron du bar.

en voici une revisité avec l'actualité

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:
> > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
> > > le cours commence. L'institutrice :
> > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
> > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
> > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."
> > > L'institutrice :
> > > "Très bien Suzuki !"
> > > Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
> > > Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."
> > > L'institutrice :
> > > "Excellent, Suzuki !"
> > > Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
> > > Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
> > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
> > > On entend alors une petite voix au fond de la classe :
> > > " Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"
> > > "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
> > > Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
> > > Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
> > > "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
> > > Et Suzuki répond :
> > > "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
> > > Un des élèves se lève alors et crie :
> > > " Pomp'moi l'gland !!!"
> > > Et Suzuki, sans sourciller :
" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
> > > Un autre élève lui hurle alors :
> > > " Suzuki, espèce de grosse merde !"
> > > Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."
> > > Un autre élève crie plus fort :
> > > - Casse toi pov'con
> > > Et Suzuki répond :Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
> > > La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
> > > " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
> > > Et Suzuki :"Alain juppé, le 24 novembre 2012"

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > Il répond dans l'affirmative:
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > Je suis également dans la vente.
> > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > D'accord, répond l'homme.
> > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :- "Qu'est-ce qui se passe ?"

- "Des terroristes ont pris , Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon ,Bové, Dufflot , Eva Joly,Ségolène Royal et François Hollande en otage !!!!!!

Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".

Le chauffeur demande : "Et les gens donnent combien ?"

- "de 5 à 10 litres ... ça dépend..

Robust a écrit:Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :- "Qu'est-ce qui se passe ?"

- "Des terroristes ont pris , Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon ,Bové, Dufflot , Eva Joly,Ségolène Royal et François Hollande en otage !!!!!!

Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".

Le chauffeur demande : "Et les gens donnent combien ?"

- "de 5 à 10 litres ... ça dépend..

Robust a écrit:Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :- "Qu'est-ce qui se passe ?"

- "Des terroristes ont pris , Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon ,Bové, Dufflot , Eva Joly,Ségolène Royal et François Hollande en otage !!!!!!

Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.
Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".

Le chauffeur demande : "Et les gens donnent combien ?"

- "de 5 à 10 litres ... ça dépend..