blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

>

>
> > >
Blagues corses.... de Papy Père Dub > > Quelle est la
différence entre un Corse et Claude François?
> > > - Tu ne verras
jamais un Corse mourir avec une ampoule à la
main.
> >
>
> > > >
> > > > >
> > >
Comment est le
drapeau communiste Corse ?
> > > - Rouge, mais sans
les outils.
>
> >
> > > Un jeune Corse
vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison,

>
> > son père l'attend anxieusement et lui demande
:
>
> > - Alors ça s'est bien passé ?
> > > - Très bien papa !
Tu peux être fier de ton fils !
> > > - Ils m'ont
interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit
!
> > >

> > > >
> > > > >
> > >

>
> > Un corse montre à son fils une collection de machines à faire
du saucisson d'âne.
> > > Il y a la machine
de l'arrière-grand-père, du grand-père, du grand-oncle,
etc.
> > > Avec le temps et
l'expérience, elles se sont perfectionnées..
> > > Le garçon
demande:
> > > - Il n'y a pas une
machine moderne où on met le saucisson et il en ressort un
âne?
> > > - Mais bien sûr
que si, fiston:
> > > - c'est ta
mère!
> > >

> > >

> > > C'est un corse qui
va voir son docteur et qui lui dit :
> > > - En ce moment, je
ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies
terribles.
> > > - Et vous vous
réveillez souvent ?
> > > - Oh put.aing !
Tous les deux trois jours
> > >
> > > >
> > > > >
> > > Deux Corses, le
père et le fils, discutent à l'ombre d'un
olivier.
> > > - Dis-moi,
Dominique, mon fils, tu n'as jamais travaillé.
> > > - Eh non, papa. Tu
le sais bien que je n'ai jamais travaillé.. Dans
la
>
> > famille, il n'y a que les femmes qui travaillent
!
>
> > - Eh oui, mon fils. Et justement, c'est de ça dont je voulais
te parler.
> > > Tu as quarante
ans, maintenant. Ta mère et moi nous nous faisons vieux, il
serait
> > > peut-être temps
que tu te trouves une femme. On peut t'en présenter, si tu veux.

>
> > Elle pourrait travailler pour toi et avoir des enfants qui
t'apporteraient l'anisette,
> > > comme tu le
faisais pour moi quand tu étais petit.
> > > - Papa, c'est une
bonne idée. Je vais me marier et avoir des enfants.
Dis,
> > > tant qu'à faire,
tu pourrais m'en présenter une qui soit déjà
enceinte?
>
> >
> > >

>
> > Un journaliste interviewe un paysan corse
:
>
> > - Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici
?
>
> > - Bah, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la
montagne....
> > > et c'est là qu'on
fait passer la route.
> > > - Et si vous
n'avez pas d'âne ?
> > > - Ah.....beh là ,
bien sûr, on prend un ingénieur !!
> > >
> > > >
> > > > > >
> > >

>
> > Savez-vous pourquoi les Corses sont petits
?
>
> > - Parce qu'on leur a dit que lorsqu'ils seraient grands ils
iraient travailler !!
> > >
> > >

> > > Une femme vient
porter plainte pour viol dans un commissariat..
> > > - Pouvez-vous me
décrire votre agresseur ?
> > > - Comme il faisait
nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins
vous
> > > dire qu'il était
Corse !
> > > - Qu'est-ce qui
vous permet de dire cela ?
> > > - C'est moi qui ai
fait tout le travail !!!
> > > .
> >
> >

--
> >

La CIA a prié 3 fois avant de jeter le corps de ben laden à la mer

allah une ..... allah deux ..... allah trois

Un tout nouveau camp naturiste vient d’ouvrir ses portes.
Intrigué, un homme se présente à ce tout nouveau camp, paye son l'entrée, se déshabille et dépose ses vêtements .
Il se promène à poil au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme qui, elle aussi, est complètement nue.
Un peu confus, il ne peut masquer son érection.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
Vous m'avez appelée?.
L'homme répond:
Euh non!!!
Si, si vous m'avez appelé ,Je le vois bien !!!
Peut-être ne connaissez-vous pas les règles de ce camp naturiste un peu particulier
Une des règles de ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse à lui…
Vous m’avez fait tout un signe…
Donc, je suis entièrement à vous.
L'homme n’en revient pas.
Et pendant les 2 heures suivantes, c’est vraiment la fête.
Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna
Il est seul et ne peut s’empêcher de lâcher un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte de côté.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non
Et le noir reprend:
- Si, si, j’ai bien entendu, vous avez pété
Et la règle du camp,
C’est que, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre,
il pète et voilà.
Notre homme a beau protester, se débattre et essayer de se défendre du mieux qu'il peut, mais c’est en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, furieux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses vêtements et se faire rembourser.
Pour le remboursement, la caissière lui demande les raisons de son départ précipité.
N’a-t-il pas aimé l’endroit?
Est-ce que quelque chose l’a dérangé?
Écoutez, à 66 ans, j'ai une érection une fois par mois,…
par contre, je pète toutes les 20 minutes,
Alors, vous comprenez...

