blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

Une jeune femme vient de mettre au monde ; tout s'est bien passé ...

Après qu'elle ait récupéré, le docteur vient la voir :

-" Votre bébé est en parfaite santé mais je dois vous dire quelque chose d'important à son sujet".

Le jeune mère, immédiatement inquiète : "Que se passe t'il avec mon bébé ? Est ce que c'est grave ? Vite, Docteur, vite, dites moi !"

- " Ce n'est pas grave mais que votre bébé est un peu.... différent ; comment dire..... en fait, il est hermaphrodite...."

La jeune femme, interloquée, : "Hermaphrodite ??? Mais qu'est ce que cela veut dire ?"

Le docteur lui explique calmement : "Heu... en fait, il a tout l'équipement d'un homme mais aussi celui d'une femme..."

S'en suit un court silence puis la femme :

- " Comment ??? Vous voulez dire qu'il a à la fois un pénis et .....................................................



un cerveau ??? "

BB 85 tu me vois comment en belle qu'on cherche ou la moche qu'on cherche plus lol ??

marie86 a écrit:BB 85 tu me vois comment en belle qu'on cherche ou la moche qu'on cherche plus lol ??

je te cherche encore a moins que tu me m attrape avant

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève...
de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être
stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un type va au restaurant.
Il demande à l'hôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !

Ben sévi je suis pas prêt de venir chez toi
Faut dire ,j'ai pas été invité non plus

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son
premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la
hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être
paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous
amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de
l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico
mais à Jéricho

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je
m'en bats les couilles "

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans l'église.

16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de "
travelo en jupe " c'était moi"

Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

Sincèrement, l'Archevêque

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Deux passionnés sen vont à la pêche.
Le premier annonce au deuxième :
- Ca y est, je vais me marier.
- Comment ça ?
Répond lautre.
On sétait juré de ne jamais se marier afin de se consacrer uniquement à la pêche.
- Oui mais là, cest la femme idéale.
- Comment ça, elle est belle ?
- Non !
- Douce, gentille ?
- Non plus !
- Elle fait des trucs que dautres ne font pas ?
- Non, non, non... Simplement, cest une femme qui a des problèmes intestinaux et, quand elle va aux WC, elle arrive à me faire des vers de 50 cm de longueur... Idéal pour la pêche !

Du lait, du beurre et des oeufs
1959 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.

Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants,
malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....

Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun uf
n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barrre...
alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors
pour chercher ton véhicule sous la pluie,tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de
l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas
t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,tu reviens à ta
voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Faire un voyage en avion.
1959 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on
peut s'asseoir à deux.
2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la
douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort tu mets un coup de coude à
ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel
il pense se fabriquer un lance-pierre.
1959 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un
pareil.
2009 :
L'école ferme,on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.

1959 :
tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2009 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

1959 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
2009 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5
colonnes sur l'affaire.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui
fait comprendre la vie.
1959 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la
fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en
prison.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne
le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

1959 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 :
jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de
3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof
pour traumatisme émotionnel.
gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Arrive le 25 octobre.
1959 :
Il ne se passe rien.
2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fin des vacances.
1959 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du
Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Il est 8h00 le matin. Une R5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. 5 types descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !!!
- Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien vous êtes ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut ! , et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef ?, qu'est ce qu'on fait en attendant ?
- Je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!!!

Au réveil, une femme dit à son mari :
-chérie tu peux aller chercher des croissants stp ?
-oui, combien tu en veux ?
-autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit.

Le mari s'exécute, va à la boulangerie du coin et demande :
-je voudrais 10 croissants svp.
après réflexion :
-euh, finalement je vais vous prendre 9 croissants et un pain au chocolat !

14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
papou ça je ne savais pas et c'est bizarre que tous les forumeurs ont appréciés le repas chez papou
là je suis très surprise des acéistes

C'est pas vraiment une blague, mais c'est tellement énorme que voilaa...
(dire que ça se reproduit ça fait peur quand même

T'es enceinte cam's ?

Cha va pas la tête!
Tu pense que c'est moi qui est posté ce sujet (je suis blonde ok mais pas à ce point...)

bande de pédophiles .

un curé ne ment jamais ! > (elle est trop bien celle là!!

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.

Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Pour changer des blagues , une vidéo de cuisine ; la recette de la palourde royale ! réaliser sans trucage !

Jamais vu de palourde comme ça

tork14 a écrit: Pour changer des blagues , une vidéo de cuisine ; la recette de la palourde royale ! réaliser sans trucage !

Barbara Walters, de 20/20, a fait un reportage sur la différence entre les sexes à Kaboul en Afghanistan, plusieurs années avant le conflit afghan.

Elle a noté que les femmes marchaient habituellement cinq pas derrière leurs maris.

Elle est récemment retournée à Kaboul et a constaté que les femmes marchent encore derrière leurs maris.. Malgré le renversement du régime oppressif des talibans, les femmes semblent heureuses de maintenir l'ancienne coutume.

Mme Walters a abordé l'une des femmes afghanes et lui a
demandé :
« Pourquoi semblez-vous heureuses de perpétuer cette vieille coutume? »

La femme a regardé Mme Walters droit dans les yeux et, sans hésitation, a dit :
« Les mines anti-personnelles ».

Morale de l'histoire :

Quelle que soit la langue que vous parlez, et où que vous alliez:
derrière chaque homme, il y a une femme intelligente.

