blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à "Qui veut gagner des millions ?!...".

Cela surprend un peu, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question facile, pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l’expression « 22 , v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour 10 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Vous n'avez pas osé
prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur !

On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine :
qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se
récite mentalement toute la Genèse , mais sur ce point précis - rien !
Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou …

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio
d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les100 000 € ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue !...
pour 100000€:
- qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé répond:
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !...

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé lâche :

- Aaaaah !... J'aurais dû me retirer plus tôt !

- Bingo !...

HATTA a écrit:

ah la vache

papou89 a écrit:

HATTA a écrit:

ah la vache

papou te moque pas c'est ma soeur jumelle

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là? »
« Non Monsieur il est parti à saint Flour »
« Est-ce que ta mère est là? »
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville »
« Et ton frère lui, est-il ici? » « Non Monsieur, il est allé au bois du "Fayard avec le tracteur "
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider »
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. »
Le garçon réfléchit un moment et dit :
« Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix. »

EXCELLENT !!!!!!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

NOËL
Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

les gateries du téléphone

Le téléphone réserve toujours des surprises et pas seulement au niveau de la facturation. Voici la mésaventure de Monsieur Isidore Grotalon qui téléphone à la clinique pour avoir des nouvelles de sa femme qui vient d'être opérée.

- Allô, la clinique de Cluny ?
- Oui Monsieur
- Le docteur Drama s'il vous plaît
- Lui même à l'appareil
- Ici Monsieur Isidore, je voudrais avoir des nouvelles de ma femme et savoir si l'opération s'est bien déroulée.
A ce moment, une erreur de connexion intervient et Monsieur Isidore se trouve sans le savoir en communication avec un garagiste qui parlait déjà avec un client.
- Allô, vous m'écoutez ?
- Parfaitement
- Bien ça va, on vous la retourne demain matin chez vous
- Si vite ?
- On a fait très vite. Nous lui avons démonté tout l'intérieur. Elle avait des organes en mauvais état et cela aurait pu vous occasionner des embêtements ; on les a remplacés et maintenant elle est comme neuve. Dès demain vous pourrez vous en servir.
- M'en servir ?
- Sans aucune crainte. Je crois que vous serez content. On a diminué le trou d'admission qui était trop large, vous y alliez un peu fort...
- Mais Monsieur, ça, c'est trop fort...
- Je vous dirais que votre piston est usé. Il ne vaut plus rien. Vous me comprenez? Nous lui avons introduit un piston plus large que le vôtre et le résultat nous a émerveillés. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
- Le trou de sortie ? Quel trou de sortie ?
- Oui, par où s'échappent les gaz. Il était trop étroit, presque bouché. On lui a passé un fil de fer et maintenant vous m'en direz des nouvelles. C'est un plaisir de la voir péter.
- Mais enfin..
- Ecoutez, elle va très bien pour le moment sauf complication. Je l'ai essayée moi même hier soir, ça a très bien marché. Cinq autres personnes ont essayé après moi et elle s'est très bien comportée. Allô ???
- Allô ? Vous m'entendez ?

M. Isidore s'est évanoui, il a fallu le transporter d'urgence dans une maison de santé.

tine2 a écrit:

papou89 a écrit:

HATTA a écrit:

ah la vache

papou te moque pas c'est ma soeur jumelle

tine3

si elle avait un organe bouché,elle peut se rassurer maintenant.
Avis d'un mecanicien

Petite leçon de socialisme,

> > Un professeur d'économie dans un lycée annonce fièrement qu'il n'a jamais vu un seul de ses élèves échouer, à l'exception d'une année, où ce fut la classe entière qui a connu l'échec.
> > Cette classe était entièrement convaincue que le socialisme était une idéologie qui fonctionnait, et que personne n'était ni pauvre ni riche !
> > Un système égalitaire parfait.

> > Le professeur dit lors :
> > "OK donc, nous allons mener une expérience du socialisme dans cette classe. A chaque contrôle, on fera la moyenne de toutes les notes et chacun recevra cette note. Ainsi personne ne ratera son contrôle et personne ne caracolera en tête avec de très bonnes notes."
> > Après le 1er contrôle, on fit la moyenne de la classe et tout le monde obtint un 13/20.