Top 4 idiots

alain a écrit:Top 4 idiots

pauvre mami

sevi a écrit:pauvre mami

Pauvre chien !

le 4 c'est un fake

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ? Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin
- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut

ils sont bien occupés nos politiques qu elle organisation

Alors Tine 2 ,tu n'as une choutte blague pour terminer la semaine...

PA25 a écrit:Alors Tine 2 ,tu n'as une choutte blague pour terminer la semaine...

pour une fois que je comptais mettre des blagues sérieuses
en voici une autre et si vous les trouvez trop sage :help me

Le micro ordinateur
est-il masculin ou féminin ?

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique
interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options
sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au
moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires
et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne:

Un micro-ordinateur est de sexe masculin
pour les 5 raisons suivantes:

* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre
part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui
qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant
de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

PA25 a écrit:Alors Tine 2 ,tu n'as une choutte blague pour terminer la semaine...

Attends, elle cherche, ça va venir .
Ben ça y est !!

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment: "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Aie, la gaffe !

Donc c'est un couple:Le micro a l'apparence masculine et l'ordinateur c'est un centre d’accueil donc c'est une femme

ouais pas mal... la définition parfaite pour Une ordi

Les blagues de tine 2 sont comme le moteur diesel...

PA25 a écrit:Les blagues de tine 2 sont comme le moteur diesel...

Je complète:injection directe

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

PA25 a écrit:

idée en cas de refus de madame

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit le l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip...Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
Pourriez vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

qu'est-ce qui est le plus dur à mouliner dans un légume ?








le fauteuil roulant ! .............................................;j'ai honte

tine2 a écrit:Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

c'est pas dsk par hasard ?

baba a écrit:qu'est-ce qui est le plus dur à mouliner dans un légume ?








le fauteuil roulant ! .............................................;j'ai honte

baba tu as des blagues sur des thèmes pas très risible entre l'handicap la pédophilie
c'est quand même des sujets tristes et graves

un ami à qui il manquait une main était le 1er à en plaisanter, un toubib malvoyant de mon entourage a toujours cette petite phrase quand il est bourré :"ce soir tu conduit, moi j'y vois plus rien !", mais tu prouves que l'on peux rire de tout mais pas avec tout le monde !

Une femme très sexué sort de sa maison pour acheter des fruits au super-marché,elle rencontre un homme très intéressé.où vas tu madame? au super-marché pour acheter des fruits réponds la femme.tu peux me montrer là où tu habites et je m'en occupe? pas de problème. l'homme la demande quel genre de fruit préfère tu? la femme; des bananes.un deuxième homme l'aborde de la même façon est la réponse était cette fois:des mandarines.Un troisième qui la surveillait de loin et ne veux pas perdre l'occasion. madame vous avez un problème? Non seulement j'ai voulu sortir pour acheter des fruits. ne te gènes pas qu'est ce que tu veux? des pastèques. Les trois hommes se retrouve chez la femme chacun a emmené ce que la femme avait lui demandé 2kgs sauf celui des pastèques il a acheté 10kgs.Soudain le mari de la femme apparaît au seuil de la porte.Qu'est ce que vous faites ici.Chacun raconte son histoire avec la femme.Le mari chacun de vous va faire entrer ce qu'il a emmené par l'anus.celui des pastèques lui dit pardon excusez moi monsieur,tu sais pour ceux des bananes et mandarines ils peuvent se débrouiller mais pour moi c'est pas possible

baba a écrit:un ami à qui il manquait une main était le 1er à en plaisanter, un toubib malvoyant de mon entourage a toujours cette petite phrase quand il est bourré :"ce soir tu conduit, moi j'y vois plus rien !", mais tu prouves que l'on peux rire de tout mais pas avec tout le monde !

désolé baba je ne veux pas te vexer loin de là mais il y a certains sujets que je ne me permettrais jamais de blaguer et j'ai de bonnes raisons pour ça
mais c'est que mon point de vue

vexé ! pas mon genre ! je me retiens car ma tendance est encore plus vers l'humour noir !

baba a écrit:vexé ! pas mon genre ! je me retiens car ma tendance est encore plus vers l'humour noir !

