blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

basto a écrit:peffff 13/16 un coup a etre dans la merd......

je fais pas mieux que toi

11/16

manu17 a écrit:11/16

alors toi c'est pire

en photos c pas évident , en vrai a mon avis tu te trompe pas

Géographie d'une femme
entre 18 et 20 ans une femme est comme l'afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
entre 21 et 30 ans une femme est comme l'amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
entre 31 et 35 ans une femme est comme l'inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
entre 36 et 40 ans une femme est comme la france : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
entre 41 et 50 ans une femme est comme la yougoslavie : la guerre aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. de grosses reconstructions doivent être lancées.
entre 51 et 60 ans une femme est comme la russie : étendue, aux limites incontrôlées. le climat froid décourage les visiteurs.
entre 61 et 70 ans une femme est comme la mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
après 70 ans une femme est comme l'afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...
Géographie d'un homme : entre 15 et 70 ans un homme est comme la Corée : gouverné par un gland

@tine. tu as besoin d un bon architecte alors....

[url=https://servimg.com/view/15855290/394][/url
ATTENTION !
> > > > > 252 apiculteurs ont déjà été signalés par erreur.
> > > > > Merci d'être plus attentifs.

Un homme entre dans un bar super high-tech où c'est un robot qui sert à boire.
Le barman-robot lui demande: « Quel est votre QI ? »
L'homme répond : « 150 ».
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc....
Impressionné, l'homme décide de tester le robot. Il revient le
lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande : « Quel est votre QI ? »
L'homme répond : « 80 »
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes, etc.
Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande : « Quel est votre QI ? »
L'homme répond : « 20 je crois. »
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
« Alors, on va encore voter P.S. la prochaine fois ? »

Cam's a écrit:

Mdr!!!

8/16 pas terrible
mais prudent , j'ai cliqué "shemale" partout

"dans le doute , abstiens-toi"

On n'a pas tous la même chance
sur cette terre !
Le premier mec vit aux USA
Le second en afrique...
On n'a pas tous la même chance...
Miniature(s) jointe(s)

moi 14/16 !! cool !!

et celui là habite en france

l' histoire de PAULETTE
>
> A l' hospice, PAULETTE est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route etde la vitesse.
>
> Un jour, alors que PAULETTE fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
>
> - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> PAULETTE s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> PAULETTE farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
> - OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> Aussitôt,PAULETTE repart en trombe sur sa chaise roulante....
> Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> - Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> PAULETTE regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
> Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
> - c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
>
> PAULETTE repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
>
> II est nu et tient dans sa main, son sexe.
>
> - OH NON ! Dit PAULETTE. Pas encore l'Alcootest !
>
> Elle est Pas belle la vie en maison de retraite ????????

En France également, désolée pas sur une moto... Mais lors d'un Barrel Racing

Cam's a écrit:

En France également, désolée pas sur une moto... Mais lors d'un Barrel Racing

Je serais bien à la place du gars moi, ou du cheval

le gars aurait été mieux derrière la fille

tine2 a écrit: le gars aurait été mieux derrière la fille

t'avances ou tu recules comment veux tu que je ..................................

14/16

Le plus drôle fut quand cette personne est monté sur le cheval

c'est une photo truqué , elles sont ou les jambes de la fille ?

manu17 a écrit:c'est une photo truqué , elles sont ou les jambes de la fille ?

Nan nan pas truqué c'ets moi qui l'ai faite !
Ces jambes y sont mais elle a les chaps noires (enfaite on voyait juste ces fesses vu qu'elle avait de grandes chap's noires)

Dans ce cas la il manque la cinquiéme jambe du cheval

manu17 a écrit: Dans ce cas la il manque la cinquiéme jambe du cheval

très malin !!

Paul était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale. Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...



Elle épousa le père malade...


Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière

12/16, normalement ça se reconnait assez bien à la pomme d'adam.

Moi aussi j'ai une blague pourrie

C'est juste que j'en ai pas en stock

C'est pas marrant hein?!Moi je me marre tout seul xD

Et c'est quoi ta blague

Cam's a écrit:Et c'est quoi ta blague

Y'en à pas c'est ça le blague xD.....

Tu mattes les fesses des filles cam's ?

IL Y A COMME UN PROBLÈME DANS MON QUARTIER
Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse… en un éclair
que le poissonnier fait le maquereau… avec une morue
et que le volailler court toujours après ses poules… mais qu'il y laisse des plumes !
Le charcutier n'est pas mieux loti :
il a épousé un boudin… Quel andouille !!!!!
Le boucher s'est mordu la langue… en taillant une bavette.
On raconte aussi que le croque-mort a enterré sa vie de garçon… en buvant de la bière. Ce fut une belle fête !
Le cafetier a servi des demis à un jeune mousse.
Et le menuisier a attrapé la gueule de bois… en abusant du buffet.
A force de chanter, le vétérinaire a eu un chat dans la gorge…ce qui lui a occasionné une fièvre de cheval.
Quant au viticulteur, qui prend de la bouteille… il a demandé qu'on lui lâche la grappe !
L'horloger n'est pas resté longtemps, car depuis qu'il a perdu sa grande aiguille…
il n'a plus une minute à lui.
Cela ne s'arrange pas chez les autres commerçants….!
Le boulanger, qui s'était fait rouler dans la farine… est maintenant dans le pétrin.
L'électricien a été déclaré positif... alors qu'il était neutre.
Le plombier a pris la fuite… en fumant un joint avec le couturier qui a choisi de monter un col… plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier qui les accompagnait… s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
L'épicière a pris une amande… en passant à l'orange, et son avocat s'est trouvé le bec dans l'eau… en défendant cette cruche !
Maintenant, cela se gâte !....
Partis en vacances ensemble, le bijoutier a lâché une perle… dans une rivière de diamants, et le pharmacien s'est "emmerdé " ... au lac "Satif ".
Ils n'avaient pas digéré la sauce tartare du cuisinier faite trop tôt le matin.
Le seul qui va bien, c'est un bûcheron qui est en permanence sous le charme… en écoutant Dutronc !
En conclusion :
Il faut être un facteur légèrement timbré… pour prendre cette histoire au pied de la lettre.
En fait, il n'y a que le coiffeur qui se barbe… à force de couper les cheveux en quatre.
C'est la fin du délire. Et toi, çà vas?

