blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

Jumeaux à Carrefour

Fatima enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour. Brusquement elle ressent les 1ères douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.

Ce sont des garçons, la tête du 1er sort, il se retourne vers son frère et lui dit : "Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un grand couteau.


> > >

- Hé docteur ! je ne suis pas encore endormi.........


> > - Je sais, dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal...!!!

Un Marocain, un Turc et un Belge sont dans un bar en train de boire des bières.

Le Marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le Turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes Pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le Belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet FN-GP... et bute le Marocain et le Turc.
Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de Marocains et de Turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

Zut, j'ai modifier, dommage les photos animées ne passent pas, j'ai donc mis que les images.

- Un homme rentre l'après-midi du boulot et vient embrasser sa femme en lui disant : « Ce soir j'ai une réunion avec mon patron. Ne m'attends pas pour le dîner. » Puis il va prendre sa douche.

- Sa femme, suspecte, décide de fouiller ses poches et finit par trouver un petit mot doux où c'est écrit : « Chéri, ce soir, au dîner, il y aura du canard à la sauce béchamel ».

- En sortant de la salle de bain, .........l'homme retrouve sa femme allongée sur le lit dans un déshabillé sexy et une position très suggestive. Alors bien entendu, le couple fait l'amour passionnément. Et l'homme part à sa fameuse « réunion »……Quand il arrive chez sa maîtresse, crevé bien-sûr; il lui dit : « Tu sais chérie, j'ai eu une journée épuisante au bureau. Alors je préfère qu'on dîne puis qu'on regarde simplement la télé ensemble. »

- Sa maîtresse trouve cela très étrange et décide de lui fouiller ses poches. Elle retrouve le mot doux qu'elle avait elle-même écrite mais avec une phrase ajoutée: « Je t'envoie le canard. Mais j'ai déjà prélevé la sauce béchamel

Taux limite d'alcoolémie bientôt de nouveau à 0,8g/l ???
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur :
- 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté???
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme ???
Je n’ai rien dit. Je transmets, c'est tout.

alain a écrit:Taux limite d'alcoolémie bientôt de nouveau à 0,8g/l ???
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur :
- 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté???
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme ???
Je n’ai rien dit. Je transmets, c'est tout.

guy37 a écrit:

alain a écrit:Taux limite d'alcoolémie bientôt de nouveau à 0,8g/l ???
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur :
- 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté???
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme ???
Je n’ai rien dit. Je transmets, c'est tout.

bien que chez nous c'est le contraire, c'est madame qui boit et monsieur qui ramène le carosse ...

oh les vaches

alain a écrit:

la pauvre

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

tine2 a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

tine et toi ta spécialitée c est la droit ou la gauche?????????????

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
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tine et toi ta spécialitée c est la droit ou la gauche?????????????

toi je te répondrais quand tu m'auras fourni ton ticket d'achat du sex shop

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
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j ai payé en liquide pas de ticket

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je
vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L' avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
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j ai payé en liquide pas de ticket

la vendeuse a dû ouvrir bien grande la bouche pour finir par accepter un paiement en liquide

oui toutes en pieces de 5 centimes dur dur la digestion

Objet : Pédagogie policière !!!!!!. Je suis bien en accord, qu’il y en a qui ont besoin d’explications plus facile à comprendre et à admettre ! Pas de bavures, rien que de l'éducation...
>
>
> Un jour, un Arabe franchit un panneau "Stop" sans s'arrêter. Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté. - L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p. - L'arabe : Mais pourquoi chif ? - L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.
> - L'arabe: Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue. - L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!
> - L'arabe: Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...
> - L'agent: Descendez de votre véhicule. Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête de l'arabe, il le met à terre. Ensuite, il continue à le frapper un petit moment, puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe:
> - Je m'arrête ou je ralentis ?
> - Ti t'arrête...
> - Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !

QUESTION:
Pourquoi n' y a t' il pas de banque du sperme dans les pays du Maghreb ?
RÉPONSE
Parce que tous les branleurs sont en France !!!!!!!!!!!!