Pourtant le lait est blanc

oui mais le charbon est noir !

baba a écrit:oui mais le charbon est noir !

Le charbon est sous le sol et je prie pour que tu restes longtemps sur terre

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait

jeireb a écrit:

baba a écrit:oui mais le charbon est noir !

Le charbon est sous le sol et je prie pour que tu restes longtemps sur terre

merci, je ne peux que te souhaiter la même chose

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
> > > > >
> > > > > - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
> > > > >
> > > > > - J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
> > > > >
> > > > > La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
> > > > >
> > > > > - Avez-vous des filles avec des maladies ?
> > > > >
> > > > > - Bien sûr que non, répondit la dame.
> > > > >
> > > > > - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
> > > > >
> > > > > Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
> > > > >
> > > > > Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
> > > > >
> > > > > - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
> > > > >
> > > > > - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
> > > > >
> > > > > - Et alors ?
> > > > >
> > > > > -C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

[code]

jeireb a écrit:Donc c'est un couple:Le micro a l'apparence masculine et l'ordinateur c'est un centre d’accueil donc c'est une femme

version Franchouillarde :
quelle est la différence entre le calbut d'un homme et la petite culotte d'une femme ?
-Le premier est un centre de redressement ,le deuxiéme un centre d'acceuil !

Un type, sur son divan, ; regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête .... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit : " T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise .... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "

la cigogne a écrit:

jeireb a écrit:Donc c'est un couple:Le micro a l'apparence masculine et l'ordinateur c'est un centre d’accueil donc c'est une femme

version Franchouillarde :
quelle est la différence entre le calbut d'un homme et la petite culotte d'une femme ?
-Le premier est un centre de redressement ,le deuxiéme un centre d'acceuil !

Drôle et fier de l’être

C'est dans un bal de fin d'années aux lycée.
Une blonde danse avec un mec un peu bourré, qui le serre de plus en plus fort. La blonde:
-Aie!Eh vas-y mollo!
Le mec:
-C'est l'appel de l'amour!
la blonde:
-Ben là je sais pas si c'est la pelle mais je sens bien le manche!

tine2 a écrit:C'est dans un bal de fin d'années aux lycée.
Une blonde danse avec un mec un peu bourré, qui le serre de plus en plus fort. La blonde:
-Aie!Eh vas-y mollo!
Le mec:
-C'est l'appel de l'amour!
la blonde:
-Ben là je sais pas si c'est la pelle mais je sens bien le manche!

C'est un gars qui va à la pharmacie et qui demande en chuchotant à la pharmacienne : - Je peux avoir un préservatif.. La pharmacienne lui repond : - C'est vraiment pas possible que les gens soient aussi impolis. Alors celui-ci lui redemande 1 préservatif plus poliement : - Bonjour Mlle, puis-je avoir 1 préservatif s'il vous plait ? La vendeuse se met alors à crier : - C'EST VRAIMENT PAS POSSIBLE, LES JEUNES DE NOS JOURS N'ONT VRAIMENT PLUS AUCUN RESPECT POUR LES ADULTES. C'est alors que le jeune homme ouvre son jean, pose son engin sur le bureau et annonce tout haut : - UN COSTARD POUR MONSIEUR !!!!!!

La grande baleine bleue produit un peu + de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.
Donc 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement...
Et après ça, tu te demandes pourquoi l'eau de mer à un gout salé..
Bonne baignade !! On sait maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle: LA BALEINE

Il parait que la CIA a prié avant de jetter le corps de Ben Laden à la mer! Allah une, Allah deux, Allaaaaahh troi!!!!!

Greg 29 a écrit:La grande baleine bleue produit un peu + de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle.
Donc 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement...
Et après ça, tu te demandes pourquoi l'eau de mer à un gout salé..
Bonne baignade !! On sait maintenant pourquoi le leader mondial du sel de table s'appelle: LA BALEINE

LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur
le papier mais pas dans la cuvette…

LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette
mais pas sur le papier…

LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il
en reste toujours sur le papier. Tu décides
alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour
éviter les traces de freinage…

LE CACA 2:
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un
peu…

LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris
mais fier que cela vienne de toi…

LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des
pets…

LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…

LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le
cul…

LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…

LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…

LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…

LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois
t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…

LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…

LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…

LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le
derrière il va se décrocher…

En parlant de caca, savez-vous pourquoi les Chinois ont les yeux brider?
Parce que le riz çà constipe et que....... grrrnnnn!!!! ........plouf!!