blagues pourries

Rappel du premier message :

PA25 a écrit:

baba a écrit:pieds nu

s ?

Relire ,ou suivre les blagues citées par TINE 2

justement !

vashkyri a écrit:apres le mal de tete, le mal de gorge, dis donc tine t'as un remedes pour tout

hé oui et rarement malade va savoir pourquoi???

oh ca je pense que t'as du tous les essayer les remedes , tu pourrais en ecrire un bouquin la dessus
" les 1001 remedes par le se.e"

vashkyri a écrit:oh ca je pense que t'as du tous les essayer les remedes , tu pourrais en ecrire un bouquin la dessus
" les 1001 remedes par le se.e"

non !! j'ai juste une carapace solide

y'a pas d'age pour en manger

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:quelle réméde la sécu ne va plus etre en deficite tu n as pas mal a la gorge tine

méfie toi qu'une copine propose ce remède a ta femme

ça va me faire des vacances ouf j en ai trop besoins

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:quelle réméde la sécu ne va plus etre en deficite tu n as pas mal a la gorge tine

méfie toi qu'une copine propose ce remède a ta femme

ça va me faire des vacances ouf j en ai trop besoins

wouais!!!! ça c'est que tous les hommes disent et quand elles s'absentent ..................................ils dépriment

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:quelle réméde la sécu ne va plus etre en deficite tu n as pas mal a la gorge tine

méfie toi qu'une copine propose ce remède a ta femme

ça va me faire des vacances ouf j en ai trop besoins

wouais!!!! ça c'est que tous les hommes disent et quand elles s'absentent ..................................ils dépriment

j ai peur du contraire

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:

tine2 a écrit:

bb85 a écrit:quelle réméde la sécu ne va plus etre en deficite tu n as pas mal a la gorge tine

méfie toi qu'une copine propose ce remède a ta femme

ça va me faire des vacances ouf j en ai trop besoins

wouais!!!! ça c'est que tous les hommes disent et quand elles s'absentent ..................................ils dépriment

j ai peur du contraire

pour le savoir il faut tenter

tu m envoie ton mari

vous vous attendiez a quoi

L'innocence de la jeunesse...

Une jeune fille blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie.

Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

Elle va dans l'isoloir tire le rideau.

Stupeur dans le bureau de vote: les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir !


> On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau et voit la demoiselle intégralement nue.

Innocemment, elle lui dit:


> On m'a dit que si je votais socialiste, j'allais me faire baiser

.....Alors j'attends !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!....

quelle réputation c est socialistes

toujours prévoir des piles d'avance

et merci a celui qui m'a envoyé ça

tine2 a écrit:toujours prévoir des piles d'avance

et merci a celui qui m'a envoyé ça

c est sont copain qui lui téléphone il trouvera plus vite le chemin

tine2 a écrit:toujours prévoir des piles d'avance

et merci a celui qui m'a envoyé ça

Tine,j'espere que tu n'as pas de smartphone

tof a écrit:

tine2 a écrit:toujours prévoir des piles d'avance

et merci a celui qui m'a envoyé ça

Tine,j'espere que tu n'as pas de smartphone

non !!pas de smartphone et toujours prévoyante j'ai une quantité de piles d'avance et de toutes grosseur

tine c est ton mari qui a une pile pour le coeur??????????

bb85 a écrit: tine c est ton mari qui a une pile pour le coeur??????????

non !quand je parle de piles c'est pas pour le coeur!!!

elle est ou la pile ???????????????????

prend des rechargeable !!!

tine a toujours son portable en mode vibreur, maintenant on sait pourquoi

Pour éviter les querelles de couple ...
>
> Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
>
> Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas :
> 1. DICOMEL
>
> 2. FAICOMMEL
>
> 3. PENSCOMMEL
>
> 4. PIFERMLA
>
> Sensation de bien être, de tranquilité, de PAIX ... sans effets secondaires garantis par nos tests en laboratoires.

guy37 a écrit:

ils sont géniaux ses deux là!!!!!
merci guy c'est super pour être en forme pour la journée

guy37 a écrit:

ca c de l'humour ohhhh la vache

je me souviens de ça, j'étais gosse et morte de rire!!!
et en fond sonore le rire inimmitable de thierry roland!!!

