blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

tine2 a écrit:petit chat

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

ah l'innocence des gamins

il faut que je batise autrement mon miaou préféré pour évité les problemes

enfin une photo de notre mystérieuse ..........

Ca doit pas être beau la photo prise de l'autre côté

A quoi reconnaît-on une femme nue, à quatre pattes, dans un troupeau de 200 biquettes ?























C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière !

Cette histoire s'est déroulée dans un village d'environ 5000 habitants.

Où! Depuis quelque temps, les rumeurs et ragots vont bon train au sujet d'un couple de personnes âgées, 85 ans pour la mamie et, 87 ans pour le papy, en effet, le seul des deux que les gens croisent est le papy, il ne parle à personne, et, est toujours d'humeur bougonne.

Les gens s'inquiètent quant au devenir de la mamie, ils se demandent se qui se passe, et, pour quelle raison, celle-ci, n'apparaît-elle plus en public?

Les ragots arrivent jusqu'à la mairie, là, après une discussion entre conseillers municipaux, l'un d'eux dit: ''je connais ces gens, je ne pense pas, qu'il y ait matière à s'alarmer, je vais aller les voir pour m'en assurer.''

Le conseiller municipal se dirige donc vers la maison de village occupée par le couple, il sonne, et, est accueilli par le papy.

Le conseiller municipal: '' Bonjour! Mr........, je viens prendre des nouvelles de votre épouse, il y a un moment que nous ne l'avons pas vu dans le village et, les gens s'inquiètent à son sujet.''

Le papy: '' Elle va très bien! Regardez par vous même!'', s'exclame t-il en ouvrant la porte, le conseiller municipal constate que, la mamie se porte très bien, elle est même en train de débarrasser énergiquement la table de la cuisine.

Puis faisant un pas vers l'extérieur, tout en refermant la porte derrière lui, le papy chuchote à l'oreille du conseiller municipal: ''seulement, elle a trouvé une nouvelle occupation.''

Le conseiller municipal: '' Ha bon! Quel genre d'occupation?''

Le papy (tout doucement): ''Activité sexuelle!''

Le conseiller municipal (s'étonne): ''Activité sexuelle?''

Le papy (tout doucement): ''Oui, nous nous réveillons le matin et, activité sexuelle, je prends le petit déjeuner et, activité sexuelle, je vais faire les courses, quand je reviens; activité sexuelle, je lis le journal; puis activité sexuelle, nous déjeunons, et, activité sexuelle, nous faisons la sieste; au réveil activité sexuelle, je vais au jardin dans l'après-midi; à mon retour activité sexuelle, après le dîner activité sexuelle, enfin, nous allons nous coucher et, activité sexuelle.

Le conseiller municipal (souriant): ''Mais alors tout va bien! Quand même, vous n'êtes pas trop fatigués avec toutes ces activités sexuelles dans la journée à votre âge?''

Le papy (tout doucement): ''Non! Ce n'est pas ce que vous croyez, c'est que du matin au soir, elle me casse les couilles!''

- Impôts :
> >
> > Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un
> > contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
> > Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
> > - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
> > - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous
> > offre un paquet de bougies.
> > - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
> > - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une
> > fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
> > Moqueur, l'inspecteur ajoute :
> > - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
> > Placide, le rabbin répond :
> > - Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une
> > fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

> > > C'est quoi la vie ???
> > > > > > > > > > > Le succès à 2 ans :C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > > > > > Le succès à 3 ans :C'est d'avoir des dents.
> > > > > > > > > > > Le succès à 12 ans :C'est d'avoir des amis.
> > > > > > > > > > > Le succès à 18 ans :C'est d'avoir le permis de conduire.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le succès à 20 ans :C'est de bien faire l'amour.
> > > > > > > > > > > Le succès à 35 ans :C'est d'avoir de l'argent.
> > > > > > > > > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > > > > > > > > > > Le succès à 50 ans :C'est d'avoir encore de l'argent.
> > > > > > > > > > > Le succès à 60 ans :C'est de faire encore l'amour.
> > > > > > > > > > > Le succès à 70 ans :C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > > > > > > > > > > Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
> > > > > > > > > > > Le succès à 80 ans :C'est d'avoir encore des dents.
> > > > > > > > > > > Le succès à 85 ans :C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > > > > > Et c'est tellement vrai !!!
> > > > > > > > > > > Ne rigolez pas, votre tour arrive !

