Re: blagues pourries

par Invité Mar 10 Mai 2011, 22:17

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:
baba a écrit:pieds nu

s ?
Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

par **sevi** Ven 22 Juil 2011, 22:20

Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

par Invité Sam 23 Juil 2011, 06:30

par **authie80** Jeu 28 Juil 2011, 22:59

:

par **tine2** Ven 05 Aoû 2011, 20:08

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

par Invité Ven 05 Aoû 2011, 20:12

par **tine2** Sam 06 Aoû 2011, 19:15

>
> > > > > > > L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> > > > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore
> > ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à
> > nouveau mes bottes.
> > > > > > > Le medecin hoche la tête d'un air grave.
> > > > > > > Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> > > > > > > j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle
> > court vous rejoindre.
> > > > > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > > > > > > Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > > > > > > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> > > > > > > - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais
> > dans les brousailles !
> > > > > > > - Eh ben ! c'est formidable non ?
> > > > > > > - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

par Invité Sam 06 Aoû 2011, 19:35

par **logo55** Sam 06 Aoû 2011, 19:38

tine2 a écrit: >
> > > > > > > L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> > > > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore
> > ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à
> > nouveau mes bottes.
> > > > > > > Le medecin hoche la tête d'un air grave.
> > > > > > > Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> > > > > > > j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle
> > court vous rejoindre.
> > > > > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > > > > > > Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > > > > > > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> > > > > > > - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais
> > dans les brousailles !
> > > > > > > - Eh ben ! c'est formidable non ?
> > > > > > > - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !

tu perd pas de temps tine !!!!

par **tine2** Dim 07 Aoû 2011, 20:11

logo55 a écrit:
tine2 a écrit: >
> > > > > > > L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> > > > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore
> > ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à
> > nouveau mes bottes.
> > > > > > > Le medecin hoche la tête d'un air grave.
> > > > > > > Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> > > > > > > j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle
> > court vous rejoindre.
> > > > > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > > > > > > Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > > > > > > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> > > > > > > - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais
> > dans les brousailles !
> > > > > > > - Eh ben ! c'est formidable non ?
> > > > > > > - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
tu perd pas de temps tine !!!!

comme tu es trop timide pour mettre des blagues sur le forum je le fais pour toi ozil

par **sevi** Dim 07 Aoû 2011, 20:12

et pour moi ?

par **tine2** Dim 07 Aoû 2011, 20:14

sevi a écrit:et pour moi ?

mais oui tiens en voilà une
blagues pourries - Page 6 Lauren11

par **philaubers** Dim 07 Aoû 2011, 20:14

bouriauder! :réfléchi

c'est du mayennais?

par **sevi** Dim 07 Aoû 2011, 20:18

tu peux en amener d'autres

par **tine2** Dim 07 Aoû 2011, 20:21

par **tine2** Dim 07 Aoû 2011, 20:22

l'ennui c'est que l'on voit pas la dernière image en entier et c'est la mieux : ha

par **sevi** Dim 07 Aoû 2011, 20:27

c'est bon si tu clic dessus

par **tine2** Dim 07 Aoû 2011, 20:29

sevi a écrit:c'est bon si tu clic dessus

tu y a gouté aussi toi???

par **sevi** Dim 07 Aoû 2011, 20:31

pour toi ,tout est bon moque

par **tine2** Dim 07 Aoû 2011, 20:34

par **logo55** Lun 08 Aoû 2011, 07:54

tine2 a écrit:
logo55 a écrit:
tine2 a écrit: >
> > > > > > > L' père Victor est allé en ville voir l' Docteur
> > > > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à mon âge y en a beaucoup qui vous demand'rais du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore
> > ben vaillante, seulement voilà, à chaque foisqu'elle s' met au garde à vous, chuis dans les champs, l' temps de r' tourner à la ferme voilà quelle r' garde à
> > nouveau mes bottes.
> > > > > > > Le medecin hoche la tête d'un air grave.
> > > > > > > Vous n'arriez pas des fois un truc pour z' y maintenir la tête haute j'usqu'a la ferme ? lui demande Victor.
> > > > > > > j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle
> > court vous rejoindre.
> > > > > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > > > > > > Quelque temps plus tard v' la t'y pas que l' Victor débarque dans le cabinet du docteur.
> > > > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil !
> > > > > > > - Pourquoi ça ne marche pas ?
> > > > > > > - Oh ! ça eu marché, fait l' Victor, mais ça n' marche plus. Pendant tout l'été j' tirais en l'air la Sylvette rappliquait en courant et hop! j' la bouriaudais
> > dans les brousailles !
> > > > > > > - Eh ben ! c'est formidable non ?
> > > > > > > - Oui mais depuis l'ouverture d' la chasse , j' la vois plus !
tu perd pas de temps tine !!!!
comme tu es trop timide pour mettre des blagues sur le forum je le fais pour toi

oui je délègue !!!

