blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

@ CHANTOUNETTE; c est tellement vrai ,mort de rire

+ 1 Chantounette
Et valable pour tout le monde !

Mon cher fils,

Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l'encre, l'encre sur le papier, le papier dans l'enveloppe et l'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris.

Depuis que tu es parti, on s'aperçoit que tu n'es plus là;
hier c'était la fête au village, il y avait une course d'ânes et monsieur le Maire a dit que c'était dommage que tu n'étais pas là car tu aurais sûrement gagné;
il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi.

Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé.
Au fait Léon s'est pendu, j'espère qu'il ne recommencera plus.
Tu m'as dit que tu faisais de la taule.
S'il t'en reste, garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler. --->

Tu m'as dit de t'envoyer un champ d'ail, la récolte a été mauvaise, je t'enverrai un champ d'oignons.
Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout.
Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l'école car il n'avait pas d'habits neufs ;
comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre : plus personne ne rigole.

Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit :
"Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune".
Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin.

Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d'elle :
c'est celle qui nous a tant fait rire à l'enterrement de ta sœur.

J'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s'est fait geler les pieds par des éclats d'obus.
Je t'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster.
Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent.
Je t'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père.
Envoie-moi les vieilles que j'en fasse des neuves à ta sœur. --->

Si tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode.

Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée.
Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé.
J'espère que la lettre te trouvera de même.

Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir.

Je vais te laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t'embrasse très fort.

Ta Maman chérie

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'a ce moment béni
Ou ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois
cet automne...
Que je trayais...
une vache Bretonne

Un trois-balles est au départ quand un quatrième demande s'il peut se joinde à eux. Ils font un excellent parcours, rigolant et blaguant tout le long et le quatrième jouait remarquablement bien. Au bar, autour d'un verre, un des joueurs commente:

"Ce n'est pas souvent que nous jouons avec quelqu'un aussi amusant. En plus vous êtes gaucher. Que pensez-vous de vous joindre à nous à nouveau la semaine prochaine?"

"Ce sera avec plaisir, mais je serais peut être 15 minutes en retard."

"Pas de problème, nous vous attendrons"

La semaine prochaine le joueur est là à l'heure, jouant toujours aussi bien, seulement cette fois-ci, en droitier. Les trois autres l'invitent pour une troisième partie la semaine suivante et à nouveau il répond:

"Je serais peut être 15 minutes en retard"

Cependant il est à l'heure, joue bien, à nouveau en gaucher. Après le parcours un des partenaires lui demande:

"Je n'ai jamais vu quelqu'un qui joue des deux côtés aussi bien que vous, mais comment vous décidez si vous jouez en gaucher ou en droitier?"

"C'est facile. Quand le matin en me réveillant je trouve ma femme couchée sur le côté gauche, je joue en gaucher, quand elle est couchée sur le côté droit, je joue en droitier."

L'autre réfléchit et demande "Et si votre femme est couchée sur le dos?"

A quoi le premier répond: "Dans ce cas, j'ai 15 minutes de retard..."

HA!!!!! le mariage ....................
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C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godesmichets. Elle interpèle le vendeur et lui dit: "je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond: "pour les deux premiers pas de probleme mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

tu es déchainée Tine !!!!!!!!

Baj a écrit: tu es déchainée Tine !!!!!!!!

j'en ai repéré certains qui ont un grand besoin de détente et de rire
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends pas pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule

ouf ça ne m'est pas encore arrivé !!!!

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."

Les petites annonces à la loupe
Pour toutes celles et ceux qui cherchent l'âme-soeur dans les petites annonces matrimoniales, voici quelques petits éclaircissements nécessaires pour vous aider à vous méfier de ce qu'elles cachent...


Ce que les femmes écrivent...

La quarantaine ===> 48, 49 ans
Aime l'aventure ===> A eu plus de partenaires que vous n'en aurez jamais
Sportive ===> Pas de poitrine
Sourire contagieux ===> Niaise
Belle ===> Menteuse pathologique
Recherche la beauté intérieure avant tout ===> Laide
Très stable émotionnellement ===> Bourrée de calmants et d'antidépresseurs
Douce ===> Pénible et pleurnicharde
Aime la nature ===> Deux chiens, deux chats, un hamster
Proche de la nature ===> Ne s'épile ni les aisselles, ni les jambes, pas de déo non plus
Catholique pratiquante ===> Lumière éteinte, missionnaire
Passionnée ===> Gueularde
Poète à ses heures ===> Dépressive profonde
Féministe ===> Obèse et occasionnellement lesbienne
Esprit libre ===> Droguée
Esprit ouvert ===> Désespérée
Amitié d'abord ===> Pas de sexe avant un an
Blonde ===> Tous les autres poils sont noirs
Romantique ===> Moins laide à la lumière d'une bougie
Voluptueuse ===> Grosse
Bien dans sa peau ===> Très grosse
Quelques rondeurs ===> Obèse
Jeune de coeur ===> Un pied dans la tombe
Veuve ===> Quatre enfants à nourrir


Ce que les hommes écrivent...