Une prof décide d'interroger ses élèves
> > - Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!
L'élève répond :
> > - Rencontrer, appeler , inviter , accepter , embrasser , déshabiller ,
caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
> > - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!
Alors l'élève dit :
> > - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer ,
masturber.

guy37 a écrit: Une prof décide d'interroger ses élèves
> > - Toi là bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!
L'élève répond :
> > - Rencontrer, appeler , inviter , accepter , embrasser , déshabiller ,
caresser , coucher .........
Et la Prof furieuse lui dit :
> > - Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!
Alors l'élève dit :
> > - Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer ,
masturber.

guy37 a écrit: > > > C'est quoi la vie ???
> > > > > > > > > > > Le succès à 2 ans :C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > > > > > Le succès à 3 ans :C'est d'avoir des dents.
> > > > > > > > > > > Le succès à 12 ans :C'est d'avoir des amis.
> > > > > > > > > > > Le succès à 18 ans :C'est d'avoir le permis de conduire.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > > Le succès à 20 ans :C'est de bien faire l'amour.
> > > > > > > > > > > Le succès à 35 ans :C'est d'avoir de l'argent.
> > > > > > > > > > > Et puis ça repart dans l'autre sens !!!
> > > > > > > > > > > Le succès à 50 ans :C'est d'avoir encore de l'argent.
> > > > > > > > > > > Le succès à 60 ans :C'est de faire encore l'amour.
> > > > > > > > > > > Le succès à 70 ans :C'est d'avoir encore le permis de conduire.
> > > > > > > > > > > Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
> > > > > > > > > > > Le succès à 80 ans :C'est d'avoir encore des dents.
> > > > > > > > > > > Le succès à 85 ans :C'est de ne pas faire dans sa culotte.
> > > > > > > > > > > Et c'est tellement vrai !!!
> > > > > > > > > > > Ne rigolez pas, votre tour arrive !

tine heureusement que les copains sont la

guy37 a écrit: tine heureusement que les copains sont la

tout a fait guy et que les copines renvoient aussi

tine2 a écrit:

guy37 a écrit: tine heureusement que les copains sont la

tout a fait guy et que les copines renvoient aussi

chacun a sa zone a raser

bonne affaire
a louer appartement t2 a Toulouse.
travaux a prévoir,remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élève.
très lumineux et aéré.
disponible de suite 150euros

petit tspark55 a écrit:bonne affaire
a louer appartement t2 a Toulouse.
travaux a prévoir,remise aux normes pour cause d'un taux de plomb trop élève.
très lumineux et aéré.
disponible de suite 150euros

Y a t-il une salle de bains ?

Un peut barge les gars, mais çà défoule bien:
Jeu de la cuillère

alain a écrit:Un peut barge les gars, mais çà défoule bien:
Jeu de la cuillère

mdr

alain a écrit:Un peut barge les gars, mais çà défoule bien:
Jeu de la cuillère

oui au moins ils se défoulent

alain a écrit:Un peut barge les gars, mais çà défoule bien:
Jeu de la cuillère

celui qui est derrière est limite de pisser dans sa culotte

alain a écrit:Un peut barge les gars, mais çà défoule bien:
Jeu de la cuillère

T'as trouvé ça ou encore toi ?

tof a écrit:T'as trouvé ça ou encore toi ?

je me demande bien

tine2 a écrit:

court moment de réflexion ... et hop ! ahah, il s'y attendait pas à celle-là !!!!!!!!!!

et "c'est ce que je me suis dis aussi, "mais où elle à trouvé ça encore "

j'espére pour lui qu' elle avait pas marché dans la m..de

tof a écrit:T'as trouvé ça ou encore toi ?

je me demande bien aussi!!!
donc cette vidéo prouve que tout matériel (en état de servir bien sûr!!) a toujours une utilité!!faut juste trouver laquelle
parfois ça peut faire plus de mal que du bien

vashkyriE a écrit:

tine2 a écrit:

court moment de réflexion ... et hop ! ahah, il s'y attendait pas à celle-là !!!!!!!!!!