par Invité Lun 08 Aoû 2011, 07:58

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts: Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA. De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond: Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour. Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi. Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

par **sevi** Lun 08 Aoû 2011, 08:00

par Invité Lun 08 Aoû 2011, 08:02

A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme: Chérie, donne-moi de l'eau chaude! Et elle t'en a donné tout de suite? Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide!

par **Medard86** Lun 08 Aoû 2011, 08:09

Toujours sur les jeunes mariés......
blagues pourries - Page 6 Vivent11

par **tine2** Ven 12 Aoû 2011, 22:19

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

par **sevi** Sam 13 Aoû 2011, 00:43

par **alain** Sam 13 Aoû 2011, 09:56

Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie. - Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi !

par **marie86** Dim 14 Aoû 2011, 19:13

Ceci se passe dans une église pendant la messe.

C'est le moment du sermon et notre curé , parle du péché de chair, pris dans son élan il demande à ce que la personne qui a le plus péché s'avance, afin de lui donner sa bénédiction.

Tout au fond de l'église une très vieille dame un peu sourde demande à son voisin, ce qu'a dit le curé.
- Et bien lui dit son voisin, il a dit que ceux qui veulent une pastille de menthe s'avancent et il vous en donnera une.

La vieille dame s'avance alors au devant de monsieur le curé.
Celui-ci est surprit de la voir et s'exclame:
- Et bien Sidonie vous n'avez pas honte à votre âge?
- Ben répond la vieille dame c'est pas parce que j'ai pu de dents que je peux pu en sucer une!!!

par Invité Dim 14 Aoû 2011, 19:27

marie86 a écrit:Ceci se passe dans une église pendant la messe.

C'est le moment du sermon et notre curé , parle du péché de chair, pris dans son élan il demande à ce que la personne qui a le plus péché s'avance, afin de lui donner sa bénédiction.

Tout au fond de l'église une très vieille dame un peu sourde demande à son voisin, ce qu'a dit le curé.
- Et bien lui dit son voisin, il a dit que ceux qui veulent une pastille de menthe s'avancent et il vous en donnera une.

La vieille dame s'avance alors au devant de monsieur le curé.
Celui-ci est surprit de la voir et s'exclame:
- Et bien Sidonie vous n'avez pas honte à votre âge?
- Ben répond la vieille dame c'est pas parce que j'ai pu de dents que je peux pu en sucer une!!!

avec mes filles quand on fait les courses , on s'amuse à pister une tite vieille avec son caddy et juste avant qu'elle passe en caisse on lui glisse deux trois "bricoles" dans l' caddy discretos ...
rien que de voir sa tête en découvrant de la vaseline ou autre dans son caddy en caisse ... ça vaut tout l'or du monde !!

danse

on appelle ça s'faire une tite vieille !

surveille bien ton caddy ! moque

par **Chantou** Dim 14 Aoû 2011, 21:44

jacquou le croquant a écrit:
marie86 a écrit:Ceci se passe dans une église pendant la messe.

C'est le moment du sermon et notre curé , parle du péché de chair, pris dans son élan il demande à ce que la personne qui a le plus péché s'avance, afin de lui donner sa bénédiction.

Tout au fond de l'église une très vieille dame un peu sourde demande à son voisin, ce qu'a dit le curé.
- Et bien lui dit son voisin, il a dit que ceux qui veulent une pastille de menthe s'avancent et il vous en donnera une.

La vieille dame s'avance alors au devant de monsieur le curé.
Celui-ci est surprit de la voir et s'exclame:
- Et bien Sidonie vous n'avez pas honte à votre âge?
- Ben répond la vieille dame c'est pas parce que j'ai pu de dents que je peux pu en sucer une!!!

avec mes filles quand on fait les courses , on s'amuse à pister une tite vieille avec son caddy et juste avant qu'elle passe en caisse on lui glisse deux trois "bricoles" dans l' caddy discretos ...
rien que de voir sa tête en découvrant de la vaseline ou autre dans son caddy en caisse ... ça vaut tout l'or du monde !!

on appelle ça s'faire une tite vieille !

surveille bien ton caddy !

Vous êtes pire que les deux vieux de" scènes de ménage "sur la 6. blagues pourries - Page 6 459143

par **Chantou** Dim 14 Aoû 2011, 22:23

TOP 5
DES QUESTIONS
QUI FONT PEUR AUX HOMMES !

1. A quoi tu penses ?
2. M'aimes-tu ?
3. Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?
4. La trouves-tu plus belle que moi ?
5. Que ferais-tu si je mourrais demain ?

Ce qui fait que ces questions soient si difficiles pour un homme, c'est que c'est garanti à coup sûr
qu'une seule mauvaise réponse va finir par un argument de taille !

