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Re: blagues
Rappel du premier message :
Et puis tof ma blague était génial (oui je m'auto lance des fleurs
...) donc hein!
gb62, euh petite erreur de frappe (j'ai déjà du mal avec la langue française, alors si en plus je me lance dans le latin... )
Et puis tof ma blague était génial (oui je m'auto lance des fleurs
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gb62, euh petite erreur de frappe (j'ai déjà du mal avec la langue française, alors si en plus je me lance dans le latin... )
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Re: blagues
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l’école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N’importe quoi ! C’est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Invité- Invité
Re: blagues
> Mme TAUBIRA visite une école primaire.
> > > > > > > > > > > Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
> > >
> > > > > > > > > > > Un petit garçon se lève et propose :
> > >
> > > > > > > > > > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > > > > > > > > > > - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
> > >
> > > > > > > > > > > Une petite fille lève la main :
> > > > > > > > > > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > > > > > > > > > > - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > > > > > > > > > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
> > >
> > >
> > > > > > > > > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > >
> > > > > > > > > > > - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > >
> > > > > > > > > > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
> > > > > > > > > > > Elle demande à la classe un exemple de « tragédie ».
> > >
> > > > > > > > > > > Un petit garçon se lève et propose :
> > >
> > > > > > > > > > > - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> > > > > > > > > > > - Non, dit Mme Taubira, ce serait un accident.
> > >
> > > > > > > > > > > Une petite fille lève la main :
> > > > > > > > > > > - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> > > > > > > > > > > - Je crains que non, explique Mme Taubira, c'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> > > > > > > > > > > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire.
> > >
> > >
> > > > > > > > > > Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
> > >
> > > > > > > > > > > - Formidable s'exclame Mme Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> > >
> > > > > > > > > > > - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !
Invité- Invité
Re: blagues
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Re: blagues
trop bon
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Re: blagues
il y en a qui ont la banane ici
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Re: blagues
Le sexe sous la douche.
Selon une étude de marché réalisée par Dedicated Research pour le compte de la firme Unilever
(Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight),
il apparait que les maghrébins représentent
le plus grand groupe pratiquant l'accouplement
sous la douche.
> >
> > La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.
> > Les autres (7,4%)
n'ont pas encore séjourné en prison...
Selon une étude de marché réalisée par Dedicated Research pour le compte de la firme Unilever
(Axe, Dove, Lux, Rexona, Sunlight),
il apparait que les maghrébins représentent
le plus grand groupe pratiquant l'accouplement
sous la douche.
> >
> > La grande majorité (92.6%) des maghrébins interrogés reconnaissent avoir pratiqué l'accouplement sous la douche.
> > Les autres (7,4%)
n'ont pas encore séjourné en prison...
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Re: blagues
LA GÉOGRAPHIE DE LA FEMME
_entre 15 et 18 ans,la femme est comme l'Afrique: a moitié sauvage, naturellement belle. c'est la mine d'or que tous veulent explorer
_entre 19 et 21 ans,la femme est l'Amérique : développée et ouverte à tout genre de négoce.le marché est conquis par le plus conquérant.
_entre 22 et 25 ans la femme est comme l'Italie:sensuelle, décontractée, épanouie. convaincue de sa beauté, elle se prend vraiment au sérieux. c'est elle qui dicte ses principes.
_entre 26 et 34 ans, la femme est comme la France: fière d'elle, elle se prend pour le nombril du pape,car elle est un territoire enviable que plusieurs voudraient visiter, ou aller chercher fortune.
_entre 35 et 40 ans la femme est comme la Yougoslavie:la guerre est aujourd'hui perdue. les erreurs du passé la hante. de gros travaux de reconstruction doivent être lancé. Désormais flexible,la porte est ouverte à tous ceux qui voudraient y investir.
_entre 41 et 45 ans, la femme est comme la Russie: étendue aux limites incontrôlées . mais le climat froid décourage les visiteurs.
_entre 46 et 50 ans, la femme est comme la Mongolie: un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas plus d'avenir . elle raconte son histoire au passé.
_après 50 ans, la femme est comme l'Afghanistan: tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne veut y aller.... même pas les alliés d'hier.
_entre 15 et 18 ans,la femme est comme l'Afrique: a moitié sauvage, naturellement belle. c'est la mine d'or que tous veulent explorer
_entre 19 et 21 ans,la femme est l'Amérique : développée et ouverte à tout genre de négoce.le marché est conquis par le plus conquérant.
_entre 22 et 25 ans la femme est comme l'Italie:sensuelle, décontractée, épanouie. convaincue de sa beauté, elle se prend vraiment au sérieux. c'est elle qui dicte ses principes.
_entre 26 et 34 ans, la femme est comme la France: fière d'elle, elle se prend pour le nombril du pape,car elle est un territoire enviable que plusieurs voudraient visiter, ou aller chercher fortune.
