blagues

Rappel du premier message :

Et puis tof ma blague était génial (oui je m'auto lance des fleurs ...) donc hein!

gb62, euh petite erreur de frappe (j'ai déjà du mal avec la langue française, alors si en plus je me lance dans le latin... )

Il faut bien se préparer à l'année 2012 !!!
QUI DÉTIENT LE SYMBOLE DE LA DÉMOCRATIE ?
> > > - ni l'UMP
> > > - ni le PS
> > > - ni le FN
> > > - ni l'E E
> > > - ni le FDG
> > > - ni le NPA
> > > - ni le MODEM
> > >
> > MAIS ... le STRING !
> > > Il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie :
> > > - il sépare bien la gauche de la droite
> > > - il protège le centre
> > > - il fait rebondir le point de vue de chacun
> > > - et unifie le regard du peuple
> > > - Seul inconvénient
> > > - le String c'est comme la négociation ! il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit par l'avoir dans le c... !!!!!

c'est quoi la différence entre la lune et sa belle mère?










la lune,c'est un astre.
la belle mère,c'est un désastre!

attention ta belle mere lis ace

le pape dit a ses évêques: j'ai2 nouvelles, je commence par la bonne :jésus revient... et la mauvaise: il m'a appelé de la mecque!!

Sondage:
« Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? »
27% ont répondu : Oui
11% ont répondu : Non
62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

alain a écrit:Sondage:
« Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés en France ? »
27% ont répondu : Oui
11% ont répondu : Non
62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "
Et elle de répondre :
" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

savez vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?
c'est un petit hêtre , plein de charme qui peut être dur comme du chêne,mais , quand il a fini son bouleau il est un peuplier

bravo cycygne

Il y en a une sur le slip des femmes mais je sais plus
Un slip de femme c'est plein de poissons; y'a une moule, une raie....????
Et autour y'a des maqureaux qui tournent...

Savez-vous pourquoi les belges laissent à leurs gosses leur couche pendant plusieurs mois?!

Parce qu'ils ont vu marquer " 5 à 10kg " sur la boite....




Oui je sais elle est gore... et pourrie!

Jérôme33 a écrit:Savez-vous pourquoi les belges laissent à leurs gosses leur couche pendant plusieurs mois?!

Parce qu'ils ont vu marquer " 5 à 10kg " sur la boite....




Oui je sais elle est gore... et pourrie!

elle n'est pas de toute fraîcheur

Quelle est la différence entre la femme et la maîtresse d'un homme?


20!


20 kg de moins, 20 ans de moins, et un QI de -20 points pour la maitresse...

Deux Belges vont a la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est a marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau une fois!

Cam's a écrit:Deux Belges vont a la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est a marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau une fois!

Lool!

C'est pauvre belges, ils prennent chers xD!

Petites réflexions du matin


Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1 6 00 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!

N'oublie jamais que :
L'apéritif a été inventé pour les hommes,
.... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !"
..... et le digestif pour qu'elles aient le temps de finir la vaisselle !

Jérôme33 a écrit:

Cam's a écrit:Deux Belges vont a la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est a marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau une fois!

Lool!

C'est pauvre belges, ils prennent chers xD!

Guy37 grrr**

Pov femmes ce qu'on se prend et si vous ne nous aviez pas , vous seriez si tristes..

cereal.be a écrit:

Jérôme33 a écrit:

Cam's a écrit:Deux Belges vont a la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est a marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau une fois!

Lool!

C'est pauvre belges, ils prennent chers xD!

(en plus ton avatar va très bien dans cette situation)

Cam's a écrit:

cereal.be a écrit:

Jérôme33 a écrit:

Cam's a écrit:Deux Belges vont a la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir ! Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est a marée basse : - Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls a avoir pris de l'eau une fois!

Lool!

C'est pauvre belges, ils prennent chers xD!

(en plus ton avatar va très bien dans cette situation)

Mouarf, quelle énorme faute de frappe, j'étais vraiment crevé cette nuit!!! xD

On se moque pas

En fait jéjé tu te lèves aussi tôt pour corriger toutes tes fautes d'orthographe???

sadv a écrit:En fait jéjé tu te lèves aussi tôt pour corriger toutes tes fautes d'orthographe???