> > Les élèves qui avaient travaillé dur n'étaient pas très heureux au contraire de ceux qui n'avaient rien fait et qui, eux, étaient ravis.
> > A l'approche du 2ème contrôle, les élèves qui avaient peu travaillé en firent encore moins tandis que ceux qui s'étaient donné de la peine pour le 1er test décidèrent de lever le pied et de moins travailler. La moyenne de ce contrôle fut de 9/20 ! Personne n'était satisfait ..

> > Quand arriva le 3ème contrôle, la moyenne tomba à 5/20. Les notes ne remontèrent jamais, alors que fusaient remarques acerbes, accusations et noms d'oiseaux, dans une atmosphère épouvantable, où plus personne ne voulait faire quoi que ce soit si cela devait être au bénéfice de quelqu'un d'autre.
> > A leur grande surprise, tous ratèrent leur examen final. Le professeur leur expliqua alors que le socialisme finit toujours mal car, quand la récompense est importante, l'effort pour l'obtenir est tout aussi important, tandis que, si on confisque les récompenses, plus personne ne cherche ni n'essaie de réussir.
> > Les choses sont aussi simples que çà.

> > Voici un petit extrait de discours qui résume parfaitement les choses. "
> > "Vous ne pouvez pas apporter la prospérité au pauvre en la retirant au riche. "
> > "Tout ce qu'un individu reçoit sans rien faire pour l'obtenir, un autre individu a dû travailler "pour le produire sans en tirer profit. "
> > "Tout Pouvoir ne peut distribuer aux uns que ce qu'il a préalablement confisqué à d'autres.
"Quand la moitié d'un peuple croit qu'il ne sert à rien de faire des efforts car l'autre moitié les fera pour elle, et quand cette dernière moitié se dit qu'il ne sert à rien d'en faire car ils bénéficieront à d'autres, cela mes amis, s'appelle le déclin et la fin d'une nation. On n'accroît pas les biens en les divisant."

> Dr. Adrian Rogers, 1931

>
> Pas besoin de commentaires.....!!!!!
>
>

Nouvelle pièce de 3 Euros... en 2012 Suite à la crise bancaire mondiale, une nouvelle pièce va être mise en circulation dès


janvier !
> > > > > > > Sans oublier le dicton du jour : Mieux vaut avoir des bourses en action que des actions en bourse!!! (Maxime dont l'origine émanerait du FMI et dont l'auteur serait une certaine déesse Ka)

Une leçon de français: le genre grammatical . C'est quand même bien fait le français!! :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute

Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué , mais bizarre !

HATTA a écrit:Une leçon de français: le genre grammatical . C'est quand même bien fait le français!! :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute

Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué , mais bizarre !

et le pire, c'est qu'c'est vrai !

alain a écrit:

Avant , la situation était grâve mais pas désespérée
Actuellement, la situation est désespérée , mais ce n'est pas grâve !!
( Julos Beaucarne )

je crois que vu les naissances a noël ,le père noël a rempli sa mission

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

C'est un type qui raconte a son pote qu'il lui est arrivé un truc extraordinaire :
-si t'avais vu ça rené!! En or je te jure un chiotte en or !!!
-N'importe quoi t'étais encore bourré je pari !
-Oui mais la c'est vrai je te promet c'était dans un petit bar reculé et le chiotte était en or !!

Son ami interloqué lui demande quand même l'adresse du bar et le soir on l'y retrouve. Il demande alors au barman :
-Dites il parait que vous avez des chiottes en or...
Et le Barman qui crie :
-GEGE !!!! J'ai retrouvé le type qu'a chié dans ton tuba !!!

tine2 a écrit:je crois que vu les naissances a noël ,le père noël a rempli sa mission

ça tombe bien je fait le pere noel j attend la lettre de ta fille

pas de chance !!elle croit plus au père noël et elle demanderai plutot un chiot qu'un petit frère

tine2 a écrit:pas de chance !!elle croit plus au père noël et elle demanderai plutot un chiot qu'un petit frère

touché

HATTA a écrit:

tine2 a écrit:pas de chance !!elle croit plus au père noël et elle demanderai plutot un chiot qu'un petit frère

touché

c est le taureau qui fait le pere noel ??????

bb85 a écrit:

HATTA a écrit:

tine2 a écrit:pas de chance !!elle croit plus au père noël et elle demanderai plutot un chiot qu'un petit frère

touché

c est le taureau qui fait le pere noel ??????