et assis dans l'autre sens c'est :

remerciement pour un futur votant !!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
> > > > > > Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
> > > > > > - Chérie, me ferais-tu une pipe ?
> > > > > > Horrifiée, elle répond:
> > > > > > - Tu es malade?
> > > > > > Mes parents pourraient nous voir.
> > > > > > Lui
> > > > > > - Oh, alleeez !
> > > > > > Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
> > > > > > Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
> > > > > > La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
> > > > > > Lui
> > > > > > - Oooh alleeez !
> > > > > > Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
> > > > > > Elle
> > > > > > - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
> > > > > > Lui
> > > > > > - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
> > > > > > Elle
> > > > > > - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
> > > > > > Lui
> > > > > > Oh siiiii tu peux !
> > > > > > Tu peeeeeux !
> > > > > > S'il te plaiiiiiiiiit
> > > > > > Elle
> > > > > > - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
> > > > > > Lui
> > > > > > - Je t'en suppliiiiiiiiie...
> > > > > > Elle
> > > > > > Donne-moi une seule bonne raison,
> > > > > > Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
> > > > > > - Papa m'a dit de te dire :
> > > > > > « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con,
> > > > > > d'enlever sa main de l'interphone ! ! !

je la connais hhhhhhhhhhh

Histoire de curés.
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
-C'est insensé, dit le curé, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer..
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.
- C'est bien grâce aux dix commandements, mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement souvenu de là où j'avais laissé mon vélo...

elle est pas mal celle la!lol!

la bonne au curé:
-notre vin de messe est arrivé...
-marie , ce n'est pas notre vin de messe tu n'en boit pas, tu doit dire, votre vin de messe

le lendemain la bonne:
-votre bois de chauffage est arrivé...
- marie, tu doit dire notre bois puisque nous nous en servons tout les deux , tu a compris ?
- oui M le curé
-bon marie c'est tout ?
-non M le curé, votre braguette est ouverte et notre penis est sorti...

palmito a écrit:la bonne au curé:
-notre vin de messe est arrivé...
-marie , ce n'est pas notre vin de messe tu n'en boit pas, tu doit dire, votre vin de messe

le lendemain la bonne:
-votre bois de chauffage est arrivé...
- marie, tu doit dire notre bois puisque nous nous en servons tout les deux , tu a compris ?
- oui M le curé
-bon marie c'est tout ?
-non M le curé, votre braguette est ouverte et notre penis est sorti...

MDR !! bien choisi palmito

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
> Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> La Logan se plante dans le camion...La Ferrari se plante dans la Logan .... et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites....
>
> Jean-Louis BORLOO sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 15 jours de salaire !
> François HOLLANDE sort de la Ferrari en criant aussi ..Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
> Et enfin, en pleurant, DUPONT, le chauffeur de la Logan ....Ouinnn, 3 ans de salaire !
> Et les deux autres de lui répondre ...... Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!

les femmes,c'est comme la café,au début ça excite,ensuite,ça énerve!

philaubers a écrit:les femmes,c'est comme la café,au début ça excite,ensuite,ça énerve!

dédicacé à la Schtroumpfette

petit chat

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

les gateries du téléphone

Le téléphone réserve toujours des surprises et pas seulement au niveau de la facturation. Voici la mésaventure de Monsieur Isidore Grotalon qui téléphone à la clinique pour avoir des nouvelles de sa femme qui vient d'être opérée.

- Allô, la clinique de Cluny ?
- Oui Monsieur
- Le docteur Drama s'il vous plaît
- Lui même à l'appareil
- Ici Monsieur Isidore, je voudrais avoir des nouvelles de ma femme et savoir si l'opération s'est bien déroulée.
A ce moment, une erreur de connexion intervient et Monsieur Isidore se trouve sans le savoir en communication avec un garagiste qui parlait déjà avec un client.
- Allô, vous m'écoutez ?
- Parfaitement
- Bien ça va, on vous la retourne demain matin chez vous
- Si vite ?
- On a fait très vite. Nous lui avons démonté tout l'intérieur. Elle avait des organes en mauvais état et cela aurait pu vous occasionner des embêtements ; on les a remplacés et maintenant elle est comme neuve. Dès demain vous pourrez vous en servir.
- M'en servir ?
- Sans aucune crainte. Je crois que vous serez content. On a diminué le trou d'admission qui était trop large, vous y alliez un peu fort...
- Mais Monsieur, ça, c'est trop fort...
- Je vous dirais que votre piston est usé. Il ne vaut plus rien. Vous me comprenez? Nous lui avons introduit un piston plus large que le vôtre et le résultat nous a émerveillés. On a également dégagé le trou de sortie qui était trop étroit.
- Le trou de sortie ? Quel trou de sortie ?
- Oui, par où s'échappent les gaz. Il était trop étroit, presque bouché. On lui a passé un fil de fer et maintenant vous m'en direz des nouvelles. C'est un plaisir de la voir péter.
- Mais enfin..
- Ecoutez, elle va très bien pour le moment sauf complication. Je l'ai essayée moi même hier soir, ça a très bien marché. Cinq autres personnes ont essayé après moi et elle s'est très bien comportée. Allô ???
- Allô ? Vous m'entendez ?

M. Isidore s'est évanoui, il a fallu le transporter d'urgence dans une maison de santé.