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> Ils ne verront jamais la différence. "
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> - Je pense que la fille était morte.
> - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
> Son ami dit alors :
> - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
> Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Vraie poésie !
L'auteur mériterait d'être connu.
J'ai un petit boulot peinard,
Je dors bien, je me lève tard,
Pas de rendement et pas d'horaire,
Pas de patron, pas d'actionnaires,
Je prêche à tort et à travers
Des couplets plus ou moins pervers,
Sans risque de me faire saquer,
Je suis l'Imam de la mosquée !
Pas besoin d'aller au turbin,
J'ai une douzaine de bambins
Et tous les mois grâce aux fistons
J'encaisse les allocations
J'suis un seigneur, j'suis un Imam
J'ai le droit d'être polygame,
Et tous les soirs à la casbah
Je hisse les voiles sur le grand mat.
On me laisse faire mon p'tit biz'ness
Une femme et deux ou trois maîtresses
Ici c'est cool, c'est le bonheur,
J'ai le beurre et l'argent du beur !
J'suis un barbu, j'suis un notable,
Un protégé, un intouchable,
Et j'appelle mon avocat,
Dès qu'on pince mes femmes en burqa.
Pendant que les Francais turbinent
Pour nourrir toutes mes concubines,
Moi j'me promène en djellaba
La France c'est beau comme là-bas !!

- Taille-crayon offert par le Gouvernement pour le calcul de vos futures retraites.



> > On a bonne mine !!!

tu as oublié le preservatif

Bon allez, je mets cette blague à contre cœur, mais on est quand même obligé de sourire en la lisant :

ATTENTION POUR LES HOMMES QUI BOIVENT DE LA BIÈRE !!!

J'étais avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones féminines dans la bière !"
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
... ... ... ... ... ... Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1-on avait tous pris du poids
2-on parlait beaucoup pour ne rien dire
3-on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5-on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a bien des hormones féminines dans la bière

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES


VOUS ETES TOUS LES BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :


PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLACONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCE ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - forum


DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDENT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE ?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES ET PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours



MODULES FACULTATIFS :

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de monseigneur ZIZOU

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA TELECOMMANDE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser la balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS
Avec illustrations couleur

comment reconnait on un paysans et un gars de la ville au chiot le paysans ce lave les mains avant d'aller pisser et le gars de la ville aprés

trop fort Seguim

il débute quand les cours pour retenir les dates le 25 je suis déjà pris !

tout est bon pour se faire du fric

les gens sont fous!
Mieux vaut vivre avec les Animaux

tine2 a écrit:tout est bon pour se faire du fric

un remède contre les mauvaises langues ?

UNE HISTOIRE DE TROU
> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > > > > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > > > > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > > > > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > > > > > > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> > > > > > > > Vous devez donc être au 13 ème.
> > > > > > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > > > > > > Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > > > > > > Il demande au barman s'il la connaît.
> > > > > > > > Il répond dans l'affirmative:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > > > > > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Je suis également dans la vente.
> > > > > > > > Qu'est-ce que vous vendez?
> > > > > > > > Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..
> > > > > > > > D'accord, répond l'homme.
> > > > > > > > Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > > > > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > > > > > > Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > > > > > > Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

> Votre pied est il intelligent ?

C'est hallucinant mais, c'est vrai!

Votre pied droit est-il intelligent ?

C'est marrant, essayez !

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.

Et je suis prêt à parier que vous essaierez au moins 10 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !

Essayez.....

1). Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2). Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !

Ho, le con !

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Il est con,... c'est tout !

Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer.

QUI DETIENT LE SYMBOLE DE LA DEMOCRATIE ? ? ? ?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > - ni l'UMP
> > > - ni le PS
> > > - ni le FN
> > > - ni l'E E
> > > - ni le FDG
> > > - ni le NPA
> > > - ni le MODEM
> > >
> > >
> > > - mais... le STRING !
Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > - il sépare la gauche de la droite
> > > - il protège le centre
> > > - il fait rebondir le point de vue de chacun
> > > - et unifie le regard du peuple
Seul inconvénient:
> > > le String c'est comme la négociation,
> > > il ne faut pas trop tirer sur la ficelle
> > > car on finit par l'avoir dans l'c.. !

> > > Ami (e) s de la poésie, Bonsoir !

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > >
> > > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
> > > Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> > >
> > > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> > >
> > > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe.. il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > >
> > > > > > > > > > > > >> P...
> > > > > > > > > > > > > > > > E...
> > > > > > > > > > > > > > > > N...
> > > > > > > > > > > > > > > > I...
> > > > > > > > > > > > > > > > S...
> > >
> > > Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
> > >
> > > Trop court.....
> > > Accès refusé... !

Des étudiants en Médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain.

Leur Professeur leur dit :

- En Médecine, il faut avoir 2 qualités.

La 1ère : Ne pas être dégoûté.

Là-dessus, il enfonce son doigt dans l’anus du mort, le ressort et le suce.

… – A vous maintenant. Vous faîtes tous la même chose !

… Un à un, les élèves s’exécutent. Quand ils ont tous fini, le Prof enchaîne :

- La 2ème qualité, c’est l’observation :

J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index !!

tine2 a écrit:Des étudiants en Médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain.

Leur Professeur leur dit :

- En Médecine, il faut avoir 2 qualités.

La 1ère : Ne pas être dégoûté.

Là-dessus, il enfonce son doigt dans l’anus du mort, le ressort et le suce.

… – A vous maintenant. Vous faîtes tous la même chose !

… Un à un, les élèves s’exécutent. Quand ils ont tous fini, le Prof enchaîne :

- La 2ème qualité, c’est l’observation :

J’ai enfoncé mon majeur et j’ai sucé mon index !!

qu'es-ce que la plupart des blondes ont souvent contre leurs joues:un preservatif

Domy2 a écrit:

on ne voit pas les photos ou c'est moi qui bug

guy37 a écrit:

Domy2 a écrit:

on ne voit pas les photos ou c'est moi qui bug

idem