qui c'est qui a copié sur le taureau pour la position par derrière



c'est bien l'homme
donc ne rie pas de celui qui t'a montré comment faire

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:

HATTA a écrit:

tine2 a écrit:pas de chance !!elle croit plus au père noël et elle demanderai plutot un chiot qu'un petit frère

touché

c est le taureau qui fait le pere noel ??????

qui c'est qui a copié sur le taureau pour la position par derrière



c'est bien l'homme
donc ne rie pas de celui qui t'a montré comment faire

Kama Sutra Attitude bovine

HATTA a écrit:

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:

HATTA a écrit:

tine2 a écrit:pas de chance !!elle croit plus au père noël et elle demanderai plutot un chiot qu'un petit frère

touché

c est le taureau qui fait le pere noel ??????

qui c'est qui a copié sur le taureau pour la position par derrière



c'est bien l'homme
donc ne rie pas de celui qui t'a montré comment faire

Kama Sutra Attitude bovine

dans cette position j'aime beaucoup le lapin et boumm!sur le cul!!!

HATTA a écrit:

tine pourquoi faire cette position ????

cette position sert pour tout ce qui est rampant

les deux soeurs jumelles et leur tine-mobile ...... jvous parle pas des options qu elle a cte caisse !!!!!

domino a écrit:
les deux soeurs jumelles et leur tine-mobile ...... jvous parle pas des options qu elle a cte caisse !!!!!

je me sentirais bien au volant de cette voiture

tine2 a écrit:

domino a écrit:
les deux soeurs jumelles et leur tine-mobile ...... jvous parle pas des options qu elle a cte caisse !!!!!

je me sentirais bien au volant de cette voiture

tine c est toi avec ta belle coifure

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:

domino a écrit:
les deux soeurs jumelles et leur tine-mobile ...... jvous parle pas des options qu elle a cte caisse !!!!!

je me sentirais bien au volant de cette voiture

tine c est toi avec ta belle coifure

le rose n'est pas du tout ma couleur préférée

> > > > > > > > Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
> > > > > > > > Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap,
> > > > > > > > s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis
> > > > > > > > il repart.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
> > > > > > > > jeune femme s'impatiente :
> > > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m?opérer ?
> > > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > > > > > > > - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

Et ça te fait rire ????

toujours se méfier des blouses blanches................................

Encore une qui a passé ses vacances à Carcassonne........

Comment l'esprit humain fonctionne ???
Nous allons analyser ce que représente cette image pour certains groupes de personnes.

Les observateurs les plus avertis vont définir cela comme une femme traversant la rue.
Pour les jeunes hommes,… c'est un beau cul.
Les connaisseurs vont vraiment voir le string…
Pour les hommes plus âgés, c'est une femme respectable, avec un beau cul, traversant la rue.
Les pervers vont se l'imaginer comme une femme nue.
Les sages vont réfléchir à la présence d'esprit du photographe qui partage cette photo avec l'humanité.
Pour la moitié des femmes, il s'agit d'une fille ordinaire qui ne devrait pas sortir habillée de cette façon.
L'autre moitié se demande où elle a acheté cette tenue.
Les femmes mures imagineront la misère que ce sera, qd elle aura 50 ans…

Pour finir, seuls les enfants, les pédés et les moines auront remarqué le chien qui conduit le taxi... !

Et moi je vois une Toyota ou alors une Nissan ...

amDBs9 a écrit:Et moi je vois une Toyota ou alors une Nissan ...

c'est pas beau de mentir

bon bon, ok pour le string ...

moi j'ai remarqué que ses boucles d'oreilles sont des perchoirs a oiseaux mais j'avais d'abord remarqué le string

il manque ma categ,
parce que je le vois gros plutot que beau

On n'arrête pas le progrès. . . Un nouveau LECLERC vient d'ouvrir ses portes en Ile de France, à Montmorency.
> Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
> Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
>
> - Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
>
> - Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons
>
> - Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
>
> - Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........
>
> - Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

guy37 a écrit:On n'arrête pas le progrès. . . Un nouveau LECLERC vient d'ouvrir ses portes en Ile de France, à Montmorency.
> Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais :
> Juste avant qu'il ne démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...
>
> - Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé
>
> - Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue avec oignons
>
> - Dans la section des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire
>
> - Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........
>
> - Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !

j'me demandais bien où tu voulais en venir ...

Quand les militaires Russe s'ennuient