blagues pourries

Rappel du premier message :




Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Tu deviens très bon, mon ami.

Tu aurais pu mettre des images. Celle si par exemple :

Un mec, une nana :
– Bon, après ces deux jours d’orgie culinaire, j’ai pris la décision de devenir végé !
– Sérieux ? Végétarien ou végétalien ?
– Non, non, végétatif ! Je bouge plus du canapé !

Combien de temps vit une moule ?.

Histoire courte
- Chéri veut tu de la langue
- Non merci je ne mange jamais ce qui sort de la bouche d’un animal

- d’accord chéri je te prépare 2 œufs
Hum …

C'est un type qui descend les poubelles . Au 2ème étage, une jolie voisine en petit peignoir l'appelle :
- " J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...pourriez-vous m’aider à la changer s’il vous plaît ? "
Il rentre et change l'ampoule … elle lui offre un verre... le peignoir tombe … Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- " Oh là là ! Comment vas-tu faire avec ta femme ? "
- " Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Tu as du bleu à paupières ? "
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde s’en enduire les doigts et remonter, tout heureux et décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- Deux heures pour vider les poubelles .... ? "
Et le mari de répondre :
- " Ben écoute, voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m’a demandé de lui changer l’ampoule de sa salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, et … voilà ! "
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "J’adore la maladresse des mensonges masculins, te fous pas de ma gueule... et ces doigts bleus, là, c’est quoi ? Avoue, tu es allé faire un billard avec tes voyous de copains, hein ! "

quelle est la difference entre un sanglier de 150 kg et une femme de 150 kg ?



le sanglier , quand tu l'a tiré, tu t'en vantes

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? »

« Tu le sauras ce soir… » répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé  » L’interprétation des rêves «

sevi a écrit:Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
« Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? »

« Tu le sauras ce soir… » répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé  » L’interprétation des rêves «

Ou comment aller dormir à l'hôtel du cul tourné !

A l'entrée de sa maison, un propriétaire à disposé deux paillassons.
Sur le premier est inscrit ( Essuyer bien vos pieds !) Et sur second.
Mieux que ça.

un chauffeur routier rentre dans un bar en grommelant 
- putain de c15. putain de c15
il s'assoit au bar. le barman arrive et lui demande ce qu'il souhaite consommer
- donnez moi une bière s'il vous plais
le barman le sert et lui dit :
- vous aviez l'air en colère en arrivant. que vous est il arrivé.
- je suis chauffeur routier et sur une petite route je me suis embourbé. j'ai appelé une dépanneuse pour me sortir mais elle tardait a arriver. quand au bout d'un moment un vieux paysan arrive avec sa c15 et me dit :
- si vous voulez je vous tire avec ma c15 pour vous sortir
-là, j'eclate de rire et je lui dit : et bien si vous arrivez a me sortir je veux bien vous tailler une pipe

le barman lui demande :
- et alors, qu'est ce qu'il s'est passé
le chauffeur, en buvant sa bière dit :
-putain de c15...

GL a écrit:Combien de temps vit une moule ?.

Entre 10et 12 ans après ça s appelle une chatte

Dans un asile un fou rit aux éclats depuis 5 minutes, un autre, intrigué lui demande « pourquoi tu ris « 

« je viens de me raconter une histoire que je ne connaissais pas »

Macron ne veut pas debattre,en fait,il craintdrais le contact avec natacha polonium.......

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Le coucou…
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J’ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. « Je te le promets », lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups… Et j’ai pas vu passer l’heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée. À peine avais-je franchi le pas de la porte, que cet idiot de coucou suisse s’est mis à gueuler « coucou » trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j’ai crié « coucou » neuf fois de plus. Qu’est-ce que j’étais contente et bouffie d’orgueil d’avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m’éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l’esprit tranquille en me félicitant d’être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m’a demandé à quelle heure j’étais rentrée et je lui ai répondu que j’étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n’a rien dit mais il avait quand même l’air soupçonneux. « Bien, me voilà sauvée », me suis-je dit.
Puis il me dit :
- Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué.
Je lui demandai en tremblant :
- Ah oui ? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?
Et il me dit :
- Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait « coucou » trois fois… Puis, je ne sais pas comment, il a crié « merde », après, il a encore fait « coucou» quatre fois, puis il a roté, et re « coucou » trois fois de plus, ensuite il s’est tordu de rire, et re « coucou », il est sorti en courant, il a trébuché dans le salon, cassé la petite table, s’est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s’endormir… »

Cette fin de matinée je viens d'apprendre une triste nouvelle. J'ai perdu, on peut dire celui qui me soutenait souvent, toujours là près de moi, qui faisait un travail quotidien qui le rendait parfois tendu, mais que la nuit venue pouvait faire une pause.