wild a écrit:Tu mattes les fesses des filles cam's ?

Nan Nan je matte pas, mia se ne pouvais pas ne pa prendre en photo's pour les coupains (d'ailleurs bizarrement après plusieurs voulaient bien m'accompagner si je retourné voir un Barrel Racing , me demande toujours encore pourquoi )

Jean de La Fontaine version Africaine
> Cette fable africaine, vous ne l'avez certainement pas apprise à l'école primaire
> En direct d’un Jean de la Fontaine africain.
>
> FABLE AFRICAINE
>
> Une fermière du Rwanda,
> Qui était Hutu de surcroît,
> Quitta sa case et sa smala
> Pour le marché de Kampala.
> Elle voulait honorer sa tribu
> D'un beau chapon gras et dodu.
>
> Mais elle était peu fortunée,
> Et le marchand Tutsi, rusé,
> Refusa de baisser le prix
> Du chapon par elle choisi..
>
> Me le donnerais-tu,
> Dit la cliente Hutu,
> Contre une gâterie
> Sur ton beau bengali ?
>
> A voir, dit le vendeur,
> cette gâterie quelle serait la valeur ?
> Vaudrait-elle un chapon ?
> Il m'en faudrait la preuve pour de bon.Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> à bouche encore pleine du produit de la vente.
> Que nenni lui répond le volailler acerbe

Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,

Car comme le dit notre si beau proverbe :
>

"Turlute Hutu, chapon point eu".

tine tu as gagnée le chapon????? TU ES LA PLUS FORTE

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule mais sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme.
Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- Une seule solution, répond ce dernier : La Bite Vaudou !
- C'est quoi, ça ? demande le pharmacien, intrigué.
- Regardez...
L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit :
- Bite Vaudou : La porte !
Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de boutoir. Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- Bite Vaudou : La boîte !
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle, et rentre chez lui pour l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais deux jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :
- Bite Vaudou : Ma foufoune !
La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme. Le Nirvana puissance 10 ! Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais... impossible !
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit. Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment. Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse... Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
- Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire... Dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
- C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !

ATTENTION A LA GRIPPE ! 1er décès
Un fonctionnaire de Besançon vient de décéder de la grippe !
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout : vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc.Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit donné 3 aspirines.Le lendemain, elle la trouvé mort dans son lit !

Elle a aussitôt appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui ava...it ......donné 3 aspirines pour le faire transpirer comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le capot.
- Mais, Madame, vous l'avez tué !!! lui dit le toubib.
- Comment çà ? dit la dame. Vous m'accusez de lavoir tué ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait jamais transpirer un fonctionnaire

Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit " " Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

une pensée spéciale pour papy mutimécano et franky


> > > > Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
> > > > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du
> > > > shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
> > > >
> > > > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > > > "Donne plus de volume et d'abondance".
> > > >
> > > > C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon,
> > > > il est écrit :
> > > >
> > > > "Élimine les graisses, même les plus tenaces

tine2 a écrit:une pensée spéciale pour papy mutimécano et franky


> > > > Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
> > > > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du
> > > > shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
> > > >
> > > > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > > > "Donne plus de volume et d'abondance".
> > > >
> > > > C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon,
> > > > il est écrit :
> > > >
> > > > "Élimine les graisses, même les plus tenaces

elle est trop bonne

tine2 a écrit:une pensée spéciale pour papy mutimécano et franky


> > > > Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
> > > > Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du
> > > > shampooing. Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
> > > >
> > > > Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
> > > > "Donne plus de volume et d'abondance".
> > > >
> > > > C'est décidé, demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon,
> > > > il est écrit :
> > > >
> > > > "Élimine les graisses, même les plus tenaces

tine utilise du savon d atelier ça degraisse mieux moi qui croyais que les pie noire n etait jamais grasse tu es une exception pas de bol

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis
sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a
demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans
le fond!

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour
secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour
la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un
enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à
sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de
faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en
cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-
gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la
vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

marie86 a écrit:L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis
sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a
demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de
service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans
le fond!

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour
secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour
la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un
enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des
coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid
et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à
sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de
faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en
cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre
homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-
gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la
vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

marie c est toi qu il cherche dans la derniere blague

trop long a lire

manu17 a écrit:trop long a lire

attends je vais te mettre des images!

tine2 a écrit:

manu17 a écrit:trop long a lire

attends je vais te mettre des images!

ouai je prefer