blagues pourries

par PHIL80 Dim 26 Fév 2012, 21:55

Rappel du premier message :

Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne saperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment linformer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par limportance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur linterphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... navez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que jai vu, cest un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

par Invité Ven 18 Mar 2016, 22:03

Qu'est-ce qu'il dit ?

par Invité Ven 18 Mar 2016, 22:23

Il était une fois un pingouin qui respiré par les fesses ... un jour, il s'est assis, et il est mort

par **d.d.** Mer 31 Jan 2018, 10:13

https://www.rtbf.be/auvio/detail_la-trailleuse-de-renaud-rutten?id=2171252

par **alain** Mer 31 Jan 2018, 10:38

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit : où vas-tu avec ce tonneau
sur l'épaule ?
Je vais chez le docteur, il m'a dit :
"revenez dans un mois avec vos urines".

par **Jardinier du 70** Mer 31 Jan 2018, 10:51

d.d. a écrit:https://www.rtbf.be/auvio/detail_la-trailleuse-de-renaud-rutten?id=2171252

C' est vraiment un bon lui !!!

par **d.d.** Mer 31 Jan 2018, 13:44

Jardinier du 70 a écrit:
d.d. a écrit:https://www.rtbf.be/auvio/detail_la-trailleuse-de-renaud-rutten?id=2171252

C' est vraiment un bon lui !!!

tu veux te mettre a traire

par **alain** Dim 04 Fév 2018, 09:13

Un père parle à sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot ? Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes !
Elle se tourne vers son frère et lui dit :
- Marcel, je regrette que tu sois un idiot !

par **alain** Mar 06 Fév 2018, 15:00

Une mère dit à son fils :
- Tu es encore devant l'ordinateur !
- Ben oui, j'ai essayé derrière mais on voit moins bien !

par ancien Mar 06 Fév 2018, 21:23

pour des belles blagues , bien salées :

http://rigoladeetsante.leforumgratuit.com/

par Puck Mar 06 Fév 2018, 21:29

par **alain** Ven 02 Mar 2018, 15:43

C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt, alors qu'il est têtard.
Marrant hein!!!! Very Happy

par **mugeaud** Ven 02 Mar 2018, 21:10

par **alain** Sam 03 Mar 2018, 09:18

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et depuis la fenêtre de sa chambre, il demande, furieux:
- Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser
- Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .
Il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
- Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !
- Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

par **mugeaud** Sam 03 Mar 2018, 10:22

par **mugeaud** Sam 18 Aoû 2018, 10:39

Glace à la grenouille.
blagues pourries - Page 18 5b768810

par **mugeaud** Sam 06 Oct 2018, 18:34

par **PatogaZ** Lun 15 Oct 2018, 21:33

la légende de l' ours bleu : https://www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8&feature=youtu.be

par **PatogaZ** Sam 27 Oct 2018, 17:51

Roger et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > > >

Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > > >

Ni une ni deux, Roger saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > > >

Il la ramène à la surface.
> > > >

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Roger, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Roger est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > > >

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Roger.
> > > >

Il lui dit :
> > > >

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > > >

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > > >

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > > >

La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > > >

Et Roger de répondre au Directeur :
> > > >

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

par **papy48** Lun 29 Oct 2018, 09:23

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

par **mugeaud** Lun 29 Oct 2018, 09:29

papy48 a écrit:À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec un Shampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père.
Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....

Fini je vais plus chez Leclerc !!!

par **la cigogne** Lun 29 Oct 2018, 11:30

Par que tu te B....e ,Mugeaud ?

En lisant ,je croyais à une histoire vécu par Pinoc . langue

par **alain** Lun 29 Oct 2018, 13:01

Une femme tombe enceinte et neuf mois plus tard, à la mi mars, date à laquelle l accouchement est prévu, et loge donc à l hôpital. Seulement, pas de contractions, rien. Elle reste donc dans la chambre et les jours passe. 15 jours plus tard, les médecins décident de déclencher l accouchement, vu qu il n y a toujours pas de travail commencé.
Lors de l accouchement, le médecin sort le bébé, coupe le cordon, l attrapée par les pieds et commence à le frapper sur le bord du lit, le mur, etc.
La femme, affolé et en pleur, s'écrie "mon bébé! Mon bébé ! qu est ce que vous faites à mon bébé"??!". Le médecin s'arrête, la regarde et dit "Poisson d avril! il était déjà mort!"
Embarassed