La quarantaine ===> 52 ans, cherche JF 25 ans
Aime l'aventure ===> Sodomie, partouze, sado-maso...
Sportif ===> Canapé, bière, foot à la TV
Aime le sport ===> Fait ses courses à pieds
Physique moyen ===> Poils dans le nez, les oreilles et dans le dos
De l'éducation ===> Vous traitera toujours comme une idiote
Beau ===> S'admire longuement dans son miroir
Esprit libre ===> Aimerait coucher avec votre meilleure amie
Esprit ouvert ===> Aimerait coucher avec l'amie de votre meilleure amie
Grand, et belle allure ===> Trou du cul au volant d'une BMW
Amitié d'abord ===> Du moment qu'on est tout nus...
Fidèle ===> Menteur pathologique
En bonne santé ===> Pète et rote toutes les 5 minutes
Poète à ses heures ===> A déjà écrit sur la porte des toilettes publiques
Poli ===> Dit "s'il te plaît" en demandant une bière
Veuf ===> Cherche JF pour cuisine, repassage et ménage
Aime la nature ===> Aimerait faire l'amour dans ou en dehors de la voiture
Aime la lecture ===> A lu plus de 5 magazines ou revues dans sa vie
Sobre ===> Vomit après un verre de bière
Musicien ===> Sait jouer "Jeux interdits" à la guitare
Catholique pratiquant ===> Prononce un juron toutes les 5 minutes
Emotionnellement stable ===> Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
Sait écouter ===> Capable de ne pas dire un mot pendant 2 jours
Aime le cinéma ===> Ne va voir que des grosses productions américaines




"Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis ! "
Jean Anouilh

"Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés."
Guitry

ya du vrai la dedans.

paskal a écrit:ya du vrai la dedans.

pour les hommes=ha ça c'est bien vrai

pour les femmes aussi

LEXIQUE - smileys

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés Smileys' parmi lesquels, par exemple :

: -) => signifie un sourire (regarder en penchant la têtte 90° ą gauche)
:-( => est un signe de tristesse.


Mais connais-tu les 'Culeys' ?


En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)

(_!_) Un cul normal..

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientōt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...



Mais il y a déją les'Nibarleys'


(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) Seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\o/\o/ seins de la grand-mère

\,/ \,/ seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnets 'C'

{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

8- La petite bistoukette (ou le

tirikiki de Lio!)

8-- La (fine) bistoukette moyenne

8--- La longue (mais fine) bistoukette

8---- La bistoukette taille Roco si
Fredi mais en fine

8--* La bistoukette après l'effort


8\___ La bistoukette raplapla

8/ La petite bistoukette excitée

/
8/ La longue bistoukette excitée



8--¤ Rapport homo


^ Bistoukette de chat en érection

Bien Tine2

Alors pour finir la semaine quelques des Mr Mme


Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et pour cloturer et comme c'est vendredi ...........

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) ..... Alain et Ken


ben oui, Bowie Ken et Alain Di

mr et mme ptitegoutte ont trois filles:
anne ptitegoutte
justine ptitegoutte
corinne ptitegoutte

special chti

Quelques 'madame, monsieur ont un fils une fille' spécialement pour les jins de ch'nord. Ché court, liso jusquo bout !

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)

Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand (Remonte ton pantalon)

Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut (La moutarde, elle pique)

Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c'est la bière que je prÉfÈre)

Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain (Je re-mange de la pomme de terre)

Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là )

Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur (Retourne à ta maison)

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)

Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda (Sa mère en a des gros)

Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)

Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, Sim,Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)

Mr et Mme GUEULALFARNETE ont une fille : Colette (Colle ta figure à la fenêtre)

Mr et Mme JRAIBIENDEULTARTE on deux fils : Armand et Jean (Je remangerais bien de la tarte)

Mr et Mme ZOBYBRAIRO ont deux fils : Yves et Romain (Y verro min zob, y brerot !!!)

Mr et Mme ROUKIGRATTE ont une fille : Yacinthe (Y'a sin trou qui gratte !)