_entre 35 et 40 ans la femme est comme la Yougoslavie:la guerre est aujourd'hui perdue. les erreurs du passé la hante. de gros travaux de reconstruction doivent être lancé. Désormais flexible,la porte est ouverte à tous ceux qui voudraient y investir.
_entre 41 et 45 ans, la femme est comme la Russie: étendue aux limites incontrôlées . mais le climat froid décourage les visiteurs.
_entre 46 et 50 ans, la femme est comme la Mongolie: un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas plus d'avenir . elle raconte son histoire au passé.
_après 50 ans, la femme est comme l'Afghanistan: tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne veut y aller.... même pas les alliés d'hier.
Invité- Invité
Re: blagues
- Spoiler:
- guy37 a écrit:LA GÉOGRAPHIE DE LA FEMME
_entre 15 et 18 ans,la femme est comme l'Afrique: a moitié sauvage, naturellement belle. c'est la mine d'or que tous veulent explorer
_entre 19 et 21 ans,la femme est l'Amérique : développée et ouverte à tout genre de négoce.le marché est conquis par le plus conquérant.
_entre 22 et 25 ans la femme est comme l'Italie:sensuelle, décontractée, épanouie. convaincue de sa beauté, elle se prend vraiment au sérieux. c'est elle qui dicte ses principes.
_entre 26 et 34 ans, la femme est comme la France: fière d'elle, elle se prend pour le nombril du pape,car elle est un territoire enviable que plusieurs voudraient visiter, ou aller chercher fortune.
_entre 35 et 40 ans la femme est comme la Yougoslavie:la guerre est aujourd'hui perdue. les erreurs du passé la hante. de gros travaux de reconstruction doivent être lancé. Désormais flexible,la porte est ouverte à tous ceux qui voudraient y investir.
_entre 41 et 45 ans, la femme est comme la Russie: étendue aux limites incontrôlées . mais le climat froid décourage les visiteurs.
_entre 46 et 50 ans, la femme est comme la Mongolie: un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas plus d'avenir . elle raconte son histoire au passé.
_après 50 ans, la femme est comme l'Afghanistan: tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne veut y aller.... même pas les alliés d'hier.
c'est nul ça !!c'est un hoax
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tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
Un petit garçon demande :
> > > > > > > > > Maman, comment je suis né ?
> > > > > > > > > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > > > > > > > > Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > > > > > > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > > > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:
> > > > > > > > > Alors, les vieux, on jardine ?
> > > > > > > > > Maman, comment je suis né ?
> > > > > > > > > Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…
> > > > > > > > > Et ma sœur, comment elle est née ?
> > > > > > > > > Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…
> > > > > > > > > Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:
> > > > > > > > > Alors, les vieux, on jardine ?
Invité- Invité
Re: blagues
Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
> > >
> > > Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
> > > La pièce reste coincée dans la gorge.
> > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
> > > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> > >
> > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
> > > et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > >
> > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme
> > > étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
> > > saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
> > > recrache la pièce.
> > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant,
> > > retourne à sa table sans dire un mot.
> > >
> > > Revenue de sa peur et de son étonnement,
> > > la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier
> > > cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > >
> > > Elle demande :
> > > " Vous êtes Médecin ? "
> > > " Non Madame, mais je suis un professionnel...
> > > ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
> > > A ce titre, mes collègues et moi
> > > pratiquons cette opération tous les jours.
> > > Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
> > > qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
> > >
> > > Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
> > > La pièce reste coincée dans la gorge.
> > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce
> > > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> > >
> > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie
> > > et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> > >
> > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme
> > > étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,
> > > saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible
> > > recrache la pièce.
> > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant,
> > > retourne à sa table sans dire un mot.
> > >
> > > Revenue de sa peur et de son étonnement,
> > > la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier
> > > cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> > >
> > > Elle demande :
> > > " Vous êtes Médecin ? "
> > > " Non Madame, mais je suis un professionnel...
> > > ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.
> > > A ce titre, mes collègues et moi
> > > pratiquons cette opération tous les jours.
> > > Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce
> > > qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."
Invité- Invité
Re: blagues
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule ,mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pour la fécondation avec la femelle.
Donc 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement............
Et après ça tu te demandes pourquoi l'eau de mer a un goût salé ......
Bonne baignade !!
On sait pourquoi le leader mondial du sel de table s’appelle: LA BALEINE!!!!
Donc 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement............
Et après ça tu te demandes pourquoi l'eau de mer a un goût salé ......
Bonne baignade !!
On sait pourquoi le leader mondial du sel de table s’appelle: LA BALEINE!!!!
![: rr](/users/3911/27/80/56/smiles/2909482941.gif)
tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
ahhhh????? Tine??????????
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????
![:réfléchi](/users/3911/27/80/56/smiles/660508.gif)
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????