par **mugeaud** Mar 30 Oct 2018, 20:50

par **mugeaud** Mer 31 Oct 2018, 19:34

par **mugeaud** Mer 31 Oct 2018, 21:16

par **mugeaud** Jeu 01 Nov 2018, 18:45

par **PatogaZ** Lun 06 Mai 2019, 22:23

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> > > > > > > > > > Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> > > > > > > > > > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > > > > > > > > > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
> > > > > > > > > > - Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> > > > > > > > > > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
> > > > > > > > > > - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

par **mugeaud** Lun 06 Mai 2019, 23:09

par **alain** Jeu 21 Oct 2021, 10:29

Lorsque un petit pois se bat avec une carotte on obtiens un bon duel. Very Happy

par Invité Jeu 21 Oct 2021, 12:49

par **PatogaZ** Mar 02 Nov 2021, 18:18

par **seguim** Dim 07 Nov 2021, 17:11

par **sevi** Mar 16 Nov 2021, 19:50

par **iris** Mar 16 Nov 2021, 19:54

sevi a écrit:

Oui mais en même temps y en a plein qui n'ont pas la lumière à tous les étages ...comment faire pour y voir clair ? Very Happy

par **sevi** Jeu 18 Nov 2021, 20:02

par **Alan.fr** Jeu 18 Nov 2021, 20:11

papi ?
quoi?
pourquoi mamie elle est toute froide ?
tais toi et continues de creuser !!

par **sevi** Dim 21 Nov 2021, 18:43

Un couple de sourds muets

Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, touche-moi le sein gauche. Sinon, touche-moi le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, secoue-moi le zizi une fois. Si tu ne veux pas, tu le secoues 100 fois.

par GL Dim 21 Nov 2021, 20:17

Comment arrête t'on une scène de ménage chez les sourds muets.

Tu coupe la lumière.

Si je pouvait en faire autant chez moi, je vais chez Bricorama acheter un interrupteur tout de suite.

par **sevi** Ven 10 Déc 2021, 19:22

[list=portfolio-list]
[*]
blagues pourries - Page 18 6110eac066842

[/list]

par **alain** Mer 15 Déc 2021, 10:48

Un bébé héron demande à son papa : "on est des quoi, nous, des tapons ?" Mais non, on est des hérons, petit, pas tapons !

par **Chaource** Mer 15 Déc 2021, 13:44

Avec Melon et Melèche, on peut en faire beaucoup...
Mais attentions aux enfant et âmes sensibles qui liraient !

"Melon et Melèche sont deux grand amis. Melèche trouve un bel appartement, mais il est fauché et la banque refuse le prêt. Face à cela, Melon l'achette et Melèche l'...."

par **evergreen** Mer 15 Déc 2021, 17:40

Chaource a écrit:Avec Melon et Melèche, on peut en faire beaucoup...
Mais attentions aux enfant et âmes sensibles qui liraient !

"Melon et Melèche sont deux grand amis. Melèche trouve un bel appartement, mais il est fauché et la banque refuse le prêt. Face à cela, Melon l'achette et Melèche l'invite à la crémaillère...."

par **sevi** Ven 17 Déc 2021, 18:51

par **sevi** Lun 20 Déc 2021, 18:50

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe.
Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
" Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. "
Lui :
" Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... "
Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
" Michel ... qu'est-ce que tu fais là ? mon mari va rentrer d'un moment à l'autre... "

par **alain** Mar 21 Déc 2021, 06:48

Le point de vue de l'Agence européenne de santé:
Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
Le variant du Bénin est totalement inoffensif.
En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
De son côté, le variant Écossais recommande de se tenir à carreau.
Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puis il est transmis par l'écorce.
Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève

par **mugeaud** Mar 21 Déc 2021, 09:04

par **alain** Dim 23 Jan 2022, 07:16

par GL Dim 23 Jan 2022, 07:32

alain a écrit:

L'article est signé par M. Briquet

par **alain** Ven 28 Jan 2022, 15:23

çà se passe au resto :
le garçon qui sert, se gratte toujours les fesses et ça énerve un client qui appelle le garçon
Garçon !
Oui Monsieur
est ce que vous avez des hémorroïdes ?
Je ne crois pas Monsieur, en tous cas, ça ne se trouve pas sur la carte !!!

par **mugeaud** Ven 28 Jan 2022, 17:51

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