blagues

Rappel du premier message :

Et puis tof ma blague était génial (oui je m'auto lance des fleurs ...) donc hein!

gb62, euh petite erreur de frappe (j'ai déjà du mal avec la langue française, alors si en plus je me lance dans le latin... )

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond
- C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

tvt135 a écrit:En alsace aussi la crise du logement existe

faut dénoncer la y a pas a dire 4 dans la même boite la surface n'est pas réglementaire

ah la oui 4 bêtes plus les bobines de maïs c'est hors loi sur le bien être des animaux!!!c'est quoi ce bordel non mais!! pfff moins de 1m2, honteux!!

Oh y'a de la marge encore ils ont deja été a 6 la dedans ^^

arrête tu t'enfonces tvt135 imagine brigitte bardot, elle voit ca tu es mal!!!

Personne les oblige a s'engouffrer la dedans on a un hangar plein de foin mais ils preferent cette endroit derriere le ventilo du tank a lait ^^

https://www.youtube.com/user/K2011projet?v=1IXvGmqUswg&feature=pyv&ad=17283505910&kw=leslie

J'veux la même!

Hexa:

https://www.dailymotion.com/video/x43fzs_haka-lapins-cretins_videogames#rel-page-5

Cam's a écrit:https://www.dailymotion.com/video/x43fzs_haka-lapins-cretins_videogames#rel-page-5

Énorme!

Mais dis moi, tu est le quel lapinou dans l'équipe Cam's?

Jérôme33 a écrit:

Cam's a écrit:https://www.dailymotion.com/video/x43fzs_haka-lapins-cretins_videogames#rel-page-5

Énorme!

Mais dis moi, tu est le quel lapinou dans l'équipe Cam's?

Je dans la 1ere scène avec le bandeau rose
et dans le dernière scène mais je me cache

tine faut zoomer, cest ecrit petit?????

didi 58 a écrit:tine faut zoomer, cest ecrit petit?????

moi je lis sans difficulté

"Rester fier(e) en toute circonstance" !
Telle doit être notre devise ! Image du contribuable en 2011 :
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> >
> >
> > Le plus important, quand le fisc t’a plumé(e)...
> > c'est de toujours garder...la tête haute !!!
> >
> > Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste. Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ? J'ai coché : OUI Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
[i][i]> > [/i][/i]Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...!
> >
> > Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!!

Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!

Cam's a écrit:

Jérôme33 a écrit:

Cam's a écrit:https://www.dailymotion.com/video/x43fzs_haka-lapins-cretins_videogames#rel-page-5

Énorme!

Mais dis moi, tu est le quel lapinou dans l'équipe Cam's?

Je dans la 1ere scène avec le bandeau rose
et dans le dernière scène mais je me cache

Evidemment celui qui montre ces fesses...ah c'est du joli Cam's

> > > > > > > > > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Maison Blanche : Actuellement Barack noir

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir plein de chevaux dans le moteur et un âne au volant
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Boule de flipper : Testicule de dauphin.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

https://www.youtube.com/watch?v=gXMEVQea3Xo

Contre le prix du carburant trop chers!

La première que j'ai vu cette vidéo, j'étais étendu par terre à la limite de ne plus pouvoir respirer!

Pour pouvoir intégrer l'Europe, les Turcs se modernisent ! ...

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes.

c' est meme plus une blague,tellement reel!!!!!!

>
>
ATTENTION à LA GRIPPE......
> > > > > 1er décès
> > >
> > > Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> > > > >
> > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > > > > Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> > > > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> > > > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit. Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > > > > - Mais, Madame, vous l'avez tué. - Comment, dit la dame, vous m'accusez ? - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

dans une vie ,une femme dit "je t'aime " 3600 fois !
un homme 300 fois ...
dont 50 fois à son chien et 100 à sa bagnole !!!

"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen (ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !

> Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : > Tarzan vit à moitié à poil...
> > -Cendrillon rentre à minuit...
> > -Pinocchio passe son temps à mentir...
> > -Aladin est le roi des voleurs...
> > -Batman conduit à 320km/h...
> > -La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> > -Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> > -Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> > -Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
> > Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries .

guy37 a écrit:

"Petit Jésus, s'il te plaît, je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen (ET DE MON PAPY AUSSI !!!) RE AMEN !

ATTENTION à LA GRIPPE......
> > > 1er décès
> > >
> > > Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
> >
> > > En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
> > > Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> > > Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines....
> > > Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
> > > Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait
> > donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour
> > évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
> > > - Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > - Comment dit la dame, vous m'accusez ?
> > > - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

a mince bon bien je barre

je crois que tine a deja mis cette blague !

çà c'est pas une blague mais j'aime bien ce genre d'humour ...peut-être pas le cas du mec casqué

Tine tu veux jouer la femme fatale, fascinante et sensuelle. La lingerie rouge est a l'honneur cet hiver.
http://db3.stb.s-msn.com/i/F2/B4166F596E7E44D1F224D313619D3.jpg

C’est quoi ça…. ?
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:
"ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Que font les chiens… ?
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste."

Le bain…
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...

Zizi vollant
Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : "Papa, mais qu'est ce que c’était ? "
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
" C’était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit:
" En tout cas il avait une grosse bite"

papou89 a écrit:

papou89 a écrit:

sevi a écrit:Tine tu veux jouer la femme fatale, fascinante et sensuelle. La lingerie rouge est a l'honneur cet hiver.
http://db3.stb.s-msn.com/i/F2/B4166F596E7E44D1F224D313619D3.jpg

tu es déjà dans les achats de NOÊL pour madame
pas mal le rouge

Quéquette et Foufoune sont au resto.
Qui paie l'addition ?





C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder .

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère

de 90 ans et trouve la mamie en larmes .

Il la prend dans ses bras et la console .

Un moment plus tard , la voyant plus calme , le petit-fils en

profite et lui demande

" Mamie , comment est mort papy ?…"

" C’est arrivé en faisant l’amour " , lui confesse la grand-mère .

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus

ne devraient plus faire l’amour car c’est trop dangereux .

Mais la grand-mère lui explique :

" Nous le faisions seulement le dimanche , depuis 5 ans , très

calmement au rythme des cloches de l’église , " ding " pour la

mettre , " dong " pour la sortir …

Et que s’est il passé mamie ? , demande le petit-fils …

" Hoooooo !! mon garçon !!!

Le marchand de glace est passé avec sa clochette !!!! ….

( ha ! ces marchands de glace qui passent le dimanche …. Mdr !!! )

Chantounette a écrit:

on dirait des seins après une mamo

Chantounette a écrit:

je n'ai pas vu ceux qui ont le mamelon qui regarde sur les côtès