Non mais sérieux je tombe sur le cul parfois en me relisant xD

C'est vraiment pas automatique lol

Jérôme33 a écrit:

sadv a écrit:En fait jéjé tu te lèves aussi tôt pour corriger toutes tes fautes d'orthographe???

Non mais sérieux je tombe sur le cul parfois en me relisant xD

C'est vraiment pas automatique lol

C'est commes les Antibiotiques


Mon Jéjé

Cam's a écrit:

Jérôme33 a écrit:

sadv a écrit:En fait jéjé tu te lèves aussi tôt pour corriger toutes tes fautes d'orthographe???

Non mais sérieux je tombe sur le cul parfois en me relisant xD

C'est vraiment pas automatique lol

C'est commes les Antibiotiques


Mon Jéjé

Mouarfff je vais faire du boudin... et le manger!

Vous vous moquez tous de moi

mais nan, puis qui aime bien chatie bien

Cam's a écrit: mais nan, puis qui aime bien chatie bien

ca marche femme me fais coucher avec le chien au garage ce soir

Valery Giscard D'Estaing vient visiter une école. La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'Etat.
Une petite soeur d’un élève lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?".
VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup."
Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame:
"Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroir des toilettes en se maquillant.

Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les fille de troisième dans les toilettes des fille à 9 heures le lendemain.

Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles.

Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...

Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaître le rouge à lèvres.

Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restées nickel propres.

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...
> Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St-Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
> Pendant la visite, un cri strident se fait entendre.
> - Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.
> - Oh, ce n'est rien ! répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
> - Ah bon ! ... Hé ben ! ... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
> - Aahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant ? crie la vieille dame, horrifiée.
> - Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St-Pierre.
> - Mais c'est trop horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille dame.
> - Mais vous n'y pensez pas, lui dit St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
> Et la vieille dame lui répond :
> - Peut-être mais, au moins, les trous sont déjà faits !

logo55 a écrit:ça ne m'etonne pas du tout qu'il pousse des trucs comme ça dans ton jardin ,c'est le début d"une grande mutation geneticovisuelo-environnemmentale !!!!!

AU BOULOT TOI!!!

tine2 a écrit:

logo55 a écrit:ça ne m'etonne pas du tout qu'il pousse des trucs comme ça dans ton jardin ,c'est le début d"une grande mutation geneticovisuelo-environnemmentale !!!!!

AU BOULOT TOI!!!

tu est deja debout a cette heure ci ????????????? et connectee en plus ??????

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : " J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye ! "

Le fermier répond :

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 euros/semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !'

L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

CHEZ le NOTAIRE (c'est court et excellent !)
> > > > > > > Un délice, cette langue !
> > > > > > > Que c'est beau ... toutes les subtilités et les richesses de la langue française !
> > > > > > > Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
> > > > > > >
> > > > > > > En voici un exemple :
> > > > > > > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> > > > > > > Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande textuellement :
> > >
> > > > > > > "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
> > > > > > > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
> > > > > > >
> > > > > > > Pour moi, elle n'aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc....!

  

C'est tout de même incroyable .....

> AUJOURD'HUI L'ON RÉUSSIT A FAIRE ; DU CAFÉ SANS CAFÉINE,

> DU BEURRE SANS GRAISSE, DU SIROP SANS COLORANT,

> DES RAISINS SANS PÉPINS, DE LA BIÈRE SANS ALCOOL,

> DE LA FARINE SANS GRUMEAUX,

> DES PRODUITS SANS ADDITIFS !

> " MAIS ON N'ARRIVE TOUJOURS PAS A FAIRE UN GOUVERNEMENT SANS CONS ! "

c est bien vrai tous ca

Une blonde au bar !
Une blonde s’approche d’un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c’est Sandy, qu’est ce qu’elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c’est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n’avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

guy37 a écrit:Une blonde au bar !
Une blonde s’approche d’un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c’est Sandy, qu’est ce qu’elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c’est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n’avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.