Dans un petit village d' Alsace, Jules vit seul avec son vieux chien.



> Un jour le chien vient à décéder et Jules va voir le curé et lui demande : "Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
> > > >
> > > > Le curé répond : « On ne peut pas faire des funérailles pour un animal dans l'église, mais il y a les Baptistes à l'autre bout de la paroisse. Peut-être qu'ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »



> Jules lui dit : « Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5000 euros ce sera suffisant pour ce service ? »



> Le curé s'exclame :



> « Doux Jésus, pourquoi ne m'avez-vous pas dit que votre chien était catholique ?

Pendant l'étude du soir, un petit garçon n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le pion lui demande pourquoi il fait cela.
"J'apprends mes leçons M'sieur" lui répond le jeune garçon...
"Je vois bien" dit le pion, "mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !"
"C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu Maman dire à Papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !"

comment reconnait on une femme dans un troupeau de chevres?

c'est simple, c'est la seule qui a les tetines devant et la barbiche derriere

mtx28 a écrit:comment reconnait on une femme dans un troupeau de chevres?

c'est simple, c'est la seule qui a les tetines devant et la barbiche derriere

mais non ça ne se fait plus la barbiche

Que faut-il pour qu'une rose puisse pousser?

52% de fumier

ced62 a écrit:Que faut-il pour qu'une rose puisse pousser?

52% de fumier

51,9

Il en faut un pour répondre ? :

Ben non

POUR ÉVITER ÇA !

tine2 a écrit: POUR ÉVITER ÇA !

"mamie t'as pas vu mes bourses pour que je te paieune glace???"

Du viagra pour papy



Un homme entre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur,

j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Oh lalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec ça !

Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux,

c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles..

( les fautes sont authentiques ).
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray.
J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice.
J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine.
Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai.
Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours.
Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto.
Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette.
Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé.
Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion.
Mais dommage son de 93 francs o plus juste.
Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés.
Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé.
Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.
"Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter.
Je fait des réseres dessus.
Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance.
A vous lire, je vous salue empressement.

Un Mayennais ?

Prompt rétablissement a ton homme

La bière préférée de Nicolas Sarkozy..

Coup de soleil...!.
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.

http://www.scribd.com/doc/94708678

alain a écrit:La bière préférée de Nicolas Sarkozy..

https://youtu.be/UnmtkkRX5bE

le PS change de logo : fini la rose , place au muguet..............



c'est la seul tige qui peut supporter autan de cloches.

trop bon!!!!!!!!!!!

La flotte française se réduit comme le reste.
-1 Porte avions Charles De Gaulle:

-2 Porte avions Jacques Chirac:

-3 Porte avions François Hollande:

http://www.scribd.com/doc/96197335/61092-Tatouage-Du-Billet1#page=1

Eve se promène et ressent certaines envies.
Elle va trouver Adam et lui demande: "Adam, s'il te plaît, fais-moi
l'amour,
j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus. Adam lui répond: "Désolée,
Eve, mais tu ne vois pas que je suis en Plein travail ? J'ai encore plein
de
noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres..." Eve s'en va,
furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à
pouvoir assouvir ses désirs. Sur son chemin, elle croise un Tyrannosaure.
Elle
se dit que, finalement, il pourrait bien faire l'affaire : "Oh mon beau
grand
Dino, fais-moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !" Le Tyrannosaure lui
répond : "Désolée, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne
peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!". Outrée,
Eve
donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va. Plus
loin, elle rencontre un gorille. Cette fois-ci, ça devrait aller, il
ressemble
très fort à un humain. Même question: "brave gorille, fais-moi l'amour, je
n'en peux plus !" Malheureusement pour elle, le gorille répond la même
chose
que le dinosaure, et veut s'en aller. En rage, Eve lui attrape les poils du
cul, et les lui arrache. Elle continue donc son chemin. Arrivée à une
rivière, elle croise un poisson... "oh, joli poi... "et puis merde!" Eve ne
fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche
le
poisson. Quelle est la morale de cette histoire ?


- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson
avant...