Chacune des questions est analysée plus bas avec des choix possibles de réponse.

-------------------------------

Question # 1

A quoi tu penses ?

Je te suggère de répondre ceci :

"Je suis désolée mon amour de te sembler dans la lune mais je pensais
justement combien merveilleuse, attentive et compréhensive tu étais
et comme j'ai été chanceux de t'avoir rencontré.
(et utilisez une petite voix mielleuse autant que possible)

Fais un effort, même si tu serais tenté de répondre...

a. Je pensais à une petite baise rapide.
b. Mon travail, mon boss.
c. Le baseball ce soir.
d. Faudrait que je lave mon char.
e. Bon sang que tu m'énerves !

---------------------------------------------------

Question # 2

M'aimes-tu ?

A tout coup, tu dis : OUI !
Et si ça te tentes... OUI CHÉRIE !

Essaie pas d'en dire plus... tu vas te mettre dans le trouble !

Ne répond jamais...

a. Ah shit, c'est quoi encore ?
b. Ça te ferais-tu du bien si je te répondais oui ?
c. Ça dépend ce que tu entends par "amour" !
d. C'es-tu ben important ?
e. Qui... moi ?

--------------------------------------------------------

Question # 3

Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?

Définitivement: "Mais non, voyons... !"

Les mauvaises réponses:

a. Comparé à quoi?
b. Je dirais pas grosse mais pas maigre non plus.
c. Tu portes bien ton extra de poids.
d. Bah, j'ai déjà vu plus gros.
e. Ça dépend ce que tu entends par "grosse" !

----------------------------------------------------------------

Question # 4

La trouves-tu plus belle que moi?

Toujours: "Mais non, voyons donc !"

Jamais... jamais... répondre:

a. Oui, mais toi tu as une plus belle personnalité qu'elle.
b. Pas plus belle mais plus mince.
c. Pas aussi belle que tu étais à son âge.
d. Pas plus belle, mais juste belle... différemment...
e. Peux-tu répéter la question ?

-----------------------------------------------------------------

Question # 5

Que ferais-tu si je mourrais demain ?

Aucune bonne réponse acceptée !
Normalement tu dirais que tu t'achèterais une Corvette demain matin...

Mais quoique tu dises, prépare-toi à une série de questions...

FEMME: Te remarierais-tu ?
HOMME: Absolument pas !

FEMME: Pourquoi ? Tu n'aimes pas être marié ?
HOMME: Ben oui, j'aime ça !

FEMME: Ben alors, pourquoi tu ne veux pas te remarier ?
HOMME: OK, je vais me remarier.

FEMME: Tu te remarierais ? (elle a le goût de pleurer, ça se voit...)
HOMME: Oui, oui... je me remarierais !

FEMME: Tu coucherais avec elle dans notre lit ?
HOMME: Ben... où est-ce que tu voudrais qu'on se couchent ?

FEMME: Enlèverais-tu mes photos pour placer les siennes ?
HOMME: Ben... je pense que c'est ce que je devrais faire ; ce serait normal... pour elle !

FEMME: Et tu la laisserais utiliser mes bâtons de golf ?
HOMME: Non, elle ne pourrait pas ! Elle est gauchère !

blagues pourries - Page 6 Wow

Elle m'a eu !
Je le savais que je parlerais trop !

par **tine2** Ven 19 Aoû 2011, 20:27

Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux ! : ha

par **herve56** Ven 19 Aoû 2011, 20:34

je trouvais bizarre aussi ,j'avais beau laisser tremper mon casque toute une nuit dans un seau ,j'arrivais pas à le mettre !

la nuit prochaine ,je fais l'inverse fou2

par **tine2** Sam 20 Aoû 2011, 20:21

> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> > > > > > > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > > > > > Sa mère :
> > > > > > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > > > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > > > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > > > > > Son père :
> > > > > > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > > > > > - Non.
> > > > > > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

par **PatogaZ** Mar 23 Aoû 2011, 18:55

>
*******************************************************

> C'est
une blonde qui a accouché de deux
beaux bébés, des jumeaux.

> Cependant,
elle pleure à n'en plus finir !

> l'infirmière
lui dit alors :
> -
Mais voyons ma petite dame, pourquoi
pleurez-vous, vous êtes maintenant
mère de 2 beaux bébés en bonne santé
!
> - Je
sais, répond la blonde, mais je ne
sais pas qui est le père du deuxième
!
>

>
*****************************************************

> Une
blonde est avec son mec du jour. Il
lui demande en rigolant :
> -
Tiens, c'est normal que tu aies un
bas blanc et un noir ?
> -
Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'
en ai une deuxième paire comme ça !

>

>
*****************************************************

>

> Une
blonde discute avec le docteur qui a
accouché sa soeur.
> Surprise
d' être tata de triplés, car elle ne
s'y attendait pas du tout, elle
demande :
> -
Docteur dites moi, des triplés, c'
est incroyable ! Ca dépend de quoi ?