Et la meilleur pour la fin ..
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)

Merci à Lady Penelope pour cette liste..

essayes de chatouiller le nez du gars... et ... surprise !! http://www.selfcontrolfreak.com/slaan.html

On serre les dents et on ne s'énerve surtout pas ! c'est long mais c'est possible !Bon courage
Cliquez sur la balle pour la faire changer de couleur

Si, si, c'est possible, on peut y arriver!!!


http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm

sevi a écrit:On serre les dents et on ne s'énerve surtout pas ! c'est long mais c'est possible !Bon courage
Cliquez sur la balle pour la faire changer de couleur

Si, si, c'est possible, on peut y arriver!!!


http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm

qui y arrive ?

sevi a écrit:

sevi a écrit:On serre les dents et on ne s'énerve surtout pas ! c'est long mais c'est possible !Bon courage
Cliquez sur la balle pour la faire changer de couleur

Si, si, c'est possible, on peut y arriver!!!


http://thedogpaddler.com/RandomUploads/Ball/ball.htm

qui y arrive ?

Si,si j'ysuis arrivé, non sans mal. C'est agaçant!!!!

Moi aussi et j'ai usé ma souris !

réussi,faut pas s'exciter!

moi je l'ai fait changé trois fois mais c'est épuisant !!!

bleu vert clair vert foncé bleu vert kkdois rose marron pfff c'est fatiguant et enervant quel est le con qu'a attaché ma souris à la ficelle ?

pas pour moi ce jeu....j'vais péter un boulon

pas si difficile quand on a pigé le truc pour la baballe bon maintenant voyont pour les beignes qu'il se met !

Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!

Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande « Je voudrais 10 croissants, SVP ».
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

paskal a écrit:pas pour moi ce jeu....j'vais péter un boulon

a 5 h 07 tu peux aller dormir

Deux amies qui se parlent :

1 : As-tu eu du bon sexe hier?
2 : Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s’est retourné sur le côté et s’est endormi en deux minutes. Et toi?
1 : Oh c’était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m’a sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C’était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent :

1 : As-tu eu du bon sexe hier?
2 : Oui! C’était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était prêt. J’ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1 : L’enfer! Je suis arrivé et il n’y avait pas de souper parce qu’on n’avait pas d’électricité parce que j’ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n’avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
De retour à la maison; toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J’étais tellement frustré que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore choqué, ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, ma femme n’a pas arrêté de parler!

tine2 a écrit:Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande « Je voudrais 10 croissants, SVP ».
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !

un peu sale mais excellente

sevi a écrit:

paskal a écrit:pas pour moi ce jeu....j'vais péter un boulon

a 5 h 07 tu peux aller dormir

gros pb de sommeil, je te jure que c'est pénible.....

pour revenir au sujet, ce jeu pas pour moi.......... trop impatient

paskal a écrit:

sevi a écrit:

paskal a écrit:pas pour moi ce jeu....j'vais péter un boulon

a 5 h 07 tu peux aller dormir

gros pb de sommeil, je te jure que c'est pénible.....

pour revenir au sujet, ce jeu pas pour moi.......... trop impatient

moi je connais un très bon somnifère

tine tes incorrigible

paskal a écrit:tine tes incorrigible

c'était juste un petit conseil pour t'aider a dormir

Lors de leur nuit de noces, un jeune couple de Chinois….

Elle se glisse vite sous le drap et lui, debout , fier et nu comme un ver brâme :

« Chérie, c’est notre première nuit ensemble, et je veux qu’elle reste « le plus souvenir de toute ta vie !
« Dis-moi si tu veux quelque chose de spécial et je m’exécuterai… »

« Ouiiiiiiiiiii…., j’ai envie de quelque chose de spécial, mais je n’ose « pas le dire. »

« Non, vas-y, pas de honte, nous sommes mariés maintenant ! »

« Eh bien ……..je voudrais… un 69 ! »

« ???????? »

« Un 69 mon chéri s’il-te-plait. »

« Maintenant ? Poulet gingemble avec blocolis !!???

Bon on continue avec la chine alors....

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques
jolies petites chinoises.
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout
verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui
- lui confirme le diagnostic.

Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il
prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse
enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul ...

Les poulets

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin.
Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher.
Il saute sur l'occasion et l'achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit :
- Élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand t'auras assez de sous devant toi.

Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.

Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit :
- Oh, c'est pas terrible : Tous les poulets sont morts !
Le voisin n'y croit pas :
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent.

Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande :
- Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts ?
Et l'autre répond :
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profonds, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher ; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis une tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier ! Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans un cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ca sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enciente, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demabdé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore,

Antoinette

PS : J'allais te mettre quelques sous mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l’agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Ce matin pépé était content... Il m’a dit : "À la mairie, quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d’identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donner la pension d’invalidité !"

Avec l’âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu’il dit : quand les gens lui demandent ce qu’il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu’il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."