Il vivait dans l'ombre mais jouait un grand rôle important dans ma vie.

Adieu ami, fidèle jusqu'au bout

Je ne t'oublierai jamais.

Mon cœur est lourd et je ne serai plus jamais moi-même sans toi. ....

C'est par ces quelques mots que je te rends un dernier hommage toi l'élastique de ma culotte qui a cassé ce matin . !!!!

Quel Couillon ce mugeaud !

quel humour 

Pour vous redonner le moral.

Gagner au loto

https://youtu.be/mocUPxrH3ck?t=31

Un gars entre cagoulé et armé jusqu’aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et lui plaque un revolver sur la tempe en hurlant :
– Tu vas aller me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j’ai mis sur cette liste. »
La jeune femme hésite d’abord mais vu les arguments du gars, elle s’exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes, le gars lui dit :
– Maintenant tu débouches la première fiole, et t’avale !
… Nouvelle hésitation de la réceptionniste, mais le gangster a des arguments qui font réfléchir … c’est donc contrainte et forcée qu’elle s’exécute…
Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la deuxième, … puis la troisième !
Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit :
– Ben tu vois ma chérie, quand tu veux…

la baveuse           

2 mecs sont dans un bistro l'un dit à l'autre "il paraît que les bossus ont une grande bite" l'autre lui dit"je vois pas pourquoi ils en  auraient plus long que nous, c'est des conneries"
L'autre
"il y en a un à l'église viens on va le voir" 
Arrivé à l'église il trouve le bossu lui propose 20€ pour qu'il leur fasse voir l'engin ce à quoi il repond" OK pour 20€ mais ça s'arrête là vous n'y toucher pas et rien d'autre
"OK" 
Le bossu sort donc l'engin et l'un des deux s'ecrie
"ah mais si j'avais une bite comme ça je me ferais mes pipes moi même" 
Et la le bossu repond
"et comment tu crois que je suis devenu bossu ?"

Si le vin est le sang de Jésus, je ne veux pas savoir ce que sont les chocolats de paques...

C'est papy,qui apres une dure vie de labeurs se paie un bolide, et part l'essayer...
A 160,paff...un motard bleu....
Le gendarme un peu surpris, dit a papy ,vous avez interet à avoir une bonne excuse pour ne pas etre verbalisé....
Vous comprenez monsieur, il y a qq années un gendarme est parti avec ma femme, la j'ai cru que vous me la rameniez........

Dans un bar un mec discute avec Moussa qui lui raconte que lui pour faire l'amour toute la nuit avant de commencer il attrape son sexe et le tape sur la table, le mec rentre chez lui un peu éméché et il se dit tiens je vais essayer sort son engin le tape sur la table tactactac et la sa femme lui dit "ah c'est toi Moussa..."

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert :
Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
Marine :
- Nous sommes sauvés !
Emmanuel :
- Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans !
Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman.
A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine :
- Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel :
- Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
Les deux arrivent dans la mosquée.
Emmanuel :
- Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus …
L'homme de la mosquée :
- Mes pauvres … Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel :
- Et moi ?
L’homme :
- Allons Hakim ! C’est le ramadan !

Moralité:
Rien ne sert de vouloir ressembler à l'autre afin d'en tirer parti,il vaut mieux rester soi-même.

Deuxième moralité:

Ceux qui se disent progressistes ne sont pas exempts de préjugés...

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou nº 3, le mari dit à sa femme :
—Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
—Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
—C'est vous qui avez cassé la vitre ?
—Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
—Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter trois vœux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
—Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
—Considère que c'est fait et à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ?, demande-t-il à l'épouse.
—Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
—C'est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
—Et vous, que désirez-vous ?, demande le mari au Génie.
—Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon vœu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
—Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception. Qu'en penses-tu, chérie ?
—Moi, je suis d'accord !
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
—Au fait, quel âge a ton mari ?
—57 ans. Pourquoi ?
—Parce que ça parait incroyable qu'à 57 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies !

QUESTION : Aurait-il  été aussi génie si la femme de l'autre aurait été un gros boudin ? 

Moi, si un jour je prends l'avion, je monte dans la boite noire.

Pour chercher la prostate, le proctologue vous met un doigt dans le cul.

10 ans d'étude pour ça, c'est beaucoup.