et "c'est ce que je me suis dis aussi, "mais où elle à trouvé ça encore "

C'est le résultat de rendre service(mais bon ça doit être en état de marche)

agrible a écrit:

vashkyriE a écrit:

tine2 a écrit:

court moment de réflexion ... et hop ! ahah, il s'y attendait pas à celle-là !!!!!!!!!!

et "c'est ce que je me suis dis aussi, "mais où elle à trouvé ça encore "

C'est le résultat de rendre service(mais bon ça doit être en état de marche)

justement j'ai une question :jusqu'à quel âge ça reste en état de marche?? (mais a mon avis c'est pas trop une question d'âge)

tine2 a écrit:

agrible a écrit:

vashkyriE a écrit:

tine2 a écrit:

court moment de réflexion ... et hop ! ahah, il s'y attendait pas à celle-là !!!!!!!!!!

et "c'est ce que je me suis dis aussi, "mais où elle à trouvé ça encore "

C'est le résultat de rendre service(mais bon ça doit être en état de marche)

justement j'ai une question :jusqu'à quel âge ça reste en état de marche?? (mais a mon avis c'est pas trop une question d'âge)

Entrainement régulier

agrible a écrit:

tine2 a écrit:

agrible a écrit:

vashkyriE a écrit:

tine2 a écrit:

court moment de réflexion ... et hop ! ahah, il s'y attendait pas à celle-là !!!!!!!!!!

et "c'est ce que je me suis dis aussi, "mais où elle à trouvé ça encore "

C'est le résultat de rendre service(mais bon ça doit être en état de marche)

justement j'ai une question :jusqu'à quel âge ça reste en état de marche?? (mais a mon avis c'est pas trop une question d'âge)

Entrainement régulier

c'est bien ce que je pensais !!
car pour ceux a qui j'ai une adresse mail je leur ai fais parvenir un homme après 10 ans d’abstinence c'est terrible

Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc.
> > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément
> endormi.
> > Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> > Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ;
> > Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de
> l'animal.
> Passe un couple de vieux promeneurs L'homme observe la scène et dit à sa
> femme : "Putaing"! regarde l'arabe là ! ça touche le
> > RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de
> couchage Lacoste !!!

excuse moi Hatta mais j'ai pas pu résister a la mettre celle là

quel est le point commun entre un concert de david guetta et un examen de la prostate ?
dans les 2 cas un seul doigt suffit pour le faire !

tine2 a écrit:Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc.
> > Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
> > Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément
> endormi.
> > Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.
> > Puis il s'arrête pour reprendre son souffle ;
> > Il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de
> l'animal.
> Passe un couple de vieux promeneurs L'homme observe la scène et dit à sa
> femme : "Putaing"! regarde l'arabe là ! ça touche le
> > RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de
> couchage Lacoste !!!

excuse moi Hatta mais j'ai pas pu résister a la mettre celle là

sipagrave c'est une NOUKTA "blague"

[img][/img]

Anti stress avec les cinq doigts, garanties par la recherche scientifique.


Pour femme:










Pour homme:













Alors, merci qui?

on voit rien

ca vient de ta boite mail , enrégistre l'image avant

+1 il y a rien mince tu n'es pas un petit nouveau alain !!!
ou alors il y a eu une censure

guy37 a écrit:+1 il y a rien mince tu n'es pas un petit nouveau alain !!!
ou alors il y a eu une censure

moi j'ai juste un doigt qui s'agite (un doigt suffit pour faire un anti stress )

Dans une famille mixte (le père est arabe et la mère juive), le petit garçon va voir son père et lui demande :
- Papa, j'suis arabe ou j'suis juif ?

- T 'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.
À ce moment, la mère arrive et dit :
- Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !
S'ensuit une belle dispute conjugale...
Finalement, le père demande à son fils :
- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?
Et le fils, de répondre :

- Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole... (!!!!!!)

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout d'une heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.
- "Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre.

Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?"
- "Volontiers", répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

- "Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!"