   

bon voila une tripoter de blagues    

Cette nuit, me sentant seule, je laisse mes doigts glisser dans mon entrejambes. A deux doigts de l'orgasme, ma sœur entre dans la chambre sans frapper car elle ne voulait pas dormir seule. Si proche du but...

Hier soir mon mari m'annonce qu'il me prive de sexe tant que je ne jouerai pas à candy crush pour lui envoyer des vies !!


Hier soir mon fils m'a demandé pourquoi souvent je poussais des cris la nuit. Je lui ai dit que je faisais des cauchemars. Il m'a répondu "Alors pourquoi quand tu fais des cauchemars papa il crie aussi ?"


Cette nuit je suis aide soignante à domicile et je m'occupe d'un grand père de 90 ans. Je lui fait sa toilette et lui prépare à manger. En pleine nuit il est venu me voir pour me dire que son petit lapin avait bobo... et qu'il voulait un bisou magique !!


Cette nuit je fais violemment l'amour à ma copine qui se plaignait ne pas avoir eu d'orgasme depuis longtemps. J'y vais très fort et après avoir joui je me retire, le sexe en sang. Je me vante d'y être allé comme un barbare jusqu'à ce qu'elle me fasse remarquer que mon frein était cassé..


Hier soir en allant me laver les dents impossible de trouver ma brosse à dent électrique. Le socle chargeur non plus. En faisant l'intégralité de la maison j'ai retrouvé le chargeur dans la chambre de ma soeur dans sa table de nuit... qu'est ce qu'elle peut bien faire avec ?


Hier soir ma petite copine m'a expliqué comment faire un bon cuni. J'y suis allé tellement de bon coeur qu'elle m'a giclé au visage. Ce matin j'ai les yeux rouges...
Cette nuit après un rapport avec ma nana elle dormait profondément. J'étais tellement heureux de la retrouver qu'en me levant j'ai respiré à plein poumon son string. Y avait une grosse trace de pneu marron dedans...


Cette nuit ma cougar m'invite comme à son habitude dans son petit appartement de femme divorcée. Elle dit m'avoir préparé une surprise et je m'en réjouis. Quand j'entre chez elle, deux hommes sont nus et en érection et elle aimerait que je sois le 3 ème car "un sexe ne me suffit plus..."


Cette nuit mon copain m'a dit en me tapotant les fesses que c'était rigolo, c'est comme à la mer : "Ça fait des vagues "!

Hier soir mon copain m'a présenté à toute sa famille et je suis restée dormir chez les beaux parents. Son petit frère de 8 ans ayant fait un cauchemar il est venu dormir avec nous et dans la nuit s'est retrouvé contre moi. Il a eu une érection.

Hier soir alors que je suis hospitalisé déjà depuis une semaine pour un soucis au colon, je pense avoir une touche avec une aide soignante. Sauf que quand j'ai vu débarquer Gérard, 48 ans, qui m'a dit "c'est moi qui remplace anne gaelle, on va procéder au toucher rectal" j'ai compris ma douleur...

Cette nuit et au bout de longues négociations j'accepte enfin d'essayer la sodomie avec mon copain. Expérience ratée. Je peux désormais vous dire qu'une déchirure anal, ça fait très mal...


Hier soir mon copain se ventait d'être rapide pour faire la vaisselle.Cette nuit, premier rapport avec lui, il n'y a pas qu'avec la vaisselle qu'il est rapide.


Cette nuit pour fêter mes 19 ans, je suis allée à un festival de musique au cour duquel j'ai perdu mon Iphone.Un homme d'une cinquantaine d'années a appelé mes parents avec mon téléphone en se faisant passer pour mon petit ami en disant que j'étais bien trop ivre et bien trop occupée avec ma bouche pour leur parler.

Cette nuit mon amour de chérie douce et tendre m'a foutu un coup dans les couilles puis a laché un pet bien gras et bien puant pour se rendormir ensuite et ronfler. Je n'ai pas pu me rendormir...