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![blagues - Page 5 3434830833](/users/3911/27/80/56/smiles/3434830833.gif)
bastien- + membre techno +
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Re: blagues
En comparaison, faites la proportion sperme/eau avec un couple en "acrobatie" dans une baignoire....
Homme 1, Baleine bleue 0
![: ha](/users/3911/27/80/56/smiles/459143.gif)
Homme 1, Baleine bleue 0
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Peccadille- + membre techno +
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Re: blagues
rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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![langue](/users/3911/27/80/56/smiles/870698.gif)
tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
oh p....n elle est salée celle là
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Re: blagues
ah tu trouves aussi toi ??wild a écrit:oh p....n elle est salée celle là
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tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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CAMZ61- + membre techno +
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Age : 35centre orne
Re: blagues
p'tite chochotteCAMZ61 a écrit:tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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![77](/users/3911/27/80/56/smiles/290208.gif)
tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
chacun son truc!!!tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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bastien- + membre techno +
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Re: blagues
et alors c'est salé aussi??bastien a écrit:chacun son truc!!!tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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Re: blagues
tiens ,
les femmes c'est comme le café , au début ça excite mais rapidement ça énerve
les femmes c'est comme le café , au début ça excite mais rapidement ça énerve
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Re: blagues
sans plustine2 a écrit:et alors c'est salé aussi??bastien a écrit:chacun son truc!!!tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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bastien- + membre techno +
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Re: blagues
surementtine2 a écrit:p'tite chochotteCAMZ61 a écrit:tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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Re: blagues
pas appétissant???? faut se remettre dans le feu de l'action
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Re: blagues
CAMZ61 a écrit:surementtine2 a écrit:p'tite chochotteCAMZ61 a écrit:tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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c'est quand meme pas appétissant je sais pas comment vous faites
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![blagues - Page 5 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
![blagues - Page 5 3477049247](/users/3911/27/80/56/smiles/3477049247.gif)
il n'y a pas a dire sur ace tout est bon pour lancer un débat
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tine2- +Schtroumpfette du forum+
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Re: blagues
ce qui est chiant c'est quand elles font la grève de la faim !CAMZ61 a écrit:surementtine2 a écrit:p'tite chochotteCAMZ61 a écrit:tine2 a écrit:rien ne t’empêche d'y goûter aussibastien a écrit:ahhhh????? Tine??????????![]()
parce que c'est salé??????? T'as déjà gouté???????![]()
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c'est quand meme pas appétissant je sais pas comment vous faites
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elles avalent pô !
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Invité- Invité
Re: blagues
Proposition indécente...
> Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> - Mademoiselle, voulez vous...
> - Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
> Un jeune homme aborde une jolie blonde dans la rue :
> - Mademoiselle, voulez vous...
> - Oui !
> Ni une, ni deux, elle l'emmène dans son studio. Ils font crac-crac. Quand c'est fini, le jeune homme lui dit :
> - Il y a eu une légère confusion... Tout à l'heure, quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pouviez me passer un ticket de métro !
> Indignée, la demoiselle proteste :
> - Sûrement pas ! Je ne vous connais pas !
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Date d'inscription : 11/09/2009basse normandie
Re: blagues
Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
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Re: blagues
Au restaurant ..un client dit au garçon:
Je voudrais un hachis parmentier.
- Vous n'avez pas de chance, s'écrie le garçon.
- Il n'y en a plus?
- Si, justement, il en reste !
Je voudrais un hachis parmentier.
- Vous n'avez pas de chance, s'écrie le garçon.
- Il n'y en a plus?
- Si, justement, il en reste !
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Re: blagues
Perfection…
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécut cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
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La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël
et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer...
Continuez de descendre
(Seulement les hommes, j'ai dit !!! )
/
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/
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ...ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas et toujours que pour les hommes.
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!
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Re: blagues
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Re: blagues
Après les blondes... Le blond
> > > Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
> > > - La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
> > > - Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
> > > - Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
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Re: blagues
C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.
La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.
Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fout et préfère laisser l'avenir dans la merde !
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir.
La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé.
Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fout et préfère laisser l'avenir dans la merde !
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Re: blagues
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...ne vous arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences !!
Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...
Tourne-toi vers le soleil, l’ombre sera derrière toi.
(proverbe Maori)
alain- +Admin fromager+
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Re: blagues
![blagues - Page 5 Mot10](https://i.servimg.com/u/f57/15/85/52/90/mot10.jpg)
Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> P...
> E...
> N...
> I...
> S...
>
> Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:
![blagues - Page 5 Mot11](https://i.servimg.com/u/f57/15/85/52/90/mot11.jpg)
>
> Trop court....Accès refusé...!
comme quoi il ne faut jamais être trop sûr de soi
![63](/users/3911/27/80/56/smiles/363456.gif)
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