> - Eh
bien, dit le docteur, ça peut
dépendre de plusieurs facteurs ...

> - Je
m'en doutais, les enfoirés ...

par cactus Mar 23 Aoû 2011, 19:36

si kadhafi part sans dire au revoir, moi ji dis s'est pas Tripoli de sa part

par Invité Mar 23 Aoû 2011, 19:48

3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
Aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
L’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

par **tine2** Mar 23 Aoû 2011, 20:07

fabritz a écrit:3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
Aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
L’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

génial

par **wild** Mar 23 Aoû 2011, 20:12

fabritz a écrit:3 oiseaux sont sur une branche,un chasseur en tue 1 combien il en reste ?
Aucun dit un élève: avec le coup de feu les autres oiseaux s'envolent donc y en à plus!
La maitresse répond: c'est pas faux, je m'attendais pas à ça,j'aime bien ta façon de penser
L’élève demande si 3 femmes mangent une glace,une croque,l'autre lèche,la dernière suce laquelle est mariée?
La maitresse gênée répond: celle qui suce...
L'élève répond: non,celle qui à une alliance mais j'aime bien votre façon de penser

elle en pense quoi ta femme ? : rr

par **tine2** Mar 23 Aoû 2011, 20:56

Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
- "Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
- "Tu te souviens de mon fantasme a propos de la découpeuse de cornichons?"
- "Oh, non Bill, tu n'as pas..."
- "Si. "
- "Mon Dieu Bill que s'est il passé?"
- "J'ai été viré"
- "Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?"
- "Elle aussi été virée..."

par **tine2** Mar 23 Aoû 2011, 21:02

C'est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n'arrive plus à la satisfaire (parce que papi n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Mamie est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux : j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe... Maintenant j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil!

par **Chantou** Mar 23 Aoû 2011, 21:07

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu.
Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

par **Chantou** Mar 23 Aoû 2011, 21:09

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 francs ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché ...

par **Chantou** Mar 23 Aoû 2011, 21:10

Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !

par **Chantou** Mar 23 Aoû 2011, 21:11

Un vieux couple suisse arrive pour des vacances à l'aéroport de Londres et prennent un taxi pour se rendre à l'hôtel.
Le trajet étant assez long,le chauffeur estime qu'il serait bien d'engager la conversation et il s'adresse à eux: "Where are you from?".
Le monsieur répond: "We are from Switzeland".
la femme demande: qu'est ce qu'il dit ?
lui répond: il nous a demandé d'où nous venons et je lui ai dit que nous sommes de la Suisse.
Peu de temps après le chauffeur demande:"And where do you live in Switzerland".
lui:"we live in Basel"
elle: qu'est ce qu'il dit ?
lui énervé:il a demandé ou nous habitons en Suisse et je lui ai dit de Bâle.
le chauffeur:"Oh my god,in Basel I had the worst f**k in my live!!!"(oh mon dieu,c'est à Bâle que j'ai tiré le pire coup de ma vie)
elle: qu'est ce qu'il dit?

lui : IL TE CONNAIT .....

par **centkght** Mar 23 Aoû 2011, 21:22

un presque centenaire va voir son toubib car il a de plus en plus de mal a honorer sa femme.arrivé vers le docteur ce dernier lui dit:tout va bien monsieur vous vous porter comme un chêne!! et le vieux de répondre:justement c'est pour le gland!!!

par **Chantou** Mer 24 Aoû 2011, 09:15

La catastrophe naturelle

Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.

Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
- Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

Là, les soldats s'enfuient affolés !

La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle ... "FEU!!!"

par **PatogaZ** Dim 28 Aoû 2011, 18:42

C'est 2 blondes qui font une ballade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et dégonfle ses 2 pneus.
- mais qu'est ce que tu fabriques ?
- mon siège est trop haut !
Aussitôt celle ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
- et toi ? que fais tu ?
- je retourne chez moi t'es trop conne ............

par **sevi** Mer 28 Sep 2011, 23:11

Le ventriloque et le paysan

Un type se perd dans la forêt, heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit : - Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: "Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va..."
Le paysan, estomaqué : "De dieu!!! Vous faites parler les poules ? "
Le type : "Oh, pas rien que les poules, regardez..."
Il va vers la vache "Salut la Vache, comment ça va ?"
La Vache : "Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va..."
Le Paysan : "Crévin Dieu !!! Les vaches aussi ?"
Le type : "Oh tous les animaux, regardez celle-ci..."
Il va vers la chèvre et fait : "Bonjour Madame la chèvre !"
Alors le paysan tout affolé dit au type : "L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!"

par **jeanmarc7800.be** Jeu 29 Sep 2011, 09:27

Un garagiste devant Saint Pierre
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !

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