Hier soir pendant la douche mon petit copain m'a rejoint et ça a dégénéré. Ses parents ont coupé l'eau pour pas qu'on fasse de bêtises car belle maman ne "veut pas se retrouver grand mère avant 40 ans"

Cette nuit je suis bien chaud, elles aussi !! Les deux nanas super bien roulées sont là à se faire du bien entre elles et ça m'excite tellement que je suis venu rapidement !! C'est à ce moment que j'ai fermé la page youporn et que je suis allé dormir.

Hier soir mon petit copain m'annonce qu'il souhaite essayer la sodomie. Excitée à cette idée j'accepte. Au moment de la pénétration il s'arrête et me dit : "je vais avoir besoin de garde boue, le terrain est assez boueux..." Merci pour le glamour mon coeur...


Hier soir ma copine m'a acheté un anneau vibrant à mettre à la base du penis pour pimenter l'acte. Ça m'a tellement plu que je me suis fini tout seul.... au grand désespoir de ma copine.

Hier soir ma femme couche les filles puis vient me rejoindre au lit. Quand j'ai voulu la toucher elle m'a stoppé puis m'a dit "Les filles entendent tout et il paraît que je glousse comme un dindon pendant l'orgasme donc on ne fera plus rien."

Cette nuit ma fille de 19 ans m'a réveillé pour me demander si je pouvais donner des conseils à son ami qui dormait chez nous car Monsieur n'arrive pas à bander...


Hier soir j'ai rencontré pour la première fois la famille de ma copine. Sa mère n'est autre que mon médecin traitant, à qui d'ailleurs j'ai récemment parlé de mes problèmes de précocité...

Hier soir je draguais sur chatroulette et je tombe sur 2 françaises pas mal du tout. Je les ai entendu dire "Regardes on dirait ton ex mélangé avec un dindon qui a le cancer !!"


Hier soir je suis allé chez une rencontre internet. Elle m'a dit de l'attendre dans sa chambre. Elle est arrivée en tenue de cuir, une boule dans la bouche, un fouet dans la main... je suis parti en courant.


Cette nuit mon copain me réveille pour faire l'amour. Toute contente je me met à le sucer. Il m'arrête au bout de 5 minutes et me dit "c'est bon tu peux arrêter. Ça me grattait mais là ça va mieux." Et il s'est rendormi.

Cette nuit et pour la première fois de ma vie j'ai fait l'amour, je me suis dépucelée à une soirée. Dommage que ce soit avec mon cousin...

Hier soir je retrouve mon compagnon après 2 semaines de séparation. En faisant l'amour il m'a dit : "Maintenant tu vas accepter la sodomie sinon je me barre encore...."

Cette nuit ma femme s'est prise pour superman en descendant du lit. Elle a sauté du lit et s'est explosée face en avant. Elle a réveillé les enfants et j'ai dû l'emmener aux urgences.

Hier soir j'ai surpris mon père en train de regarder une vidéo de pornographie "Gay". Depuis, je me pose beaucoup de questions...


Hier soir petite soirée bien arrosée, je ramène un mec chez moi. Il a passé la nuit entière à me parler de la décoration de mon appartement et j'ai même dû appeler mon ex en renfort pour le faire dégager...


Hier soir je suis prise d'une grosse envie de me toucher. Rien sous la main donc je vais utiliser la manette ps3 de mon petit frère. Il s'est réveillé. "Allez allez on fait une partie !!!" Ça sera pas encore ce soir que je me ferai du bien...

Hier soir j'ai proposé un cuni à mon plan cul. Y avait de drôles d'odeurs là dedans et je lui ai gentiment proposé d'aller prendre une douche. Elle en sortait... j'ai pas compris pourquoi j'ai retrouvé des vestiges de papier toilettes alors... la nuit a été longue !!

Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALS, la maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.

AYRAULT se tourne vers VALS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"

VALS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Martine dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

François HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euro par la fenêtre et faire 500 heureux »

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande de connards à l'arrière.
Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux..."

pour ceux qui on reçu le catalogue de Joué Club vous avez vu le réalisme de la page 253
 

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher .

-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit,
et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"

L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur.

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle .
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".

Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée !, insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout.

Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !

bien répondu la grand mère  

https://www.youtube.com/embed/BGnsG5S0DEg